“成人父母易，為人父母難。”（德國畫家、詩人威廉·布施的名言）為孩子提供足夠的關愛與支持是一項艱巨的任務，然而，一些你認為沒有必要且令人費解的行為所引起的瑣碎的煩心事，又讓你的生活變得更加復雜。孩子可以，也應該是最大的快樂源泉。大多數父母確實喜愛自己的孩子，至少有時是這樣的。但孩子也會時常給你帶來煩惱、憂慮、悲傷和莫名其妙的痛苦。鑒于全國各地，乃至整個文明世界，都存在同樣的摩擦和矛盾，我們可能會懷疑這背后隱藏著共同的根本原因。

當局者迷，通常，我們無法理解這些困境的成因，所以你可能會尋找“替罪羊”。你可能會把責任歸咎于經濟條件，或者孩子的壞脾氣。也有人認為，這要怪其他家庭成員，于是，丈夫指責妻子，妻子指責丈夫，或者互相指責對方的父母。很少有人意識到，育兒過程中遇到的這些困難，在很大程度上是由他們自己造成的。

要理解常見的親子關系，需要對父母常犯的錯誤進行一番徹底的研究。不完全了解所涉及的問題就無法采取明智的行動。只有認識到，并摒棄過去的錯誤和不當的態度，才能采取積極的措施。知道不該做什么，對決定該做什么大有助益。

每個應對育兒問題的人，必然會同情父母的困境。為人父母會經歷數不清的磨難。看到各位父母艱難地摸索，并困惑于目標與現實之間的差距，實在令人心生憐憫。絕大多數人真心希望成為好父親、好母親。他們極力想把自己的孩子培養成快樂、成功的人。父母的行為不僅影響當下的親子關系，也會影響孩子的一生；這是其成長過程中最重要的一個因素。

愛

毫無疑問，你愛你的孩子，他是你的一部分，是與你最親近的生命。他能否健康成長取決于你的愛。

愛被認為是人類最深刻、最美好的情感。那么，這種情感怎么可能造成如此多的不幸和痛苦呢？人們時常在愛人時折磨自己，愛時常被當作一種沉重的負擔。

父母與孩子之間的愛，通常被認為是最純粹的愛。不像性愛那么復雜。母愛的本質是同情、理解和無私奉獻。然而，因為愛，母親們體嘗了多少悲愁！她們的孩子又遭受了多少痛苦！

孩子的人格為其自身的和諧發展，從這種愛中汲取力量和動力。沒有哪種生物，像新生兒那樣，需要如此多的愛。對他最初的喂養和最早的關注，需要母親付出全部。然而，過度的愛可能會扼殺孩子，阻礙他的發展，甚至幾乎毀掉他。這看起來很矛盾。善與美會過度嗎？我們必須認識到，人們把許多情感稱為“愛”，但它們遠遠配不上這個名字。日常生活的掙扎、生活的不穩定，導致他們產生錯誤的觀念和態度，使他們無法真正去愛。對他們來說，愛唯一的目的是占有，愛的特征是恐懼，愛的目的是接受；愛的過程往往充滿嫉妒。自私自利，不負責任，這種愛只考慮給予愛的人——他的愿望和需要。他認為，他受苦，所以他愛著。

真正的母親會把自己的欲望排在孩子的需求后面，但有些父母，在霸道和自私的愛的驅使下，忽視孩子真正的需要。他們打擾孩子的睡眠，把他當成自己的杰作展示，把他當成專門為他們娛樂設計的玩偶。“愛”驅使他們在不合適的時間推著孩子到處走，毫無理由地擁抱、親吻他。他們甚至拒絕承認孩子對按時喂食的需求，因為他們受不了孩子哭鬧。為了他們的“愛”，他們把孩子當偶像，滿足他的一切突發奇想，甚至把他變成家里的暴君。為了得到他所有的愛，他們時常讓他與世隔絕，阻止他與朋友、玩伴進行正常的往來。這種“慈愛”的父母把孩子變成了奴隸或玩具，使他的生活朝著這幾個方向發展：要么完全不適應正常的生活，錯綜復雜的問題給他帶來無盡的悲傷和憂愁；要么最終怨恨金籠，變得叛逆、固執。

然而，即使是純潔無私的愛，也有隱藏的陷阱。愛有偏見，因而妨礙了對孩子公正的評判。愛有權盲目，但教育絕不該有這種特權。愛孩子，可能就容易忽視缺點，從而使其不加遏制地發展；你可能會高估你的孩子，從而鼓勵他對自身的重要性產生錯誤的認識。因此，你對孩子的愛往往會讓你們的關系變得更復雜。正如任何其他形式的愛，愛很容易導致你對你愛的對象產生某種依賴；你可能會變成被孩子操縱的工具，而不是他的向導和老師。

焦慮

當你對孩子的愛與焦慮混雜在一起時，處境將變得尤為艱難。氣餒的人容易高估人性的脆弱和周圍世界的敵意。成為父母后，他們會加倍擔心自己的后代。因為所有生物中，嬰兒無疑是最無助的。

過分擔心孩子的幸福是一種人格缺陷。如果你懷疑自己應對生活的能力，你可能會認定你的孩子也沒有能力解決生活中出現的問題。相反，你越自信，就越相信你的孩子也會在自己身上找到處理生存問題的力量和方法。父母的焦慮有很多種來源。常見的一種是上文提到的自私的愛。自我本位愛孩子的父母，通常是怯懦、氣餒的，為自己的幸福擔憂的人。時時刻刻危機四伏，他們不愿面對任何風險。父母依戀孩子，失去孩子，無論對父親還是母親，都是沉重的打擊。幸好，不是所有人都將這種不測當作其教育工作的核心和基礎，進而嚴重威脅孩子的發展和生存。

責任感往往會進一步加劇你的焦慮。你可能一直生活在恐懼中，擔心忽視某個重要的職責，放大孩子的每個微小的瑕疵，直到它似乎是他最終毀滅的確鑿證據。你對兒童訓練的實際知識了解得越少，肩頭責任的擔子就越重。

正如父母的愛會使你高估孩子的優點，為他的幸福擔憂也會使你放大他的缺點。這兩種情況可能同時發生，某一時刻，孩子似乎達到了完美的巔峰；與此同時，他又似乎一無是處，預示將來必遭厄運。

期望

如果你同時表現出高估和低估孩子的傾向，那么，你可能非人中龍鳳，卻望子成龍。這種希望得到替代滿足[1]，加深了你為孩子感到驕傲和對他不滿之間的沖突，因為孩子達不到你過高的成功標準。

你對孩子寄予怎樣的期望？有人可能會認為，只要孩子成長為一個有用的、快樂的人，父母就會心滿意足。只可惜，許多父母表現得好像孩子生來就是為了滿足父母的個人愿望——替他們收獲遲來的滿足、榮譽和幸福。一些有抱負的父母渴望看到他們的孩子成為有權有勢的杰出人物；如果父親因為教育程度低吃了不少苦頭，他可能希望孩子成為一名學者；如果他被迫勞碌一生，可能希望兒子過上悠閑安逸的生活；感覺自己曾受到怠慢和誹謗的人，可能會把孩子培養成一個為自己復仇的人；而一個情場失意的人，可能會希望通過孩子的愛來滿足自己未被滿足的愿望。一個認為自己在與男人的關系中受挫的女人，可能會把兒子視為唯一屬于她的男人，她永遠不會失去他，他永遠不會對她不忠。

所有這些愿望和期望使孩子成為父母爭斗中的棋子，尤其是當父母不和時，孩子被扯來扯去，最終，一定會令雙親失望。總的來說，孩子作為父母的期望，更有可能落空，而不是得到滿足。孩子必須過自己的生活。他的個人目標和抱負背后的動機與他父母的截然不同。

要求

因此，父母對孩子的要求往往是不合理的。他要成為一個有用的人，就必須讓自己適應某種有序的生存模式，學會按照社會規則思考和行動，使自己適應環境，并培養責任感。他必須掌握社交生活所必需的禮儀。向你的孩子提出這樣的要求無可厚非，但你的要求很少止步于此。

也許你期待的是完美，你很少停下來想一想：我對孩子要求那么高，自己能否做他的榜樣？也許你認為，要求得更多，至少會得到你想要的一部分。這個想法很荒謬。這種方法只會讓孩子習慣無視你的任何要求。你可能要求孩子百分之百誠實，但你自己能做到完全不騙人、不說謊嗎？孩子絕不可以懶惰，但你自己就勤勞到無可指責了嗎？孩子必須絕對服從，絕不能頂嘴，但你自己是無條件服從的典范嗎？不該有雙重標準，孩子和父母一樣，都是人。

同時，你關注自己的平靜和舒適，這有時會讓你自我放縱。你對孩子的很多要求，與其說是為了促進他的發展，不如說是為了保證你個人的舒適。在這種情況下，孩子的正當要求往往會被忽視。你想休息的時候，孩子必須保持安靜，這是對的；但是，每當你想讓他晚點兒睡的時候，他就必須放棄休息的權利。這種態度忽視了孩子成長的需求。

代際沖突

我們剛才討論的錯誤的態度——自私、專橫的愛、對孩子的極度擔憂、懷疑他的能力、不公平的期望和不合理的要求——導致了父母與孩子之間的激烈斗爭。這種斗爭，就像兩性沖突，是我們這個時代的特征之一。性格和觀點的差異并不能解釋父母和孩子之間為何缺乏合作。頻繁的摩擦必然有更深層的原因，激烈的利益沖突往往源于對權力的爭奪。

如今，人們感覺到處都有威脅。經濟前景越來越不確定，社會地位和政治影響力也是如此，因此，個人的重要性經常受到挑戰。人們痛苦地意識到，自己在這個充滿危險和羞辱的世界上無足輕重，于是不斷尋求防御和保障。因此，人們在愛的時候才表現得非常自私、不安，焦急地渴望為自己找到一條遠離潛在危險的退路。因此，他時刻留心任何可能提升自尊的方法。最自然不過的事莫過于從自己的孩子身上找尋這種自信。至少，他可以期望掌控他們。可惜的是，這個假設是錯的：孩子也許弱小，需要依賴他人，但任何敢于跟他們斗智斗勇的人很快就會發現，在與長輩的較量中，孩子完全有能力立于不敗之地。他們不考慮后果，因此在選擇策略時十分果決。此外，他們的思維通常比成年人更敏捷、更狡猾，也更有創造力。在不清楚自己意圖的情況下，通過不斷地探索、摸索，孩子擁有取之不盡的資源，并借此制定各種戰略戰術。父母卷入這種斗爭的程度越深，他們的權威就會被削弱得越嚴重。當形勢變得不那么有利時，他們只會更努力地維護自己的優勢和個人威信，他們沒有意識到，這么做是在挫敗自己的計劃。一套早已被證明無用的懲戒措施仍在使用，只有一個原因，那就是這些方法似乎有助于父母在與孩子的斗爭中占上風。早年，這些方法可能在某種程度上保住了父母的顏面，但在當今人與人之間的關系日益平等的社會條件下，任何朝著這個方向的努力都是徒勞的。

如今，父母對孩子采取錯誤的態度，從而與之發生沖突的誘因，比以前更突出。父母在家庭內外的地位，比以往任何時候都更加不利且不穩定了。但更重要的是，小型化家庭的普遍存在讓這種情況變得越發復雜，也增加了父母的不安和焦慮，他們的感情只集中在一兩個孩子身上，他們個人的期望和要求往往要由一個孩子來滿足。以前，父母的愛和希望被分攤給一大群孩子，即使在那時，其中的一個孩子，通常是老大或老小，也可能得到父母最多的關愛。但通常，在一個大家庭中，父母與孩子之間的個人沖突不會對任何一個孩子產生如此強烈的影響，孩子們彼此相處的時間更長，父母必須更廣泛地分配注意力。

當然，我們知道，代際沖突并不僅限于家庭內部，其影響在商界和公共生活中同樣明顯。年長者覺得后生可畏，孩子覺得自己被輕視。沖突、猜疑、虛榮和怨恨在兩代人之間筑起高墻。因此，年長者的保守主義想阻斷年輕人的活力，年輕一代希望把年長者這塊絆腳石推到一邊，而將年輕人的熱情與年長者的謹慎結合在一起，才能更好地為整個社會服務。相反，年長者一旦青春不再，就會被拋棄。人們無法辨別這些糾紛究竟是源自家庭，從那里向外蔓延，還是從外部滲透到家庭內部的。這兩個過程同時發生，而且是平行的。人們普遍灰心喪氣，一種瘋狂的、對個人優勢的爭奪取代了互相合作的根本精神。

這種對優越感的追求，導致父母要求孩子完美。他們沒有意識到自身行為的重要，卻往往放大孩子的每一個缺點。通過系統地貶低孩子，他們可能會無意識地試圖突出自己的能力，顯得自己高人一等，至少對孩子來說是這樣。同樣的策略也經常用來對付其他人。許多人通過貶低、毀謗他人，試圖讓自己受挫的自尊心膨脹起來。許多人在不知不覺間，出于自私，關注別人的缺點，甚至自己孩子的缺點。

下面這個案例有助于說明這個令人難以置信的事實：

一個十六歲的女孩有各種焦慮的癥狀，她被母親帶來就診，母親抱怨女兒邋遢，說她從來不收拾衣服，把家里搞得亂七八糟，該做的事也不做。女孩必須被明確告知，然后被反復催促、提醒，才會做家務。治療期間，很明顯，這個女孩——一個獨生女——被寵壞了，從來沒有人教過她對自己負責。在很短的時間內，我們就讓她意識到，并愿意承擔自己作為家庭一員的義務。但很快，女孩就開始抱怨。她說，母親習慣在她還沒來得及開始干活之前，就催促她、告誡她；一直拿她的職責來控制她；與此同時，母親又攔著不讓她干活，理由是，她是病人，肯定會把事情搞砸。

我把孩子的母親請來，向她解釋說，如果她想讓孩子有條理、樂于助人，就要給她更多的行動自由。我向她保證，除非她改變對女兒的態度，否則，我也無能為力。她答應聽從我的建議，給女兒更多機會管好自己的事。但病人報告說，家里沒有任何變化，就像我從沒跟她母親談過一樣。病人每次抗議，說自己可以輕松地應對生活時，都會遭到母親的強烈反對。最后，我不得不再次把她母親請來，問她為什么要堅持這種態度。她很激動，不承認自己錯了。她堅持認為女兒太笨拙、不可靠，不能放任不管。她還斷言，如果真的隨她女兒去，她女兒根本不會保持整潔，還會把自己的生活搞得一團糟。經過一番苦口婆心的勸說，我才讓這位母親明白了治療的全部意義，也就是讓女兒體驗到邋遢造成的全部后果。

第二天，我接到病人打來的緊急電話：她母親精神崩潰了。這一進展讓這個難題呈現出新的視角。病人一家曾住在一幢豪宅里，但迫于形勢，不得不削減開支，搬進一個更普通的住處。父親和正在讀大學的女兒整天忙于家庭之外的活動，因此母親對家庭幸福的貢獻十分有限，她開始覺得沒有人需要她了。她的丈夫和孩子沒有她也能過得很好。一旦女兒的自理能力不這么差，隨便一個管家就能取代她。顯然，這是她唯一的用處。她的女兒越笨拙、越邋遢，她就越覺得自己重要。如果有朝一日孩子學會獨立，她就完全無用、多余了。當然，她從沒充分意識到其行為背后的這一動機。聽了我的解釋，她意識到自己一直自私地想要維持女兒的缺點，因此不知不覺地助長了她的缺點。

這個案例絕不少見，也不特殊。在這個案例中，可以通過同時治療母親和女兒，來治愈后者的神經癥，并通過在她們之間建立全新、更好的關系，以一種不同的方式滿足母親的需要。

父母的自卑感

毫無疑問，大多數父母強烈地感覺到，他們在處理與孩子的關系時能力不足。他們在培養孩子時犯下的很多錯誤都源于自身的挫敗感，無論這種挫敗感是真實的，還是他們臆想出來的。焦慮、對孩子的過分要求、貶低孩子的傾向都反映了這種主觀的自卑感。心灰意冷的一種表現是優柔寡斷。

培養孩子時，如果你的態度優柔寡斷，沒有真正的計劃和目的，你可能會先嚴厲，后縱容；這一刻，感到絕望，下一刻，溺愛孩子的你又充滿信心。這種態度在方法和技巧的不停輪換中體現。責打之后是夸張的示愛，責罵之后是承諾和獎勵。每次聽到建議都會千篇一律地回答：“我試過了——我把所有方法都試過了。”由于優柔寡斷，這樣的父母不聽勸。他們剛走上一條路，就轉向另一條路。他們缺乏勇氣，不能堅持任何一條明確的行動路線。他們以困惑為借口，逃避真正的責任。

純粹防御性的逃避最明顯的表現是緊張。緊張的父母發現他們的“緊張”是一個非常便利的避難所，也是一個可以接受的、忽視自身責任的理由。他們不厭其煩地承認，他們的本意是好的，但“緊張”阻止他們實現良好的意圖。他們不是惡人，而是很無能，不知如何互相遷就，而且，他們為自己的自我放縱付出了高昂的代價。他們需要幫助和理解，在處理孩子的問題之前，他們自己應該接受有效的治療。

有時，父母的“緊張”只是偶爾表現出來。找不到切實的理由為自己的行為辯護時，“我崩潰了”或者“我受不了了”是他們的典型借口。比如說，父母打了孩子，然后意識到自己錯了，或者，當他們說的話或做的事既非權宜之計，又非情有可原時，他們通常會給出這種解釋。“受不了了”是一個人感到無助時的標準借口。你可能覺得孩子贏了，但你不愿認輸。為了挽回面子，你會采取任何現有的手段來維持表面的權威，最常見的做法就是打罵和威脅。如果你想掩蓋這種公開的權力斗爭的本質，或者想為你所采用的方法辯解，你總可以拿你“緊張”或脾氣不好當借口。這種策略也會帶來額外的好處，你會特別關注自己的愿望。

父母是受害者

我們必須承認，你在跟孩子打交道時感到自卑是完全合理的。孩子從嬰兒期開始就在建立家庭內部人際關系方面發揮著積極作用。孩子不僅做出反應，而且學著按照自己的想法和目標去行動。他的主動刺激和挑釁很早就開始了——一歲以內。父母經常認識不到，孩子的各種計劃是家庭狀況的決定性因素。

嬰兒的行為并非基于有意識的計劃。他的智力發育不允許有意識的思考并產生決定，但他的行為仍然是堅決和有意圖的。嬰兒希望被大人抱起來，因為他體驗過被抱的快樂，他會學各種技巧，來獲得想要的結果。孩子越大，就越能想出各種花招，而父母和其他成年人還沒明白是怎么回事就屈服了。孩子在他生命的最初幾年，越來越了解自己的身體機能，以及周圍的人和物。他不斷地觀察、嘗試、體驗。因此，孩子對父母的了解比父母對他的了解多。普通孩子對父母的操縱多于父母對他的影響。難怪這么多父母在跟孩子打交道時感覺力不從心。

父母對教育了解多少？

另一個經常導致父母缺乏自信的因素是，他們不知道正確的教育方法，即使對于平常鎮定自信的人來說，這種無知也很容易讓人產生挫敗感；如果再加上深深的自卑，它將徹底扭曲親子關系。

人們普遍認為，父母對他們作為教育者的職責準備不足。從事任何一種行業都必須先學會相關技能；然而，最艱巨的一項任務——養育孩子，卻交給了那些完全沒有受過訓練的人。對教育工作者而言，系統的學習和實際的訓練是必不可少的。然而，父母根本沒有時間和機會做這些準備。

無論這種現狀多么令人惋惜，無論我們多么努力想隨著時間推移糾正它，我們都必須承認，缺乏教導本身并不是最大的障礙。“一知半解是件危險的事。”如果父母對教育一無所知，有時情況可能會好些，他們更有可能遵循常理，在適當的時候尋求建議。他們往往更愿意聽從理性的建議，但就目前的情況來看，每個人都認為自己對教育有所了解，而這一點兒了解往往是錯誤的。我們所有人都“被撫養”過，并體驗過隨之而來的問題和意外。但是，我們對童年時用在我們身上的教育方法所做出的反應還記得多少呢？詩人和小說家能回憶和描述童年的挫折、屈辱、幻滅和痛苦，這些東西通常遠遠超過童年的快樂，但很少有父母記得這一點。在對待孩子的態度上，很多人效仿自己的父母。他們可能愿意對舊方案做些修改。由于痛苦的經歷，他們可能在某些方面采取更自由的策略；如果他們覺得自己的父母管得太松，他們會傾向于更嚴格的管教。如果反其道而行之，他們也可能犯同樣多的錯誤。但這些變化——通常意味著將父親和母親采用的方法融合在一起——并不能改變這樣一個事實，即大多數人在撫養孩子時效仿自己的父母。

結果，在兒童訓練中，同樣的錯誤代代相傳。如今，父母生活在一個不斷變化的世界里，人們對人際關系有不同的看法，這些累積起來的大量的錯誤原則壓在當代父母心頭。此外，由于流行小型化家庭，他們的處境變得更糟了。以前，一般是大家庭，孩子的成長很少依賴父母的教育技巧。那時，孩子們主要通過與彼此，以及與鄰居的接觸來進行自我教育，父母缺乏訓練并沒有顯得那么糟糕。然而，科學教育的原則從沒影響過父母。他們總是剛愎自用，因為他們相信，正如許多人仍然相信，他們兒時的經歷使他們有資格按照自己的方式、自己的人生觀和小時候那種關系模式來養育自己的孩子。

只要試圖說服一個棍棒底下長大的父親，讓他相信教育孩子不該使用暴力，通常都會激起這樣的反駁：“我就是這么長大的，我現在過得很好。我為什么不能用同樣的方式教育我的孩子？”像所有持這種態度的父母一樣，他從沒停下來想過，假如他得到不同的、更好的教育，他如今會是什么樣。無論現在，還是過去，都是如此，養育孩子的主要結果之一，似乎是把聰明的孩子變成愚蠢的成人。這是不斷打擊孩子的結果；盡管自盧梭[2]以來，人們就承認了這一事實，但在家庭教育的實踐中并沒有多大改變。相信“棍棒底下出孝子”的父親沒有意識到，他小時候挨的打在多大程度上影響了他的婚姻幸福，影響了他與朋友的關系，并最終影響了他對自己孩子的態度。在某些方面，他可能發展得“還不錯”，但與此同時，他變得多疑、殘忍、專橫。所有以自己生活中的成功為父母的教育原則辯護的父母都是如此。我們無法估計孩子有多少不必要的障礙、性格缺陷可以避免，以及多少潛能未被開發。

對教育工作者的教育

在我們希望降低教育的難度，減輕父母的負擔，糾正孩子的錯誤之前，必須打破由來已久的錯誤的前提和原則的惡性循環。假如父母不改過自新，這幾點就不可能實現。如果想有更好的孩子，父母必須成為更好的教育者。一方面，他們必須學會理解孩子，知道他們在想什么，理解他們的行為動機。另一方面，他們必須學會區分正確的，即有效的訓練方法，和錯誤的、毫無價值的訓練方法。

然而，我們必須認識到，僅有知識是不夠的。很多老師在教育方面有深刻的見解，教育別人家的孩子碩果累累，教育自家的孩子卻慘遭失敗。最明顯的例子之一就是現代教育學先驅盧梭。

父母也要克服很多情緒障礙。情緒失調是錯誤態度造成的后果，比如對生活的防御、對未來的焦慮、對權力的爭奪。對教育工作者的教育是現代教育學的核心問題，必須從兩個方面著手。目標之一是啟蒙，即傳遞必要的事實性知識，另一個目標是培養教育者的個性。父母本身就像孩子，有時像必須被“撫養”成人的“問題”兒童。然而，從外部影響成年人并非易事；在很大程度上，他們將承擔自我教育的責任。他們必須學會認識和理解自己。父母必須先克服對自己的不信任，然后才能以一種平和、自信的態度對待孩子。這時，他們才能停止權力斗爭，避免發生妨礙孩子和諧發展的沖突。

如果你希望增加和孩子在一起的樂趣，提高你的教育效率，你就必須努力提升自己。你必須做好準備，一次又一次調整并改造自己，向你的孩子學習，也從你自己的經驗中吸取教訓。你必須愿意接受你加諸孩子的一切道德義務。當你意識到遵守秩序和規則對孩子的發展至關重要時，你必須讓自己遵從同樣的規則，并做到始終如一。如果你舉止不當，就別指望你的孩子遵守規矩。

孩子的行為是對你的行為的真實回應。教育并不是一個自上而下強加的機械裝置；孩子也不僅僅是你的意志毫無知覺的對象。養育孩子意味著父母和孩子之間不停互動。父母與孩子的行為相互回應，就像對話的參與者相互回應。由此產生的過程叫教育，是雙方活動的產物。孩子的行為與周圍人的行為相互回應，并隨之改變。他比成年人更善于讓自己適應他所接觸的人。他的性格尚未定型。他更善于觀察，更敏感，也更靈活。你必須學會分辨哪些孩子的行為反映了你自己的脾氣和性格。

母親的地位

除了個性的影響外，每個參與撫養孩子的人，都通過其在家庭中的特殊職責施加某種特別的影響。孩子生命中最重要的人是母親。（在討論不同家庭成員各自的職責時，我們無法考慮不同個體的個性。對孩子來說，一個家人強烈的個性可能比他或她的家庭地位更重要。）孩子一落地，母親就圍著他轉；孩子出生沒多久就會對她的行為做出反應。因為孩子，無論是男孩，還是女孩，都與母親最親近——除非她沒有盡到自己的職責。即使她忙到不能花很多時間陪伴孩子，她在孩子生命中尊貴的地位也不一定會被剝奪。她要做的就是向孩子證明，作為他的第一個，也是最忠實的伙伴，她在與他的關系中是絕對可信可靠的。孩子會原諒母親的一切，除了不可靠。理解、同情，再加上一點兒溫柔，就能使她永遠擁有孩子的愛。母性的一切其他特質——焦慮、牽掛、縱容、警惕等——都是不必要的，甚至是有害的。母親必須減少對孩子的關注，不要把太多心思放在孩子身上，尤其是在他長大以后。他需要并且期望從母親那里得到的溫暖，通常可以用最少的語言或行為充分表達出來。她的任何行為都不應缺少這種溫暖，這樣，孩子才會愿意被母親引領。

因此，即便是女商人，或職業女性，也能給孩子他想從母親那里得到的東西，尤其是在孩子長大后。她總能在“人與事的激烈斗爭”中提供一份穩定感和安全感。家庭女教師的活動往往會受到時間和責任的限制，所以，無論她多么能干、有愛，都無法替代母親。雖然家庭女教師做不到，繼母卻往往能做到。有足夠的證據表明，繼母和養母可以被當作真正意義上的母親。

父親的地位

父親對孩子的重要性源于男性在社會中所處的地位。目前，男性在社會中的地位正在轉變，因此，父親作為孩子的教育者的角色也在轉變。男性在不同國家的地位差異明顯，在美國，男性權威正逐漸減弱，而在拉丁美洲和部分歐洲國家，男性權威仍然沒有受到很大挑戰。這在某種程度上解釋了為什么普通美國父親不愿承擔任何教育孩子的責任。他常說，妻子管孩子，他不想多干涉。關于教育和兒童指導的討論會和講座，幾乎都是女性參加，很難引起父親們的興趣。然而，這種男性行為似乎是一個更大問題的一部分，因為它與一種明顯的男性傾向吻合，即他們把一切對心理學、藝術和文學的興趣都拱手讓給了女性。一般的美國男性試圖通過把自己的活動局限在商業和政治上，并把養家視為對家庭的主要責任來維持自己的優越感。

然而，即使在母親試圖占據典型的男人地位的家庭中，父親在孩子的成長過程中也有明確的職責。他仍然是家庭中既定的男性權威擁有者，賺錢養家主要還是靠他。在孩子眼中，父親最重要的特征是勞動者，是某個行業或職業的從業者。即使在被認為是例外情況的失業時期也是如此。父親通常被看作務實能干的家庭成員，具備并發揮著某種特殊能力。如果這種能力遭到質疑，他在教育過程中的天然職責可能會嚴重受損。

父親的影響常常反映在孩子對工作和實際成就的態度上。父親是最能激勵孩子有所作為的人；但反過來說，父親也很容易讓他泄氣，以至于男孩懷疑自己是否能夠成為一名“真正的男子漢”，女孩則會認為自己將一事無成。（然而，一個信奉完美主義，且非常能干的母親榜樣，也可能會讓很多孩子感到氣餒。）母親負責孩子的日常家庭教育，父親的任何公開干涉或公開反對母親的教育方法的行為，通常都是不明智的。父親或母親，如果用同樣極端的嚴厲和嚴格來抵消另一方的過度寬容和寬松，更是大錯特錯。這種“補償”，非但不會改善，反而會讓情況惡化。父母一方只能通過坦誠的討論和協商來修正另一方的策略，無論如何，都不要讓孩子覺察到父母之間的分歧。

即使父親在教育孩子這方面沒有發揮積極作用，孩子仍有可能把父親當成力量和權力的象征，因為父親通常比母親更高大、更強壯。他代表著過去遺留下來的舊的理想男性形象。對孩子們來說，他的行為象征著男子氣概。因此，他的消遣和娛樂具有超出實際意義的重要性。他是家里的“男人”，是男孩的第一個伙伴，女孩的第一個“戀人”，由于他在家里的時間有限，他最適合充當完美典范、終極權威，或者高等上訴法院的角色。

父母的和或不和，以及他們之間關系的特點對孩子來說尤為重要。這不僅定下了整個家庭的氛圍基調，導致融洽或不睦，還會給孩子留下他對兩性關系最初，也最生動的印象。父母雙方都有責任協助孩子形成和諧的人格，在孩子適應社會的過程中，引導并促進他的身體、智力和情感的成長。

（外）祖父母的地位

（外）祖父母經常會為孩子的幸福做出很大的貢獻，但他們也可能嚴重妨礙對孩子的培養。他們的職責是純粹的愛，一直付出，一無所求。因此，他們容易溺愛（外）孫子，所以，必須對他們的影響謹慎地加以限制。不頻繁通話，在（外）祖父母家偶爾多逗留幾日，會給孩子的生活增添溫暖和快樂。他們可以做到和藹可親，與父母不同，他們不用承擔任何責任，只要看到孩子，看到孩子幸福，他們就由衷地高興。

然而，父母和孩子與（外）祖父母同住是有風險的，在某些情況下，（外）祖父母可能不得不承擔父母的責任，這樣，（外）祖父母就像老來得子一樣。但（外）祖父母干涉父母教育孩子的方法時，情況就完全不同了——住在同一個屋檐下，這種情況很可能會發生。在這樣的家庭中，兩代長輩之間的沖突會加劇父母與孩子之間的緊張關系，孩子很快就會學會用一種權威來對抗另一種權威，尤其是當（外）祖父母站在他那邊，對抗父母，把父母當成孩子隨意訓斥糾正的時候。一般來說，相比于（外）祖父，（外）祖母會帶來更多的煩惱，因為她更傾向于干涉。有時候，和（外）祖父母講道理比和父母容易，也更容易成功，盡管如此，（外）祖父母也不應該參與到孩子的實際教育中來。

注釋

[1]替代滿足，指通過觀察、想象，或體驗他人的成功、快樂或成就而獲得的滿足感。——本書腳注均為譯者注。

[2]讓—雅克·盧梭（Jean-Jacques Rousseau，1712—1778）：法國18世紀啟蒙思想家、哲學家、教育家、文學家，民主政論家和浪漫主義文學流派的開創者，啟蒙運動代表人物之一。主要著作有《論人類不平等的起源和基礎》《社會契約論》《愛彌兒》《懺悔錄》《新愛洛伊絲》《植物學通信》等。