差生？

為什么我這么篤定自己是差生？

因為大家都這么認為，那我便也索性認下了這個標簽。

這個標簽就像超市里打折商品的價簽，一旦貼上，所有人包括我自己，都會不自覺地用這個標準去衡量它的價值。

我很害怕上數學課，不管是誰的我都很害怕。

高二我們的數學老師很可愛，像一只小企鵝。她對待每一個學生都很用心，從來不會輕視誰，但我總是心懷愧疚，因為我的數學成績很差。

“現在每個人取張紙，然后寫這道題，十分鐘后收”，企鵝老師指了指黑板上的題。

我的內心：不是吧，我哭，誰來救救我。

“咋辦，咋辦啊，我害怕我不會，咋辦”，我用胳膊肘碰了碰蘋果。

蘋果看了眼我，不說話。

我的內心：你是不想管我了？誰來救救我！

前排學霸的筆尖在紙上沙沙作響，像春蠶啃食桑葉。我鬼使神差地在紙上寫下班級姓名，接著是碩大的“解：“，這個冒號像黑洞的入口，吸走了我全部勇氣。

接下來，我開始看黑板上的題。

“這啥啊，我不會啊”，我小聲嘀咕。

我又碰了碰蘋果，蘋果無動于衷，低頭寫自己的。

“還剩三分鐘，寫完的就舉手”，企鵝老師的聲音像法庭宣判。

我盯著那道函數題，字母f突然扭曲成一張嘲笑的臉。我開始著急了，我不想交張白紙上去，但我又不會，我好崩潰。

于是我開始抄題干，已知條件有“α∈(0，π/2)“。我抄完題干發現只有兩行，只好又捏造了一個步驟，編了一個答案，寫的滿滿當當，不細看還以為我很厲害呢。

“時間到了，收”，企鵝老師敲了敲前排人的桌子，示意他們去收紙。

“你這牛的”，收紙的同學看了眼我的“答題卡”。

“胡寫的胡寫的”，我不好意思的說。

“裝裝裝，就是厲害可”，他邊笑邊說。

我不知道他是真的覺得我厲害還是假的覺得我厲害。

顯而易見，是后者。

企鵝老師還有個習慣：每節課隨機抽人板書解題。當她的目光掃過教室時，我的呼吸會變得很輕，輕得像草稿紙上被反復擦除的鉛筆印。

不過，被她教過的一整年里，她都沒有叫過我。

在我看來，這是一件很幸運的事。

我不喜歡回答問題，不喜歡上黑板解題，不喜歡老師可汗大點兵式的挑選幸運兒。

這些我都不喜歡，直到現在我也不喜歡。

（現在還多加了一個！我討厭翻轉課堂！）

我喜歡掰手指算題，直到現在也是。

別人心算，我掰手指，列豎式。

我總是對自己說：慢慢來。

但我好像一直都是慢慢的，年幼時學不會心算，長大了自然也只能用最笨的方法。

那又如何？掰手指又能怎么樣？題不照樣還是能算出來？

不僅數學，我覺得我理科都很差，我有點不理解我的選擇了。

蝴蝶結是我們的化學老師，她布置了正式作業，我不太明白，她是想讓我們寫離子方程式還是化學方程式？

“化學老師布置的作業是寫化學方程式還是離子方程式啊？”，我問課代表。

“應該都可以吧”，課代表說。

“好，那我寫化學方程式”，我說。

“我也寫的是化學方程式”，課代表給我展示。

“湊巧，不說了，我要開始寫了”，我說完就轉頭寫作業了。

“我剛問課代表了他說兩個都可以”，我邊寫邊對蘋果說。

“那行，我寫化學方程式”，蘋果說。

“我也是”，我說。

蝴蝶結老師不認識我，也沒有記住我的名字，但這節晚自習給我們兩個創造了一場故事。

“我把正式作業隨機發下去，大家互相批改”，蝴蝶結老師說。

“老師，我這個寫的是化學方程式，怎么批改啊？”，一個同學拿著本子說。

我心涼了半截，這該不會是我的吧。

“拿來，看這誰的？還寫的是化學方程式”，蝴蝶結老師笑著伸手拿本子。

“王豆月是誰？”，蝴蝶結老師拿著本子四處張望。

我緩緩舉起右手。

不知道為什么，大家開始笑，但我好想找個地洞鉆進去。

“不是，你寫化學方程式干啥？”，蝴蝶結老師一臉疑問。

“我問課代表，他說都可以，我就寫化學方程式了”，我不敢看她。

“還在狡辯”，蝴蝶結老師笑著說。

大家開始笑，我真不知道有什么好笑的，把開心建立在別人痛苦上就那么有趣嗎？

但我又想到我曾經也是這樣笑別人的，所以我沒有理由不允許他們笑我。

“我沒狡辯啊”，我看著她說。

“拿下去改去”，蝴蝶結老師看了我一眼把本子還給我。

我坐下后感覺后背發涼，驚魂未定。

我重新翻了一頁，開始寫離子方程式。

“你這寫的是啥？”，蝴蝶結老師說。

周圍人都開始笑，我不知道他們在笑什么？我心想：蝴蝶結老師又在說誰呢？

我抬頭，想看看大家為什么笑那個同學，想看看那個同學的表情，結果我和蝴蝶結老師來了個長達三秒的對視。

“還在那兒裝委屈呢”，蝴蝶結老師突然看著我說。

突如其來的一句話，我從旁觀者變成了主角，這個幽默舞臺的聚光燈打到我身上了。

“我沒有”，我看著她說。

“還在狡辯”，蝴蝶結笑了一下繼續改作業了。

這個時候大家開始笑我，我好無助，因為我真的只是想看看那個同學的表情，僅此而已。

我把作業改好了，但我不敢拿上去，我害怕又會被說。

“正式作業沒交的趕緊交”，蝴蝶結老師坐在講臺上說。

我感覺她的聲音很冷，冷的像冬天零下的冰塊，不敢觸碰。

我硬著頭皮走上去把本子放講臺上，我以為萬事大吉了，但沒想到后面有更大的“舞臺”等著我。

“王豆月”，蝴蝶結老師聲音特別大。

我被嚇了一個激靈，我抬頭。

“來，你過來”，蝴蝶結老師盯著我。

我走過去站在講臺旁邊，惴惴不安。

“你把這都寫錯了，下去改去”，她指著本子上錯誤的離子方程式。

“好”，我拿著本子就下去了。

我改作業的時候，總感覺有種很奇怪的感覺，就感覺好像有人一直盯著我。

“王豆月，你會寫不？”，蝴蝶結老師突然又說。

措不及防的一句話讓我大腦一片空白，我感覺特別冷，好冷好冷，明明是四五月的天，但我卻好想穿一件羽絨服。

“我會”，我沒底氣的說。

“你上課聽了沒？”，蝴蝶結老師站在講臺上看著我。

我不知道為什么我覺得她很享受批評我的這個過程，她居高臨下的看著我，饒有興趣的看著我，想看看我這個小丑還會做出什么可笑的舉動。

“聽了”，我說。

她看著我沒說話，為了逃避她的眼神，我便繼續低頭改我的作業。

這是我改的第三次作業，我想這應該是最后一次了吧。

蝴蝶結老師站在我座位旁邊，拿著我的本子說：“你改了幾次了還沒改對”。

我沒說話。

“你上課到底認真聽了沒？”，她又說。

我沒說話。

“你會這個不？”，她繼續說。

“我會”，我小聲說。

“你會嗎？”，她吧我的陳述句變成了疑問句來反問我。

我沒說話。

我的玻璃心在極度羞恥的情況下有了很小的裂縫。

蝴蝶結老師可能還想繼續說些，但她沒有說。

也許是因為她和我對視時看到了我眼里快要流出的淚水。

“改好了，再交上來吧”，蝴蝶結老師說完便走了。

她剛走，我就順勢綁鞋帶把頭低下，眼淚一滴一滴掉落在地上，停不下來。

我承認，我真的是一個很矯情的人。

“一個人內心有裂痕的時候，大家都不會聽到，只有當他砰的一聲碎開，大家才會聽到”

（這句話出自張嘉佳的《天堂旅行團》）

我感覺我的心好像“砰”的一聲碎開了，但只有我自己聽到了。

那天晚上我做了一個夢，夢里我一直在哭，我覺得我什么都做不好，每個人都討厭我都笑我。

“我的心快碎掉了”

“這么容易就碎掉，真是玻璃心”

“你要堅強一點知道嗎，不就是說了你幾句，這就受不了了”

“可我好傷心，我沒有面對困難的勇氣”

夢里的我在自言自語。

“給你一個502膠水”，一個小女孩站在我面前。

我抬頭看著她。

“用502膠水把心粘起來，哪怕是玻璃心也不會碎掉哦”，她把我從地上拉起來。

這僅僅只是一場夢，夢醒了，沒有什么小女孩，也沒有什么502膠水，只有一顆被賦予情感的“玻璃心”。

2022.5.3

玻璃心又如何？每個人都有脆弱的時候，會好起來的。

高三，蝴蝶結還是我們的化學老師，說不上來好也說不上來不好。

記得有次，我上化學課特別困，我嘗試睜著眼睛睡覺，神游，沉醉于我自己的夢鄉里。

“咱們叫個人上去”，蝴蝶結老師突然說。

我一下清醒了，內心：別叫我，肯定不叫我，不可能是我，我不信，絕對不是我。

“王豆月你去”，她看著我笑。

我發現，沒寫作業的時候老師極有可能會檢查作業，哪道題不會的時候，極有可能被叫上黑板的那個人就是你。

人永遠不知道自己能倒霉到什么程度？

我心如死灰的走上講臺，看著屏幕上的題陷入了沉思：我是直接給老師說我不會呢，還是繼續思考呢？可是我根本就不會啊，還思考什么！

我正在糾結要不要說我不會的時候，蝴蝶結老師開口了：“你怎么還不寫啊？”

“老師，我不會”，我難為情的看著她。

“沒事，下去吧”，她溫柔的說。

我的內心：蝴蝶結居然一改常態！這么溫柔！

雖然她讓我下去了，可我還是覺得很丟人，被別人用目光注視著說我不會，我尷尬的能用腳趾摳出一座高樓來。

說出來神奇，在黑板上我不會寫的題，坐在座位上我突然就會了。

這算不算是靈機一動？

“你現在會了？”，一個聲音從背后傳來。

我微微抬頭，是蝴蝶結老師。

“我會了”，我小聲說。

原來她一直在我后面站著看我做題，怪不得那會兒我老感覺脊背發涼。

“會了就行”，她說完就走了。

我感覺如釋重負。

我一直都不喜歡坐在外面，因為坐在外面會被老師審視和點評，她會看著你寫題，不僅如此她還極有可能會敲敲你的桌子，讓你上去寫題。

我討厭走廊的位置！

2023.5.29

離高考還有九天，這是在學校的最后一周了。

高三！

我要請假，但我卻找不到方塊人！

我只好用蘋果老師的手機給方塊打電話，但方塊并沒有接。我特別著急，我著急去上下午的數學一對一，所以我要趕緊請假。

找不到方塊人，我只好去教導處了。

那時候離高考只剩九天了，我的數學還是一塌糊涂，于是我需要去上一節一對一來拯救一下我的數學。

“老師，我肚子不舒服，我想請假，但我找不到班主任人”，我站在教導處對這其中一個主任說。

說著說著我就哭了，但我明明沒有生病，可我就是好傷心好想哭。

（我現在都無法想象我在教導處哭成淚人）

老師們以為我是太難受了，其實并不是，對不起。

也許我當時哭是因為：怎么這么快就高考了，我還啥也不會，數學怎么這么難啊，能不能再給我些時間……

又或許是壓力太大了？還是說不確定的未來？

也許是因為這些吧，我也說不清了，現在的我已經不能共情當時的自己了。

最后這個假條是蝴蝶結老師給我簽的，我看到她我就特別想哭，莫名其妙。

“你是不是沒吃飯？”，蝴蝶結老師看著我。

“我吃了”，我還在哭。

我的內心：是不是演的有點太過了，但我真的好傷心啊，眼淚不受控制了。

“有人接你沒？”，她又說。

“我家長在外面等我呢”，我抹了抹眼淚。

“謝謝老師，麻煩你了”，我又說。

“沒事，你快去吧”，蝴蝶結老師拍了拍我。

我走出教導處，回到教室整理東西。

方塊來到班里冷著一張臉，語氣很不好的質問我請假怎么不找她。

我張了張嘴，卻不知道說什么。

有時候，人在無語時只能自認理虧。

最后一節化學課，我送了蝴蝶結老師一束花，我想謝謝她，謝謝她在那張假條上簽下她的名字，也謝謝她很多很多。

“老師，等等我，送你一束花，謝謝你”，我把花從背后拿出來。

“你謝我什么啊？我要謝謝你”，她笑的特別開心。

“沒什么，就是謝謝你”，我不好意思的撓撓頭。

她看著我笑，我也看著她笑。

我和蝴蝶結老師其他的故事我也記不太清了，只有這幾個印象最為深刻。