2　管教方式不同，孩子行為不同

管教是什么

很多家長在教育孩子的過程中，誤以為管教就是批評、打罵，甚至是懲罰。其實這是對“管教”的誤解。管教的真正含義是：管理孩子的行為，教授孩子技能。當孩子掌握的人生技能越來越多，他們才有可能越來越具備自律和自我管理、自我解決問題的能力。

為了達成這個目標，我們一起來思考一個問題：你認為孩子怎樣的行為表現，對他的成長最有益？也是你最想看到的？

一種情況是：孩子自信、懂禮貌、愛學習、會自我管理、做事情效率高、會交朋友、會溝通、會管理自己的情緒、誠實、有勇氣、解決問題的能力強……我們把以上這些稱為“孩子的優秀行為”。

另一種情況是：孩子固執、情緒化、自卑、沒禮貌、厭學、不會管理自己、做事磨蹭、不會交朋友、不會與人溝通、撒謊、膽小、不會解決問題……我們把這些稱為“孩子的糟糕行為”。

你喜歡哪種行為呢？是優秀還是糟糕？

你肯定會說：明知故問，當然是第一種！我辛辛苦苦教育他，就是為了讓他擁有這些品質。

那我們就來看看，現實中的情況到底如何？我們到底讓孩子去向了“優秀”還是“糟糕”？

生活實例：孩子在吃飯，吃到最后一口，實在吃不下了，孩子的媽媽看到這種情況，問他：“為什么你就剩這一口飯？一口飯能把你撐到哪里去？你吃也要吃，不吃也得吃！否則你就別想下飯桌！”結果孩子和媽媽就因為一口飯在飯桌上開始較勁和斗爭。

考考你：在這種情況下，孩子的優秀行為會增加還是糟糕行為會增加？

答案是：糟糕行為會增加。因為孩子從媽媽這里學會了“誰更固執，誰就更有主動權”。

生活實例：孩子因為一件小事生氣發脾氣了，爸爸想：“你這個小孩還厲害得不行了，你不看看你爸是誰，你能厲害得過我？”于是，爸爸吼的聲音比孩子還大。

考考你：在這種情況下，孩子的優秀行為會增加還是糟糕行為會增加？

答案是：糟糕行為會增加。因為孩子從爸爸這里學會了“誰的脾氣更大，誰就更有主動權”。

當我們嘮叨抱怨孩子，孩子就學會了情緒化；當我們威脅孩子，孩子就學會了撒謊；當我們給孩子做“人肉鬧鐘”，孩子就學會了依賴家長來管理時間……你會發現盡管每天辛辛苦苦管孩子，但使用方法不得當時，我們就一把一把地把孩子推向了糟糕的一面。

因此，在管教孩子之前，首先要記住一句話：我正在做示范！

在管理孩子的過程中，孩子也正在持續向我們學習。包括解決問題的方式，處理情緒的方式以及看待問題的角度，這一切才是真正影響他一生的因素。

當一位媽媽拍打著孩子的后背生氣地說：“給你說了多少遍了，好好刷牙，好好刷牙，你就是不聽，你怎么回事？”雖然這位媽媽對孩子的要求是正向的，但是，孩子卻從媽媽的態度中學會了“不開心時就應該這樣對待別人，可以這樣表達，可以這樣處理問題”，這才是孩子最大的“獲得”。而這些“獲得”對孩子來說，有著長遠的負面影響，最后家長也會越來越辛苦。

所以要明白：我們無法隨心所欲地行事，尤其在孩子面前，因為隨意的行為會產生不好的后果。

我們面對外人謹言慎行，因為你知道會有不良后果，但是我們面對孩子卻常常很隨意。最需要謹言慎行的，恰恰就是面對孩子的時候。我們是孩子人生的導師，是他人生的引路人。當父母隨意引領，亂走一氣，最后會把孩子帶到哪里去呢？

案例　不要讓“破窗效應”影響孩子的人生

很多家長對孩子掏心掏肺，為了孩子的各種瑣事磨破嘴皮，可是最后孩子的行為卻一塌糊涂！這到底是為什么？

給你講一個心理學實驗，你就明白了。

1969年，美國心理學家、斯坦福大學教授菲利普·津巴多進行了一項實驗，他找來了兩輛一模一樣的汽車，一輛停在一個條件很好的小區里，一輛停在一個條件特別差、不太安全的小區里。然后他把放在治安糟糕的小區里的車牌摘掉，還把這輛車的頂棚打開。不出所料，沒幾個小時，那輛車就不見了，而那個治安較好的小區里的車還在。

你可能會想，產生這個結果這是因為兩個小區治安不同。

但是下一步實驗是，津巴多用錘子在那輛還在的車窗上砸了一個大洞。沒想到幾個小時之后，這輛車也被偷了。

這就是心理學的“破窗效應”理論。就是說：如果有一樣東西遭到了破壞，而這個破壞沒有得到修復，那么其他人會不由自主地受到前面那些破壞行為的縱容和示范，去模仿這些破壞行為。

所以，第一扇破窗，就是一件事情惡化的起點。

舉一個例子，你去兩個朋友家做客，一個朋友家窗明幾凈，你進門后會怎么做？一個朋友家亂七八糟，你進門后又會怎么做？相信我們在進入第一個家庭時，肯定會想到換鞋再進去。而進入第二個家庭時，也許我們就會隨意很多，對嗎？

這“第一扇打破的窗戶”，在暗示周圍的人：窗是可以被打破的，而且沒什么錯，也沒有后果。

很多的父母，也是這樣不小心打破了孩子人生中的第一扇窗，給周圍的人暗示和示范：你的孩子是可以傷害的，是可以不尊重的。

我們看看這兩個家庭家長的做法。

第一個家庭：孩子在成長的過程里和其他孩子一樣，有很多事做得不太好。在孩子小時候，家長怎么看都覺得自己的寶貝好可愛，從來不忍心打罵孩子。但是等孩子三四歲以后，漸漸的，父母開始感覺這孩子身上的毛病太多，所以他們忍不住有了第一次的動手和第一次的打罵。

從那時候起，家長總是忍不住相互抱怨孩子的毛病，這份抱怨伴隨孩子的成長越來越多！面對家里人，面對外人，面對同事朋友，面對孩子的老師，家長不由自主地把孩子的毛病掛在嘴邊。比如，家長會結束，面對孩子的老師，媽媽就會說：“這小孩調皮得很，老師你放心管，放心打，我們沒意見。”再比如，家庭聚會中面對自己的親朋好友，爸爸會說：“這孩子煩人得很，你別理他。”

父母的抱怨聲，打破了自己孩子的第一扇窗。結果，孩子從幼兒園到小學，經常受到老師的批評甚至冷落。周圍的人都認為：“他爸媽都說這小孩毛病多，煩得很，根本不能給他好臉！”我們要知道，周圍的人，包括孩子的老師都和我們一樣，只不過是個普通人。他們可能沒有想要故意傷害誰，但是當他們受到了孩子家長的這個暗示之后，對待孩子就很容易隨意，而沒有任何內疚。而在周圍人的指責和抱怨之下，孩子的行為也勢必越來越糟糕，自信心越來越差，越來越不愿意努力了。

抱怨只會讓問題擴大化。

你對周圍的人抱怨孩子的問題，對孩子的成長有什么意義呢？答案是：沒有任何意義！反而你的行為在打破孩子人生中的第一扇窗，讓事情越來越糟。

第二個家庭：孩子照樣問題一大堆。但是孩子的父母始終認為“發現問題是改變的開始”。所以，他們用心觀察，孩子出現這些問題是欠缺什么能力？

比如，孩子愛哭鬧，他們發現這是因為孩子的情緒管理能力不夠造成的；孩子寫作業磨蹭，他們發現這是因為孩子時間管理能力不夠造成的；孩子亂花錢，他們發現這是因為孩子的理財能力不夠造成的；孩子撒謊了，他們發現是因為孩子承擔責任的能力不夠造成的……

當孩子出現這些問題時，他們沒有抱怨，而是開始用心為孩子提升這些欠缺的能力。結果孩子一天天成長，變得越來越好，每當孩子有一些進步，父母都會和周圍的人分享孩子進步的喜悅。比如，他們會對老師說：孩子在寫作業的時候，遇到困難了，但他一直堅持不懈地修改，最后終于把作業寫好了。老師便理解了孩子的本子上為什么會有一個破洞，也越來越認可孩子的認真態度。

你發現了兩對家長的區別在哪里了嗎？

區別一：第一對父母面對孩子的行為問題，只會抱怨，只有情緒化。他們的抱怨擴大了孩子的問題范圍，卻沒有用任何有幫助的方法給孩子來提升能力。

區別二：第二對父母，他們沒有抱怨，通過尋找方法來幫助孩子提升能力，真正地幫孩子成長！并且，他們還幫助孩子樹立了良好的形象，這樣，周圍的人都會感覺，他們的孩子是值得好好對待的，是值得尊重的，是值得欣賞的。