悅納、接納和縱容、放任

當一個人無論發生什么事情都從自己身上找原因的時候，我相信很多問題也就迎刃而解了。但這樣的人太少了，所以才需要很多人把生活當修行。

什么是修行？修行就是每天找自己的不足去改正——修正自己的行為（或思想）。

這些年，很多人問我：“找自己的問題，難道別人沒有問題嗎？這樣做，不是越來越看不起自己了！”

其實，找自己的問題有三個層面的內涵：

其一，找自己的不足去改正；

其二，用正確的方式對待別人；

其三，做到前兩點有個前提，就是“悅納自己和悅納別人”。

我們常說：愛=信任+心賞（用心地去欣賞）+悅納+建議+幫助。悅納處在中間位置，卻是一個人能做到信任、心賞、建議和幫助的前提。

我們也常說：你只有改變你能悅納的，你悅納不了的，都不會因你而發生改變。

由此可見，擁有悅納的能力非常重要，而這個能力卻又是最難修行的。當你做到真正的悅納時，你的人生都會充滿光明。

于是，很多學員常會問一個問題：“鄭老師，我都悅納我的孩子了，他怎么還這樣？”

我會說：“千萬別說自己悅納了，你就沒悅納過。如果你真悅納對方了，你不會有一點難受。因為當你真達到悅納的狀態時，你面對一切的發生，面對一切問題和困難，都會是喜悅的，這樣的境界太高了。”

悅納與接納

什么是悅納？悅納就是發自內心地開心接納一切人和事，然后用原則和智慧處理問題、解決矛盾并自我成長。簡單地說就是笑對一切。

今天，我想問問父母們有沒有想過：

你們是否覺得孩子的壞習慣，只要嘴上說一說、罵一罵，孩子就能改掉呢？

你們是關注孩子如何改舊習慣的，還是關注孩子如何建立新習慣的呢？

建立新習慣時，你幫助孩子樹立決心了嗎？

你具備讓孩子樹立決心的愛和原則了嗎？

你看見孩子行為背后的真相了嗎？

你真的悅納孩子了嗎？

如果父母在幫助孩子建立新習慣時，不懂得決心的重要性，也不懂得如何幫助孩子梳理出真相，更不懂得新習慣和舊習慣是沒有關聯的，而總在舊習慣上盯著孩子，那說明你沒有悅納的能力。

在親子關系、夫妻關系等人際關系中，只有悅納了，事情才會變好；不悅納，就只能天天處理事情，但是什么事情都處理不好。這里面還有最重要的一點，悅納了不代表不處理，悅納了不處理就叫縱容。悅納是處理好一件事情的前提。

在給孩子樹立決心時不是講道理，而需要具備包容、理解、悅納的能力，給人以溫暖和力量。

因為悅納的境界很高，很難達到，我們就讓大家先學會“接納”。

什么是接納？接納就是我允許你以個體的身份、以你獨特的生命狀態存在于我的內在。你犯了錯，我接納你，我明白你就該是這樣，我對你沒有評判，至于你的錯誤行為，我們用智慧陪著你、幫助你去獲得想成長和改變的意愿。

接納有個“四步寶典”：

他就該是這樣！

他為什么是這樣？

他是什么感受？

我怎么愛他和幫助他？

接納會促使你走向了解、理解和愛。我們在每一次“接納”別人的過程中去體會喜悅，才能慢慢走向“悅納”。

那接納與縱容、放任有什么區別嗎？很多人在踐行過程中，特別容易混淆。

縱容與放任

什么是縱容、放任？

縱容就是接受不良的人和事，任由問題和事態發展，或對不良的人和事視而不見，不加制止，任其發展。

放任則是不加約束，任憑其自然發展。

放任可能是不會管，不知道該管不該管，而縱容則是會管也不管，該管也不管。

接納和縱容的區別

接納與縱容重要的區別在于：接納后還需要智慧地去處理，縱容是不處理不解決。

比如，有些人覺得自己有拖延癥，很耽誤事，不太好。以前他努力改變，沒有效果，就會否定自己，不接納自己。當他知道“接納”這個詞后，就會跟自己說：“我要接納自己的不完美。”這當然沒有問題，可是他接納完自己后，就沒有后續了，他的接納意味著不去改變了，那就變成了對自己的縱容。我們讓一個否定自己的人先接納自己當下的“做不到”，是因為否定自己是負能量，會讓人沒有改變的動力。在你接納自己當下就該是這樣之后，再去探尋自己做不到的原因，看見真相，你就能在理解自己的同時有動力去改變，堅持改變，那問題不就解決了嗎？

案例：

一位媽媽，最近發現10歲的兒子在每次犯了錯后，會找很多理由來證明都是別人的原因才讓他犯錯的。一開始，她聽到兒子找理由時，都會火冒三丈，認為這孩子犯了錯，還狡辯，怎么這么不敢承擔啊。她先是和兒子講道理，越講兒子就越會找更多的理由，最后她只能以情緒鎮壓，可兒子心里根本不服。

學習之后，她得到了一個概念：她得接納孩子，孩子才會改變。于是，她壓抑自己的情緒和感受，裝著理解孩子，與孩子共情，以此代表自己站在孩子一邊，可心里充滿了擔心焦慮，就怕孩子因此會變本加厲，養成推卸責任不敢承擔的習慣。

這當然不是真接納，但是這一步對這位媽媽的改變是有意義的，這也是她改變過程中的必經階段。她先克制住自己原來用情緒處理問題的錯誤行為，不讓親子關系惡化，讓自己先從“錯”到“不錯”，冷靜下來，才能找到原因，產生智慧。

經過幾次調整，這位媽媽一點點感受孩子，她發現孩子之所以這樣，是因為過去自己面對孩子犯錯時，都會不高興或生氣。孩子特別想讓媽媽開心，特別怕媽媽生氣。于是，他就用各種理由來證明自己沒錯，只要自己沒錯，媽媽就不會生氣了。

看見這一點，媽媽潸然淚下，原來孩子就該是這樣，孩子看似“狡辯”的背后藏著這樣的恐懼和一顆特別愛媽媽的心。

后來，媽媽在遇到類似事件時，首先去擁抱孩子，告訴孩子，媽媽沒生氣。孩子原來激動的情緒一下就沒了。媽媽與孩子有了一次交流，最后媽媽告訴孩子，犯了錯，不怕，媽媽會陪著你一起承擔，陪著你一點點改錯。

所以，什么是接納？接納是看見“他是誰”，不要求他“成為誰”；是愛他如他所是，是從“他怎么是這樣”到“他本就該是這樣”的轉變。他的好和不好都是屬于他的一部分，我愛他，不會因為他做了不好的行為而不愛他。

碰到問題，我接納他，不是說我不去處理，而是要用原則和智慧去處理，即幫助要講時機，建議要有成效。

縱容往往是沒原則沒底線，碰到違背原則的事，明知是錯的，怕他有情緒而不敢面對，不敢堅持，是一種逃避的行為。

一個人只有接納了，才能智慧地處理問題；不接納，所有的處理都可能是在宣泄自己的情緒和要求而已。

很多人認為，接納就是不處理，那才是縱容。而接納了，再去正確地處理，這才是智慧！