令我崩潰的“水仙花王子”

小西感覺自己越來越崩潰了，生活極度壓抑，她不知道為什么自己的生活會變成這個樣子。

而這一切好像是從自己與楊光結婚開始的…

小西的傾訴

985高校畢業后，我入職了一家知名網絡公司做運營工作。

或許因為我能力、性格都還不錯，我很快就融入了這個集體。

也就是在這個時候，我遇到了我未來的丈夫楊光。

楊光是其他部門的技術人員，在一眾看著“邋里邋遢”的程序員中，他無疑是非常亮眼的那一個，他總是清爽帥氣，能看出來是用心打理過的。

對于同事，他也熱情友好，處理工作認真自信，明明是一個技術人員，卻很擅長交際，喜歡與人交往，各個部門的同事都對他評價很高。

就是這么優秀的一個人竟然開始追求我了。

相戀那段時光真的是很幸福。

每次見面，楊光的穿著都恰到好處，帥氣卻不油膩。

對很多男生都不在乎的小細節，他都會注意到，他的手指甲永遠都會修剪得干干凈凈整整齊齊的。

他說的每一句話、做的每一件事都能戳到我的心坎里，總是能在我需要的時候提供及時的建議與幫助。

他會了解我的喜好，會陪著我做我想做的事情。

仿佛我就是他的唯一，他的注意力永遠都在我的身上，他好像就是為我而存在的，他的存在也讓我的生活始終沐浴在陽光下。

確定關系后，楊光開始帶著我參加各種聚會，把我介紹給他的朋友們。雖然有很多次他并沒有征詢我的意見就直接帶我去了，但當時沉浸在甜蜜中的我并沒有多想。現在想想，其實他并不是想讓我認識他的朋友，而只是把我當作炫耀的資本。

甚至他很喜歡在這種聚會中讓我幫他做這做那，圍著轉。我一直是他的小迷妹，而他也享受這個過程。

但是，你能想象這樣一個溫柔體貼的男人竟然會在蜜月期間把自己的妻子丟在路邊，讓我好好反思一下自己哪里做得不妥嗎？

只是因為他認為：女生就應該穿裙子，看起來更“女人”，而我因為要去爬山不方便而拒絕了他。

我們共同的朋友打電話給他勸和，他卻這么講——

慢慢地我們倆的相處模式變為不管發生什么事，道歉的總是我，這讓我內心很不爽。

都說婚姻是愛情的墳墓，我是真真切切地感受到了。

婚前覺得做事條理分明的他是一個有魅力的人，可是沒想到這種計劃性竟然貫徹到了婚姻生活中，從每日的作息到何時生育，從日常的穿著到工作交友，他總是讓我按照他的要求去做。

好像我做什么決定都不對，只有他的決定才是對的，從不考慮我的感受。

更可怕的是，他對“不”非常敏感，如果我對他說出了類似“不行”“不合適”“我拒絕”的話，盡管是玩笑的語氣或者就是試探一下，他都會十分憤怒。

……要么是無休止的冷戰，要么是一言不合就開吵，一直到我先求和才能結束。

結婚后住的房子是我爸媽給買的，因為他的家庭條件不是那么好，我爸媽簡單形式化地要了很少的彩禮，并且還給了我們。

他與父母關系也淡淡的，尤其是與他的媽媽，每次見面都表現得十分冷淡，除了偶爾打電話要求楊光去做一些事情，平時都不來往。

在一次聚會中，我去洗手間回來無意中聽到他和朋友的對話。

遇上我是你的運氣，而被我愛上是你的福氣。

婚后的第四年，我升職了，但是要調去隔壁城市工作半年。

我本以為這是一個好消息，但沒想到這又一次成為我們爭吵的導火索。

他說我去外地工作他會難過會想我，讓我要么每天跨市通勤，要么放棄這次調動。

我和他解釋，這個機會很難得，我沒辦法放棄，跨市通勤來回就要4個小時，我可以每個周末都回來……

但是他沒有給我說完的機會，就非常暴躁地打斷了我……

我驚呆了，我不好嗎？升職之后家庭會增加一大筆收入，生活也會越來越好，為什么我的丈夫會打擊我？

他這是嫉妒嗎？這還是之前我認識的那個支持我的工作，幫我解決問題的他嗎？我為這個家庭為他做什么他都看不到，他好像只會看到自己的付出。

因為這件事我們相處得更差了，一點小事就會讓我們爭吵起來。

我每天都感覺很壓抑、很絕望，也變得非常敏感，總害怕自己會做錯什么事情而惹別人不開心。

和朋友家人越來越疏離，越來越封閉自己，我真的很難受。

我很疑惑，那么他之前對我的好都是假的嗎？他應該也是愛我的吧？

講了這么多，這里似乎都是楊光的缺點，我也想過：如果只有缺點，還不如早點分開。

冷靜下來，我也羅列了楊光的優點：與楊光生活的日子還是省力省心的，而且楊光職業發展順利，在同一批的年輕人中，他總是名列前茅的，無論升職加薪還是被領導賞識，在工作中也總是閃閃發光！

如果他能夠更多地考慮我的感受，這簡直就是一個完美愛人！我也期待在未來的日子里再給彼此一些機會，修復我們的感情，畢竟我是真心愛他的。我愛他更多，他則愛自己更多。

樹洞解惑：我的優秀與獨特無與倫比

楊光是一個什么樣的人呢？

明明戀愛時那么完美，溫柔帥氣知心，能夠處處為小西著想。

可是結婚后，卻又變了個模樣，控制對方、貶低對方。那楊光的性格是改變了嗎？

事實并非如此。他一直都是這樣一個人。

自戀的人一直享受優先權，內心有著自我優越感。人格標簽：自我中心、自我優越感、優先地位、自己的配得感。

因此這類人在工作場所往往表現得優秀、魅力四射，甚至是職場成功人士，只有與他零距離生活的另一半才能感受到要時刻追捧對方，他會讓愛人感受到自己配不上他，甚至使長期被貶低的另一半也開始自我攻擊。

從小西的傾訴中可以看出，楊光是個極度自大的人，不知道自信與底氣來自何方，夸大自己的優點，同時放大愛人的缺點！“都是你的錯”是自戀型人的口頭禪。

自己的感受是第一位的，而對方的感受被完全無視。

他又有很強的嫉妒心，明明自己的妻子升職是一件值得開心的事情，但是他卻不同意，一味地打壓小西，讓她放棄，因為他不承認妻子比自己優秀，無法接受妻子可以升職而自己沒有。

他沒有同理心，蜜月途中就把妻子丟在路邊，完全不考慮對方的感受以及是否安全。這是典型的自戀型人格的體現。

那么楊光愛小西嗎？這個問題我沒法回答，但是我知道的是，比起愛小西，楊光更愛自己。

自戀型人格的個體在心理學上被稱為“水仙花”，即愛上自己的人。

他們迷戀自己，認為自己是最優秀的，就應該享有特權，別人都要為自己服務。

同時他們又極度缺乏同理心，無法與他人共情，思考事情永遠從自己的角度出發，渴望獲得持久的關注與贊美，卻又喜歡打壓與貶低他人。從本質上講這是安全感的匱乏。

所以，與他相處之初，會被他營造出來的人格魅力所吸引，他熱情友好，注重外表，想方設法地去散發自己的魅力。

自戀型人格的個體通常都是聰明的，但是只要是他們鎖定的“獵物”，為了盡快得手，他們會用盡一切方法了解對方的喜好，然后投其所好，讓對方產生好感掉入自己編織的陷阱，并深陷其中。

可是當你們真的生活在一起，就像小西和楊光確定戀愛關系甚至結婚之后，那么對他而言，他已經得手了，便開始通過控制對方來體現自己的優勢與價值。

于是，相處中就開始出現壓抑、冷落、貶低、挑剔，以及嫌棄的眼神和冷漠的表情。

更嚴重的是，他會控制你的行為，安排你的生活，潛移默化地讓你產生不必要的自責、內疚、自卑等情感，讓你開始否定你自己的想法，對自己的行為產生懷疑，甚至會懷疑自己的判斷。

這段感情從“魅力模式”轉為“冷漠模式”。所以，真的想抱抱小西，在這段感情中你承受了太多，你已經很棒很堅強了。

追根溯源：強自尊掩飾下的自卑

自戀型人格的個體通常有能力欣賞自己卻在欣賞他人時失能。他們往往會用外在加持的強自尊的優越感掩飾內心的自卑感。

楊光的自戀型人格是如何形成的？不可否認有的人天生優越，比如，顏值高、聰明好學、在小環境中持續優秀，自己慢慢就成為優秀的代名詞，覺得自己配得上世界上的所有美好。從另外一個視角看，如果父母的情感表達比較內斂，與孩子有情感疏離問題，這對自尊心強的孩子來說也會導致他從另一個極端發展出來自我欣賞的狀態。

楊光成長在一個公務員家庭，相對穩定的家庭環境，作為這個家中唯一的男孩，他在成長的過程中面對著過于嚴格嚴厲的父母。他們很少過問孩子的內心需求與感受，對孩子要求多，控制多，討論少，放手少，但楊光有著強烈的自尊心及其優秀的天資，他通過自己的成績去獲得父母的認可。

他要超越父母，超越所有人。對失敗與挫折過于敏感，對失敗與挫折的深深恐懼會令他要抓住情感與生活的主動權與控制權。

于是在與他人的深入交往中，他總是希望對方能百分之百地將關注放在自己身上，強迫性地尋求對方的欣賞，而且無法去欣賞對方。這是一種愛情能力不足的體現。

怎么辦：小西要不要離婚

很多人勸小西與楊光分開。小西自己也表達過，有那么一段時間被愛人“拉踩”得一無是處讓她產生了自我懷疑與自我否定。然而冷靜下來后，她分析了原因，與楊光生活這么些年，是什么讓自己不舍得分開，還是因為自己更愛楊光一些。而楊光更愛他自己一些。

面對婚姻中的危機，小西提出與楊光一起做個家庭咨詢。不承想，楊光痛快地答應了。通過家庭咨詢，楊光察覺到自己的問題所在：他的控制欲來自他的優越感，而他的優越感來自內心的虛假認同。為了彰顯自己的優越感，不自覺地“拉踩”伴侶，導致小西內心的崩潰。楊光是一個聰明的男人，當他發現自己在婚姻中的優越感表達對愛人造成了傷害，而不是真心為對方好時，他也在慢慢改變。

而小西也感受到：與楊光在一起，還是快樂的時光多于不快樂的時光。自己也放大了楊光的缺點而對其優點沒有足夠關注。

比如，楊光敬業愛崗，在一眾年輕人中表現出色出彩。

比如，楊光是一個顧家的人，對于重要日子，生日、結婚紀念日非常有儀式感。他也是一個有責任感的人。

當小西放下評判與爭執對錯，用溫暖的語言和愛的目光與楊光交流時，療愈就開始了，楊光的盔甲也在慢慢卸下，而小西也不再強烈地表達自己的需要，而是兩個人都開始學習好好說話。

夫妻倆約定：當楊光表現出優越與控制時，小西則伸出STOP的手勢表示停下來；有問題時先坐下來，慢慢捋出頭緒，再尋找解決方案。

這對夫妻慢慢找到各自的邊界點，能夠聽到對方真實的聲音，愛也在這對夫妻之間慢慢流動！

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《為什么愛會傷人》

（［美］拉瑪尼·德瓦蘇拉　著）