關系就是一切，一切都是為了關系。

這里的關系，指的是所有類型的關系，有人際關系，也有我們和社會乃至萬事萬物的關系。所有的關系中，最難維系的，該是親密關系了。

親密關系會喚起我們最強烈的渴求，也因此會引出各種強烈的人性的表達與糾結。在親密關系中，我們有一種基本渴求，這當然也是人際關系的本質：想感覺到自己，同時也想感覺到別人。當呈現這種渴求時，我們的內在會無比敏感，同時又非常脆弱。我們常常把這一部分稱為“內在小孩”。但這并不準確，它更像一種狀態。

如果這一部分可以在一種安全的關系中打開，那會非常非常美。這是我們每一個人都渴望的體驗：非常純凈地連接另外一個人。

只是，連接并非我們唯一的需要，此外我們還有各種各樣的需要，例如自由的需要。我們想成為自己，同時也深深地需要愛，不只是接受愛，也付出愛，愛的能量有交流、有平衡。同時，我們內在的這種渴求，還會衍生出失望、失敗和拒絕。這些讓我們感覺到痛苦。我們還是小孩的時候，我們的這種渴求都是敞開的，但如果痛苦太多，我們就會切斷連接。因為很多人在家庭中沒有得到歡迎，甚至感受不到歡迎。很小的時候我們看這個世界覺得不安全，覺得自己最好不要有需要，所以我們把所有需要包起來，包成一包，放到了心中的“地下室”。

但是，這些需要一直都在等待一個機會跳出來對我們說“看看我吧”。這是一股很大的能量，把它壓在“地下室”，只會讓它更強大。所以，當戀愛中感覺到安全時，所有的需要都會跳出來，所有壓抑的東西都會跳出來，而且是一股很大的能量。

我們該如何處理呢？

我們需要認識到，這主要有兩種呈現形式。

一種形式是依賴，也叫作對愛上癮。另一種形式是它的對立面，叫反依賴，也叫作對逃避愛上癮。當然，一個人可能同時擁有這兩種形式。

依賴是你相信生命中最大的滿足來自關系，如果沒有愛，就像人沒有空氣沒有食物、魚沒有水一樣。依賴型的人非常需要接觸：身體上的接觸、精神上的接觸、深層的接觸。依賴型的人總想靠近對方，越靠近越好，他們不認為空間是有價值的。如果沒有依賴，他們會非常抑郁，非常空虛寂寞。對依賴型的人而言，接觸就是空氣和食物。最重要的是，要有一種深層的接觸。膚淺的連接他們不但不需要，甚至還會讓他們非常受挫。

依賴型的人進入關系后，總渴望能有更深層的關系，他們對于這一點有很多想法，會希望彼此忠誠，一夫一妻，絕不希望別人介入。

童年時，他們會有很強的被拋棄感，導致他們對關系中的分離非常敏感。比如，你期待伴侶什么時候給你打電話，但他沒有打，那等待的一小時已不是一小時，而像是一輩子，好像永遠要這樣等下去，并且你好像很確定你沒有得到你想要的愛。這時，你會很不舒服，可能會覺得很自卑。

依賴型的人有一種傾向，總是在掃描，而且是在掃描恐懼——

·我是唯一的嗎？

·我就想知道，我是不是唯一？

·你到底愛不愛我？

·你是全心地在呢，還是一只腳已經跨到門外？

依賴型的人會非常夸張，因為他們的雷達掃描頻率已調到最高，總是在掃描不安全。因為小時候有太多不安全感，所以他們有一種很深的感受——我需要關系，如果需要得不到滿足，我就會死掉。依賴型的人，所有能量都聚焦在對方身上。

相反，反依賴型的人，只有小部分能量放到戀人身上，70%～80%的能量都放在其他部分。

反依賴型的人，在關系以外有很多需要，他們需要自由，需要獨處的時間，需要空間去做自己的事情。

如果一個反依賴型的人遇到一個依賴型的人，他會覺得很沉重，因為他覺得自己得負責。最初這種負擔來自父母，我們必須照顧他們，覺得親子關系是強烈的束縛。我們在反依賴時會非常為難，因為有很依賴自己的父母，或小孩，或伴侶。

反依賴型的人，總是設法把事情做好，他們通過管理的方式來處理事情。他們會說，如果我把20%精力放到伴侶身上，那么我就可以把其他事情做好。但如果你是依賴型的人，你會對他們的這一點非常討厭，你會反對被管理。所以，一個反依賴型的人需要關系，但又擔心被困住，覺得關系像美好的監獄。他會擔心，如果他向一個人敞開，就必須照顧對方。

反依賴型的人，小時候他們的異性父母[1]或者很傷心，或者很需要滿足，卻沒辦法從自己伴侶那里得到滿足，于是很傷心、很受挫折的異性父母（常見于媽媽），就會找自己的孩子，以得到滿足。對孩子而言，一方面覺得自己很特別，一方面覺得自己被入侵了，孩子從小就學到：做自己父母的“父母”。

但是，孩子自己的需要被忽略了。

所以，談到關系中的需要，依賴型的人知道自己的需要，但這會讓反依賴型的人非常不舒服，他們很難說“不”。他們解決這一問題的方式是，要進入愛，但只進入一點，因為他們覺得如果進入太深，自己就會“消失”。這叫作被吞沒創傷，這是很深的恐懼，而不是一點點恐懼。

依賴型的人渴望愛，就像渴望氧氣，但這會讓反依賴型的人感到窒息，覺得對方的需要就像海嘯，會把自己淹沒。

依賴的背后，是害怕被拋棄。反依賴的背后，是害怕被入侵、被吞沒、被吃掉。反依賴型的人感受到依賴型的人的需要時，會感覺自己被凍結了。而依賴型的人感受到反依賴型的人的這種感覺時，就會想死。依賴型的人會追著反依賴型的人跑，而反依賴型的人懼怕被吞沒，所以跑得更快。

健康的關系中，你可以處于依賴的位置，也可以處于反依賴的位置。一對情侶可以在這兩個位置自由游走。在不健康的關系中，角色是固定的，一個永遠是依賴的，一個永遠是反依賴的。在絕大多數情況下，這種力量是失衡的。

不幸的是，依賴型的人往往比反依賴型的人力量小，所以常常是反依賴型的人在控制關系，決定親密度的百分比是多少。這會讓依賴型的人抓狂，覺得很無助、很憤怒。為了要掩蓋這種感覺，他們會對抗，這會導致更嚴重的憤怒，甚至完全失控。

反依賴型的人也會有雷達，他們會感覺——

·我有多安全，我會被吞沒嗎？

·我可以說不嗎？

·我能得到足夠的空間嗎？

·我可以活出我自己嗎？

但最初進入關系時，他們是彼此吸引的。一般來說，依賴型的人不會找依賴型的人，反依賴型的人不會找反依賴型的人。

上述文字，是我的一次課程筆記，這次課程的授課老師是莎蘭·漢考克。

我不知道你有沒有被戳成篩子的感覺。從2010年起，我多次上過莎蘭老師的課程，那時她的名字叫“瓦蘇”，“莎蘭”是她后來改的名字。我直接接觸的老師中，有兩位外國老師對我影響很深，一位是斯蒂芬·吉利根老師，一位就是莎蘭老師。

我的《身體知道答案》一書，深受吉利根老師的影響。我的《為何愛會傷人》一書，則是深受莎蘭老師的影響。在《為何愛會傷人》中，有十來篇文章的內容或靈感，都來自莎蘭老師的親密關系課程。這些文字已經夠戳心，但實際上，莎蘭老師課程的魅力，遠遠不是文字所能表達的。

我曾上過莎蘭老師的一次為期12天的課程，分兩次，一次6天。這12天課程中，我有了一次不可思議的經歷：幾乎沒有走過一次神，全神貫注于其中，同時又非常放松。

這不是我一個人的體驗，課上不少同學表示，他們也是如此。

每一次參加莎蘭老師的工作坊，都能帶給我這樣的體驗。

為什么會這樣？因為，莎蘭老師總是能第一時間懂得你的體驗，并能碰觸你的體驗，而她自己的語言又飽含著情感。很多老師也是能做到這一點的，而莎蘭老師同時又是非常具有邏輯性的一位女老師。

也因此，莎蘭老師的工作坊，兼備理性的自洽和感性的流動。我們經過精心打磨，隆重推出莎蘭老師的親密關系課程。

至少到目前為止，莎蘭老師的親密關系課程，是我上過的關于親密關系的極好的課程。

如果你想了解親密關系的奧秘，想化解自己在親密關系中的難題，想懂得自己和伴侶是怎么回事，也想擁有莎蘭老師這種時刻處于理性和感性的整合狀態，那么莎蘭老師的這本由課程而來的書，就是非常值得你學習的。

注釋

[1]異性父母，指性別與孩子不同的父母，對女兒來說指父親，對兒子來說指母親。