與孩子溝通，應(yīng)以尊重和技巧為基礎(chǔ)。這就要求：①傳達(dá)的信息應(yīng)維護(hù)孩子和父母的自尊；②理解先于建議或教導(dǎo)。

9歲的埃里克滿腔怒火地回到家。他的班級原定去野餐，但是下雨了。他的父親決定采用一種新方法來回應(yīng)他。父親避免了過去那種只會讓事情變得更糟的陳詞濫調(diào)：“因為壞天氣哭泣是沒用的。還會有其他日子可以去玩。要知道不是我讓天下雨的，那你為什么要生我的氣？”

相反，埃里克的父親自言自語道：“我兒子對錯過這次野餐耿耿于懷。他很失望。他正通過向我展示他的憤怒來與我分享他的失望。他有權(quán)表達(dá)自己的情緒。我對他最好的幫助就是理解和尊重他的感受。”

他對埃里克說：“你好像很失望。”

埃里克：對。

父親：你很想去野餐。

埃里克：當(dāng)然想。

父親：你什么都準(zhǔn)備好了，卻下起了該死的大雨。埃里克：沒錯。

沉默了一會兒，埃里克說：“好吧，以后還有機(jī)會的。”他的怒氣似乎已經(jīng)消失了，整個下午他都很聽話。通常埃里克怒氣沖沖地回家時，全家人都會跟著心煩意亂。他遲早會激怒家里的每一個人。直到深夜，他終于睡著了，家里才恢復(fù)平靜。父親這種新方法特別在哪兒？它有哪些可取之處？

孩子們處于強(qiáng)烈的情緒之中時，聽不進(jìn)任何人的話。他們不能接受建議、安慰或建設(shè)性的批評。他們想讓我們了解他們的內(nèi)心，了解他們此時的感受。此外，他們希望不必一五一十地把事情說清楚，就能得到父母的理解。這是一場游戲，他們只透露了一點點自己的感受。剩下的要靠我們自己猜。

孩子告訴我們“老師兇我”，不必問他更多細(xì)節(jié)，也不需要說：“你做了什么，值得老師兇你？如果老師兇你，一定是你干了什么事。你干什么了？”我們甚至不必說：“哦，我很抱歉。”我們需要向她表明，我們理解她的痛苦、尷尬和憤怒。

一天，8歲的安妮塔回家吃午飯時，怒氣沖沖地說：“我不去上學(xué)了。”

母親：你看起來很不高興。你愿意告訴我為什么嗎？

安妮塔：老師把我的論文撕了。我花了那么多心血，她只是看了看，然后就撕了。

母親：沒有經(jīng)過你的允許？難怪你這么生氣！

安妮塔的母親沒有發(fā)表任何其他評論，也沒有提出任何問題。她知道，如果想幫助女兒減輕憤怒，需要以理解和同情的態(tài)度與她交談。

另一個例子是：9歲的杰弗里放學(xué)回到家，看起來很不開心。他抱怨道：“老師讓我們這一整天都很糟糕。”

母親：你看起來累壞了。

杰弗里：兩個孩子在圖書館里吵鬧，她不知道是誰。所以她懲罰我們所有人，讓我們一整天都待在大廳里。

母親：全班學(xué)生一整天光是靜靜地站在大廳里，也不學(xué)習(xí)！難怪你看起來很累。

杰弗里：但我跟她說了。我說：“瓊斯女士，我相信你有能力找出是誰制造的噪聲，那樣你就不用懲罰我們所有人了。”

母親：我的天，一個9歲的小男孩幫助他的老師認(rèn)識到因為幾個人的不良行為而懲罰全班同學(xué)是不公平的！

杰弗里：一點兒用都沒有。但至少這是她今天第一次笑出來。

母親：嗯，你沒有改變她的想法，但你肯定改變了她的心情。

通過傾聽、尊重兒子的感受，認(rèn)可他的看法，并以贊賞的態(tài)度回應(yīng)他為解決問題所做的努力，杰弗里的母親幫助他改變了情緒，減少了憤怒。

如何知道孩子的感受？看著他們，傾聽他們，也可以借鑒自己的情感經(jīng)歷。當(dāng)我們弄清了孩子在同齡人面前被當(dāng)眾羞辱時的感受以后，我們要斟酌措辭，表達(dá)出對孩子的理解。以下任何一種說法都是可取的：

“那一定非常尷尬。”

“這一定讓你氣壞了。”

“那一刻你一定很恨老師。”

“這一定深深地傷害了你的感情。”“今天對你來說很糟糕。”

不幸的是，面對孩子的不當(dāng)行為時，父母沒有意識到，那些令人不安的情緒往往會助長這種行為。改善行為之前，必須先處理好情緒。

正如12歲的本的母親所說：“我昨天下班回家，還沒來得及脫外套，本就從臥室里沖了出來，開始抱怨他的老師：‘她布置的作業(yè)太多了，一年都寫不完。我怎么可能在明天早上之前寫完這首詩呢？我還欠著上周的一個小故事呢。今天她對我大吼大叫。她一定很討厭我！’”

“我沒沉住氣，沖他大吼：‘我的老板跟你的老師一樣刻薄，但你聽我抱怨過一句嗎？！難怪老師會對你大吼大叫。你的作業(yè)從來都寫不完。你就是太懶了。別抱怨了，寫作業(yè)去，不然你又要寫不完了。’”

“你表達(dá)了憤怒之后發(fā)生了什么？”我問道。

“我兒子氣呼呼地回到房間，鎖上門，不下來吃晚飯。”

“那你感覺如何？”我問道。

“很糟糕。整個晚上都被搞砸了。每個人都不高興，心情壓抑。我很內(nèi)疚，但不知道該怎么辦。”

“你認(rèn)為你兒子的感受如何？”

“他肯定是生我的氣了，還害怕他的老師，沮喪、絕望、心煩意亂，無法集中注意力。我承認(rèn)我的做法沒幫到他。但是一見他怨天尤人，不想承擔(dān)責(zé)任，我就受不了。”

如果本能夠表達(dá)自己的感受，而不是抱怨，整個事件就可以避免了。如果他能說：“媽媽，我害怕明天去上學(xué)，我要寫一首詩和一個小故事，我太難過了，無法集中注意力。”他的母親就能夠同情兒子，認(rèn)可他的困境。她可以善解人意地這樣解釋：“哦，你是擔(dān)心明天早上之前不能寫完一首詩和一個小故事。難怪你會不知所措。”

遺憾的是，無論是我們還是我們的孩子，都沒有被教過分享自己的感受。很多時候，我們甚至不知道自己的感受。

通常，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)難以應(yīng)對時，會生氣，并將自己的困境歸咎于他人。這往往會激怒父母，然后父母會責(zé)怪孩子，并說一些會令自己后悔的話，但沒有解決問題。

孩子們難以說出自己的感受，可如果父母能夠?qū)W會傾聽?wèi)嵟澈笏[藏的恐懼、絕望和無助的情緒，那將會很有幫助。父母需要的不是對孩子的行為做出反應(yīng)，而是對孩子的不安情緒做出反應(yīng)，并幫助他們應(yīng)對。只有當(dāng)孩子們的情緒恢復(fù)正常，他們才能清晰地思考，并做出正確的行為——正確的行為指集中注意力，并能夠傾聽。

當(dāng)孩子們聽到“那樣的情緒不好”，或者父母試圖說服他們“你不該這么覺得”時，他們強(qiáng)烈的情緒并不會消失。強(qiáng)烈的情緒不會因為被驅(qū)趕而消失；但當(dāng)聽者以理解和同情的態(tài)度接受它們時，它們的強(qiáng)度確實會減弱，并褪去鋒芒。這一說法不僅適用于孩子，也適用于成年人，以下摘自家長研討小組的討論可以說明這一點。

組長：假如這是一個似乎事事都出錯的早晨。電話鈴響了，嬰兒哭了，你還沒反應(yīng)過來，面包就被烤焦了。你的配偶看著烤面包機(jī)說：“我的天哪！你什么時候才能學(xué)會烤面包啊！”你對此有何反應(yīng)？

A：我會把烤面包扔到他的臉上！

B：我會說：“自己烤你那該死的面包去吧！”

C：我會很受傷，只能哭。

組長：配偶的話會讓你對他（她）有什么感覺？

組員們：憤怒，憎恨，怨恨。

組長：你能再烤點兒面包嗎？

A：只要我能在里面放點兒毒藥！

組長：你覺得今天過得怎么樣？

A：一整天都被毀了！

組長：假設(shè)情況是一樣的：面包被烤焦了。但你的配偶看了看，說：“天哪，親愛的，這對你來說是個艱難的早晨——孩子哭，電話響，面包又烤焦了。”

B：我會感覺好多了！

C：我會感覺很好，我會擁抱他，親吻他。

組長：為什么？嬰兒還是在哭，面包還是焦了呀？

組員們：那不要緊。

組長：有什么不同？

A：你會感到慶幸，你沒有受到批評。

組長：這一天會怎么樣？

C：非常愉快。

組長：現(xiàn)在我們假設(shè)第三個情景。你的配偶看了看烤焦的面包，平靜地對你說：“親愛的，我來教你怎么烤面包。”

B：哦，不，這比第一個情景更糟糕。我會覺得自己很愚蠢。

組長：讓我們來看看面包事件這三種不同的處理方法，我們是如何應(yīng)用在對待孩子上的。

A：我知道你是什么意思。我總是對我的孩子說：“你已經(jīng)足夠大了，應(yīng)該知道這了；你已經(jīng)足夠大了，應(yīng)該知道那了。”這一定讓孩子很生氣。往往的確如此。

B：我總是對女兒說：“讓我教你怎么做這、怎么做那。”

C：我已經(jīng)習(xí)慣了被批評，這對我來說很自然。我現(xiàn)在說的話，跟我小時候我媽罵我的話一模一樣。為此我恨她。我從沒做對過一件事，她總是讓我重做。

組長：你發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在對你女兒說的話一樣？

C：對。我一點兒都不喜歡這樣做。這樣做的時候我討厭自己。

組長：讓我們看看我們能從烤面包的故事中學(xué)到什么。是什么幫助我們把刻薄變成了愛？

B：有人理解你。

C：沒有責(zé)備你。

A：不告訴你如何改進(jìn)。

這個片段[改編自吉諾特的《兒童群體心理治療》（麥格勞—希爾公司[1]，1961年版）]說明了言語的力量能夠產(chǎn)生敵意或快樂。這個故事的寓意是，我們的反應(yīng)（言語和感覺）可以對家庭氣氛產(chǎn)生決定性的影響。

注釋

[1]麥格勞—希爾公司（McGraw-Hill）：簡稱MHP，是一家全球性的信息服務(wù)公司，是美國著名的常春藤公司，世界500強(qiáng)企業(yè)，以教育、金融、商業(yè)領(lǐng)域的信息收集和分析見長。——譯者注。