結婚前，阿蓮對劉凱一樣“沒有任何挑剔”。但結婚以后，她對劉凱越來越失望。婚前，劉凱對她百依百順，把她照顧得無微不至。但婚后，劉凱“松懈了下來”，不再像以前那么用心地關心她。以前，她從不在乎劉凱的社會經(jīng)濟地位，但婚后，她開始挑剔，兩口子一吵架的時候，她會忍不住挖苦他，說她隨便嫁給哪個追求者都比嫁給他強。更要命的是，她的一些追求者，好像并不在乎她已經(jīng)結婚的事實，仍然鍥而不舍地大獻殷勤，像對待一個公主一樣照顧她。阿蓮的心理逐漸失衡了，結婚后不到半年，她開始了一場婚外情。內心非常傳統(tǒng)的阿蓮產(chǎn)生了強烈的負罪感，于是，她想用一種新的努力來保護她和劉凱的愛情，那就是——生一個孩子。

然而，和想象的完全相反，女兒的出生不僅沒有保護愛情，反而成了他們愛情的“掘墓人”。女兒出生后，阿蓮發(fā)現(xiàn)，她根本沒有做好當媽媽的準備，很少有做媽媽的喜悅，只覺得有不盡的負擔。相反，劉凱全身心地投入到女兒身上。阿蓮發(fā)現(xiàn)，劉凱對待女兒的模式就像是以前對待她一樣，女兒的一顰一笑都牽動著劉凱的心，他從不會對女兒生氣，無條件地愛女兒。對此，阿蓮一開始有些感動，但她慢慢地發(fā)現(xiàn)，女兒和丈夫之間似乎建立了一個聯(lián)盟，如果她生丈夫的氣，女兒一歲多時就會生她的氣。她覺得自己被孤立了，成了一個局外人。最后，她接受了一個追求者，做了他的情人。

他們在春天結的婚，第二年秋天生了女兒，但卻在結婚第三年的春天離婚了。阿蓮主動放棄了對女兒的撫養(yǎng)權。

劉凱做不了一輩子的“好爸爸”

阿蓮和劉凱之間到底發(fā)生了什么，讓這場一開始非常美滿的愛情觸了礁？很簡單，因為，阿蓮將劉凱當作了爸爸，但劉凱不是爸爸。

在戀愛期間，劉凱不明白阿蓮為什么會愛上自己，他覺得自己不配阿蓮。為了贏得她的愛，他對她百依百順，無條件地付出，無微不至地照顧她。所以，他不僅形象、氣質和性格上像阿蓮的爸爸，實質上也扮演了這樣一個角色，所以才喚起了阿蓮對他強烈的依戀。

但這種關系不平衡。阿蓮舒舒服服地做起了小女孩，但戀愛中的劉凱其實也有一顆想做小男孩的心。他們的戀愛期只有不到半年時間兢兢業(yè)業(yè)地做半年的爸爸還是可以的，但劉凱不可能會心甘情愿地做阿蓮一輩子的爸爸。一旦他放棄“好爸爸”的角色，阿蓮對他的依戀也就結束了，她會發(fā)現(xiàn)，自己找到了一個“假爸爸”。這個基礎消失后，她就會拿他和其他追求者作比較，于是發(fā)現(xiàn)，他根本沒有自己想象的那么好。

這是一種時間上的錯位。戀愛中，阿蓮變回了小女孩，所以愛上了劉凱這個“好爸爸”。但實際上，她已長大，和童年相比，她的世界觀已經(jīng)發(fā)生了巨大變化。她可以短暫地回到童年，享受做小女孩的感覺，但她畢竟活在成年世界里，她勢必會拿劉凱和其他追求者作比較。

這是很多一見鐘情觸礁的原因。戀愛中，我們似乎回到了童年。但其實，我們是活在一個新世界里。

一見鐘情的兩種形式

經(jīng)常是，我們從父母身上發(fā)展出戀人的原型，這個原型就像一個模子，我們拿著這個模子去套，套中了，就一見鐘情了。在戀愛中，假設女人心目中的戀人原型是A1，男人心目中的戀人原型是B1。但實際上，這個男人是A2，而這個女人是B2。由此，一見鐘情就會有以下幾種形式：

完美的一見鐘情

女人以為，她找到了A1，并且A2等于A1。男人也以為，他找到了B1，而B2也等于B1。這樣，一方對另一方的期待和對方基本相符，完美的一見鐘情就會產(chǎn)生。如果他們的童年比較幸福，這種一見鐘情就看上去很完美；如果他們的童年比較不幸，這種完美的一見鐘情就會成為一場災難。

岳東和芭芭拉其實就是完美的一見鐘情，岳東在尋找一個“壞媽媽”，而芭芭拉就是“壞媽媽”；芭芭拉在尋找“壞爸爸”，而岳東恰恰是“壞爸爸”。于是，他們強烈地相互吸引，產(chǎn)生了深深的迷戀和依戀。只是，他們都是對方壞的迷戀和依戀對象

虛幻的一見鐘情

更常見的一見鐘情是，女人按照一個模子套中了一個男人，而且以為找到了自己理想中的戀人，但實際上這是一種似是而非，即男友只是像她的戀人原型，但骨子里卻不是。男人也按照一個模子套中了一個女人，也以為找到了理想戀人，但女友骨子里其實是另外一種人。

王剛對Lily一見鐘情。Lily性格外向開朗，朋友們以為他喜歡的是Lily的這種性格。但王剛卻說，第一次看到Lily時，從她的臉上看到了一絲“圣潔的憂郁”，所以無可救藥地愛上了她。但Lily覺得自己一點都不憂郁，她喜歡王剛，但一直討厭王剛對她的這個形容。

其實，是他媽媽的氣質非常憂郁。媽媽很愛他，但告訴他，以后別找像她這么憂郁的，一定要找一個活潑開朗的。王剛也是這樣找的，所以找到了Lily。但Lily第一次真正打動他的，不是Lily的開朗，而是像他媽媽一樣的“圣潔的憂郁”。

過去的力量是很強大的。很多時候，我們刻意去尋找與父母不同的人。但實際上，戀人真正打動我們的地方，卻常常是他（她）與父母相似的地方。最常見的一見鐘情是，你將對方當作A1，于是不可救藥地愛上對方。但對方?jīng)]有將你當作B2，所以沒有愛上你。這樣一來，單相思就會發(fā)生。

找“好戀人”，做“好戀人”

一見鐘情是不可靠的，但一見鐘情又是可靠的。

之所以說不可靠，是因為我們容易執(zhí)著于源自父母的戀人原型。我們拿著這個模子到處去套，套中了一名異性，就一見鐘情了。但對方和你的過去經(jīng)常大不一樣，你以為他是你的戀人原型，但這不過是你自己潛意識中對父母的執(zhí)著而已。

之所以說可靠，是因為我們的確難以擺脫過去，源自父母的戀人原型在我們潛意識中深深扎下了根，這一點很難擺脫。

但比這一切更重要的，是自己要做一個“好的戀人”，也要去找一個“好的戀人”。

幼兒心中，只有“我”是唯一的主體，而將媽媽和爸爸視為客體。如果爸爸媽媽愛他接受他，就是“好的客體”，他就會最終懂得，爸爸媽媽和他一樣，都是主體。于是，他不僅學會了愛自己，也學會了愛父母，并最終學會了愛其他人。從此，他對于別人，也是一個“好的客體”了。

在戀愛中，如果你找到一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”，那么雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執(zhí)著化為對情侶的愛。

阿蓮其實找到了一個“好的客體”，但她自己沒有去做“好的客體”。岳東也有過一次機會，從對“壞媽媽”的執(zhí)著中擺脫出來。前面提到過的他的初戀女友阿靜，在一個健康的家庭長大，愛他，對他也無微不至。他們相戀了五年，岳東也感覺到，自己對女性的敵意正一點點被阿靜化解。

但岳東不是“好的客體”。他像幼兒依戀媽媽一樣，依戀阿靜。同時，他也不斷將對媽媽的敵意轉移到阿靜的身上，從言語上攻擊她。阿靜懂得岳東攻擊的理由，她一開始努力讓自己包容他，但最終，她告訴岳東，她不想做他的媽媽，然后逃離了他。

不妨說，對“壞媽媽”的執(zhí)著是岳東的一個魔咒，這個魔咒解不開，他就會一直對女性充滿敵意。遇見一個“好媽媽”可以部分化解他這個魔咒，但他自己也必須學會做一個“好的客體”。

別拿自己的尺子量對方

每個人的生命體驗最后構成了一個現(xiàn)象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系。親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發(fā)，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現(xiàn)象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。

同一件事情，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識。家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

“很多人抱怨‘我無法理解配偶到底是怎么一回事’，這是我在做婚姻咨詢中最常碰到的問題，”廣州的黃家良咨詢師對我說，“之所以出現(xiàn)這種局面，是因為當事人總是無法做到如其所是地去理解對方。”“什么叫如其所是呢？就是，對方怎么感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。”黃家良說，“但是，很多人習慣上認為，重要的是發(fā)生了什么事實。但是，他卻不知道，這只是他眼中的事實，而不是對方的事實。”

黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么。”這是真的，但是，我們常常只知道配偶會“說什么”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執(zhí)著于自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。

二、評價。在坐標體系中，我們位于中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體系上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。夸獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關系來講，這是最糟糕的事情了。

三、出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。并且，我們是從自己的坐標體系出發(fā)為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。揣測：“我的丈夫有外遇”

“聽說成功男人40歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子？”徐太太給我寫信問道。徐先生現(xiàn)在是一家外資公司的副總經(jīng)理，徐太太是公務員。

徐太太已結婚15年。前十年，他們兩地分居，她在江西，丈夫在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關系一直不錯，很少爭執(zhí)，也很少吵架。五年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這五年，兩口子不斷發(fā)生爭執(zhí)，激烈爭吵已經(jīng)不下20次了。徐先生不止一次提到“我們早晚要離婚的”。“他是不是想找碴鬧離婚？”徐太太問，“我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架。” “你們?yōu)槭裁闯３臣埽俊蔽覇査！懊看味家粯樱毙焯f，“都是因為我要見男同學或男同事。”

徐太太舉了最近一個例子：兩個月前，她一個男同學來廣州出差。在調動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執(zhí)意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。“他為什么這么不近情理？”徐太太問，“人家?guī)瓦^我們大忙。” “他為什么這樣做？”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人40歲換太太”這種說法就是從她們那里聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯一能解釋他整天找碴的原因”。“他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢？”我問。“他對自己的要求也一樣，倒沒有推行兩條標準。”徐太太說，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。“但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。”徐太太激動地說，

“為什么要聽他的？他的要求太沒有道理。”“你覺得委屈，覺得他不理解你？”“是的，他根本不理解我，我這么傳統(tǒng)的女人，這么愛家又愛他的女人，怎么可能紅杏出墻？”

“這就是拿刀子割我的心”

“你理解他嗎？”我問，“你有沒有嘗試去理解，你的丈夫為什么會提這么不合常理的要求？”

我提醒說：“任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。”

這一句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發(fā)生一次爭吵后，丈夫對她說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什么。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。”

這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。只不過，這種震驚過后，她還是覺得丈夫“不可理喻”。“你不相信這是丈夫生氣的真正原因？”我問她，“所以你還是去尋找‘可以理喻’的原因？譬如成功男人40歲換太太這個社會定律？”“是這樣，”她若有所思地說，“我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。”“什么是事實呢？”我說，“你所談到的事實只是你眼中的事實。而對他來講，事實是‘拿刀子割我的心’。”

徐太太在電話那頭再一次沉默。“發(fā)生了什么并不重要，重要的是，一個人內心的感受，”我繼續(xù)說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”

要相信對方的感受

最后，我建議徐太太不要再從外面尋找答案，而應該從內在尋找答案。或許，“成功男人40歲換太太”是一個常識，但并不一定會發(fā)生。相對于這個所謂的常識，“拿刀子割我的心”這種感受遠為重要、遠為真實，這才是她真正要找的答案。

我建議她最好嘗試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發(fā)現(xiàn)，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫(yī)生的幫助。

徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關系問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外面尋找原因，而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受。這種發(fā)自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執(zhí)著于自己的坐標體系，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。

評價：“你能被提拔就怪了。”

評價包括夸獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關系中，沒有人喜歡這種評價。

張?zhí)?2歲，丈夫34歲，兩人結婚五年，有一個四歲的兒子。現(xiàn)在，兩口子陷入了冷戰(zhàn)，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經(jīng)持續(xù)一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，這讓他很難受。譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經(jīng)理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那么差，那么不會處人際關系，你能被提拔才怪了。”“你神經(jīng)病啊！”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎么知道我人緣不好？”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間里，重重地關上了門。

張?zhí)猹q未盡，“他罵我，我決不能饒他。”她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，于是，她在門外面罵了好久。