這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產生不耐煩的情緒，從而不愿意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生的，而是過去所造成的。另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。
張莉和王江正是這樣做的。在那一場激烈的爭吵中，王江突然領悟到，張莉不是在查他的行蹤，也不是在生他的氣，而是在查她父親的行蹤，在生她媽媽的氣。并且，他將這個頓悟告訴給張莉后，張莉也立即就明白了這一點，并由此產生了改變的動力。同時，王江一如既往地給予張莉無條件的愛，而不是將這個發現當作攻擊張莉的武器。這些因素綜合到一起，張莉童年時的錯誤最后終于得到了修正。
不要將戀人當作愛的工具
“符合”不是“等于”，熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運氣，你們彼此并不真正懂得對方的期待。戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自于你童年的期待。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等于你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的人來看待、來理解、來尊重.
婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成后，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關注。
我們總是在循環，但只要你去努力，就有機會打破這個循環。前面提到的岳東，如果他停止對父母的抱怨，開始努力，不只是索取，也去給予，那么阿靜不會離開他，就算離開，他也會找到他生命中的其他拯救者。其實，即便在這種情況下，阿靜已是他很重要的拯救者。如果沒有阿靜，岳東可能早已經產生了其他更嚴重的問題，譬如精神分裂癥、自殺，等等。
戀愛：與家的最后一步分離
少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。
榮偉玲說：“好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會?！?
要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。戀愛是與家庭分離的最后一步。并且，因為是對親子關系的深刻復制，所以，戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。
分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學習；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們，等等。不管合理還是不合理，我們都會受傷，因為嬰兒期的我們一開始不會懂得這些。
戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理但是，因為戀愛首先是對親子關系的復制，我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”或者“她不要我了，像媽媽一樣”。
關系是不可預測的
童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊?，F在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態和健康狀態。
建立一個好的關系是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另一個人。
既然親密關系如此難建立，一些人，尤其是男性，干脆就放棄親密關系，只沉浸在某個特殊領域里，并最終成為這個領域的泰斗，譬如牛頓、康德和梵高等人。
康德仿佛很享受他的孤獨，但對梵高來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關系，只是一直都沒有學會怎樣去建立。“建立關系很難，因為另一個人不可控制；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關系卻是不可預測的。”榮偉玲說。
再親密的人也是另外一個人
“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。”榮偉玲說，“如果只將戀愛視為一個結果，我就是要占有我的愛人，那么一定會遭遇挫傷?！?
更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加生命的痛苦，只會讓我們不斷重復童年的錯誤。對于很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那么，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我……我們心里都埋藏著一個夢想：重復童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那只是我們的投射?；蛟S，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。
即便一開始以為彼此符合，我們也必定會發現，對方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外一個人。
這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。如果學到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。
緣分 = 娶回“媽媽”，嫁給“爸爸”？
林黛玉初進榮國府，賈寶玉便說：“這個妹妹我見過。
眾人笑他的癡語，賈寶玉就又接了一句：“林妹妹的神情，我好像熟悉得很。
這是典型的一見鐘情，也是戀愛中人最喜歡說的緣分。
一見鐘情是什么？緣分是什么？“前世的孽緣”“幾輩子修來的福分”……這是我們用來解釋“緣分”的常用說法。
對于緣分，心理學也有獨特的解釋：緣分的確是在過去修下的，但過去不是前世，而是我們的童年，主要是在與父母的關系中修下的。
弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型。不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的。如果爸爸媽媽給了我們足夠的愛與安全感，我們就會在潛意識中將爸爸媽媽當作愛情的原型，并按照這個原型去尋找戀人；如果爸爸媽媽給我們的愛很少，我們一樣也容易按照這個原型去尋找戀人，只是情形更加復雜。然而，戀人和父母的原型是不同的，這就引出了許多幻滅的愛情。案例（一）：阿蓮愛上“好爸爸”
阿蓮決定與劉凱結婚的時候，她身邊的朋友們非常吃驚。
阿蓮性格外向，漂亮迷人，追她的男人至少有一個排，有高干子弟，年輕有為的IT公司副總……每個男人看上去都比劉凱的條件要好。阿蓮在戀愛中的手腕也堪稱高明，她將追求者們玩得團團轉，自己卻很少動情。
劉凱則看上去木訥老實，工作努力，在公司里是好員工；待人誠懇，在朋友們眼里是個好人。只是，劉凱屬于不解風情的那種男人，也少一點生活情趣，和阿蓮談戀愛的過程中，幾乎從不獻花，也很少甜言蜜語，很少表達情感。
當時31歲的劉凱自己也不明白，阿蓮為什么喜歡他。他雖然名校畢業，收入也不菲，但以前從來沒有吸引過漂亮女孩。所以，當阿蓮主動追求他時，他一開始都不敢相信，還以為狡黠的阿蓮是在開他這個老實人的玩笑呢。
當時26歲的阿蓮也是名校畢業，她喜歡他的踏實、他的木訥。在和別的男人談戀愛時，她很在乎對方浪不浪漫，有沒有生活情趣。但很奇怪，對劉凱，她從不提這些要求，她覺得兩個人單單在一起就已經很讓她滿足了。
他們認識了半年后就結婚了，在婚禮上，阿蓮動情地說，她對劉凱是一見鐘情。
但阿蓮的一些追求者在婚禮上發現了這個緣分的一絲端倪：劉凱和阿蓮的爸爸特別像。不僅長相，還有動作和性格，看上去非常合拍。
在劉凱面前，她變回了小女孩
顯然，阿蓮在潛意識中將劉凱當成了爸爸。按照弗洛伊德的說法，
男孩子有戀母情結，女孩子則有戀父情結。如果爸爸非常愛自己，女孩的童年過得非常幸福，那么，等長大后，她就會希望找一個和爸爸比較像的男人，重復她童年時的快樂。我們常說，在戀愛中，男人女人都變成了小孩子。怎樣最容易變成小孩子呢？
對阿蓮來說，最簡單的辦法，就是找到一個“新爸爸”，在他面前，她輕易回到了孩童狀態。許多追求者條件更好，更浪漫，但在他們面前，阿蓮不容易變回小孩子。只有在劉凱面前，她會自然地變回小孩子，重溫童年。她的童年是幸福的，所以和劉凱在一起，她的幸福感覺也很容易被喚起。
案例（二）：岳東迷上“壞媽媽”
如果說，阿蓮是找了一個“好爸爸”，那么，前面案例中提到的岳東就是找到了一個“壞媽媽”。
幾年前岳東在他所在的美資公司的一次宴會上，和來自澳大利亞的同事芭芭拉一見鐘情，認識一星期后兩人就決定結婚。此時，岳東34歲，而芭芭拉36歲。
岳東的朋友和同事們都對這次閃電婚姻驚訝不已。岳東是出了名的花花公子，高大帥氣又不負責任的他不知有多少風流韻事了，公司高層一直對他“兔子常吃窩邊草”的行為不滿，但因為他的工作能力實在出色，所以一直沒有拿他開刀，但也因此很少提拔他。金發碧眼的芭芭拉年輕時很漂亮，但現在36歲的她已頗顯老相。并且，盡管已工作十幾年，她現在仍只是公司一名普通職員，還有過三次失敗的婚姻。
過去，岳東對女性出了名的挑剔。但這一次，他說“百分百地滿意”，因為他“百分百地愛她”，而真正的愛情里，沒有挑剔。
他們的確非常“合適”。在結婚前的一個月里，他們白天經常吵架，但一到了晚上又立即和好。岳東對朋友們形容說“一天不吵架，渾身都沒力氣”，芭芭拉也是如此。但“君子動口不動手”，兩人無論吵得多么激烈，也從不動手。
然而，結婚以后，形勢急劇惡化。岳東后來說，他們兩人都陷入了“歇斯底里的狀態”。譬如，芭芭拉要求換一個沙發套，岳東答應了但沒有按時換，芭芭拉就會“連說至少一百遍，‘你換不換，你什么時候換，快點去換，你不換就是不愛我……’”
岳東也迅速從“百分百地滿意”變成了“近乎百分百地不滿意”，他挑剔芭芭拉的一切，嘲笑她的發型、服飾、舉止等，最讓芭芭拉憤怒的是，他經常會說“你這個老女人”。她最在乎年齡，每次岳東一說到這個話題，她就會立即失控。岳東知道這一點，但控制不住自己，芭芭拉的年齡成了他最愛說的話題，有時會當著同事的面譏諷她。終于，結婚后的第五天，沖突全面升級，芭芭拉打了岳東一耳光，而岳東則按著她的頭向墻上撞。芭芭拉跑出去報了警，并在警察的“保護”下乘夜取了她的所有東西。第二天，她飛回了澳大利亞。這場涉外婚姻就此“游戲結束”。
岳東恨媽媽，芭芭拉恨爸爸
他們是怎么回事？為什么婚前百分百地滿意，在婚后變成了百分百地挑剔？因為，他們都是在重復過去的模式。岳東潛意識中將芭芭拉當作了媽媽，而芭芭拉將岳東視為了爸爸。但是，岳東與媽媽、芭芭拉與爸爸的關系都是一場災難。他們這場短暫的婚姻不過是在重復童年的災難。
岳東6歲時，爸爸遭遇車禍去世。此后，他一直與媽媽相依為命。但在他14歲之前，媽媽一直想找一個丈夫，但沒找到滿意的。其間，她經常晚上去談戀愛，整晚不回來，讓岳東一個人過夜。而且有時一出去就是幾天，將岳東托付給鄰居照顧。岳東16歲的時候，媽媽也遭遇車禍死去。
恨媽媽，所以恨所有女性
岳東常對朋友們說，他能長成現在這個樣子實在是個奇跡，只是這個成長過程實在太痛苦，如果讓他重新選擇，他寧愿去死也不想再重復一遍。
誰導致了這些痛苦，岳東認為，是媽媽。他恨媽媽，認為媽媽經?！氨撑选彼?。對于媽媽的死，他甚至沒有一點同情，他認為如果媽媽不是去會男友，就不會出車禍。
并且，岳東將對媽媽的恨慢慢地蔓延到了所有女性身上。他之所以在一次又一次的戀愛中，折磨并背叛對方，只不過是他潛意識中對媽媽的報復而已。
但是恨源自愛。當碰見芭芭拉后，因為芭芭拉像極了他媽媽，他一下子愛上了芭芭拉。和他媽媽一樣，芭芭拉極其情緒化，容易發怒，但高興起來又非常有感染力，盡管芭芭拉習慣說英文，但她和岳東的媽媽一樣，說起話來像機關槍一樣，語速極快。
為什么岳東會挑剔所有女性，卻唯獨一開始“百分百滿意”芭芭拉呢？這是因為，岳東的愛埋在心底，一般的女性難以喚起。只有碰見像媽媽的女性，他這種埋在心底的愛才會被喚起。只是，他的愛是孩子對媽媽的期望，是要求遠多于給予的愛，媽媽沒有給他的，他希望從芭芭拉的身上獲得。更可怕的是，他心底里同時埋藏著對媽媽強烈的恨，結婚是一個儀式，讓他百分百地將芭芭拉認同為媽媽，此后，他將對媽媽的恨宣泄到了芭芭拉的身上。
恨爸爸，所以恨所有男人
芭芭拉也一樣，她和爸爸的關系也是一場災難。她爸爸的童年和岳東有些類似，他對女性也有著強烈的恨。他恨媽媽，恨妻子，等芭芭拉出生后，他將這種恨也轉移到她身上。媽媽或妻子的力量和他基本勢均力敵，但幼小的芭芭拉不一樣，他可以對她為所欲為，而自己不需要付出什么代價。
她恨爸爸，但為什么會對岳東一見鐘情呢？因為幼小的她其實渴望贏得爸爸的愛，她相信爸爸不愛她是一個錯誤。長大后，這種渴望成為一個潛意識，促使她愛上和爸爸相似的人，并努力去贏得他的愛，以此證明，她能夠糾正童年的“這個錯誤”。
同樣，岳東也是如此，他在潛意識中也希望找到這樣一個機會去糾正童年的錯誤。
但同時，他們也渴望找到這樣一個人，去恨他（她），去折磨他（她），這就等于是報復“壞爸爸”或“壞媽媽”。童年的時候，幼小的他們是沒有力量去報復的，但現在他們有了這個力量。此外，在缺少愛的環境下長大，岳東和芭芭拉都沒有學會愛的能力，單靠他們自己是沒有能力去糾正童年的錯誤的。
阿蓮和“好爸爸”離了婚。所謂的緣分，在心理學看來，可以歸納為一個等式：緣分＝戀上“爸爸”或愛上“媽媽”。阿蓮和岳東的故事驗證了這一點。
岳東和芭芭拉的愛情是一場災難，阿蓮和劉凱又如何呢？也是一場災難。