這很容易理解，正如一個天平，當我們在這邊加砝碼時，那邊也得加，否則天平就會失去平衡。

因而，當你追求卓越的程度是10分時，你懼怕失敗的程度也會是10分。

同樣，當你追求善良的程度是10分時，你憎恨邪惡的程度也會是10分。于是，一個絕對的理想主義者一旦獲得權力，他一定會是一個暴徒，因為他會嚴重排斥不符合他的理想的一切人，并最終對這些人動起殺機。

一個絕對的理想主義者的內心是分裂的，而他的分裂幾乎總是先產生于他的家中。父母的奇特教養方式令他發展出對“好我”的極度執著，并對“壞我”的極度恐懼。他們的“好我”會披上理想主義的外衣，但其核心常常是“強大”。他們看似是不能容忍理想主義被破壞，其實是不能容忍弱小。

目前流行的“吸引力法則”稱，世界的奧秘是同類相吸，即有同樣心念的人很容易引起共振。

但是，依我的觀察，二元對立導致的異性相吸更為普遍。

克林頓對希拉里有致命的吸引力，而他們的自傳均顯示，迥然不同的性格是他們吸引彼此的秘密所在。如果說，希拉里的理智和自制力可以打到滿分10分，那么克林頓的感性和制造麻煩的能量也可以打到差不多滿分。

這個著名的愛情故事中的心理奧秘是，克林頓的心中有“希拉里”，而希拉里的心中也有“克林頓”。

具體而言就是，克林頓的“好我”是“不羈”，而“壞我”則是“自制”；希拉里的“好我”是“自制”，而“壞我”則是“不羈”。克林頓不敢“自制”，而希拉里則不敢“不羈”，他們在極力發展自己的“好我”時，也是在極力排斥自己的“壞我”，生怕那樣一來就沒有人愛自己，就會死去。

但這樣一來，他們的內心就嚴重失衡了，而追求內心的和諧該是一個根本性的動力吧。所以，自制的希拉里和不羈的克林頓早就在彼此渴望了，他們是彼此的命定情人。

她太節儉，所以丈夫會大手大腳

一對夫妻，妻子很節儉，而丈夫則大手大腳。妻子對丈夫這一點很不滿，希望他能變得和她一樣節約。

但是，我和她聊天中發現，她最初之所以對他有感覺，正是因為他的豪放和熱情。

并且，仔細回顧他們的愛情史，便會總結出一個大致的規律：丈夫的大手大腳程度，和她節儉的程度是相匹配的；她越節儉，丈夫越會大手大腳。

在我看來，這是他們潛意識的平衡的需要。她意識上越追求節儉，潛意識中追求奢侈的動力就越強，但她視奢侈為絕對敵人而徹底排斥。結果，丈夫就幫她實現了潛意識的愿望。

這種動力并不僅限于夫妻之間，也常出現在親子之間。我們?？吹?，父親一輩的人勤儉持家，視奢侈為絕對敵人，而兒子一輩卻成了敗家子，很快將家產給敗盡。如果仔細探求其中的動力，也可以說兒子輩是幫父輩實現了他們深藏在潛意識中的奢侈的愿望。

讀歷史小說《明朝那些事兒》，可以發現明朝歷代皇帝中常有這樣的事：一個節儉的皇帝父親有了一個奢靡的皇帝兒子，一個超愛勞動的皇帝父親生了一個超愛玩鬧的皇帝兒子……

自然，不是所有的家庭都是這樣互動的。如果節儉是有現實基礎的，而不是出自對“壞我”的排斥，那么，就不必有一個奢侈的配偶或孩子來作平衡了。

有些強迫癥患者每天洗手近百次，把手洗破了都停不下來?？瓷先ィ麄兪窃谧非髽O端的潔凈，但如果深入地觀察，就會發現，他們潛意識中必定藏著對“臟東西”如欲望的渴望。

二元對立是心理學所說的自我結構，也即“小我”的核心機制。“小我”主動產生的念頭勢必會產生相反的作用力，所以我們并不能“心想”出一個美好的新世界來，而“小我”所追求的“好”總是由別人的“不好”來襯托的。

廣州的一個打工仔，每個月能掙約2000元，他只留100元，而將其他錢都給太太。他的太太每隔一段時間會失蹤一次，錢花光了就會再回來。一開始，她說自己是出去經商去了，后來她承認，她是去吸毒販毒了，而且每次都是去投奔情人，她有多個情人。

就是這樣一個太太，當她堅決要和這個打工仔離婚時，他悲痛欲絕。

難以理解他為什么這樣做，這似乎百害而無一利。但和我聊了近3個小時后，他承認，他以前也曾鬼混過。他14歲就來廣東，前8年時間都是在坑蒙拐騙搶。后來，他找到了現在的工作，才深深地體會到，這種踏實的生活多么好，并為之前荒廢的8年而痛惜，但這8年時光不可挽回了，而他又渴望挽回。這是他為什么找一個“壞女人”的深層原因，他希望能通過拯救這個“壞女人”而實現拯救“壞我”的目的。

受虐的好處：道德正確+逃避責任

和他聊天時，我發現，他對自己是“拯救者”這一點非常自得，當幾次講到她帶著他的錢離家出走時，他的臉上神采飛揚。

并且，表面上，他對妻子很寬容，容忍她吸毒，容忍她找其他男人，但我可以感覺到，他有一雙犀利的眼睛一直在盯著她的缺點。當發現她的缺點時，他雖然不直接批評，但會用種種言行巧妙地讓她知道，他注意到她的問題了。顯然，這一定是“好”與“壞”并存，他沒有看到她的獨立存在，而是將她視為一個工具，一個可以將被自己嚴重壓抑的“壞我”投射的對象。

本來，他的內心中有嚴重沖突，他想做好人，但曾做過8年壞人的事實無法否定，這令他很痛苦。現在，他將“壞我”投射到妻子身上，自己以“好我”自居，內部的沖突轉化為外部的沖突，想改變自己的努力變成改變妻子，他就可以舒服多了。

這個故事是我們共同的故事，我們的“小我”中都藏著很多二元對立，這些二元對立令自己的內心感到痛苦，于是我們將這種內在的沖突投射到外部世界中來，這樣自己就可以輕松多了。

所以，許多哲人稱，外部世界的沖突，典型的如兩次世界大戰，其實都是我們內心沖突的轉化。表面上，戰爭多是類似施虐狂的戰爭狂人們制造的，但實際上這是一個互動的結果，因為他們想攫取權力的話，沒有受虐狂們的配合是不可能的。

常見的受虐狂有兩種，一種是“拯救者”，一種是“受害者”。

我曾經參加過一個關于家庭系統排列的工作坊。兩天的團體心理治療中，出現了幾個震撼人心的個案，療效驚人，也出現了幾個無法進行下去的個案。而這幾個個案都有相同的原因：當事人寧愿以受害者自居，而不愿意發生真正的改變。

成為受虐者這該多痛苦多受傷?。〉牵芘罢哂幸粋€道德的制高點：你傷害了我，所以你應該對我的痛苦負責。

在我寫的兩篇關于自戀的文章《我們心中都有一堵超級自戀的墻》和《遠離你自我實現的陷阱》中講道，“小我”對幸福和快樂并不感興趣，“小我”最感興趣的是“我是正確的，我早知道這個世界是怎樣運轉的，誰比我更聰明啊”。

那么，成為受害者是最容易獲得正確感的途徑，施虐者一旦發動攻擊，那么他們就鐵定被按在道德錯誤的位置上了。

此外，以受害者自居還意味著不必對自己的人生負有責任。在受害者的內心中，負有責任意味著“我是錯誤的”，這就挑戰了“小我”的自戀需要。

渴望做英雄的拯救者自己首先是病人

在這個工作坊中，有一幕對我觸動很大。當時，一個學員問主持工作坊的鄭立峰老師，他扛的東西太多、太重，想放下，該怎么辦？鄭老師說，不多，別放下！他建議這個學員抱起一個凳子，然后對他說，這多好，抱凳子可以令自己強壯啊。這位學員顯然還真以為鄭老師贊同他抱凳子。于是，鄭老師建議他再多抱幾個凳子。

這時，我想到了自己?，F在，我的心理學功底強了很多，而我分明感覺到，我懷里抱著的凳子也多了很多，尤其是從2007年年底到現在，我感覺自己的內心幾次出現飛躍，對人性的理解又深了幾個層次。但同時，一個又一個高重量級的負性事件在我身邊出現。

我想，這也是我的內心邏輯在我周圍世界投射的結果。我的價值感的重要源泉，也即我的“小我”的重要養料是“我能救人，這真棒”。結果，這個邏輯在我的周圍世界不斷升級，我“救人”的能力越來越強，而需要我救的問題也越來越重。

但是，我真能救人嗎？我真希望自己能救人嗎？我還是更希望“周圍世界永遠要有大病人，那樣我這個英雄才有用武之地”？

這種愿望聽上去不錯，但依照前面的分析，當我的“小我”的重要結構是“英雄拯救病人”時，那就意味著，“英雄”和“病人”這個二元對立的矛盾都是我自己的一部分。而且，假若世界上只有兩個人，我做英雄的代價自然是另一個人做病人。

那個學員在向鄭立峰老師請教時，其實是在炫耀“我是拯救者”，并且隱約還在渴求一個完美結果：“我能不能既享受拯救者這一角色的價值感又放下很累的痛苦?！?

“小我”中藏著很多這種渴望：我能不能徹底自信，我能不能既享受受害者的正確感而又不遭受受害者的痛苦，我能不能有一個既愿意包辦我的生活又給我自由的配偶，我能不能要一個只對我好而對別人都蠻橫的老公……

二元對立的“小我”結構只能導致優點和缺點并存，并且優點幾乎總是缺點的另一面，我們選擇了優點也就是選擇了缺點。我們能做的，不是只要優點而不要缺點，而是在接受優點的同時接受缺點。

不過，如果我們想做到接受別人，如配偶的優點和缺點并存，首先要做的是接受自己的“好我”與“壞我”的并存。那位過度節儉的妻子，她如果能接受渴望享受的“壞我”，減少她的節儉的“好我”和渴望享受的“壞我”的內心沖突，那么她就會接受丈夫的大手大腳。這時，神奇的事情就會發生，她丈夫的奢侈程度會自動降低。

但是，“小我”能徹底被放下嗎？我們能否走出二元對立的困境呢？