我似乎情竇初開得太早。

粗略算來，喜歡過的女生一只手數不過來。大抵是因為多情，又或者是心底缺失的東西太多，每個階段都急需一個信仰去崇拜，填補我生命中不完美的部分。

家里在鄉下，爺爺外婆那一輩有很強的遠見，拮據但是堅定地送父母這一輩讀書，我身上便也承擔了父母對于學歷的期望。大家固執認為學歷是最高的成就，成績不好便是大逆不道。

于是我從小便水深火熱，一邊在枯燥的學習里逡巡，一邊在家庭的矛盾中周旋，這是我討好型人格的雛形。

過于討好他人就是失去自己的預告。我曾因為莫名的孤獨與否定在無數深夜輾轉難眠，渴望著一個人簡簡單單走進我的生活，看透我的苦惱與溫柔，讓我成為某人的唯一。

我過早地這么想，便過早地把這種感情放在異性身上，過早地情竇初開。期待一個人因為自己的破碎喜歡自己是一種很嚴重的病，因為趨利避害是人類本能，大家都希望擁有完美。

每當有人似乎愛上了我的敏感自卑，我心里的小鹿就蹦蹦跶跶停不下來。事實證明我完全沒有識人的眼光，太輕易接近我的人大抵預示著遇人不淑。

當然也不是完全沒有人對我拋出橄欖枝，抑或是投來欣賞的目光。更何況她們大多優秀且受人追捧，炙手可熱或家境富裕。

唯獨透露著和我一樣的氣息，不經意間把自卑和脆弱暴露給我，于是我便也趨利避害。做人這一塊我確實不怎么樣，傷了不少人的心，自然所有的報應都是我應得的。

小學的時候日子很慢很慢，那時候最大的快樂是周末能買一本神奇寶貝的動漫，那個夏天小智第一次擁有皮卡丘，遇到傲嬌的妙蛙種子，鼓舞放飛勇敢追愛的巴大蝴，然后一鼓作氣成為了神奇寶貝大師。

那個女生就是我在這個季節喜歡上的，夏天她發梢飄飄，冬天穿著黑色褲襪，永遠帶著不緊不慢走遍整個學校，于是我心里便升起了莫名的情愫。

她回家的那條街秋天會有漫天的楓葉，抬頭望去漫天的枝椏，紅色的黃色的，割裂天穹交織下墜，肆意生長的樹枝不斷延伸，與天同高，伸出枝椏去觸碰每一個秋天。五六個孩子懷抱不住的大樹底部，我們經常在一起玩你抓我我抓你的游戲，一整個童年都無憂無慮，以至于分開的那個季節我全然無知。

然后我考上了這所城市最好的高中。說來蹊蹺，整個廣西數百萬人都希望自己孩子能順利進入這個高中，每個學生都對這所學校高到極致的一本率和重點率趨之若鶩。而我這個小學英語考67分的學渣，正好趕上了那一年這所外國語學校擴招，家長們搖號抽簽給了我一個數萬分之一的概率問我要不要去。

盡管入學考試我只考了37分，但我總算還是在這所學校落了腳。從進來的第一天起我們就被灌輸一個概念，那就是一號樓。聽說一號樓出來的學生不僅德智體美勞樣樣滿分，而且未來都是人上人。

不管你是傻子還是蠢材，只要進了一號樓就如同草雞變了鳳凰，鯉魚躍了龍門，未來必定八抬大轎衣錦還鄉。

那個時候我并不算快樂，第一個星期我無比懷念在操場在草坪瘋跑的日子，追著風撒歡，躺在草地上默默等待太陽的光芒從眼皮上減弱，感受溫度逐漸降低，然后回家洗個涼水澡一邊吃紅蘿卜絲炒瘦肉一邊坐在電視機旁等待著智慧樹。

然而這里的競爭太大了。很難想象在一個初中的班級里，父母還在為學費發愁的年紀，你的同桌你的好友正在上他三千元一節的信息競賽課，周末沒事會去自己家的高爾夫球場打球。逢年過節他會告訴你他剛從馬來西亞還是哪里的私人浴場回來問你需要帶什么伴手禮。也許他們不需要你回禮只是單純把你當朋友，但是你不敢欠這份人情。

并不是所有人都生來自卑的，有的人曾經擁有過無上的自信，只是遇到了更高的山看過了更寬的河，于是自信被抹平，化為自卑的深淵。這個時候人就會想抓住什么去填補心里的空缺。

運氣好的孩子得到了他人的幫助，他們心里的種子就仍舊能夠茁壯成長。我屬于那種非常內向的孩子，大家都覺得我沒心沒肺的，但這些東西我從來不敢跟別人說，尤其是父母。缺少了遮蔽的樹苗要么成長為參天大樹，要么早早被扼殺在搖籃里。

上天送給我的大樹靜止在了14歲那年，徒增長的是年齡與時間，留給我的是少年感的臉和心靈。于是追逐別人的影子就成了我一生的必修課。

她是我喜歡的第二個女生，溫柔、堅強、自信、富有這些詞都是她的代表，她不是那種賢內助類型的女生，但是她自主獨立明白自己想要什么。而我從始至終都不知道自己想要什么，我只知道大家說這件事好，那我就覺得這件事不錯。

我心里一直住著一個孩子，他跟我說我想住在一個小小的房子里，伸手就能觸及我愛的漫畫書，小說永遠讀不完，每一天都有新的電影和游戲。春天的時候太陽緩緩升起在我的落地窗前把我叫醒，冬天的時候我啜飲著手里溫熱的咖啡看雪花飄零。藍調時刻門外的天空蔚藍中染著紅色的云，我可以牽著一個人的手兩人相顧無言吹著晚風。

這就是我真正想要的，其實我已經得到了，但是大家都說我要努力，于是我只好不顧一切地前進，就算不知道為什么也在前進，前仆后繼沖向我們最為光輝的歲月。

那個時候我沒看過了不起的蓋茨比，也不知道有這么一句話：“我們不斷向前，逆水行舟，被不斷向后推，直至回到往昔歲月。”時間的船開出了太遠，以至于我幾乎忘記了我心里那間小屋要長什么樣，有幾只貓，還有實木書架是什么顏色的。

但她不一樣。這里的幾乎所有人都不一樣。他們的眼底永遠閃爍著侵略的火，連帶著他們舉手投足的都迸發出期望的光。對他們來說每個年齡一定得有自己必須做得到的事情，今年可能是拿全年級多少名，明年可能是拿到國外哪所學校的OFFER——他們從不滿足與局限在這個一號樓讀書。

做不到的事情自然充滿了無限的吸引力。人生是不斷去魅的過程，但是對每個人來說多多少少漫長程度不同。沒有目標的小子崇拜他們的堅定和不顧一切的精神，因為他自知永遠也做不到，不管是花幾千元去參加信息競賽，或者是千軍萬馬過高考的獨木橋。

這種感情是我用來填補我心里那條縫的粘合劑，如果有一天它失效了，那我心里那條縫就會慢慢裂開，不會很明顯，但是如齲齒一般深，只有觸碰到才知道早已藥石無醫。

但是把感情寄托在別人身上就好像寫一封長長的信，你可以盼望著能永遠寫下去，但總有一天它會離開你去旅行，帶走你生命中一部分，于是你重新變得殘缺。

第二個我喜歡的女生陪我走過了三年最難熬的時光，又帶走了我生命的一部分成為了我后面三年的陰影。

我嘗試著去治我的齲齒，但是總會有新的齲齒產生，修好的齲齒也偶爾會隱隱作痛。