前言
曾經有一位三年級孩子的媽媽在我的公眾號后臺向我求助，她細數了她兒子一堆屢教不改的壞毛病，說自己被氣哭過無數次，很長一段時間焦慮到失眠，問我該怎么辦。
我問她：“能跟我說說你兒子的5個優點嗎？”
她說：“哪有什么優點，他太差勁了，老師天天控訴他，同學也都不喜歡他?！?/p>
我再問：“親愛的，我問的是你眼里他的好，不是老師和同學的評價。”
她回答：“他很愛我，就算我天天說他，他也永遠都給我打100分。”
我繼續問：“那你最近夸過孩子嗎？”
她說：“沒有，他都這么差勁了，再夸還不反了天了？”
最后我說：“說實話，我覺得你的孩子現在更需要你的夸獎，別再說他差勁了。”
遇到問題孩子不必慌，淘氣男孩也有大潛力。
胖豆也曾經是世俗定義里標準的“熊孩子”。幼兒園時，老師氣憤到暗示我，這孩子再不管，長大了怕是要闖出大禍來。
上小學前兩年，被老師批評那是家常便飯，最高紀錄一天7次；還有老師直接在家長會上給他貼上“問題孩子”的標簽。
我也曾覺得丟臉，氣過，哭過。
典型焦慮型媽媽的每一句臺詞，我都說過——“究竟要我說多少遍你才聽得進去？”“你看看人家，再看看你自己！”“你就不能長點兒心，別讓媽媽丟臉了？”“這么簡單的題還出錯，你能不能認真點兒？”……可結果總是——不管用！
從胖豆小學三年級開始，我開始執著于帶他體驗生活，而非一味說教、講大道理。我發現擊中人心的也許只是一部電影、一首歌、一群人、一件事……一旦他真的被擊中，有了“從心”出發的勇氣，改變也就真正開啟了。
作為媽媽，我必須無條件相信他！我堅信他只是暫時優秀得不那么明顯，他需要我的幫助；我只是暫時還沒有找到適合他的教育方式，我一定會找到，也必須找到。
我開始瘋狂地學習育兒知識，兒童心理學的書我讀了好幾十本，育兒課一兩年下來聽了不下100場。我開始意識到，一個好媽媽，應該用100種方式去教育一個孩子，而不是迷信一種方式可以教好100個孩子。不能照搬別人的方法，要尊重孩子的個性，傾聽孩子的心聲，因材施教，點燃動力。
看到好的方法，我會跟胖豆去實踐，并做好記錄，然后根據他的反饋進行調試，再實踐。他犯了任何錯誤，我都會和他一起去承擔，想辦法解決。
幾年下來，胖豆的變化非常大，雖然他現在正值青春期，還是會時不時地作妖，但整體頻次已經非常低了。他優秀得越來越明顯，成功進入了他理想中的中學，有了不少優秀的好朋友，人也越來越自信。
因為痛過，所以懂得。我知道男孩的成長過程中，讓媽媽焦慮和頭痛的絕對不只學習這一件事；我也發現教育專家、知名教育博主的孩子大多是女孩。“一點就通”在厚臉皮、經常選擇性“耳聾”的男孩面前，簡直是教育的奢侈品。
有沒有接地氣的方法，能讓虐媽千百遍的淘氣男孩的媽媽看到一絲曙光，相信雖百轉千回，但問題終究有解的那一天。
這也是我寫這本書的初衷。胖豆就是個現實生活里淘氣又陽光的鄰家男孩。我們的真實教養記錄分享，哪怕只是讓一個媽媽在無助的時候，能看到一絲微光，愿意再多試一次，也許這世上就多了一個優秀得更明顯的孩子，那我的分享就是值得的。
我們只需要堅信：沒有不想變好的孩子，也沒有“教”不好的孩子。
當我們發現教育受阻，挫敗無力的時候，試著跳出來，先不逼迫孩子改變，而是先試著改變一下自己，接納孩子的不完美，多關注生命教育，多看見孩子的情緒和想法，專注于點燃孩子的學習動力，幫他找到適合他的學習方法，而非緊盯著具體知識的灌輸，我們就會發現，整個世界都不一樣了。孩子的行為認知、人際交往、學習都會自然而然地往好的方向發展，想不優秀都難。
和孩子一起打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子。
孩子犯了錯、闖了禍不可怕，可以批評，但不要定性，尤其是男孩，大多是有些“逆鱗”在身上的。一定要讓孩子知道，爸爸媽媽愿意和他一起去面對、去承擔、去改進，會一如既往地愛他、支持他。
孩子做錯事時，比起父母的指責謾罵，他們更需要的是幫助。如果這個時候連最親近的爸爸媽媽都不幫助他，甚至嫌棄他，他就很容易感到無助，變身小怪獸。
男孩的大腦前額葉皮層發育比女孩晚，所以跟女孩相比，他們顯得不擅長社交和處理情緒，自制力更弱，更容易沖動、易怒，愛發脾氣。當受到外力侵擾時，他們的應激反應更大，非戰即逃，要么激進好斗，要么躲進自己的“山洞”里生悶氣，不出來，拒絕溝通。
問題越多的男孩，越需要父母去發現、去理解，然后用他們能接受的方式來幫助他們。孩子有了父母的愛和信任，才有力量對抗大大小小的問題。
每一個不被父母接納、欣賞的孩子，都是折翼的天使。那些在父母的指責中長大的孩子，無論取得多大的成就，都有可能“習得性無助”。作家三毛曾寫信給她的父親說：“我一生的悲哀，不是沒有賺得全世界，而是要請你欣賞我。”很多被父母習慣性指責的孩子，可能要用一生去追尋一聲肯定。
降低預期，降維訓練，允許孩子暫時“差勁”，逐步引領孩子體驗“成就”。
孩子的問題不是一天之內形成的，所以也別期待立刻就能改變。試著先降低預期，降維訓練，這樣無論孩子取得多么微小的進步，都是超出預期的收獲，都值得為他鼓掌。想想孩子小時候第一次笑，第一次翻身，第一次爬，第一次走路，第一次喊爸爸媽媽，哪一次我們不是在一旁歡呼雀躍。
你會說，那能比嗎？他現在大了，應該懂事了，應該知道認真學習了。可是世界上哪有那么多“應該”？他為什么就不能比別的孩子普通一點，進步得慢一點？
我已經40多歲了，應該富足了，應該淡定從容了，但為什么我依然在為碎銀幾兩忙碌奔波，常有困惑？我該罵我自己不爭氣嗎，還是選擇跟自己和解、自洽更幸福？
如果我們可以和自己和解，那為何不能接受那個暫時跑得不夠快的孩子？每個孩子都是一顆種子，只不過花期不同。有的花，一開始就燦爛綻放；有的花，則需要漫長的等待。
別看到別人的花已經盛開，自己的這株還沒動靜就焦慮著急。專注一點，細心呵護自己的花苗。咱就跟自己比，今天多長出一片葉子，明天多結出一個花苞，都是驚喜。接納孩子的缺點，接納他的不完美，而不是糾結于他不應該這樣那樣。
這是我們每一個父母必修的功課，也是幫助我們緩解焦慮的不二法門。
別怕有問題，也別怕慢，要有“牽著蝸牛去散步”的耐心。每個階段，著重解決一到兩個問題就好，不要貪多，不要求孩子同一時間全面變好，而是允許他有些地方“暫時差勁”。
從現在起，只有“我家的孩子”，沒有“別人家孩子”。
父母的焦慮，很大一部分來源于將自家孩子與別人家孩子做比較，這種比較顯得自家孩子格外不行，于是父母心生擔憂，無限后怕。馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中寫道：“與別人比較，是悲慘生活的開始。”
其實，孩子不必成為別人家的誰，也不必活成老師眼中正確無比的乖孩子。我們要成全自家的男孩，幫他找到他獨有的閃光點，找到天賦和興趣，然后引導他按照適合自己的節奏去實現自己的價值。
興趣是一簇星火，父母要做的就是幫孩子找到屬于他的星火，然后給予支持和肯定，讓孩子更有力量地綻放自己的生命力。
孩子的很多“缺點”，到底是不可饒恕的致命短板，還是裂痕里一束迷人的光，很多時候只在家長一念之間的引導。
比如孩子沉迷游戲，家長都深惡痛絕。實話實說，胖豆沉迷游戲的時候，我也抓狂過。但沉迷本身難道一定就是壞的嗎？沉迷學習，沉迷研究，沉迷追逐夢想，都是好的，所以，他只是沉迷錯了對象而已。
于是，我引導他換了個對象，引導他去“設計游戲”而不是“玩游戲”。然后，他開始從游戲中抽身，轉而沉迷編程，還為此獲得了不少全國性比賽的一等獎。
教育，不是不斷發現并填補自家孩子的短板，而是不斷發現并放大孩子偶爾做對的那些小事，讓孩子更多地體驗成就感！
男孩，越是覺得自己很強很厲害，就越少惹是生非！
請做個捧場王，在孩子做得好的時候多夸夸，捧捧場，但注意要夸得真誠，夸得具體。
我們這代父母跟我們的父輩相比，也會鼓勵孩子，至少能夸得出口了。但跟孩子犯錯時的“高度重視”相比，我們的夸獎還是顯得太蜻蜓點水了。我們好像總能從孩子身上找到問題，發現不足，然后不厭其煩地給出自以為是的“正解”，以避免壞的結果出現。但其實，我們大多數時候都做錯了。
當孩子在學習上遇到困難，懈怠、情緒低落、內心動力不足的時候，他需要的是充電、正向賦能。作為家長，我們要去引導，去激勵孩子，而不是用負向打壓去消耗他僅存的電量。
胖豆有時會跟我說：“媽媽，我的腦子好像短路了，就是想不出來，我覺得我好像做不到?！蔽揖蜁f：“累了你就先休息一下吧。回頭再試一試，你一定行的！”
他問我：“你那么相信我嗎？”
我堅定地回答：“我不是相信，是堅信！”
人類內心深處最重要的需求之一，就是被人欣賞。試試做個捧場王、愛夸夸父母，相信相信的力量，你會有意想不到的收獲。
當然，我們也是第一次當父母，也會犯錯，也會偶爾忍不住怒火去打擊孩子。沒關系，男孩也沒那么脆弱，我們和孩子都是普通人，是人就有情緒。要允許自己客觀表達情緒——只要不是發泄式表達就行，也要正視孩子的情緒，給它們以出口。
男孩通常吃軟不吃硬，不能跟他們硬剛，當然也不能放任不管，我們需要掌握些“套路”來跟他們斗智斗勇。
但是，切記：
套路只是暫時的戰術迂回，真誠才是永久的必殺技。
養孩子沒有捷徑，要用動態、發展的眼光去看待養育男孩的過程，尤其是淘氣男孩；更要做好打持久戰的準備，意識到再好的方法都不能一蹴而就，每個階段都會有新的問題、新的發現、新的情緒觸發點。
但只要我們能放下焦慮，耐心一點，多摸索、習得一些智慧的育兒方法和技能，左手出“套路”，右手打“真誠”，用心傾聽、理解、接納和等待，就一定會等到他怒放的那一天。