上篇
向內(nèi)覺察：停止自動(dòng)化反應(yīng)，做內(nèi)核穩(wěn)定的媽媽

第一章
媽媽的自我成長：做自己的情緒功課

第一節(jié)
停止吼叫：怎樣打破“吼孩子”的惡性循環(huán)

打開這本書的每一位媽媽，如果你曾經(jīng)因?yàn)楹鸷⒆佣蠡谏踔磷载?zé)，相信這本書會(huì)為你“松綁”。因?yàn)閹缀跛袐寢尪紝?duì)孩子發(fā)過脾氣，我也一樣。

成為新手媽媽那幾年，因?yàn)楹⒆硬怀燥垺⒉凰X而吼叫；

孩子上了幼兒園，因?yàn)樗缓煤檬帐巴婢摺⑸嫌變簣@哭鬧、愛發(fā)脾氣而吼叫；

孩子上了小學(xué)，因?yàn)樗麑懽鳂I(yè)和學(xué)習(xí)的問題而吼叫；

孩子到了青春期，則因?yàn)楹⒆幼飨⒉灰?guī)律、沉迷于電子產(chǎn)品而吼叫……

這些場(chǎng)景每天都會(huì)在很多家庭中上演，這些行為是媽媽吼叫的導(dǎo)火索。但如果仔細(xì)觀察，你就能看到這些挑戰(zhàn)背后相似的運(yùn)作模式。

某件事情激發(fā)了媽媽的情緒，媽媽被一時(shí)的情緒控制，下意識(shí)地對(duì)孩子大吼大叫。等平靜下來之后，媽媽才能站在孩子的角度理解孩子的處境，但下次往往還是忍不住吼叫，于是陷入惡性循環(huán)。

吼叫源自媽媽未被滿足的需要

我們可以回顧一下，自己通常是在什么情況下吼孩子的？

可能是因?yàn)楹⒆硬宦犜挘蛘咄瑯拥氖虑檎f了好多次，但孩子還是聽不進(jìn)去。

如果只是從孩子的角度找原因，我們只會(huì)想到怎樣解決問題，或者如何糾正孩子的行為，使其符合我們的期待，但這樣往往是行不通的。

在閱讀這本書時(shí)，我們來換個(gè)角度，從媽媽自己的角度向內(nèi)看一下：在吼孩子的那個(gè)當(dāng)下，我的內(nèi)在發(fā)生了什么？我有著什么樣的情緒感受？

我們的每一種情緒背后都隱藏著未被滿足的需要，當(dāng)這個(gè)需要被忽視和壓抑時(shí)，就會(huì)以更激烈的表達(dá)方式釋放出來。

這也是為什么，媽媽總是忍不住吼叫，經(jīng)常被稱為“家里脾氣最大的人”——媽媽也是最容易忽略自己需要的那個(gè)人。

《非暴力溝通親子篇》[1]一書中提到，感受是需要的信使。當(dāng)你的需要被滿足時(shí)，你會(huì)感受到快樂、興奮、滿足、自信；而當(dāng)你的某些需要沒有被滿足時(shí)，你會(huì)感受到憤怒、擔(dān)憂、沮喪、無力。

我們可以從“自我傾聽”開始，來讀懂感受背后所傳遞的信息。

自我傾聽意味著，我們要養(yǎng)成一種經(jīng)常自我覺察和自我審視的習(xí)慣，就像通過攝像頭看著自己身上正在發(fā)生的一切，關(guān)注自己的感受和需要。

當(dāng)我們這樣做時(shí)，我們就滿足了自我看見和自我聯(lián)結(jié)的內(nèi)在需要，從而能夠更放松地看待當(dāng)下的問題、更松弛地理解孩子。

那么，該如何自我傾聽呢？可以按照以下格式，通過填寫自我覺察記錄卡[2]的方式來進(jìn)行。

具體步驟如下。

用記錄卡的格式來梳理一個(gè)場(chǎng)景，可以針對(duì)某個(gè)你暫時(shí)沒有做好的挑戰(zhàn)，比如你忍不住對(duì)孩子發(fā)了脾氣，也可以針對(duì)某個(gè)成功事件進(jìn)行自我探索。

第一步：寫下事情發(fā)生時(shí)的場(chǎng)景，以及你的觀察。這個(gè)觀察一定是不帶評(píng)判的觀察，通常指的是可觀察到的事實(shí)或行為，就好像是通過攝像頭看到的一樣，比如你看到了什么、聽到了什么。

不帶評(píng)判的觀察通常也被稱為“白描”。可以使用這樣的句

式：我聽到/我看到/我記得/我注意到__________。

例如：

我覺得他不負(fù)責(zé)任。（評(píng)判）

我回家的時(shí)候，看到他正躺在沙發(fā)上看手機(jī)。（不帶評(píng)判的觀察）

第二步：體會(huì)一下自己當(dāng)時(shí)的感受。正是這個(gè)感受驅(qū)動(dòng)著我們做出一系列行為，這一步意味著思維的變化——我們從關(guān)注事情開始轉(zhuǎn)向關(guān)注心情，從關(guān)注行為轉(zhuǎn)向關(guān)注感受。

媽媽太容易忽略自己的感受。我在父母課堂上問大家：對(duì)于這件事情，你的感受是什么？大家的回答通常是自己的想法，而不是感受。

想法是存在于頭腦中的，它可能是一個(gè)觀點(diǎn)、念頭或評(píng)價(jià)，而感受是身體的感知。

例如：

我覺得他應(yīng)該主動(dòng)承擔(dān)一些家務(wù)。（想法）

我感覺很生氣、很受傷。（感受）

感受通常是一個(gè)詞語。如果你無法辨別自己的感受，可以對(duì)照感受清單進(jìn)行刻意練習(xí)，培養(yǎng)自己識(shí)別感受的能力。感受自己的感受，是自我傾聽和自我聯(lián)結(jié)的開始。

第三步：對(duì)照感受/需要清單（見表1-1），探索自己沒有被滿足的需要。這一步是在讓自己的感受和需要建立聯(lián)系。可以使用這個(gè)句式：我感到____，因?yàn)槲倚枰猒____。

例如：

我感到生氣，因?yàn)槲倚枰愫臀乙黄鸪袚?dān)家庭責(zé)任。

我感到非常滿足，因?yàn)槲覍懙臅鴰偷搅撕芏鄫寢尅?/span>

注意，這個(gè)清單只涉及我們的一部分感受和需要，你可以結(jié)合自己的經(jīng)歷不斷豐富這個(gè)清單。

第四步：提出一個(gè)“可執(zhí)行”的請(qǐng)求來滿足自己的需要。這個(gè)請(qǐng)求可以是面向自己的，也可以是面向他人的。

但我們要為自己的需要負(fù)責(zé)，而不是只期待他人來滿足自己。所以，當(dāng)這個(gè)請(qǐng)求面向他人時(shí)，我們也要做好被拒絕的準(zhǔn)備，否則請(qǐng)求就變成了要求。

例如：

今天和老公吵了一架，我記得自己對(duì)他說了很難聽的話。

我感覺很疲憊，也有些后悔，因?yàn)槲乙呀?jīng)連續(xù)幾周沒有睡個(gè)囫圇覺了，此刻和老公的聯(lián)結(jié)也斷裂了。

我希望每周能有半天的休息時(shí)間，希望這半天老公可以來照看孩子。

今天我對(duì)兒子發(fā)了很大的脾氣。

我感覺很沮喪，也很挫敗，因?yàn)槲覜]有和孩子建立聯(lián)結(jié)，也沒有被理解和尊重。

我希望自己可以暫停下來，緩解一下情緒再去和兒子修復(fù)關(guān)系。

當(dāng)你持續(xù)不斷地做自我傾聽的練習(xí)時(shí)，你會(huì)對(duì)自己吼叫的運(yùn)作模式更加清晰，看到吼叫背后的需求，找到吼叫的“觸發(fā)器”。

有意識(shí)地滿足自己的需要，你會(huì)越來越能夠活在當(dāng)下，做出更加有利于和孩子聯(lián)結(jié)的選擇，從而代替下意識(shí)的回應(yīng)方式，打破吼孩子的惡性循環(huán)。

吼叫會(huì)對(duì)孩子造成傷害嗎

吼叫的直接后果就是影響孩子的心情。如果你在孩子寫作業(yè)時(shí)吼叫了，孩子帶著負(fù)面情緒就無法專注地學(xué)習(xí)；如果你在早上孩子上學(xué)前吼叫了，孩子上學(xué)的狀態(tài)就會(huì)受到影響……久而久之，孩子始終帶著負(fù)面情緒，也會(huì)對(duì)學(xué)習(xí)和上學(xué)產(chǎn)生負(fù)面感受。

持續(xù)吼叫還會(huì)破壞親子關(guān)系，影響孩子對(duì)自己、對(duì)世界的看法，以及對(duì)父母的信任感。心理學(xué)家默娜·B.舒爾（Myrna B.Shure）認(rèn)為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現(xiàn)出攻擊性。這些孩子將很難學(xué)會(huì)積極的社交方式，比如輪流參與和同理心。

同時(shí)，你還要特別注意的是，如果經(jīng)常吼孩子，你可能會(huì)在孩子進(jìn)入青春期時(shí)面臨更大的挑戰(zhàn)，經(jīng)常吼叫的養(yǎng)育方式甚至?xí)绊懞⒆拥那樯毯瓦m應(yīng)社會(huì)的能力。

父母對(duì)孩子的影響是潛移默化的。總是吼孩子的父母，很容易培養(yǎng)出一個(gè)遇事情緒化的孩子。時(shí)間久了，還會(huì)發(fā)展為兩個(gè)極端。

一個(gè)極端是孩子變得畏首畏尾，不再敢于表達(dá)自己，遇事逆來順受，父母說什么就是什么，逐步失去自己的主見，形成自我封閉的心理。另一個(gè)極端就是孩子開始產(chǎn)生逆反心理，會(huì)習(xí)慣性地反抗父母，對(duì)吼叫“免疫”，聽不進(jìn)去父母說的任何話，甚至?xí)盀榱朔纯苟纯埂薄?/p>

另外，吼叫還會(huì)影響孩子的大腦。

《父母平和 孩子快樂》[3]一書的作者勞拉·馬卡姆博士（Dr.Laura Markham）認(rèn)為，家長長期對(duì)子女吼叫，會(huì)對(duì)子女的大腦和精神產(chǎn)生一種消極影響，帶來雙重壓力。她說，雖然大吼大叫的父母并沒有毀掉孩子的大腦，但他們正在改變孩子的大腦。

當(dāng)然，并不是說你對(duì)孩子吼叫一次就會(huì)帶來這樣的嚴(yán)重影響。如果你因?yàn)樵?jīng)吼叫孩子而產(chǎn)生了內(nèi)疚感，正在進(jìn)行自我苛責(zé)，以下兩點(diǎn)提示或許會(huì)對(duì)你有幫助。

第一，你要看到，自己雖然會(huì)對(duì)孩子吼叫，但大部分時(shí)間里你仍然可以平和地對(duì)待孩子。把這些平和對(duì)話的時(shí)刻記錄下來，有助于你在偶爾吼叫之后，減少自我苛責(zé)。

第二，你要對(duì)自己的狀態(tài)保持覺察，在吼叫的當(dāng)下能夠及時(shí)地給自己按下暫停鍵，事后通過自我覺察記錄卡進(jìn)行梳理，并逐步減少吼叫的頻率和強(qiáng)度。

重要的是，吼完之后要做什么

在我?guī)ьI(lǐng)的親子游戲治療課程中有一個(gè)“大拇指原則”：重要的不是你做了什么，而是你在做了什么之后又做了什么。

吼叫并不可怕，重要的是，要在事后及時(shí)修復(fù)關(guān)系。所以，我們?cè)鯓犹幚碜约旱暮鸾校攀顷P(guān)鍵所在。

首先，要誠懇地向孩子道歉，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。

對(duì)不起寶貝，媽媽剛才沒忍住，對(duì)你大吼大叫了，這并不是你的錯(cuò)。

其次，要和孩子一起回顧剛才發(fā)生了什么，并表達(dá)自己的感受。這一步可以參考自我覺察記錄卡。

媽媽下班回到家，看到你八點(diǎn)還沒開始寫作業(yè)。

我感覺有些著急，也很生氣，因?yàn)槲夜ぷ髁艘惶煊悬c(diǎn)累，希望能夠早點(diǎn)休息，而且我們也沒有時(shí)間一起玩游戲了。

我希望你每天都可以在八點(diǎn)前完成學(xué)校作業(yè)。

最后，要和孩子一起討論：下次遇到類似的問題，可以怎么做？

你覺得怎樣做才能保證在八點(diǎn)前完成作業(yè)呢？

你需要媽媽怎么提醒你呢？

當(dāng)我們這樣做時(shí)，也是在給孩子示范：犯錯(cuò)不可怕，我們可以承擔(dān)責(zé)任，并從中有所收獲。

讀到這里，你可能會(huì)因?yàn)樽约哼^去的吼叫而自責(zé)，但請(qǐng)相信我，這樣的自責(zé)并不會(huì)帶來真正的改變。

相反，你需要放下自責(zé)，按照前文提到的方法，花時(shí)間進(jìn)行自我傾聽，并及時(shí)和孩子修復(fù)關(guān)系。

如果你過去的吼叫已經(jīng)對(duì)孩子產(chǎn)生了影響，也可以從現(xiàn)在開始調(diào)整自己。《游戲力：隨時(shí)隨地激活孩子天性中的合作與勇氣》[4]的作者，心理學(xué)家勞倫斯·J.科恩（Lawrence J.Cohen）說過，所有的創(chuàng)傷都可以被療愈。

覺察日記

1.你經(jīng)常會(huì)因?yàn)槭裁词虑楹鸷⒆樱渴崂硪幌伦约喝菀浊榫w失控的場(chǎng)景。

2.用“自我覺察記錄卡”進(jìn)行一次自我傾聽練習(xí)，找到自己吼叫背后的需要，并想想看，可以做些什么來滿足自己的需要。