徹骨寒冷的嚴(yán)冬與人心惶惶的初春終于過去了，春天已經(jīng)接近尾聲，馬上夏天就要來了，所有人都在盼望著久違的盛夏能驅(qū)逐去這場令人討厭的疫情，希望這灼熱的夏日能融化開在春寒料峭中人們被冰凍結(jié)的備受摧殘的心靈。

疫情的確好轉(zhuǎn)不少了，新增病例人數(shù)的數(shù)字日益降低，除了湖北以外，其余省份開始慢慢清零，并能分出手來增派醫(yī)療隊(duì)前往湖北進(jìn)行支援。在嚴(yán)重的衛(wèi)生事故之下，每個(gè)人都無法置身其外，而中國在疫情的持續(xù)威脅下展現(xiàn)出了高度的秩序性與團(tuán)結(jié)，正所謂“一方有難八方支援”，每每看到這類新聞我總?cè)滩蛔嵫炫?，并為自己的祖國感到深深的自豪與驕傲。

那用油性筆寫著名字的防護(hù)服、那摘下口罩后露出深深凹痕的臉、還有那幾天幾夜未曾休息時(shí)眼中通紅的血絲——都是那些義無反顧地前往疫區(qū)的偉大的醫(yī)護(hù)人員艱辛的寫照。她們背后的家庭與故事，讀完不禁令人潸然淚下。有那么幾個(gè)瞬間，我真后悔自己沒有學(xué)醫(yī)，沒有機(jī)會(huì)用自己所學(xué)的知識(shí)去拯救和幫助那些可憐的人們，我只有一支七寸余長的筆，尚未能夠激勵(lì)恐懼不安的人們。

昔年有魯迅先生棄醫(yī)從文，今日我卻恨不得投筆從醫(yī)。

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轉(zhuǎn)眼，就要到五月中旬。

張澄月的生日是5月14日，我一直記得。

在她生日那天，我給她分享了一首陳雪燃的《無名之輩》，最近很火的歌曲，內(nèi)容也十分激勵(lì)人心且正能量，我說：“生日快樂啊，高考加油！”

她很快回復(fù)道：“謝謝?！?

除此以外一切又重歸平靜。

深夜，我靜靜地一個(gè)人聽歌，聽的卻不是那首分享給她的歌，而是王貳浪的《愿你余生漫長》，因?yàn)橐魳奋浖扑]給我時(shí)，配的文字是：

“故事沒那么動(dòng)人，只是有人深陷?！?

我趴在床上支著頤，默默地出神。

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我的生日緊隨其后，在五月下旬。

沒有想到眨眼之間，自己已跨過了19歲的門檻，成年這個(gè)人生的隘口已經(jīng)盛大而隆重地離我遠(yuǎn)去，社會(huì)的現(xiàn)實(shí)與生存的壓力也正漸漸地向我迎來，而青澀注定從我身上褪去。

18歲那天，恍若昨日。可回想起現(xiàn)在和那時(shí)的區(qū)別，又好像無跡可尋。

由于疫情原因，這一天我在網(wǎng)絡(luò)上辦了一個(gè)派對(duì)，邀請了許多好友來參加。我們在自定義的游戲房間里歡聲笑語，仿佛將遠(yuǎn)在天邊的人們拉到了近在咫尺的距離。最后在某一個(gè)時(shí)刻，他們歡快地高聲為我慶生，并獻(xiàn)上了誠摯的祝福。

成為主角的滋味總令我深陷其中，像是煙鬼戒不掉的病癮。

在逐個(gè)感謝過我的朋友們后，我靜靜地坐在沙發(fā)上，如走馬觀花般默默整理這一年來發(fā)生過的所有事，其中那些現(xiàn)在看來幾乎決定著我的人生的瞬間或事件，當(dāng)時(shí)只道是尋常。

最后，我想起與張悅的約定，那個(gè)希望彼此堅(jiān)秉初衷，不為俗世而隨波逐流的約定，我不禁心中百感交集。于是我在朋友圈里寫道：

“愿覽遍群山博美，觀花草仍嫵媚；

愿逛遍星河翡翠，游溪澗仍憐水；

愿心中烽火不休，日影熄而月依舊；

愿往日少年不衰，冬將去而春永留。

愿19歲的自己，生日快樂?！?

在過往人生里的許多時(shí)刻，我都是用文字為自己或慶祝或抒悲或?qū)で蠡磉_(dá)。而不知為何，明明我筆下的詩文大多整體如悲寂的秋，可在結(jié)尾的時(shí)候總是偏偏如枯木逢春般生出一些細(xì)微的希望來。

也許是因?yàn)樽约旱臉酚^吧，所以見不得徹頭徹尾的絕望。

［生日快樂。］突然一條消息彈出。

張澄月。

［謝謝。］我開玩笑地揶揄道，［就一句生日快樂而已嗎？］

她沉默了一會(huì)，最終發(fā)來：［愿你心有猛虎，細(xì)嗅薔薇。］

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轉(zhuǎn)眼已是六月，疫情已經(jīng)持續(xù)了半年時(shí)間。

2020年的高考往后推遲了一個(gè)月，對(duì)那群本就不幸的考生來說不知是煎熬還是恩賜。

網(wǎng)課進(jìn)入了尾聲，這個(gè)學(xué)期的線上學(xué)習(xí)馬上又要結(jié)束了。我正在經(jīng)歷著我人生最漫長的假期，而這個(gè)記錄仍具有無限往下延長的趨勢。

我開始嘗試著將以往在廣播臺(tái)編輯部中寫的文章、和幾篇高中時(shí)晚自習(xí)所作的隨筆，投稿至一些比較缺稿或是過稿率較高的公眾號(hào)去。反正這些東西自己留著也是吃灰，更沒有什么見不得人的片段，抱著無所謂的心態(tài)，我往一個(gè)看上去不錯(cuò)的公眾號(hào)先投了幾篇。

沒想到即使是隨意為之并不太在乎成敗的投稿，等待的過程依舊令我感到煎熬，并對(duì)結(jié)果產(chǎn)生一種緊張的期盼——好像這是一次非福即禍的投資，稍不留神就會(huì)換來得不償失的下場。

五天之后，我終于在郵箱中得到了那個(gè)公眾號(hào)的回復(fù)，只是并非是我希望的結(jié)果：“不好意思，你的稿件沒有被錄用，不太符合我們想要的感覺。你可以投稿其他平臺(tái)試試?！?

它的回復(fù)我早有心理準(zhǔn)備，因此我沒有灰心，只不過失落在所難免。然而這種若隱若現(xiàn)的失落感，卻在接下來一個(gè)多月的時(shí)間內(nèi)一次又一次地降臨，像是上天毫不留情地一腳又一腳地將我踩踏進(jìn)現(xiàn)實(shí)的污泥里。

“你好，本文已閱讀，抱歉，暫未過稿。反饋：作者文筆很好，但在本篇營造的環(huán)境中，不太適宜如此的敘述方式，作為散文，人物之間的故事體現(xiàn)不多，個(gè)人議論偏多，難以產(chǎn)生代入感。平臺(tái)編輯只有一人，眼光很可能片面，退稿并非對(duì)文章的否定。望不要?dú)怵H，期待下次來稿?！?

“你的稿件我已認(rèn)真閱讀，很遺憾未能通過，稿件可另投他處。很高興你愿意把詩分享給我，你的詩很好，未被錄用只是因?yàn)橄埠貌煌?。愿往后余生，都有詩歌與你相伴！”

“感謝您的惠賜，稿子已經(jīng)收到，一周內(nèi)沒有收到用稿通知，表示您的大作沒有采用，可另投。（16天前）”

紛至沓來的拒稿通知，令我的沮喪像是驅(qū)之不散的陰雨天氣。委婉的否認(rèn)，遠(yuǎn)比勉強(qiáng)的肯定更令人萎靡不振而心事重重，就好像寧愿剛開始就終止也不愿功敗垂成的道理那樣——而他們總愛給人一種就差一點(diǎn)的錯(cuò)覺。

經(jīng)歷了多次失敗之后，我開始了刨根問底般的反思。

在對(duì)那些公眾號(hào)的以往文章的研究中，我發(fā)現(xiàn)它們大多都像是命題寫作，即緊貼著公眾號(hào)的要求去寫作，而不是稍微沾點(diǎn)邊似的勉強(qiáng)符合公眾號(hào)對(duì)稿件的要求。即使我也找到有些文章是像我一樣完稿了再去為其尋找下家，但它們大多都是極其獨(dú)立的文章，內(nèi)附有許多故事性十分濃重的事例，不像我，散文都像是在空氣中漂浮而散漫的煙，并且找不到完整的前因后果。

公眾號(hào)的拒稿理由我都仔細(xì)看過，并虛心接受了他們的點(diǎn)評(píng)與分析。我并未因他們的拒絕而產(chǎn)生自欺欺人的藐視與毫無意義的怨懟，反而覺得這是一次很不錯(cuò)的歷練，只是一種自我懷疑而帶來的自卑難免在我內(nèi)心蔓延。

也許是失敗經(jīng)歷得多了，我有些心灰意冷，便不愿再投稿去那些正大肆求稿的公眾號(hào)，而想去嘗試一下雜志或者報(bào)刊會(huì)不會(huì)有僥幸的機(jī)會(huì)。可是報(bào)刊和雜志的投稿卻遠(yuǎn)比公眾號(hào)復(fù)雜得多，它們的欄目五花八門，分類也不一而足，令我眼花繚亂。在幾次胡亂的投稿如泥牛入海般毫無回饋后，我不得不暫時(shí)放棄了投稿這一麻煩的嘗試。

我總是如此。當(dāng)我好不容易踏上某一條新路，并艱難地說服自己完成第一次跨越后，如果沒能取得良好的效果，或是這條路看似行不通，我內(nèi)心就會(huì)有個(gè)聲音不斷地催促自己：退回去吧，回到你原先的位置上去吧……

只要返回原點(diǎn)，我就有了迫事轉(zhuǎn)圜的余地，有了斷劍重鑄的空間，我不用擔(dān)心竹籃打水一場空，不用擔(dān)心加倍的成本無法換來加倍的效益，我只需安逸地等待下一次的機(jī)會(huì)，寧愿什么都不做，也不愿犯錯(cuò)。

可我并未想明白，纜繩都系在碼頭樁上未解開的船只，該要怎么離泊航行呢？

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6月8日這天是往年來雷打不動(dòng)的高考日子，我的日歷也彈出消息來提醒我，好像我還是一年前那個(gè)全副武裝的考生那樣。

天氣還是熟悉的陰晴不定，好像隨時(shí)都有可能要下雨。人們都說高考就像一次鯉魚躍龍門，這是化身為龍的最后一刻，而龍游天下就需要興云散雨嘛，也許真的是個(gè)好兆頭。

我百無聊賴，翻到了一年前我從考場出來時(shí)發(fā)的一條朋友圈，不由得讀了起來：

“報(bào)道先生歸也，杏花春雨江南。”

下面是一張校園的建筑照。

當(dāng)初的情景霎時(shí)從記憶深處浮現(xiàn)，竟如此清晰，像是被塵埃掩蓋著的石刻。不由得有些唏噓，不知不覺高考已經(jīng)過去一年了?？扇缃窕叵肫鹉莾商斓那樾?，每一個(gè)記憶的角落卻都細(xì)致非常，仿佛只是剛過去不久。

好像人總是對(duì)重要的事件發(fā)生的那天，恍若昨日。

而當(dāng)我仔細(xì)辨認(rèn)時(shí)，才明白原來它真的已經(jīng)走得那般遠(yuǎn)了。

高考過后一月，回首仍似昨日，緊張揮之不去。

高考過后半年，生活奔波顛覆，原來我曾如此。

高考過后一年，少年是否從前，往事飄散如煙。

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7月6日的下午，我給張澄月發(fā)了一句“高考加油”，而她到了7月8日的晚上才回復(fù)我。

［謝謝！我考完啦?。?

幾個(gè)月未曾交流，她居然和先前判若兩人，果然高考結(jié)束時(shí)帶給考生們的解脫與沖動(dòng)，是一次無與倫比的興奮浪潮，足以暫時(shí)淹沒掉人的冷靜。

她真的很高興，言語中無可遮掩地顯露出歡欣雀躍。我們之間，那些過往的裂隙，和許久未曾敘舊的隔膜，仿佛都在她忽然涌現(xiàn)出的活潑可愛中隱匿不見了。

［恭喜你啊，算是二次“出獄”了吧，感覺如何？］

［哈啊，其實(shí)我都不知道當(dāng)時(shí)自己是不是腦子進(jìn)水了，竟然會(huì)選擇復(fù)讀。］

我有些意外，［為什么這么說？］

［因?yàn)椤衲甑念}目可真是難到家啦。］

［是嗎，我怎么聽說沒我們那年的難？］

［誰說的？！簡直是放屁！讓他站出來，看我不揍扁他。］

我不禁啞然失笑，又不由得有些恍惚，上一次見到這么活潑高興的她是什么時(shí)候？也許是兩年前了吧。張澄月的性格令人琢磨不透，有時(shí)她是那么幽默可愛，可有的時(shí)候，她又是那般冷若冰霜，就好像她身體里的感性與理智是兩個(gè)井水不犯河水的開關(guān)，而每次只能啟動(dòng)其中一個(gè)。

到底哪一個(gè)才是真實(shí)的她呢？有時(shí)我不禁想，她要是永遠(yuǎn)那么熱情雀躍就好了，永遠(yuǎn)開著感性的開關(guān)，即使這不過是裝出來的假象，也足以令人心甘情愿地向她靠近。

就好像現(xiàn)在，我們明明還存在著不愿提及的過往，也只不過是剛剛言歸于好的舊冤家，可在聊天中卻像是從未迷失過的故人。

［后悔過復(fù)讀么？］我隨口問。

［當(dāng)然了，其實(shí)后悔極了，等到現(xiàn)在一切都結(jié)束了我再回頭看，就會(huì)突然覺得這一年好沒意義。只不過是為了那一點(diǎn)點(diǎn)的不甘心，就要再把自己逼上那條無法回頭的路。不過幸好我還是走過來啦，反正我已經(jīng)盡我所能，問心無愧了。］

［怎么會(huì)沒有意義呢，起碼你沒有愧對(duì)自己的心不是嗎？這么辛苦都淌過去啦，接下來是該讓自己好好放松了，暑假有沒有打算去哪里玩？］

［這還怎么去啊，疫情這么嚴(yán)重，我哪里敢到處跑。］

［也是，這場疫情真是……］我原本想說“令人掃興”，可是發(fā)現(xiàn)這個(gè)詞語實(shí)在是太無力，太不夠深刻了，［復(fù)讀的環(huán)境在疫情里很惡劣吧，有沒有令你感到不舒服的地方，比如討厭的人和無理的事什么的？］

［一時(shí)沒能想到。反正都過去了，沒什么值得記恨的。］

［哈，要是以前的你，說不定會(huì)把你討厭過的人的名字全寫在小本本上，然后不停地跟朋友吐槽。］

［都說了我已經(jīng)不是以前的我啦。］她將話題轉(zhuǎn)移到我身上說，［那你呢？大學(xué)生活過得怎么樣？還開心么？］

［差強(qiáng)人意吧，要是方便走讀的話就很不錯(cuò)了。］

［此話怎講？宿舍很差嗎？是人還是居住環(huán)境的問題呢？］

［兩者都有吧，你先前有句話說得很對(duì)，這個(gè)世上什么人都有。］接著我將這一個(gè)學(xué)期以來，在宿舍中的所聞所見，基本都和張澄月說了，其中重點(diǎn)提了李武隆與姜陽林，其他人都以一句道不同不相為謀一筆帶過。

張澄月沉默著等待著我的敘述，等我終于一口氣講完，她才發(fā)來簡短的一句：

［這個(gè)世界上遇到能處處兼容的人也許是幾億分之一的概率吧，何必強(qiáng)求。］

［我們之間已經(jīng)不單只不兼容了，甚至隨時(shí)會(huì)產(chǎn)生矛盾。］

［你知道嗎，當(dāng)一個(gè)人做的那些你認(rèn)為是錯(cuò)的事太多，是會(huì)產(chǎn)生偏見的。］

［偏見？你覺得我對(duì)他們產(chǎn)生的討厭是因?yàn)槠娒?？?

［這我就難以下判斷嘍。但是時(shí)間長了，你一定會(huì)對(duì)他們產(chǎn)生偏見的，而這種態(tài)度建立起來的標(biāo)志就是你自身認(rèn)知的歪曲。］張澄月不置可否地發(fā)來。

［你怎么好像特有經(jīng)驗(yàn)似的？］

［當(dāng)然是我經(jīng)歷過，所以我力求自己改變。］張澄月總算說起了她復(fù)讀時(shí)的事，［復(fù)讀的時(shí)候我和一個(gè)很要好的高中朋友住在同一個(gè)宿舍，住下了我才發(fā)現(xiàn)她的很多生活習(xí)慣和我不一樣，面對(duì)瑣事時(shí)她的處理方式我也不太喜歡，所以不滿一直在積攢著。幾個(gè)月后我們發(fā)生了爭吵，那次矛盾幾乎讓我們絕交。］

［后來呢？］

［后來我向她道歉了。爭吵的起因本就全是我的錯(cuò)，我也不知道自己為什么會(huì)突然做那種冒犯到她的事，那是我第一次覺得自己很賤。］張澄月哀嘆著，似乎有些后悔，［經(jīng)過這事，我覺得自己寬容了很多，也學(xué)會(huì)了從不同角度去觀察人。］

［看來你變溫柔了。］

［那可沒有。］張澄月連忙否認(rèn)，［復(fù)讀的時(shí)候其實(shí)我很兇。］

［為什么？明明你以前只是冷而已。］

［冷的基礎(chǔ)上瞪個(gè)眼不就變成兇了嘛。］

［是因?yàn)閺?fù)讀么？］

［有這方面的原因。你要是去復(fù)讀就知道啦，精神壓力大到無數(shù)次產(chǎn)生要跳樓的沖動(dòng)。學(xué)校和老師不斷地提醒你，這是第二年這是第二年，你要好好把握機(jī)會(huì)……考差的時(shí)候，那種感覺我現(xiàn)在想起來都害怕，好像快要令人窒息。］她緩緩地闡述道，［所以我不想讓除了學(xué)習(xí)以外的其他事或人來打擾我，那時(shí)誰敢惹我試試，我脾氣大得很。］

然而她還是在那段時(shí)期里通過了我的好友請求。我默默地想。

［你是要進(jìn)化為女漢子了？］我調(diào)侃說。

［我一直都是。之前可能看不太出來？我已經(jīng)好久好久沒回人間了，我現(xiàn)在爭取做一個(gè)沉默的男人。］

［男人？你還真把自己當(dāng)成男人啦？］我想起高中那會(huì)，她常常對(duì)我說要把她當(dāng)成男人，因?yàn)樗哉J(rèn)為身上缺乏太多女人的東西了，包括氣質(zhì)，包括性情，包括愛好與興趣。

可我一直都將她當(dāng)成一個(gè)女孩。她的確不像那江南的溫婉女子，然而她捂嘴輕笑時(shí)仍自有一番風(fēng)情；她也的確沒有傲人的身材與絕世的容顏，卻也如一株青蓮般清麗秀妍，亭亭玉立。在我心里她與眾不同。雖然她常常流露出不知來由的自卑，但她在我眼里一直是最完美最優(yōu)秀的同齡女性。

然而接著，我看到張澄月斬釘截鐵般地發(fā)出一句話來：［我打算一個(gè)人。就這樣。］

看到這句話，我不由得苦笑。

原來她還是這般排斥戀愛么……先前的聊天中我一直覺得，她真的變了，她的確不再是從前那個(gè)莽撞而不通人情世故的她了……然而看到這句話時(shí)我才突然醒覺，她其實(shí)一點(diǎn)都沒變。她還是跟以前那樣喜歡貶低凡情俗愛，痛惡無聊而勉強(qiáng)的婚姻，不相信這個(gè)世界上存在著真正的男女之間的幸福，而這一切，都是由她那不斷產(chǎn)生矛盾的家庭而催生的。

我不禁感有些到悲哀。在過去的時(shí)間里我曾不斷地試圖為她描繪美好的愛情，煞費(fèi)苦心地勸說她要擺脫家庭的陰影，去創(chuàng)造一段獨(dú)屬于她的正確幸福。我想要懸崖勒馬地拉住試圖逃離愛情的她，想要和她共同擁有浪漫的往事與美好的未來，以治愈家庭給她帶來的創(chuàng)傷陰影與滿足我對(duì)她深沉的愛慕?？伤龑?duì)愛情與婚姻的偏見，就像一座巍峨的山峰屹立在我們之間，我的話根本不起效果，反而只能激起無數(shù)次毫無意義的辯論。

每當(dāng)她說不過我時(shí)，她大多會(huì)采取不可理喻般的強(qiáng)詞奪理來終止我們的爭辯，到了那時(shí)，原本風(fēng)平浪靜的溝通便霎時(shí)間變得針鋒相對(duì)，她以尖銳的言辭，不再委婉地維護(hù)自己的觀點(diǎn)，仿佛要與我兵戈相見。在聊天的最后她總是倔強(qiáng)地說：“即使我終生嘗不到幸福，直至死前也都是孤獨(dú)終老，沒人送終沒人守喪，也是我自己的選擇，沒有你的責(zé)任，也不需要你來勞心。”

我張口無言。

往事如洪水般洗刷而過，一瞬間我仿佛又從泛黃的過往回到了鮮艷的當(dāng)下，卻感覺如今與昔日是那么地相似。

張澄月補(bǔ)充似的發(fā)來一句：［兩個(gè)人哪有那么簡單啊，背后是兩個(gè)家庭，更別說彼此之間可能存在的欺騙與沖突等等問題了，還有各種利益的糾葛……算了，不談了。］

［其實(shí)還好吧，沒那么復(fù)雜……］我有些失望地回道。

［一見鐘情是見色起意，日久生情一樣跟色分不開，這你沒辦法否認(rèn)吧？我早就看到愛情的結(jié)局了，與其短暫地在一起，與其聯(lián)結(jié)一段注定會(huì)厭倦會(huì)破裂的關(guān)系，還不如從未開始過。］

她言之鑿鑿，像是一位在感情中經(jīng)驗(yàn)豐富的風(fēng)流人物?？墒俏仪宄龔奈凑勥^戀愛，她對(duì)愛情的看法完全是建立在她一味的想象中的。她未曾涉過水渡過河，便在岸上憂愁地說這條河水太過冰冷太過銷魂，不值得舍身一試。她冷笑著，為那些試圖到對(duì)岸去的人們感到憐憫與悲哀。

我突然就不想再矯正她的偏見了。

［哈，那就一個(gè)人吧，一個(gè)人也很好啊，可以隨心所欲地做自己。］

我不知道自己是怎么打出這樣一句虛偽的話語來的。好像在那一瞬間，自己的喜歡與愛慕已經(jīng)不值一提，我更在意的是她能夠活得開心。

原來到了最后，自己也只能卑微地希望她能安寧快樂，即使身邊并沒有我。

［是啊，我還想領(lǐng)養(yǎng)一個(gè)女兒，那就滿足啦。我會(huì)讓她過得比我幸福。］她似乎陷入了對(duì)未來的暢想，［青春啊，怎么可以僅僅圍著另一個(gè)人打轉(zhuǎn)。］

什么叫圍著另一個(gè)人打轉(zhuǎn)？我有些無奈地想，原來愛情在她眼里只是永遠(yuǎn)單相思而沒有回饋的追求么？我看著她發(fā)出來的話語，不禁有些啼笑皆非。

女兒?？晌彝蝗幌氲剑龝?huì)不會(huì)把這種錯(cuò)誤的偏見傳達(dá)給她那領(lǐng)養(yǎng)來的女兒？這種思想真的會(huì)令后者更幸福么？還是像現(xiàn)在的她一樣，在如花似月的年紀(jì)幻想著垂垂老矣的自己舉杯邀明月，對(duì)影成三人？低頭看來，盡是瑩潔的月色與無盡的孤獨(dú)。

［你怎么可以這么想呢？難道愛情不是雙人舞么？得不到回饋的叫單相思，然而真正的愛情不應(yīng)該都是兩情相悅的么？那樣才是最美好的啊。］我忍不住說道。

我以為接下來必然是一場無止境的爭辯。

［fine。可能我容易卑微。］她淡淡地道。

她居然承認(rèn)了我的說法。這嚇了我一跳，等待了一會(huì)才確定她沒有什么補(bǔ)充。

然而雖然她以自己的瑕疵接受了我的觀點(diǎn)，可卻絲毫沒有在其他地方認(rèn)輸。不得不說，她確實(shí)對(duì)朋友寬容隨和了許多，不再會(huì)為了維護(hù)自己而與對(duì)方撕破臉皮。可是，她也仍是一如既往地固執(zhí)，她對(duì)愛情與婚姻的悲觀，就像是刻骨銘心的誓言或仇恨一樣，根深蒂固。

我不愿再聊這些，［我們的愛情觀不一樣，不聊這個(gè)了。］

我轉(zhuǎn)移話題，想趁此機(jī)會(huì)說些屬于自己的心里話，而那些深藏于心里的思緒，早已在她面前躁動(dòng)如噴泉般上涌，［害，我也容易卑微。上了大學(xué)以來，真是感覺自己差勁。］

［怎么了？是不是告白被拒絕了？］她欣欣然道，［快和你月姐講講。］

［那倒不是，只是覺得，自己沒有以前認(rèn)為的優(yōu)秀了。我對(duì)自己的高看，好像隨著成長正一步又一步地陷入塵埃。上了大學(xué)以來，自己的一身本領(lǐng)——那些往日能讓我沾沾自喜的東西——似乎都變成了沒有用場的垃圾。］

［給自己一點(diǎn)自信，你依然很優(yōu)秀，不需要因?yàn)槟膫€(gè)人的評(píng)價(jià)而懷疑自己嘛。］張澄月簡單地安慰說。

我接著講道：［我啊，會(huì)因?yàn)橐淮蚊嬖嚲o張到語無倫次，會(huì)因?yàn)椴桓覈L試一些他人慫恿的事而自卑，有的人會(huì)買菜做菜，出去轟趴的時(shí)候還陪女孩子下廚；有的人懂浪漫會(huì)撩妹，身邊鶯鶯燕燕的仿佛眾星捧月；有的人打游戲很厲害，也許我再練個(gè)幾年也比不上他；有的人簡直是社交達(dá)人，微信好友甚至快要破千；有的人在爭辯里口若懸河，一起玩狼人殺的時(shí)候我就像個(gè)干什么都會(huì)犯錯(cuò)的小白……我感覺我……］

［等等，我打斷一下。］張澄月突然說，［陪女孩子下廚、會(huì)撩妹懂浪漫、會(huì)打游戲、社交達(dá)人、口若懸河，等等這些就是你認(rèn)為的優(yōu)秀的表現(xiàn)？在你眼中的優(yōu)秀究竟是什么？也許這些只是在大學(xué)這個(gè)環(huán)境下最容易在表象中展現(xiàn)出來的優(yōu)勢吧，可是那真的能成為優(yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)么？］

我一時(shí)語塞。

［你仔細(xì)思考一下，要是高中的你看見你現(xiàn)在這副模樣，他會(huì)怎么想呢？他會(huì)覺得你愚蠢！簡直是無可救藥了。他才不要繼續(xù)長大成為這樣膚淺的人?。輳埑卧卵赞o激烈地說道，看著她的文字，我的眼前不禁浮現(xiàn)起她那熟悉的皺著眉的嚴(yán)肅模樣，［有自己堅(jiān)定的目標(biāo)，并有規(guī)劃地付諸努力，最終能取得一系列成就的人，那才稱得上是優(yōu)秀啊，而那些都是無法張揚(yáng)的事情，畢竟有句詩怎么說的？時(shí)人不識(shí)凌云木，直待凌云始道高。你說對(duì)吧？］

［還蠻有道理。］

［即使你覺得別人優(yōu)秀，但也不應(yīng)該為這種人而感到自卑。不值得。］

看著張澄月老氣橫秋地教訓(xùn)著我的樣子，我不由得感到一陣好笑。這種畫面，在當(dāng)初我們關(guān)系尚好的時(shí)候經(jīng)常上演，而她的言辭還要比這尖銳得多。

［你說話……還是和以前一樣，那么直白。］

［是嗎，如果傷害到了你，我道歉。］

［但你不會(huì)后悔這樣說，對(duì)吧？］這句話是她曾說過的。

［對(duì)，因?yàn)槲矣X得你需要被罵醒。］她坦然道，［我是覺得你是個(gè)不錯(cuò)的人，又是我的朋友，我才這樣說。要是一些不熟的人，我話都懶得多說一句呢。］

［不錯(cuò)的人？怎么給我這樣的評(píng)價(jià)？］

［因?yàn)槟阈男貙拸V。］

［又何來這么一說？］

［如果不是你加回我，我想我們這輩子都不會(huì)再說話了吧。］張澄月的文字中看不出任何情緒，［我幼兒園那時(shí)被某個(gè)朋友搶走了一個(gè)芭比娃娃的鞋子，到現(xiàn)在我都不和她講話，明明雙方家長都認(rèn)識(shí)，后來讀的也是一個(gè)小學(xué)，然而我們愣是一直像陌生人一樣，也永遠(yuǎn)都不會(huì)有交流的一天了。］

［幼兒園的事你都記得？］

［是啊，因?yàn)榍楣?jié)惡劣所以印象深刻。她睜眼說瞎話說是我搶走了原本屬于她的東西，而她的家長無條件地放任她。小小年紀(jì)就會(huì)指鹿為馬，簡直是壞透了。］似乎覺得還不過癮，張澄月又補(bǔ)了一句，［我真是不懂，這是什么樣的家教，能養(yǎng)出這樣的人。］

我安撫道：［那確實(shí)是她不懂事，不是你的問題。］

張澄月糾正道：［我的意思是，我的心胸還不夠?qū)拸V到主動(dòng)找她和好。］

［你也沒必要主動(dòng)找回她。補(bǔ)全關(guān)系這種事，要不就是自己理虧，要不就是為了自己的利益，不然干嘛放低面子去主動(dòng)。］

張澄月突然問：［那你覺得自己理虧么？］

我愣了一下，看來張澄月的確沒有想過——已經(jīng)過去這么久了，而我還沒有放下她。

［可能有吧……畢竟我是一個(gè)男生，而我第一次以這么激烈的言辭去說一個(gè)女生，還是自己……］我頓了頓，刪除了最后四個(gè)字。

［理虧無關(guān)性別。而且我曾經(jīng)說過很多次這樣攻擊性很強(qiáng)的話。］張澄月繼續(xù)問道：［所以你當(dāng)時(shí)是真的覺得我過分才這樣說的嗎？］

［忘記了，可能是有點(diǎn)吧。當(dāng)時(shí)就想著激你一下，可是上頭了。］

張澄月沉默了一會(huì)：［我也罵得狠吧。其實(shí)我倒是不抱歉我寫的那些，雖然是帶了很多個(gè)人感情色彩，但我認(rèn)為是扯平。我沒理由讓人白罵我一頓。］

看了她的話我有些忍俊不禁，然而也認(rèn)真地繼續(xù)說下去：［唉，誰都有情緒被放大的時(shí)候，那時(shí)理智什么的全都被拋之腦后了，回過神來心平氣和了以后，才驟然覺得得不償失。］

［前面那句我贊同，后面那句我倒是很少會(huì)這樣覺得。因?yàn)橛行┢獠荒懿话l(fā)。］

［不不，我的意思是，關(guān)系鬧得那么僵，得不償失啊。］

［我佩服你的心胸。］她由衷道。

我輕輕嘆了口氣。

如果這只是一段普通的關(guān)系，我又何苦修補(bǔ)得如此小心翼翼。

如果我對(duì)她已經(jīng)不存在所謂的喜歡，我又何必盡量以滴水不漏的言辭故作輕松？

人與人之間怎么會(huì)存在毫無理由的縱容？

［我其實(shí)也算不上是……宰相肚里能撐船的人啊，我只是覺得，補(bǔ)全關(guān)系也是一件有利無弊的事情吧，都長大了，但我不想成為那種冷酷的成年人。］我不管我的話里是否有針對(duì)她的歧義，因?yàn)槲艺f的并不是違心的假話，［你是那種不撞南墻就不會(huì)死心的人，這些事不擅長也正常。］

［真直接，我接受。］

［哈，是的，你真的很倔強(qiáng)，就像一把雙刃劍，有好有壞，有利有弊。］

［說到底不就是沒啥能力還死要面子嘛。］

［我不是這個(gè)意思。］我連忙解釋說，我發(fā)現(xiàn)此刻我想要與她講道理的渴望超越了我因?yàn)閻勰蕉樯闹?jǐn)慎，［但你以后有大把時(shí)間。成長周期很長卻又像是一瞬之間，大學(xué)對(duì)你而言，應(yīng)該會(huì)很有意思。你是一塊鋒芒畢露棱角分明的石頭，但大學(xué)并不是一片軟柔的青草地，反而處處都是細(xì)小而堅(jiān)硬的碎石——在此之間，人性是混跡其中的隱形的匕首。］

［嘿，我會(huì)撞得頭破血流的。］

［不撞幾下，怎么能正視自己呢？以前，我總是想改變你的片面與偏執(zhí)，可那時(shí)候我也并不夠成熟?，F(xiàn)在好啦，你得自己去闖嘍，而我對(duì)此也很期待。］

［期待什么？期待生活磨平我的棱角么？］

［對(duì)。］

［好，我試試。］

她說完這句之后，我們默契地都保持了沉默——因?yàn)榱奶斓酱藭簳r(shí)結(jié)束了。

有些終止聊天的信號(hào)，是若有若無地發(fā)出的。只是發(fā)出者不知是我還是她，或是我們兩個(gè)同時(shí)都有了暫且休息的想法。

我熄掉手機(jī)，默默品嘗心里的滋味。

是歡喜么？還是惆悵？亦是時(shí)光飛逝的恍惚？

我們在網(wǎng)絡(luò)上似故人重逢，這一次閑聊似寒暄又似敘舊，輕描淡寫卻又意味深遠(yuǎn)。可是，我終究沒能說出深深斂藏的心里話，也沒能問出我夢中都疑惑的情結(jié)，也許在我的文字中，故作瀟灑的釋然根本無法掩蓋我的拘謹(jǐn)與忐忑。

原來物是人非都是真的。

近兩年后再次“相見”，她的言辭中已不存在過往的嬌憨，我的話語中也失去了當(dāng)年的中二，當(dāng)我們以成年人的身份相遇，我們間便已不再無所顧忌。在對(duì)方的視野之外跨過了成年那道門檻的我們，經(jīng)歷了截然不同的道路，當(dāng)然與從前判若兩人，而我精心設(shè)計(jì)的一切，恍然間竟成了一場萍水相逢。

我們再也找不回互相珍惜的彼此了。