第3章
鼓勵

鼓勵是育兒過程中最為重要的一點，而缺乏鼓勵則往往造成孩子行為不端。一個行為不端的孩子，就是一個沮喪氣餒的孩子。每個孩子都需要持續不斷的鼓勵，就像植物需要不斷澆水一樣。沒有鼓勵，孩子就無法健康成長，也無法獲得歸屬感。然而，我們今天所使用的教育方法卻遠遠無法令人滿意。在年幼的孩子眼里，大人似乎過于龐大，效率極高，而且無所不能。面對這種情況，能夠讓孩子堅持下來的只有與生俱來的勇氣。孩子的勇氣真是太偉大了！如果我們被置于類似的境地，生活在無所不能的巨人中間，我們能有孩子這樣出色的表現嗎？面對各種困境，他們非常渴望獲得本領，克服內心深處渺小不足的感覺。他們非常希望成為家庭中不可或缺的一員。然而，在他們試圖獲得認可、為自己找到一席之地的過程中，卻不斷遭遇挫折，而眼下盛行的教育方法常常使他們更加灰心喪氣。

4歲的佩妮跪在廚房的餐桌旁，看著媽媽把買回來的食品放好。媽媽從冰箱里拿出蛋托，放在桌子上，又把一盒雞蛋從購物袋里拿出來。佩妮伸手去夠蛋盒，想把雞蛋放進蛋托。“佩妮，別動！”媽媽喊道，“你會把雞蛋打破的。寶貝兒，還是我來吧，等到你長大了再說。”

媽媽幾句無心的話卻給佩妮迎頭澆了一盆冷水，讓她感到自己實在是太弱小了。這對佩妮的自我認知造成了怎樣的影響？！我們知道，即便是一個2歲的孩子，只要細心，也能把雞蛋放好。我們就親眼見過一個孩子，小心翼翼地把雞蛋一個一個放進蛋托里。放好后，那個自豪勁兒就甭提了！而在一旁的媽媽也為孩子取得的成就感到異常高興！

3歲的保羅正在穿滑雪服，準備和媽媽一起去商店買東西。“保羅，你過來，我幫你穿。你穿得太慢了。”

看著媽媽動作如此麻利，保羅感到自己很是沒用。灰心喪氣的他徹底放棄了，干脆讓媽媽給他穿了。

我們通常不是讓孩子通過各種渠道來檢驗自己的能力，而是不斷地用我們成人的偏見——我們對他們能力的懷疑——與之作對。為了證明自己是對的，我們還會為不同年齡段的孩子制定不同的行為準則。當一個兩歲的孩子想幫忙收拾桌子時，我們會迅速從他手中搶過盤子，說：“寶貝，別碰，你會把它打碎的。”為了不把盤子打破，我們硬是打破了孩子自我能力發展的信心。（你認為人類發明塑料盤子就是給滿眼渴望的孩子們觀看的嗎？）我們挫敗了一個孩子為發現自我能力所做出的努力。我們居高臨下，顯得偉岸睿智、眼疾手快、無所不能。當寶寶自己穿上鞋子，我們會說：“瞧，穿錯腳了。”當寶寶第一次學著自己吃飯，把飯菜弄到臉上、圍嘴上、衣服上和椅子上，我們會說：“瞧，你多邋遢！”于是，我們一邊嚷著，一邊從他手里奪過勺子，開始一口一口地喂他。這一切都向孩子展示了他是多么無能，我們是多么聰明。此外，當孩子拒絕張嘴以示抗議時，我們就會大光其火。慢慢地，我們打破了孩子通過自我能力展示找到自己位置的企圖。

我們就是這樣在不知不覺中挫敗了孩子一次又一次的努力。首先，我們會以軟弱低能為由拒絕孩子，這種態度本身就會讓孩子打退堂鼓。我們對孩子目前的能力缺乏信心，想當然地認為等他“長大一點”就好了。至于現在，他還太小，還沒長成，沒有任何能力可言。

所以，當孩子犯了錯誤或未達到預期的目標時，成人千萬要注意言行，避免給孩子造成失敗的印象。比如，千萬不要說“太糟糕了，失敗了”或者“很遺憾，結果沒有你想像得那么好”這類的話。我們需要學會把行為和行為人分開。我們必須明白，孩子的每一次“失敗”只是表明其技能不夠，經驗不足，與孩子的個人價值毫無關系。什么是勇氣？勇氣就是不怕犯錯誤，勇氣就是即便失敗，也不會自卑。這種“不完美的勇氣”，孩子也好，大人也罷，都很需要。沒有這樣的勇氣，難免會灰心喪氣、萎靡不振。

鼓勵孩子，其中一半在于避免通過羞辱或過度保護而使孩子氣餒。我們的所作所為，如果讓孩子對自己失去信心，其結果一定會讓孩子感到氣餒。而另一半則在于了解鼓勵的方式。任何言行，只要能幫助孩子鼓起勇氣、樹立信心、認識自我，都是鼓勵。如何做到第一點，沒有統一的答案，需要家長認真地研究和思考。我們必須不斷觀察訓練結果，并反復地問問自己：這種方法對我孩子的自我認知有多大作用？

我們可以從孩子的行為中判斷出其對自己的認識。懷疑自己能力和價值的孩子，會常常表現出某種缺陷。他不再通過自身價值、活動參與與個人貢獻來尋求歸屬感，反而會破碗破摔，挑釁他人。他認為自己能力不夠，難以做出什么貢獻，于是，便通過其他方式引起他人的注意，畢竟，挨板子總比受冷落好吧，做個“壞孩子”一樣可以與眾不同嘛！這樣的孩子，心里相信，很難通過合作的方式獲得自己的一席之地。

因此，鼓勵是一個持續不斷的過程，其目的是喚醒孩子的自尊心，使其產生成就感，而人類從嬰兒期開始就需要通過成就感來找到自己的位置。

7個月大的芭芭拉，每當把她單獨放進游戲圍欄中時，就會大發脾氣。這么小的寶寶，能發這么大的脾氣，著實讓媽媽感到驚訝。只見她弓著后背，踢著護欄，大聲尖叫，臉漲得發紫。她是五個孩子中的老小，從出生之日起就一直沒離開過大人的懷抱。她坐在媽媽的腿上吃東西，即便是在游戲圍欄里，媽媽也必須守在旁邊。如果媽媽必須離開一會兒，就會有個哥哥或姐姐過來逗她開心。無論白天還是晚上，不到困得不行，不能把她放到床上，而且，她還有一個習慣，睡前還要哭一會兒。每當聽到她醒來的聲音，媽媽總是第一時間趕過來。這樣，芭芭拉就會非常高興，和媽媽打著招呼。媽媽一直認為她是一個快樂的寶寶。

芭芭拉7個月大的時候，就表現出氣餒的跡象。只有別人逗她高興，她才能找到自己的位置。如果得不到關注，馬上就會迷失自己。除非她是全家矚目的焦點，否則，無論如何也無法參與家人的活動。

有人可能會問：“可是，一個嬰兒如何參與呢？”自給自足是人類成長的基本要求。孩子需要學習如何照顧自己，而這一過程從一出生就開始了。芭芭拉需要學習如何自娛自樂，不能總是離不開他人的關注。媽媽很愛芭芭拉，希望她成為一個快樂的寶寶，可是，她的做法卻變成過度保護了。芭芭拉很快就察覺到，只要一哭就能得到自己想要的東西。媽媽想方設法不讓她哭，變著法兒地讓她快樂，卻在不知不覺中剝奪了她自立的能力。芭芭拉再發脾氣，媽媽千萬不要上當。她愿意哭，就讓她哭吧。給她一些玩具，讓她自己玩兒去。這種做法恰恰是一種鼓勵。另外，每天都應留出一段時間，讓芭芭拉學著自己照顧自己。這個新的訓練計劃最好是在上午實施。那個時候，哥哥姐姐都上學去了，媽媽也正忙著做家務。然而，真要不理一個哇哇大哭的嬰兒可不是一件簡單的事情。芭芭拉的媽媽可以借此鍛煉一下自己的勇氣，要知道“愛孩子，就要為孩子的最大利益著想”。“好媽媽”不需要滿足孩子的所有要求。一個離開他人就不快樂的嬰兒，不是真正快樂的嬰兒。真正的幸福不是建立在他人的關注之上，而是來自自己的內心，是自給自足的結果。“家中的寶寶”更應該清楚，自己是“寶寶”不錯，可哥哥姐姐已經可以單獨做很多事情了。

3歲的貝蒂想幫助媽媽布置晚餐的桌子。她拿起牛奶，打算把杯子倒滿。媽媽搶過瓶子，和藹地說道：“寶貝兒，別動。你太小了，牛奶我來倒，你來擺餐巾紙。”貝蒂露出難堪的表情，轉身離開了房間。

孩子天生具有巨大的勇氣，急切地想做他人能做的事情。即便貝蒂真的把牛奶弄灑了，試想一下，損失點牛奶嚴重，還是損失孩子的信心嚴重？貝蒂有勇氣嘗試新的事物，媽媽應該相信他，應該鼓勵她。如果牛奶灑了，這意味著嘗試失敗了，此時的貝蒂真的需要馬上得到鼓勵。媽媽應該承認貝蒂的勇氣，擦掉灑出的牛奶，然后輕輕地說：“貝蒂，再來一次吧，你可以的。”

5歲的斯坦在離家兩條街的操場上無精打采地玩著沙子。他安靜消瘦，表情嚴肅，慢慢地把沙子從一只手倒到另一只手。他的媽媽坐在附近的長椅上。突然，斯坦問媽媽：“現在可以蕩秋千了嗎？”“愿意蕩就蕩吧。”媽媽答道，“把手給我，這樣，你就不會受傷了。”斯坦從沙坑里站起來，拉著媽媽的手。“小心點，靠后點，這樣就不會撞到了。”媽媽在他們走近秋千時說道。斯坦坐在秋千上。“你想讓我推你嗎？”媽媽問道。“我能快速擺動嗎？”斯坦問道。“你可能會栽下來的。”媽媽答道，“來，我推你。抓緊。”斯坦靜靜地坐著，牢牢地抓著秋千，任由媽媽推著。沒過一會兒，他就覺得沒勁了，從座位上滑了下來。“寶貝兒，小心點。”媽媽邊說邊再次拉住他的手，“別讓其他秋千撞著。”他們經過單杠時，斯坦站住了，看著幾個孩子腿掛在上面蕩來蕩去。“媽媽，我可以玩這個嗎？”“斯坦，別玩，這個太危險了。去滑滑梯吧。上去時要小心，別摔下來，我在下面等你。”斯坦小心翼翼地爬上滑梯。他坐下來，牢牢抓住兩邊的扶手，慢慢往下滑，嘴角帶著淺淺的微笑。“等等，等小朋友滑完你再滑，別撞到一起。好，現在可以了。”滑了幾次后，斯坦說他累了，想回家了。接著，他拉著媽媽的手離開了。唉，不能喊，不能笑，不能跑，不能跳！真沒勁！

斯坦的媽媽對他保護過度，結果使他喪失了勇氣。她怕斯坦受傷，因而橫加阻攔，使他畏首畏尾，無法和同齡孩子一起玩耍。斯坦無法自己做主，因此，在做任何事情之前都要先征求媽媽的意見。即便媽媽同意了，他也是漫不經心，毫無樂趣可言。這種狀態恰恰體現了其內心深深的不滿。生活中少不了顛簸和撞擊，孩子們需要學會如何從容應對。膝蓋擦傷了，還會痊愈；勇氣挫傷了，則會影響一生。斯坦的媽媽需要明白，當她不遺余力地保護兒子不受傷害時，她實際上是告訴兒子他是多么無能，這反而增加了他對危險的恐懼感。5歲的男孩完全有能力在操場上照顧自己，盡管不應該把他單獨留在那里。但他在器械上一定可以游刃有余，避開迎面蕩來的秋千，在單桿上旋轉翻滾，并以此來獲得對自己的信心。他為什么不能體驗一下從滑梯上快速下滑的快感呢？

孩子需要成長的空間，需要測試自己應對危險情況的能力。這并不是說我們可以不管不問，而是說，我們不妨放手讓孩子自己處理。

8歲的蘇珊和10歲的伊迪絲拿著成績單回家了。蘇珊悄悄地回到自己的房間，而伊迪絲則跑到媽媽面前，說道：“媽媽，快看，我每門課都是A。”媽媽看了看成績單，顯得很高興。“蘇珊去哪兒了？”她問道，“我想看看她的成績單。”伊迪絲聳了聳肩，說道：“她的成績可沒有我的好。”接著，她評判道，“她笨死了！”蘇珊正準備出去玩兒，這時，媽媽看到了她，把她叫了回來。“蘇珊，你的成績單呢？”“在我房間里。”蘇珊慢慢答道。“你得了什么成績？”蘇珊不肯回答，她站在原地，眼睛盯著地板。“我想你這次又都考砸了。快去把成績單拿出來，讓我看看。”蘇珊得了兩個D、兩個C。“蘇珊，我真替你害臊！”媽媽終于壓不住火了，“這次又有什么借口？伊迪絲總是考得很好。你怎么就不能跟姐姐學學？你就是又懶又不細心！真是咱們家的恥辱！你不能出去玩兒，回你的房間去！”

蘇珊的成績不好是其灰心氣餒的結果。她在家里排行老二，她覺得自己沒有機會達到媽媽的要求，也沒有能力取得“聰明的”姐姐那樣的成績。然而，在這樣的情況下，媽媽還是一如既往地打壓蘇珊。首先，在沒有看到成績單的情況下，就想當然地預計蘇珊的成績會很差。由于媽媽對她沒有信心，蘇珊也就徹底放棄了，認為自己是個失敗者。之后，媽媽又說，她為蘇珊感到害臊。于是，蘇珊覺得自己一無是處。其次，媽媽表揚了伊迪絲，為蘇珊的自我懷疑再次提供了理由。媽媽說，蘇珊應該像伊迪絲一樣，這完全是一個不可能實現的目標，而蘇珊早已覺得自己不可能成為伊迪絲那樣的人。伊迪絲比蘇珊大2歲，各方面都超過了她，而蘇珊則認為沒有必要去追趕。媽媽批評蘇珊，說她懶惰，這讓她更加感覺自己百無一是。當媽媽說蘇珊“是全家的恥辱”時，更是雪上加霜。蘇珊知道，伊迪絲認為她很蠢。伊迪絲想保持自己聰明孩子的地位，于是，就打壓蘇珊，增加她的挫折感。除此以外，媽媽還懲罰蘇珊，剝奪她出去玩兒的權利。

大多數人認為，鼓勵競爭是一個很好的方法。然而，這一招在兩姐妹之間并不奏效。相反，它讓氣餒的孩子更加絕望，讓成功的孩子產生憂慮，擔心自己無法永遠保持領先地位。于是，她好高騖遠，為自己定下不可能實現的目標。她會認為，除非自己一直領先，否則，也是一個失敗者。

要想鼓勵蘇珊，媽媽就必須不再拿伊迪絲作為榜樣，因為任何形式的比較都是有百害而無一利的。蘇珊只能以自己的方式活著，而不是成為伊迪絲的副本。除非媽媽親口承認對蘇珊充滿信心，否則，無論如何也幫不了她。只有對蘇珊充滿信任，她才能不負眾望。只有當蘇珊重拾信心，她的能力才會提高。為了避免陷入批評的旋渦，媽媽應該指出并承認蘇珊所取得的成績，哪怕一開始只是小小的進步。

現在，讓我們還用上面這個例子，看看怎樣去做才能為一個深感沮喪的孩子提供鼓勵：

蘇珊和伊迪絲拿著成績單回家了。蘇珊悄悄地回到自己的房間，而伊迪絲則拿著成績單跑到媽媽面前，說道：“媽媽，快看，我每門課都是A。”媽媽看了看成績單，在上面簽了字，然后說道：“很好。你喜歡學習，媽媽很高興。”（在這句話中，媽媽把重點放在了學習上，而不是成績上，她把贊美之詞改為了對努力學習的認可。）媽媽意識到蘇珊在回避這個問題，于是，等到她們單獨相處時，才問道：“寶貝兒，要我在你的成績單上簽字嗎？”蘇珊很不情愿地拿出成績單。媽媽看了一遍，在上面簽了字，然后說道：“你喜歡閱讀（其中一門得分為C的課程），我很高興。閱讀很有意思，對吧？”接著，她順勢給了蘇珊一個擁抱，并建議道，“要不要和我一起擺餐桌？”就在布置餐桌的過程中，蘇珊惴惴不安地說道：“伊迪絲每門功課都得了A，而我大部分都是D。”“你和伊迪絲的成績是否一樣并不重要。相信你也會喜歡學習，而且，你會發現，你的能力一點也不差，比自己想象的要強得多。”

不難想象，如果媽媽突然改變了想法，對蘇珊會產生怎樣的影響。一開始，蘇珊肯定不會相信。實際上，媽媽已經偷偷改變了想法，不再認為只有伊迪絲才能考好。就蘇珊而言，她始終認為自己在學業方面不會有什么起色，她的任何努力都將付諸流水。盡管如此，她還是沒有徹底放棄，最終閱讀課得了一個C，這說明她還是有能力的。媽媽對其努力的認可給蘇珊提供了一個重新評估自己地位的機會，也使得蘇珊不再因為和姐姐比較而變得消沉。這樣，媽媽就給了蘇珊前進的動力，讓她覺得C也不是一無是處：“如果C也還說得過去（而不是一無可取），也許我可以做得更好。”這一線希望成了激勵蘇珊進一步努力的動力。

10歲的喬治無論是在家里還是在學校里都是一個不安分的孩子。他不管做什么，總是半途而廢。他在學校里的成績勉強達到平均水平。他是三個男孩中的老大，大弟弟8歲，小弟弟3歲。喬治喜歡和小弟弟一起玩，經常和大弟弟吉姆發生沖突。盡管吉姆的興趣沒有喬治廣泛，但他在學校里的成績很好，做事總是有始有終。有一天，喬治正在制作一對書立，馬上就要完工了。媽媽擔心他和以往一樣虎頭蛇尾，就想給他鼓鼓勁兒，于是，便說：“喬治，這對書立真可愛，太棒了！”誰知道，喬治突然哭了起來，把書立扔在地上，尖叫道：“不可愛，很可怕。”說著，他便從工作室跑回了自己的房間。

喬治的媽媽已經做了明顯的努力，鼓勵他，表揚他。然而，喬治的反應表明，她的贊美非但沒有起到鼓勵的作用，反而使他更加沮喪。怎么會這樣呢？肯定他的成就明明就是鼓勵他嘛！

這個例子恰恰說明，在鼓勵孩子這個問題上，沒有固定的答案，也沒有明確的規則，一切都取決于孩子的反應。喬治心氣太高，為自己設立的目標根本不可能實現。于是，當媽媽表揚他時，他變得很生氣，這是因為，他認為自己什么都無法做到很好，所以他覺得媽媽的贊美是一種嘲弄。喬治希望自己的作品盡善盡美。然而，由于缺乏技能（技能源自練習），他的努力與理想之間相去甚遠。他希望一步登天，所以，對任何瑕疵都無法容忍。當媽媽贊美他時，他卻認為那離自己的期望相差甚遠。他覺得“連她都不理解我。沒有人知道我有多么失敗！”因此，他無名火起也就不難理解了。

喬治非常需要鼓勵，他認為自己一事無成。他之所以忙這忙那，就是想給人一種十分忙碌的感覺。然而，他之所以凡事又都虎頭蛇尾，是不想面對“不完美”的敗局，而大弟弟的成功又使他更加瞧不起自己。他之所以好高騖遠，完全是因為他覺得“自己被弟弟超越了”。他認為，除非自己超越吉姆，否則，就是冬扇夏爐，百無一是。他認為自己必須領先于弟弟，這種想法本身就是一個錯誤。而當喬治看到保持領先所需要的條件時，這項任務就變得更加不可能了。他覺得自己永遠無法成功。所以，無論他得到多少贊美，都于事無補。媽媽告訴他凡事不必追求完美，這不但毫無益處，反而讓他更加堅信沒有人理解他。他覺得自己必須做到至善至美。他將自己的所作所為與自己的身份等同起來。即便在某些方面取得成功，他也會將其視為是一個意外。任何支持其野心膨脹或自認失敗的行為，都會增加他的挫敗感。他需要將自己的注意力從“達到完美的成就感”轉移到“做出貢獻的滿足感”上。然而，喬治認為，除非他做出的貢獻是完美的，否則，他依舊是一個失敗者。

喬治要想重新評估自己及其在家庭中的地位，需要更多的實質性的幫助。喬治的完美主義并不是憑空而來的，很可能與父母有關。父母一方或雙方可能對成就的標準要求過高。他們可能口頭上告訴喬治凡事無須完美，但實際上他們的所作所為恰恰否定了自己的說法。父母需要與孩子開誠布公地討論一下“足夠好”的內涵是什么。媽媽與其表揚喬治，倒不如跟他來一句“看到你喜歡做書立，我很高興”。

5歲的艾瑟爾正高高興興地整理著自己的床鋪。她東拉拉，西扯扯，總算一切就位了。此時，媽媽走了進來。當她看到被子鋪得歪歪扭扭時，說道：“寶貝兒，我來鋪吧，這被子對你來說太重了。”

媽媽的行為不僅暗示艾瑟爾因為個子小而低人一等，她還通過熟練的動作來證明自己比艾瑟爾厲害，讓站在一旁的艾瑟爾無地自容。艾瑟爾本來費了很大力氣才把床鋪好，自己感到幸福滿滿。然而，這種幸福感在媽媽的完美主義面前變得蕩然無存。艾瑟爾很快就會覺得“我的這些努力有啥意義？媽媽做得比我好多了”。

如果媽媽對艾瑟爾整理床鋪的愿望表示高興，并說出“你都能拉動被子了，真是太棒了”或者“我的寶貝女兒長大了，可以自己鋪床了”之類的話來，那么，艾瑟爾的心里就會有一種成就感，且會促使她今后繼續努力。無論床鋪得多么不完美，媽媽都應該克制自己想要重鋪的念頭，不要讓女兒覺得自己沒有鋪好，也不要向女兒展示自己可以鋪得多好，一定要等女兒不在場時，再整理。等艾瑟爾再單獨鋪幾次之后，媽媽可以通過巧妙的暗示予以鼓勵。例如，媽媽可以說“如果你把被子卷起來，然后一個角一個角拉平，會怎么樣？”或者“如果你從這里拉一下，會怎么樣？”等到換床單的時候，媽媽可以建議和艾瑟爾一起來換，同時，就像做游戲一樣，提出積極的建議，避免無謂的批評。例如，“來，我們一人找一個床墊的角，把床單掖在下面。拉，一起把床單拉到床頭。然后，跟床頭打個招呼吧。‘床頭先生，你好！’”以此類推。這樣，學習就變成了一個愉快的游戲，艾瑟爾不會覺得自己做得不好，母女一起做事也變得非常愉快。

4歲的沃利和媽媽一起去鄰居家串門，鄰居家18個月大的女兒帕蒂正在客廳的地板上玩玩具。“沃利，去和帕蒂一起玩吧。”媽媽說道，“乖乖的，別惹著她。”沃利脫下外套，跑進客廳，兩位媽媽坐下來喝咖啡。沒過多久，就聽到帕蒂的尖叫聲。兩位媽媽急忙跑進客廳，只見沃利十分得意地站在那里，懷里緊緊抱著帕蒂的洋娃娃。帕蒂大聲地哭著，額頭上有一個小紅印。帕蒂的媽媽跑到她身邊，抱起她，親吻著。沃利的媽媽抓住沃利的胳膊，說道：“你這個調皮的孩子！你怎么她了？你搶了她的洋娃娃，還打了她，對吧？你怎么這么壞？看我不把你的屁股打開花！”說著，沃利的媽媽打了他兩下，沃利哭了起來。“說實話，”沃利的媽媽對帕蒂的媽媽說道，“我真拿他沒辦法！他總是欺負比他小的孩子。”帕蒂此時已經讓媽媽哄好了。沃利的媽媽試圖逗帕蒂開心，沃利在一旁悶悶不樂地看著。帕蒂把頭轉過去，把臉埋在媽媽的懷里。“我們喝完咖啡吧。”帕蒂的媽媽說道，“她沒事的，我抱著就好了。”沃利的媽媽再次轉向沃利，說道：“你真是個淘氣的孩子！總是欺負比你小的孩子，丟不丟人？你給我老老實實地在椅子上坐好，否則，我還會再打你屁股的！”

在這件事中出現了大量的信息，但是，在本章中，我們只談及“挫敗感”這一項。第一件讓沃利深信自己人品不好的事情就是媽媽對他的預設，即他是一個“壞孩子”。每當我們跟孩子說“乖乖的”這句話時，我們就是在暗示孩子是一個“壞孩子”，而且，我們對他想成為“乖孩子”的愿望缺乏信心。接著，媽媽告訴沃利“別惹著她”，實際上，這就是媽媽心中沃利可能會出現的“壞行為”。此外，媽媽也沒有把沃利的行為和沃利本人區分開來，她認為沃利是個“淘氣的孩子”，是個“愛欺負人的孩子”。她對沃利的預設、懷疑乃至侮辱性的話語強化了沃利對自己的認識。沃利之所以表現得很不友好，完全是因為媽媽對他的負面評價所致。他認為，只有做個“令人討厭的孩子”，才能找到自己的位置。恃強凌弱的孩子總是起初受到打擊的孩子，這使得他認為，只有強大，自己才有價值。沃利只是灰心氣餒，并不是頑皮搗蛋，更不愛欺負他人。所以，我們必須把行為和行為人區分開來。我們必須清楚，不良行為是灰心失意帶來的錯誤結果。媽媽似乎更關心如何把帕蒂逗樂，這種做法對沃利來說無異于雪上加霜。

處理上述情況的有效方法是避免所有令人沮喪的言論，因為這樣的言論于事無補。要讓沃利相信自己能和帕蒂玩到一起，態度比言語更加主要。“走，到隔壁鄰居家去。你要是愿意的話，可以和帕蒂一起玩兒。”媽媽只要表現出這樣一種快樂的期待就可以了。到了鄰居家之后，媽媽可以把決定權再次留給孩子，讓他自己決定，是想和帕蒂一起玩兒，還是想在媽媽旁邊坐著。一旦發生不愉快的事情，媽媽可以悄悄進入房間，拉著沃利的手說：“兒子，你今天心情不好，我很抱歉。既然你不想玩了，我們就回家吧。”當然，這樣一來，兩位媽媽不得不犧牲一下自己的聊天時間了。但是，這種做法可以“教育”沃利，讓他知道，如果他聽話的話，還是可以和媽媽一起再來玩兒。否則，媽媽可能會把他留在親戚家里或另一個鄰居那里。這樣，就可以讓他好好反省一下自己的行為。

如果沃利的媽媽能避免上述所有令人氣餒的言行，那么，她就成功了一半兒。如果她能接納和疼愛沃利這個身上有毛病的孩子，那么，她就可以在不縱容其錯誤行為的前提下，及時給予鼓勵。當她給予他做錯事的權利時，她就讓他認識到“要承擔錯誤的責任和后果”。當她建議沃利“等他準備好了再去鄰居家串門”時，這就意味著，她相信沃利會反省自己的行為，且反省過后心情會好轉，會有再次去鄰居家串門的愿望。

至于其他的一些處理方法，我們將在有關爭執的章節中進行討論。

兩位媽媽對帕蒂的過分關注，也讓帕蒂產生了挫敗感。額頭上的小包，意味著傷得并不嚴重。媽媽沒有必要過度反應，馬上將其抱起，小題大做。這樣的經歷只能讓帕蒂覺得自己一點點疼痛也不能忍受，必須立即得到安慰。如此一來，她對媽媽的依賴得到加強，而她的勇氣和自主能力得到削弱，而且，她也很容易形成這樣一種自我意識，認為自己是一個容易受傷的嬰兒，必須時時刻刻得到別人的保護。成人的生活中充滿了痛苦和不適，這正是生活的一部分。除非孩子學會容忍疼痛、挫折、傷害和不適，否則，其未來的生活將舉步維艱。我們不能讓孩子生活在真空里，因此，有必要讓他們提前做好準備。替孩子感到傷心或難過，這種態度破壞性極大，它在很大程度上向孩子以及我們自己表明，我們對他們應對逆境的能力缺乏信心。

如果帕蒂的媽媽比較淡定，就能幫助帕蒂學會如何接受痛苦。這并不意味著，在痛苦和危難面前，我們不能提供安慰，那樣，也就太冷酷無情了！關鍵是，安慰的方式極為重要。比如，帕蒂的媽媽可以說“看到你頭上有個包，我很心痛。不過，很快就會好的，你肯定也能夠忍受的”，而不是立即把她抱起來，看看傷得重不重。她可以跟帕蒂說“寶貝兒，沒事兒，就是一個小包而已”，然后就此打住。由于帕蒂此刻依舊沉浸在“傷痛”的情緒中，所以，如果繼續安慰下去，只能使她越來越感到痛苦，同時，也會使得媽媽無暇顧及別的事情。在進行簡單的安慰之后，媽媽可以悄悄地幫助帕蒂把玩具收好，以此將其注意力轉移到自己身上，從而有時間來處理自己的問題。帕蒂是受傷的一方，她要克服的不僅僅是痛苦，還有失諧的氛圍以及弱小的感覺。如果媽媽給她機會，并表達對她的信任，那么，她就能很快恢復，找到自己的勇氣，培養適應困難的能力。

蕾切爾正在學習刺繡，她繡得很認真，也很愉快。她帶著滿意和自豪的心情，時不時地將小手帕舉到眼前，欣賞著自己的作品。不一會兒，她拿著小手帕來到媽媽面前，想請教一個自己拿不準的針法。

“蕾切爾，這個叫雛菊繡針法。不過，寶貝兒，你看看這返針，可以繡得更好一點。針腳太長了，看起來很亂。要不拆了重來？那樣會好看一些。”蕾切爾臉上興奮的表情一掃而光，代之以極度的痛苦。她嘆了口氣，咬了一下嘴唇，說道：“我現在不想繡了，我想到外面去。”

蕾切爾對自己的作品感到滿意和自豪，而媽媽的評論則給了她當頭一棒。“可以繡得更好一點”絕對不是什么鼓勵的好話，它意味著所做的事情還不夠好，或者說，還沒有達到標準。蕾切爾覺得“好看的”東西，在媽媽眼里則成了“看起來很亂”。所以，蕾切爾又一次遇到了挫折。媽媽建議她拆了重來，這讓蕾切爾著實難以接受。她放棄了整件事情，轉而去做別的事情。如果蕾切爾的媽媽仔細觀察一下孩子的表情，不難看出自己的話對孩子造成了怎樣的影響。

一個有效的方法是，媽媽再教蕾切爾一次雛菊繡針法，然后分享她對作品的熱情。媽媽可以指著幾處繡得不錯的地方說：“寶貝兒，繡得真好，你的針法好可愛！等你繡好了，就掛在浴室里。”這樣，媽媽不但表達了對蕾切爾作品的喜愛，同時，還說明了作品的用途。媽媽指出了蕾切爾有些地方繡得很好，這等于鼓勵她繼續努力，爭取繡得更好。鼓勵源自優點，而非缺點。繡得好的地方就是優點，應該讓孩子注意到自己作品的優點。

有時，父母需要很大的勇氣，才能促使孩子去嘗試新的體驗。

7歲的彼得剛剛拿到零花錢，想去商場里的消閑品商店買一架心儀已久的飛機模型。“彼得，我現在沒有時間帶你去商店。”媽媽說道，“我們明天再去。”“媽媽，我可以騎自行車去。”彼得建議道。“彼得，你從來沒有騎車去過鬧市區，你知道那里的車很多。”媽媽答道。“媽媽，我能照顧好自己。很多小朋友都是騎車去那里的。”媽媽想了一會兒，她仿佛看到了路上的車流，看到了商店外面那一排自行車，她常常在那里絆倒。之后，她又想到了彼得每天都騎車去學校，而且能應對自如。于是，她說道：“好吧，寶貝兒，去買你的飛機模型吧。”彼得高興地沖出了屋子。媽媽忍住心里的不安，想道：他還太小了。不過，再小也得學啊。將近一個小時之后，彼得帶著飛機模型沖進屋里。“媽媽。快看，買回來了！”“彼得，我真為你感到高興。”媽媽笑道，“你都可以自己去買東西了，真是太棒了！”

盡管彼得的媽媽心里忐忑不安，但是，她意識到彼得需要學會照顧自己。她戰勝了自己的恐懼，相信彼得的騎車能力。彼得對媽媽的信心做出了回應，媽媽對彼得的成就給予了肯定。最終，媽媽通過給予彼得更多的購物機會，使其獲得了獨立能力。

6歲的班尼總是扣錯扣子，上下錯位。媽媽沒有立刻糾正他。過了一段時間，有一天，她對班尼說：“班尼，我倒是有個想法。要不試試從下往上扣？最下面的扣子，一眼就看到了。”班尼對媽媽提出的這個建議很感興趣，等他把最上面的扣子扣好之后，滿意地笑了起來。媽媽從這一成功的方法中得到啟示，打算推而廣之。班尼把睡衣掛在衣架上，但是，由于他把睡褲胡亂塞到衣架上，用不了多久就會掉下來。媽媽建議說：“要不這樣，你抓住睡褲的松緊帶，抖一抖，然后再放在衣架上，看看會怎么樣？”班尼若有所思地撿起地上的睡褲，抓住上面的松緊帶，抖了抖，然后把它掛在了衣架上。成功了！他笑了笑，說道：“嗯，這就對了。”

班尼的媽媽通過這種方式鼓勵班尼，只字不提他在這兩件事情上的錯誤做法。她相信兒子的冒險精神和敢于嘗試的勇氣。班尼看到了自己的成功，無須媽媽親自指出來，因為媽媽的微笑和明亮的眼神分明在說，她正分享著他成功的喜悅。

上述例子向我們展示了鼓勵的重要性，并指出了我們在不知不覺中常常落入的一些陷阱。鼓勵很重要，在本書的后面部分還會反復提及。當然，我們不能指望只鼓勵一次便會產生終生的效果。要想讓灰心氣餒的孩子改變錯誤的自我認識，需要不斷對其進行鼓勵才行。

贊美，作為一種鼓勵手段，必須謹慎使用。贊美可能有危險性，正如我們在喬治的案例中所看到的那樣。如果孩子把贊美看作一種獎勵，那么，沒有得到贊美就會被視為蔑視。如果他所做的每件事情都沒有得到表揚，那么，他就會覺得自己非常失敗。這樣的孩子做事純粹是為了得到獎勵，而不會因自己所做的貢獻而心生滿足。所以，表揚不當很容易導致挫敗和氣餒，因為這將加強孩子的錯誤概念：除非他得到贊揚，否則，就沒有任何價值。最好的辦法是給予簡單的鼓勵。比如，“你會做這個，我很高興”“真棒”“謝謝你所做的一切”“瞧，你能做到”。

父母的愛，其最好的體現，是不斷鼓勵孩子學會獨立。我們需要在孩子一出生時就這樣去做，并貫穿孩子的整個童年。我們需要每時每刻都保持對孩子的信任和信心，這種態度能夠幫助孩子克服童年時期所遇到的任何問題。孩子需要勇氣，我們應該幫助他們獲得這種勇氣，并一直保持下去。

在本章的最后，我們也想給父母一些鼓勵。當你翻開這本書時，你會發現，書中提到的諸多方法都很有道理。與此同時，你也會發現，你和大多數父母犯了類似的錯誤。除非我們能夠發現自身的錯誤，否則，便不可能取得任何進步。我們指出了育兒領域的一些常見錯誤，并沒有去批評或譴責今天的父母，因為他們也是環境的受害者，而這種大的環境是他們無論如何也無法控制的。我們試圖幫助他們擺脫當前的困境，而不是要讓已經感到焦頭爛額的父母更加手足無措。

父母的勇氣非常重要，這一點怎么強調都不為過。當你感到沮喪不安、發現自己在想“天哪，我做錯了”的時候，要馬上意識到，你內心深處已經有了挫敗感。此時，要把注意力轉移到“如何才能把事情做好”這樣客觀理智的思維上來。當你嘗試一種新的方法，并且成功了，為自己感到高興吧。當你再次回到舊的習慣，也不要責備自己。你要不斷地鼓勵自己，為此，要有接受“不完美的自己”的勇氣。當你失敗了，不妨想一想自己成功的時候，再試一次。總是糾纏于過去的錯誤，只能消磨你的勇氣。只有看到自己的長處，才能夠健康成長。要謙卑地承認，每個人都會犯錯誤，而勇于承認錯誤并不會喪失你的個人價值，這對保持自己的勇氣大有裨益。最重要的是，要記住，我們追求的不是“完美”，而是不斷的“進步”。要學會留意自己的小小進步。一旦發現，不妨放松一下，相信自己可以繼續進步。要將本書中提到的原則全部付諸實踐需要一定的時間，不可能一蹴而就。但要記住，每一次小小的進步都是向前邁出了一步，而每一次向前邁進，又將成為鼓勵自己的源頭。