“請進！”溫韻按捺住內(nèi)心的訝異，微笑著，側身，伸出一只手，示意她進來。

“嗯。”女孩雙手抓住衣服的底邊，微駝著背，猶疑著，走進房間。這是個眉清目秀的小姑娘，雖然瘦弱，但眉宇間有一絲凜冽的氣息。溫韻猜她十四五歲。

“坐吧。”溫韻指著沙發(fā)，然后轉身走向飲水機，拿了一個一次性紙杯，接水。

女孩走到沙發(fā)前，停了下來，好像一時拿不定主意，不知道該坐在L形沙發(fā)的哪一邊，是坐在三人座還是就近坐在身邊的單人座上。

“沒關系，想坐哪里就坐哪里。”溫韻轉頭看了她一眼，溫和地說。

于是，女孩坐在了單人座沙發(fā)上。

溫韻把水放在她跟前的茶幾上，說：“先喝點水。”隨后，她坐在了女孩的斜對面，沙發(fā)三人座靠近女孩這邊。這樣一來，兩人相隔大約1米的距離。

溫韻嚴格地把控著與來訪者的距離是有一定講究的。因為，這樣的距離既不會引起來訪者的緊張不適，又不會顯得太過疏離。心理研究證明，人與人之間需要適當?shù)木嚯x，無論是與家人、戀人、朋友、同學、同事還是陌生人，都應該保持相處的距離。一般來說，與親人和愛人之間的距離為親密距離（約15厘米以內(nèi)）；與熟人之間的距離為個人距離（46—76厘米）；與陌生人之間的距離為社交距離（1.2—2.1米）；公共場合與演講者等的距離為公眾距離（3.7—7.6米）。所以，正確把握好人際交往的距離，就等于掌握了社交中的一個關鍵點。

女孩只是用手碰碰了紙杯，并沒有端起來喝。她似乎忘了要說的話，只是淡淡地說了句“謝謝”便沒了下文。

“你有什么需要我們幫助的嗎？”溫韻只好直接問她，“不著急，慢慢說。”

“嗯……你們是心理咨詢吧？”女孩試探著問。

“是的。”

“是要收費的吧？怎么收？”女孩又問。

“按時間收取一定的費用。”溫韻給她報了價，接著說，“不過，在進入正式咨詢前，所有關于咨詢流程的問題都是不收費的。”

“哦。”女孩輕輕地舒了一口氣。

“如果我想做心理咨詢，可以嗎？”女孩不再那么緊張，平靜地問道。

“可以是可以。只是，你是未成年人，咨詢前需要簽一些文件，這些只能由你的監(jiān)護人來簽。”

“我想自己簽，不可以嗎？”女孩有些不死心地追問。

“原則上不行。”溫韻語氣溫和但堅定地拒絕了她。看到女孩失望的眼神，又有些不忍，“你們學校不是有心理老師嗎？有什么心理困惑為什么不去找心理老師聊聊？”

“我不想。”女孩冷冷地說。溫韻等著她說不想的理由，但女孩動了動嘴唇，沒有出聲。后邊的話似乎被她給咬碎嚼爛，生生地吞進了肚子。

“那你能告訴我，你具體想咨詢哪方面的問題嗎？”溫韻問。如果是比較簡單的問題，溫韻思量著，或許可以馬上給她一個建議。

女孩狠狠地說：“我就是想知道，我和我媽到底誰有病？”

說完，女孩眼神直勾勾地盯著溫韻。那神情就像一個溺水的人終于抓到了一根稻草，有一種任何人都休想讓她放手的決絕。

“我覺得我媽有病，可我媽總是說我有病。”女孩補充道。

唉，溫韻不由得在心里一聲輕嘆。又是一出親子情仇，相愛相殺的戲碼。這樣的戲碼，溫韻這幾年見過太多。雖然故事的主角不斷變換，故事情節(jié)也不盡相同。但是，故事的主線大致不過如此：掌握著生殺大權的父母，高擎“愛”的大旗，以“我們都是為你好”為借口，自覺或不自覺地操縱著孩子的人生。然而，隨著孩子的長大，渴望獨立和自由的孩子內(nèi)心便會漸漸地滋生怨氣。這怨氣如涓涓細流，從心縫里，慢慢溢出，最終匯成憤怒的大江大河。它孕育著強大的力量，想要找到發(fā)泄口。不同個性的孩子處理憤怒的方式也不盡相同，有的盲從麻木，有的揭竿而起。但不管故事如何發(fā)展，最終的結局只有一個：兩敗俱傷！親子之間，不是仇人，勝似仇人。

“你的這個問題，比較復雜，我現(xiàn)在沒有辦法馬上給你答案。”溫韻看著女孩急切的目光，耐心地向她解釋，“我只有充分了解了你、你媽媽，還有你和你媽媽之間到底發(fā)生了什么，才能做出較為客觀的判斷。所以，你最好說服你媽媽還有你爸爸一起來做個正式的心理咨詢，好嗎？”

“我是和我媽媽一起生活，爸爸不在本地。”女孩說。

“哦，那就和媽媽一起來。”

“如果我媽媽不愿意來呢？”女孩問。

“你好好和她說。為了你的心理健康，我想她應該會來的。”

“好吧。”女孩猶豫了片刻，點頭答應。

“來訪者什么情況？”溫韻問小麥——診所唯一的一個全職員工、咨詢師助理兼前臺。

“你還記得上次那個長得很清秀，一臉傲氣的女孩嗎？”

“長得很清秀，一臉傲氣的女孩？”溫韻在腦海里搜索了一下，識別出一張面孔，“就是那個問是她有病還是她媽媽有病的？”

“對。昨天下午放學時，她自己過來預約的，說到時候她會和媽媽一起過來。”小麥說著，把文件夾遞給溫韻。

“好。”溫韻答應著，打開文件夾，翻看著女孩填寫的來訪者登記表。

“姓名：葉青兒。年齡：16歲。民族：漢。愛好：唱歌、跆拳道。心理癥狀：心情低落、時不時落淚。有時很暴躁，控制不住自己的脾氣。獨生子女，父母離異，與母親生活在一起。”

差五分鐘三點，母女倆一起到達。

葉青兒穿著一身校服，漠然的臉上看不出一絲情緒的波動，像結了冰的湖面。進門后，瞟了溫韻一眼，陌生的目光就像第一次見。在溫韻的示意下，她坐在了上一次來時坐過的地方。她的媽媽穿著質(zhì)地良好的寶藍色職業(yè)套裝裙，一頭微卷的短發(fā)，神情倨傲。

“我女兒想來咨詢。所以，我?guī)齺砜纯础Ｄ銈兪钦?guī)的嗎？”葉青兒的媽媽一坐下，就很不客氣地質(zhì)問溫韻。語氣里透著滿滿的不信任。

“是的。我們是正規(guī)的。”溫韻平靜地說。為了打消她的疑慮，起身拿了營業(yè)執(zhí)照和心理咨詢師資格證給她看。

“那好吧，就做一次吧。”葉青兒的媽媽看過執(zhí)照后，對溫韻說。“不過，我能先和你談談嗎？我想把我女兒的情況先給你介紹一下。”

溫韻很了解這一類來訪者，她們強勢，不信任別人，喜歡操控一切。此刻，葉青兒的母親就是把心理診所當職場，非要占得先機，確保勝利不可。她想先談，無非就是想在與溫韻談話時，提要求，指方向，以便控制咨詢的進程。說白了，就是想把溫韻變成另一個她，通過談話把控自己的女兒，按自己設想的方向發(fā)展。溫韻每遇到這樣強勢的來訪者，一般都很警惕，絕不會讓她們牽著自己的鼻子走，影響自己的咨詢計劃。況且，委婉地拒絕也是給這類來訪者一個警示，讓她們意識到自己的失禮和能力局限，不要試圖左右心理咨詢師的咨詢工作。于是，她說：“嗯，是這樣的，我們的咨詢有一定的程序。我會先和你女兒談，然后，再和你談。”

“哦。”葉青兒的媽媽極不情愿地應著。

于是，小麥先把《心理咨詢知情同意書》拿給葉青兒的媽媽簽字，又拿了一份《癥狀自評量表SCL—90》給葉青兒填寫，要做個簡單的心理測試。《癥狀自評量表SCL—90》是用于評定個體在感覺、情緒、思維、行為直至生活習慣、人際關系、飲食睡眠等方面的心理健康狀況。該量表包括90個題目，共9個分量表，即軀體化、強迫癥狀、人際關系敏感、抑郁、焦慮、敵對、恐怖、偏執(zhí)和精神病性。心理咨詢師常用來對16歲以上的人群進行一個簡單且快速的心理健康狀況測評，以便了解其心理問題的嚴重程度。

溫韻和葉青兒走進了咨詢室，把她媽媽留在客廳等待。

“最近過得怎么樣？”溫韻問。看到葉青兒有些拘謹，溫韻想先和她閑聊幾句，讓她放松下來。

“就那樣。”葉青兒聳了聳肩。面無表情的臉上，讓人猜不透“就那樣”是糟糕呢，還是過得去。

“你是自己要來做心理咨詢的，想必，你對心理咨詢有一定的了解吧？”

“嗯，我們有心理課。我看過畢淑敏的《女心理師》，還有《心理罪》之類的小說。”看來葉青兒對心理類的書很感興趣，說到這些時，她的臉上有了些許活潑的表情。

“既然這樣，那你對自己的心理狀況，有多少了解呢？”

“嗯，我到網(wǎng)上查過。還做了一個測試抑郁的量表。測出來，我得了抑郁癥。我有些害怕。”葉青兒看向溫韻的目光，有怯懦，有乞求，似乎認定眼前的溫韻就是可以決定她是否患病的判官。現(xiàn)在只需要她一句話，要么下地獄，要么重生。

“網(wǎng)上的東西不要輕易地相信。有沒有得抑郁癥，需要專業(yè)的心理測試，由心理咨詢師或心理醫(yī)生進行評估判定。”溫韻正色說，她低頭，迅速掃了一下手上葉青兒的《癥狀自評量表SCL—90》測試結果，“不過，從你剛才的心理測試結果來看，你確實存在著一些焦慮和抑郁的情緒，但還不至于到病癥的地步。”

“哦。”葉青兒聽了溫韻的話，悄悄地松了口氣。

“對了，你說你情緒低落，有多長時間了？”溫韻問她。

“我覺得自己一直都不太快樂。尤其是上初中以后。”

“那是不是說，你在小學階段還是很快樂的？”

“嗯，還好吧。”

“上初中后，與小學時期的生活有什么不同嗎？”

“可能功課加重了，沒有小學那么輕松了。”

“還有其他原因嗎？”

“嗯，好像沒有其他原因了。”

“高中呢？還是因為功課太繁重了嗎？”

“也有，還有就是沒有交到好朋友。”

“好朋友？一個朋友都沒有嗎？”

“有一個吧，是一個寢室的。我是指很知心的朋友。”

“哦，我理解，沒有知心朋友，所以，有時會感到很孤獨。”

“嗯。”

“那和老師們發(fā)生過沖突嗎？”

“沒有。”

“你的不快樂主要表現(xiàn)在哪些方面呢？”

“就是情緒一直很不好，時常想哭，莫名其妙的，我也不知道為什么，就是控制不住自己。有時很煩躁，想砸東西，還想打人。胸口真的很悶，有時，心還會有刺痛感。”

“心有刺痛感？去醫(yī)院看過專科醫(yī)生嗎？”

“我媽帶我去醫(yī)院檢查過。醫(yī)生說，身體沒有什么問題。”

“那你的這個心痛，是從什么時候開始的。”

“大約半個月以前。”

“半個月前發(fā)生過什么特別的事嗎？”

“也沒什么大事。”葉青兒回憶著，“嗯……好像為了分班的事，和我媽大吵了一頓。”

“吵架后，心就開始痛了嗎？”

“嗯……好像是我大哭了一通，然后，就感覺心開始隱隱作痛。”

“哦。分班的事，你能具體說說嗎？”

“就是我想去文科班，我媽偏讓我讀理科班。”

“你文科好，還是理科好？”

“都差不多。但我喜歡文科。”

“后來呢？”

“我只好去了理科班。”

“是不是從小，你的所有事，都是你媽媽替你做決定？”

“嗯，差不多。”

“她總是這樣做，你的感受是什么呢？”

“我……”葉青兒突然紅了眼圈，哽咽了。似乎千言萬語想一起沖出來，卻在嘴邊發(fā)生擁堵，反而吐不出一句。

溫韻看到此情景，伸手從茶幾上的紙巾盒中抽了一張紙巾給她，對她說：“想哭就哭吧。”

葉青兒接過紙巾的剎那，淚水悄然地溢出眼眶，她默默地擦拭著。也許從來就沒有人關心過她真實的感受，溫韻的話，無疑是那只打開她心門的手。心門一旦被打開，在里面憋屈太久的心緒，便如潮水般噴涌而出。濕了一張又一張紙巾，她狠狠地擦著眼淚，顯然極力想控制一下，怎奈淚水瘋了一樣，狂奔而出。

“我知道，我媽媽一個人養(yǎng)我很辛苦，為我付出了很多。所以，我盡可能地不惹她生氣。我告訴自己，我一定要愛我媽媽，長大了報答她。”葉青兒小聲地哭過后，啞著聲音說，“可是，我現(xiàn)在發(fā)覺，我真的沒法愛她，有時候甚至很恨她。我也不知道從什么時候開始，我和我媽媽就成了仇人一般。”

“有句話叫，世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。你對媽媽由愛生恨，一定經(jīng)歷了一個漫長的過程。在這個過程中，我想，媽媽可能做了一些讓你傷心的事吧？”

“嗯。”葉青兒木然地看著前方，慢慢回憶著，“小時候，我喜歡蝴蝶結，可她不喜歡，說女孩應該樸素，不能打扮得花枝招展的，那樣不正經(jīng)。可是，別的女孩都有漂亮的蝴蝶結，我也很想要。不能留長發(fā)，長指甲。放學后，我不能在任何地方逗留，必須按時回家。也不準我和男生們說笑。周末，也不讓我玩手機、電腦，怕我打游戲。還不能和朋友在街上閑逛，甚至連交什么樣的女性朋友，她都要干涉。總之，我喜歡的，只要她不喜歡，我就不能做。她總是有那么多的規(guī)矩要我遵守，有那么多的標準要我達到。可是，有些我真的做不到。一旦我沒做對，我媽輕則黑臉，重則破口大罵。老師，我太痛苦了。現(xiàn)在只要和我媽媽在一起，我心里就很緊張。提著心吊著膽，生怕哪件事又沒做對，不知道她是不是又要發(fā)脾氣了，不知道她又會罵我什么。”

父母的愛，有時像一塊巨大的磐石，重重地壓在孩子的心上，讓他們窒息、痛苦、無助、焦慮、無所適從……因為，有些父母雖然常常滿嘴是愛，卻“面目猙獰”。父母們覺得自己的初衷是愛，所以很多時候不講究教育的方式方法，簡單粗暴，嚴苛地要求孩子。為了讓孩子實現(xiàn)自己都不曾達到過的人生目標，不惜采用諷刺、羞辱和打罵等手段，肆意地傷害孩子的自尊心，而絲毫不在乎孩子的感受。其實，父母的粗暴、冷漠與焦躁，正是他們自己心理有問題的體現(xiàn)。父母心里充滿各種焦慮，沒有辦法管理好自己的情緒，才拿孩子出氣。所以，有時需要治愈的不僅是孩子，而且是父母。這種所謂的愛，孩子對其有著本能的抗拒。小的時候，懵懂無知，無力反抗，或許能認同父母是為自己好。可到了青春期，進一步了解事實之后，便不堪忍受，紛紛揭竿而起，是謂叛逆。

“你的意思是說，在日常生活中，你經(jīng)常被媽媽嘮叨，是吧？”

“嗯，事無巨細，根本就是變態(tài)。就連我剝枇杷的方式，她都要指責我，說我不對。有時候，我覺得自己快要瘋了。”

“我理解你的感受。誰也受不了這么嚴格的管控。”

“有時候，我感覺我不是她女兒，而是她的囚徒，或下屬什么的。”

“你感到很不自由，對嗎？”

“對。”

“那你覺得她還愛你嗎？”

“我知道她很愛我。所以，小時候我也很乖巧聽話。可是，我現(xiàn)在長大了，她還是把我當小孩來管，我就實在受不了了。別人的媽媽也不全都這樣，我怎么這么倒霉，攤上這么一個媽？”

“那你有沒有嘗試著和媽媽溝通，說你已經(jīng)這么大了，自己的事情可以自己做主。”

“有呀，可每次這么說，她都大發(fā)雷霆。罵我不懂得感恩，太自私，太任性，不知天高地厚。還沒學會走，就想跑。后來，我就懶得和她說了。”

溝通的基石是相互尊重。而有的父母常常視孩子為無知孩童、私有物品，隨心所欲地對待他們。如果父母不能平等地對待孩子，而是高高在上，擺盡家長威風，就會一次又一次地傷害孩子。于是，孩子幼小的心里漸生嫌隙，滋生仇恨。長此以往，父母如何得到孩子的尊重和信任？孩子又怎么肯再對父母說出真心話？良好的親子溝通更是無從談起。所以，父母必須耐心地傾聽孩子說話，把他們當成年人那樣平等交流。每天至少需要15分鐘陪孩子聊天，從孩子的表達中了解他的所思所想，與孩子的內(nèi)心感受發(fā)生共鳴，才能解答他們心理上的疑慮和困惑，幫助孩子更好地成長。

“那不開心的時候，你會做些什么？”溫韻問。

“沒做什么，在學校里也沒什么好做的。就悶著。”

“不聽音樂嗎？”

“有時也聽，但都是悲傷的音樂。”停頓了一下，葉青兒吞吞吐吐地說，“溫老師，你知道嗎？我，有時候，實在難受了，會用小刀割自己的胳膊。”

“為什么這么做？”

“不知道。割了，看到血流出來，心里反而好受些了。”葉青兒笑了笑，像在說一件與己無關的好玩的事。

她天真的笑讓溫韻心一凜，暗自心痛。這么一個如花似玉的女孩，在最美的年華，卻躲在無人知曉的角落里，拿著小刀，一下一下地劃在自己白皙細嫩的胳膊上，冷冷地看著自己的鮮血滑過手臂。這是一種怎樣的絕望，才能讓這個女孩不惜以傷害自己的肉體為代價，來獲得暫時的喘息，以獲得活下去的勇氣。

“能讓我看看嗎？”溫韻小心地問。

“太丑了，還是別看了。”葉青兒把兩只胳膊緊抱在一起。

“你這是把心理的苦痛轉化為肉體的疼痛，借以緩解內(nèi)心的焦慮和傷痛。以后不要再這樣了。”

當一個人的負面情緒累積到一定的程度，卻找不到有效釋放的途徑和方式時，他們只能用“生理反饋法”，即自我傷害（傷害肉體）來緩解內(nèi)在的焦慮和痛苦。這是溫韻在心理咨詢中，常常會遇見的情形，尤其是在青少年身上。

“不可以用這種方式嗎？”葉青兒追問溫韻，她好像把玩著一個珍貴的玩具，一時間舍不得丟棄似的。

“不可以。”溫韻嚴肅地說，“這樣做，不小心會得破傷風。而且，傷害自己不是緩解焦慮的健康方式。”

“那健康的方式是什么？”

“比如找人傾訴、運動、唱歌、跳舞、寫作……和你媽媽好好聊聊。”

“和她？沒法聊。每次談話都要大吵一架，她說我有病，我覺得她才有病！”

“她是不是對你說，我有病？”葉青兒的媽媽一落座，就急切地向溫韻求證。

“我看她才有病。”沒來得及等到溫韻的回答，葉青兒的媽媽就憤怒地回擊著，好像葉青兒就在眼前，“每天，我好吃好喝地伺候著，她還委屈了，成天耷拉個臉，就像我是個后媽。我現(xiàn)在都不能說她，不管我說什么，她都和我吵，反著來。有一次，我看她床鋪沒疊，讓她疊好。她居然說，我就喜歡這么亂。你說這像話嗎？”

葉青兒媽媽對葉青兒的怨言一點也不比葉青兒的少。母女倆不知從什么時候起，成了一對見面就分外眼紅的冤家。她們各自沉浸在自己的冤情里，滿腹怨恨地等待著對方的妥協(xié)。可等來的卻是一次又一次的爭吵，最后是絕望。于是，她們互相戒備著、提防著，神經(jīng)高度緊張。稍有風吹草動，便迅速進入戰(zhàn)斗，拼個你死我活。不信任如毒液腐蝕了這對母女之間的親情。溫韻根據(jù)以往的經(jīng)驗，知道自己首先要做的，就是讓她們學著放下戒備，在心理上互換位置，學會體察對方的感受。尤其是做母親的，要學會平等地對待自己的孩子，懂得尊重是愛的前提。沒有了尊重，父母的“愛”便成了為所欲為的擋箭牌，最終，成為壓垮孩子精神的一座大山。

“青兒媽媽，你是不是感覺葉青兒現(xiàn)在就是一個炸藥桶，一點就炸？”

“對，對。”葉青兒的媽媽用力地點著頭，深以為然地說，“溫老師，你說得太對了。你別看她這么瘦弱的樣子，有時候，她動手推我，力氣大著呢，毫不手軟。”

“你有想過，她為什么總是那么憤怒嗎？”

“對我很不滿唄。可我也沒有做錯什么呀？我對她那么嚴厲，還不都是為她好。”

“你對她好，為她著想，這沒有問題。只是，在表達這份關愛的時候，我們是不是得講究一下方式方法？找到一個別人容易接受的方法，傳達我們的關愛，這樣我們才能達到目的，不是嗎？否則，只會讓別人厭惡和排斥。”

“……”葉青兒的媽媽動了動嘴皮，沒有說話。

“任何人都是有自尊心的，葉青兒也不例外。當她感到被貶低、被冒犯或者被傷害時，她的情緒就會爆發(fā)，甚至失控，這是一個獨立生命體的一種自我防御。”

“自我防御？”

“對。自我防御是自我面對有可能的威脅和傷害時一系列的自我保護反應，是一種本能。包括發(fā)脾氣、麻木、攻擊別人……還有，你知不知道，葉青兒現(xiàn)在有自殘行為？”

“自殘行為？什么自殘行為？”葉青兒的媽媽張大嘴，表情很困惑。

“她用小刀割自己的胳膊。”

“啊，我不知道。她不讓我碰她，我們都好久沒有擁抱了。什么時候的事？”

“有一段時間了。還不止割了一次。”

“她為什么這么做？”

“從我們接觸到的個案看，有自殘行為的人意味著她很痛苦，有很嚴重的焦慮情緒。當他們的負面情緒累積到一定的程度，卻得不到有效釋放時，就會用傷害自己，以獲得刺激，來緩解內(nèi)在的焦慮和痛苦。”

“這是不是說，她心理問題已經(jīng)很嚴重了？”

“比較嚴重。所以，我們必須幫助她盡快地緩解內(nèi)心的焦慮。”

“那，應該怎么做？”

“在回答你這個問題之前，我們必須分析一下，她的焦慮來自哪里呢？她是怎么一步一步變成現(xiàn)在這個樣子的？”

“我就是不清楚呀！以前那么聽話、乖巧、體貼的孩子，現(xiàn)在怎么就變成這樣了？溫老師，是不是所有的孩子到了青春期都這樣叛逆？”

“不是。首先，叛逆不是青春期專屬的標簽。任何一個年齡階段都可能有叛逆心理的產(chǎn)生。”

“那是因為什么？”葉青兒媽媽不等溫韻說完，就打斷她。

“請你先耐心地聽我把話說完。”溫韻淡淡地說，但語氣中透著不容置疑的堅定，

“父母把孩子的叛逆歸為青春期必有的病癥，其實是非常錯誤的。不是所有的孩子到了青春期都會叛逆，只能說，叛逆的種子早已種下，只是到了青春期才發(fā)芽，才敢發(fā)芽，才有能力發(fā)芽。據(jù)我這么多年咨詢青少年心理問題個案的經(jīng)驗來看，一個問題孩子的背后，一定有一對或一個問題家長。也就是說，孩子的問題基本上是家長的問題。如果孩子叛逆、不服從管教，那么，做父母的首先要明白，一定是自己的教養(yǎng)方式出了問題。有句話不是說嗎，哪里有壓迫，哪里就有反抗！即便是成年人，如果父母或周遭的人過度地干涉自己的人生，也會抵抗的，只是這種反抗的方式比較隱晦而已。”

“可我說的一切都是為了她好。那你說，我看到她的問題，難道不說她嗎？”葉青兒媽媽滿腹委屈，卻又理直氣壯。

“你愛葉青兒，這個是肯定的。”溫韻耐心地解釋，“愛是本能，做母親的大都不缺乏。高爾基就曾說過，愛孩子這是母雞也會做的事。但如何正確地給予愛，卻是一種智慧。這需要才能和淵博的生活知識，需要恰當?shù)姆绞椒椒ā８改冈诋斀裰悄芑咝畔⒘康纳鐣尘跋拢枰粩鄬W習，提升自己的品質(zhì)和教養(yǎng)孩子的能力，跟上孩子成長的節(jié)奏，不能想當然地自行其是，否則，即便你辛苦付出了，她也無法感受到這份愛。這不是孩子的錯，是你愛的方式有問題。所以，你會感到委屈，不甘，怨恨孩子白費你一番心血。”

“就是，就是，我有時候就覺得好難受，怎么我這么多年辛苦付出，反而變成了她的仇人。回家就把自己關在房間里，門上還貼著‘閑人免進’。什么話也不愿和我說。日記本也上了鎖。”葉青兒媽媽說。

“你還看她的日記呀？”溫韻驚訝地問。

“她不是什么都不和我說嗎，我只好偷看她的日記、QQ之類的，只是想了解她更多。”葉青兒媽媽辯解道。

“可是，你這樣的行為，在孩子的眼里，那就是監(jiān)視，是不信任她的表現(xiàn)。”溫韻說。

“我，我這不是擔心她，怕她出事嘛。”葉青兒媽媽嘟嘟囔囔地為自己辯解。

“你這是打著‘為你好’的幌子，侵犯孩子的隱私權，不尊重孩子，這是父母常犯的致命錯誤。”溫韻嚴厲地說。很不客氣地定性了她的行為，“就是你的這種行為或類似的行為，一次次地傷害了你們母女之間的感情，讓葉青兒不再信任你，所以她現(xiàn)在才像防賊一樣防你。”

“我……我沒意識到問題的嚴重性。”葉青兒媽媽喃喃地說，“唉，我可能以前是做錯了很多。可現(xiàn)在，實在也不知道該怎么對待她才好。”

“其實很簡單，遵循人與人之間交往的基本原則尊重、信任、平等、誠信……”

葉青兒的媽媽深吸了口氣，陷入了沉思。

“我實在受不了我媽了，我想離家出走。”葉青兒再次來訪。她話音未落，眼圈先紅。

“先喝口水，慢慢說。”溫韻輕柔地安撫她，“你能告訴我，發(fā)生什么事了嗎？”

“我，我沒有早戀！”葉青兒說。

“誰說你早戀了？”溫韻問。

“老師、同學還有我媽。”

“早戀”，這是一個常常被老師和家長掛在嘴邊的詞，但是，并沒有什么確定的標準來界定一個孩子是否早戀。如果草率地將青少年由于正常生理和心理發(fā)展造成的對異性的愛慕歸為“早戀”，那是不科學的，也是不負責任的。“早戀”有時被老師和家長濫用，輕易地扣在青少年的頭上，結果造成許多不良的后果，如破壞純潔的友誼、傷害孩子的自尊心、干擾孩子正常的學習和生活……因此，“早戀”這個標簽，是百害無一利的。倒不如委婉地換個稱呼——“男女同學交往過密”。

“嗯？你能說得再詳細點嗎？到底發(fā)生了什么，他們就認定你早戀？”

“我，嗯……”葉青兒低頭不說，雙手交叉，揉搓著。

“我知道你一定有難言之隱。”溫韻敏銳地捕捉到了她內(nèi)心的猶疑，“不過，你不說出來，我就幫不了你。如果你實在不想說，那也沒關系，等你想說的時候再說。我記得我跟你說過，你所說的一切我都會幫你保密的，包括對你媽。”

“老師，這件事，你不要和我媽說。”葉青兒直勾勾地盯著溫韻，像是要宣布一個改變世界未來的重大決定。

“我保證不和你媽說。”葉青兒得到了她渴望的肯定回答。

“我雖然內(nèi)心有些孤獨，但是表面上，給別人的感覺還是很陽光開朗的。”葉青兒慢慢地說著，“所以，和班上的女生、男生的關系都不錯。可是，最近班上的女生不知道中了什么邪，集體偷偷地減肥，連我最好的朋友也不例外。后來，我才從另外一個女生那里知道，班上的女生都悄悄地暗戀班里那個最高、最帥的男生。為了引起他的注意，一個個地巴不得瘦成蘆葦，能在風中搖曳。我可不喜歡那個男生，一臉的高冷，太能裝了，根本不是我喜歡的類型。更何況我特別怕餓，即使喜歡他，也不可能為了他減肥。對了，女生們?yōu)榱藴p肥，把午飯都省了，只吃蘋果和幾塊小餅干充饑。所以，每次到了飯點，就沒有女同學和我一起去食堂。我就只好和我前座的那個男生一起去。他的名字，我就不說了。他人很真誠，也很幽默，加上我們都喜歡日本的漫畫，所以，有很多的話題可以聊。漸漸地就熟悉起來，成了好朋友。可能就因為我們經(jīng)常在一起，所以，他便成了我的緋聞男友。唉，真是太可笑了。我曾經(jīng)讀到一句話：人們只愿相信自己看到的東西，只愿相信他們理解能力范疇內(nèi)的事。大概就是這個意思，我記不太清了。但實際上，我們不像她們想的那樣，就只是朋友，而且永遠只能是朋友。”

“為什么這么說？有一次，我倆下了晚自習后，在操場上夜跑。跑累了在操場邊休息時，我問他有沒有喜歡的女孩，他說他不會喜歡女孩的。初中時，他就發(fā)現(xiàn)自己不喜歡女生，卻喜歡班上一個很man的男生。后來，他自己分析了一下，可能是因為自己的爸爸有一種遺傳病，他從小就下了決心，不會和任何一個女生結婚，害怕遺傳給孩子。所以，他一直對女生避之不及，很怕和她們有任何的感情糾葛。雖然我有點不太相信，但是他從沒想和我成為男女朋友的確是真的。正因為他這樣，所以我和他在一起才無所顧忌，什么都聊，就是不談感情。可是，班上的某些同學喜歡八卦，私下里就傳我們戀愛了。結果，傳到了班主任的耳朵里。班主任找我們談話，我們自然不能承認。尤其是那個男生，還和班主任吵了起來。班主任沒辦法，只好請家長。我和我媽發(fā)誓，我沒有和他談戀愛。我媽半信半疑，說好不再提這個事，我也答應和那個男生保持距離。”

“可是，前天是那個男生的生日。我生日的時候，他都送了我禮物。他過生日，我卻沒有準備禮物。但男生說，沒關系，他買了個蛋糕，晚自習后，讓我和他一起到操場上陪他吃蛋糕，吹生日蠟燭，就行了。我想了想，老師已經(jīng)把我們的座位調(diào)開了，我也答應媽媽，少和他來往。這可能是我們畢業(yè)前最后一次在一起聊天了。再說，他遠離家人，也沒有特別要好的朋友，所以，我不忍心拒絕他，便答應了。這只不過是一次好朋友之間再正常不過的社交。結果，被別人看見，報告給老師，老師又打電話告訴我媽，于是，昨天晚上，為了這事，我們大吵了一架。我媽說我沒誠信，不遵守承諾。我說，我只答應你少來往，沒說不來往。怎么就沒誠信了？我媽還罵我，一個女孩子不懂得自重，大半夜和男生單獨相處，還要不要臉？我說，我們只是一起吃了一個生日蛋糕，聊了會兒天，什么都沒做，怎么就不要臉了？唉，我媽還說了好多更難聽的話，我都不好意思說。我吵不過她，一氣之下，就沖出了家門。要不是我媽跑出來，死死地把我拉住，我真的就再也不想回那個家了。”

“所以說，你被所有人冤枉了。”溫韻總結道。她選擇相信葉青兒的話。

“是的。”葉青兒肯定地說。

“那么，這些冤枉你的人，你覺得誰帶給你的傷害更大呢？”

“我知道同學和老師會誤會的。我也不怪他們，確實我和那個男生的關系很容易被誤解。”葉青兒吸了口氣，接著說，“可是我不能容忍我媽媽誤解我。”

“你剛才都說你的行為很容易讓人誤解了，那你媽媽也不例外呀。”

“可是，她是我媽媽，她應該比別人更了解我。我都和她說了，不是那種關系，她為什么不信我呢？還罵得那么難聽。”

“你媽媽罵人肯定不對，她傷害了你的自尊心。”溫韻先給她一個支持，讓她的怨恨有所釋放，感受到這個世界上還是有人在關注她的真實感受，理解她的委屈。

“她總是這樣，一不順她的意，就胡亂地罵人。”

“這個問題，我會和你媽媽好好談談，希望她以后可以有所改變。”溫韻說，“不過，一般家長對這樣的事情都比較敏感，你又沒告訴她真相，她反應才會有些過激，在這種情況下，你能理解她一點嗎？”

“她的確過分，罵得那么難聽，但我還是可以理解她的。”葉青兒的語氣緩和下來，情緒平和了許多。

“你真的不打算把這個事情的真實情況告訴你媽媽嗎？”

“不，我答應了那個男生要替他保密的。”

“我很欣賞你的誠信。不過，你媽媽可能會一直誤會你的。你有心理準備嗎？”

“只要她不再出口傷人，我不會和她置氣。”

“那就好。”

“溫老師，這孩子真是氣死人了。”葉青兒的媽媽屁股還沒落在沙發(fā)上，便氣鼓鼓地說，“本來上次從你這里回去，我覺得她情緒好了很多。當然，我也反思了自己，對她的事情不再自作主張，盡可能和她協(xié)商，我們的關系也緩和了不少。我還以為從此平安無事了，可是誰知道，她又出了這么一檔子事。溫老師，她已經(jīng)和你說了吧？”

“對，她把事情原原本本地告訴我了。”溫韻說。

“那她是不是早戀了？”葉青兒媽媽瞪著溫韻，只盼望從她的嘴里聽到兩個字——早戀，為自己的行為找到確鑿的證據(jù)。

“不是。”溫韻直視著她，篤定地說。

“怎么可能？”葉青兒的媽媽睜大眼睛，心猶有不甘。好像證實女兒已經(jīng)早戀比證明她的清白更重要，“她一定沒有對你說實話。”

“我想，判斷你女兒是否撒謊的能力我還是有的。”溫韻平淡的語氣中透著一絲譏諷，像深藏在棉花里的一根針。

“我不是懷疑你的判斷。只是，這個事情，她們老師、同學都這么說呀。”

“都這么說，不代表事實就是如此。你是相信你女兒，還是相信別人？”

“我……可是……”葉青兒媽媽開始混亂，失去主張。

“我只能告訴你，你女兒有些事情不能說，因此，造成了老師和同學的誤解。但我向你保證，她和那個男生的關系很正常，不是你想象的那樣。”

“哦。”葉青兒的媽媽松了口氣，臉上居然顯露一絲笑意，“沒有就好。其實吧，我也覺得葉青兒不太像在談戀愛。整天不是校服就是運動裝，裙子也不穿，頭發(fā)也亂糟糟的，哪像談戀愛的人。”

“那你還懷疑她？”

“還不是她們老師總給我打電話，搞得我很焦慮。”葉青兒的媽媽推卸責任，找了個替罪羊。

“假設，我就是假設，她就是和那個男生互有好感，你會怎么樣呢？”溫韻想探探葉青兒媽媽的底。

“我當然要不擇手段地分開他們了。”葉青兒媽媽上身一聳，脖子一梗，不容置疑地說。

“你的不擇手段包括口不擇言地謾罵葉青兒嗎？”

“我，我也沒說什么吧？”

“是嗎？”

“可能有些話是說得有些難聽。那不是氣急了嘛！”葉青兒媽媽抵賴不過，只好承認。

“俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。你肆意發(fā)泄的那些話已經(jīng)深深地傷害了葉青兒的自尊心，同時，也破壞了你們剛剛才有些起色的親子關系。不然，葉青兒也不會沖出家門，想要離開。”

“她的脾氣本來就有點怪。”葉青兒的媽媽辯解著。

“將心比心吧，青兒媽媽。如果你是葉青兒，被自己的媽媽那樣對待，你會怎樣呢？”溫韻逼問她，“會內(nèi)疚？會順從？還是會感激？是你，你會嗎？”

“我只有這么一個女兒，很怕她出事。我又是第一次遇到這種事，可能有些反應過激，做得有些過分。”葉青兒媽媽自始至終不忘為自己開脫。

“我也是做母親的，能理解你的心情。”溫韻表達了她的共情，以消解葉青兒媽媽的抵觸情緒，“但是，教育孩子是需要選擇恰當?shù)姆绞椒椒ǖ模荒芎唵未直S心所欲。別說葉青兒沒有談戀愛，就算她有這個傾向，那也只能好好溝通，共同協(xié)商，一起找到大家都可以接受的解決方案。一味地責罵和毆打只會把孩子往外推，根本不可能解決問題。這種事情，現(xiàn)實生活中發(fā)生的還少嗎？”

“溫老師，你說得都對。可是，有時候我就是控制不住自己的脾氣。”

“你看，你還說葉青兒脾氣怪。其實，不客氣地說，可能是你給她做了一個很壞的榜樣。如果你是個通情達理、口吐蓮花的母親，相信葉青兒的脾氣也不會怪到哪里去。”

“哦，我知道了。”

“那你能當著我的面，給葉青兒道個歉嗎？因為，我覺得這樣能減少一些你那些話對葉青兒造成的傷害。”

“這個……好吧。”葉青兒的媽媽猶豫了一下，還是答應了。

溫韻走出去，把在客廳等候的葉青兒叫到咨詢室。

“坐吧，你媽媽有話對你說。”溫韻對葉青兒說。葉青兒下意識地坐在了溫韻這邊。

“青兒，媽媽冤枉了你，對不起。”葉青兒的媽媽放低聲音說。葉青兒眼睛盯著自己的手，沒有反應。

“青兒，媽媽說你的那些話你別往心里去，都是媽不好，不該胡亂罵你。”葉青兒媽媽看到女兒依然無動于衷，有些急了，“真的，有溫老師作證，媽媽保證以后不再罵你。”

“如果罵了呢？”葉青兒冷冷地說。

“罵了？”葉青兒媽媽被問住了，“那你說怎么辦吧？”

“我不知道。”葉青兒也沒有主意。

“這樣吧，罵人罰款，罵一句罰五十元，多罵多罰。”溫韻給了她們一個選擇。

“可以，就這么辦。你說行嗎，青兒？”

“行。”

“那我對你也有個要求。”葉青兒媽媽說，“你能不能不要動不動就離家出走？”

“你不罵我，我就不會離家出走。”

“好吧，我盡力做到。”

“既然你們母女倆已經(jīng)達成共識，那就擁抱一下吧。”溫韻提議，她想趁熱打鐵，給母女倆一個修復感情的機會。

“來，青兒。”葉青兒媽媽熱烈地響應，站起來，伸出雙手，走向葉青兒。

葉青兒站起來了，轉身想離開，卻被她媽媽抓住，抱在懷里。可是，媽媽懷抱里的葉青兒卻身體僵硬，雙手緊握，護著前胸，掙扎著，一臉的嫌棄和尷尬。

看到這一幕，溫韻不由地感慨：一個人的身體是最誠實的，它是情感最真實的表達。當一個孩子拒絕和父母有肢體上的親密接觸時，那就意味著孩子早已在心理上對父母產(chǎn)生了抗拒，因為身體是騙不了人的。喜歡一個人，才會愿意讓他突破你的隱私距離，觸碰你的肌膚。否則，即便有血緣關系，對于傷害過自己的人，淡漠了感情的人，身體是絕不會接納的。不幸的是，有些父母并沒有意識到這一點，也不在乎這些。他們仗著和孩子有著天然的血緣關系，總以為不管怎么對待孩子，孩子最終還是會愛父母和感激父母的。但是，殊不知感情這個東西，有時脆弱得經(jīng)不起一句惡語的中傷，尤其是當這些話出自自己至愛的人之口時。心靈上的傷害摧毀了孩子與父母之間全部的情感連接，由此帶給孩子的不信任感和不安全感，是長期的，有時，甚至需要一生來療愈。

“你今天很漂亮呀！看起來氣色不錯。”溫韻前傾著身子，微笑對葉青兒說。離上次見面，差不多有兩個多月了。

葉青兒今天沒有穿校服。一件桃紅色的套頭衫配淺藍色的牛仔褲，面色紅潤，青春洋溢。這樣的精神狀態(tài)，不太像有心理困惑的樣子，所以，溫韻對她的來訪有點詫異。

“嗯，挺好。”葉青兒脆生生地答道，面帶笑意。

“和你媽媽沒再發(fā)生什么沖突吧？”

“小沖突還是有的。不過，還好吧，我懶得和她計較。”葉青兒甩甩頭發(fā)，一副大人不計小人過的超然。

“你現(xiàn)在不和她計較？怎么想通的？”

“唉，她就是那么個人。怎么說呢？我知道她愛我，就是太自以為是。不過，她現(xiàn)在也改了不少了，沒那么暴躁，還比較尊重我。所以，我也盡可能不和她發(fā)生沖突。”

“這挺好。看來，你們母女倆都有進步。”

“嘿嘿，還好吧。”葉青兒撫弄著頭發(fā)，有點不好意思。

“那你這次來，是想得到什么幫助呢？”

“嗯……”葉青兒抿了抿嘴唇，向溫韻靠過來，輕聲地說，“我認識一個男生。”說完，她的目光在溫韻的臉上游弋，小心謹慎地觀察著溫韻的反應，似乎由此來判定下面的話，是說還是不說。

“哦，挺好的。你們學校的？”溫韻刻意讓自己的語氣平淡、鎮(zhèn)定。

“不是。是在網(wǎng)上認識的。”葉青兒暗暗地舒了口氣，似乎得到了某種鼓勵，決定說出來。

“網(wǎng)上？”溫韻心里一顫，但是，沒有表露出來。

“是的。在網(wǎng)上打游戲時認識的。”

“多大？做什么的？”

“學生，讀高三。”

“你喜歡他？”

“也算不上吧，只是比較聊得來。”葉青兒沒想到溫韻會這么直接地問，變得扭捏，躲開了溫韻的目光，極力保持一種不以為然，“他游戲打得很好，在網(wǎng)上是我?guī)煾福瑢ξ液苷疹櫋！?

“那你的煩惱是什么呢？”

“放假后，他想來見我。我不知道應不應該答應他。”

“那你想不想見他？”

“又想又不想。”

“那就說說想的理由和不想的理由。”

“我們在網(wǎng)上很投緣，我也很好奇他長什么樣。再說，我怕拒絕他，他生氣不理我，我就失去了這個朋友。不想呢，是有點害怕，畢竟他是個陌生人。而且，我媽要是知道我見網(wǎng)友，會罵死我的。”

“所以，你最后的決定是？”

“定不下來。溫老師，你說我是見還是不見？”

“這個決定得你自己下。我不能幫你決定，但可以給你一些意見。”溫韻說，“先評估一下你想見他的愿望有多強烈，是不是到了非見不可的地步。要知道，見了面，無非兩種情形，一種是“見光死”，你做好心理準備沒？另一種是感情更進一步。如果是后一種，你現(xiàn)在有沒有時間和精力去維持和發(fā)展這段感情呢？”

“哦。”葉青兒點頭，沉思片刻，“那我拒絕他，他會不會從此不理我？”

“應該不會。如果因為這個就不理你，那說明這個人有些問題，不做朋友也罷。”

“哦。我知道了。我再想想吧。”

葉青兒到底見沒見那個網(wǎng)友？溫韻有時會忍不住想。不管怎樣，她都相信葉青兒會處理好這件事的。

父母控制欲的本質(zhì)，是其“偏執(zhí)”型人格的病態(tài)反應。現(xiàn)實生活中，一些父母常以“愛”為名，事無巨細地干預著孩子的生活、學習，甚至興趣，一邊高喊著“都是為了你好”，另一邊把自己的價值觀和喜好強加給孩子。這些父母對于孩子喜歡的事物，凡是自己認為“不好”，便反對；而自己認可的“好”，便強加給孩子。在父母看來，孩子就是不成熟的個體，他們還沒有足夠的經(jīng)驗和能力去識別那些真正對自己好的事情，所以需要監(jiān)督。長此以往，就形成了一種控制與被控制的關系。在這種控制關系中，常規(guī)動作是壓制與反抗，而結果往往是問題得不到解決，反而升級為親子戰(zhàn)爭，最后兩敗俱傷。