現在是2024年4月20日23點11分。

又到了emo時刻，玩了會兒抖音，我又變感性了，我最近在學著，做一個強大的人，我想把我的個人情感丟棄，把心思放在學校里，但是還是會悲傷，想哭就哭了，哭完又覺得自己好幼稚好中二啊，明明沒什么，我又在哭了。我好像一直沉浸在以前，出不來了。學校里的人際關系讓我好難受啊，雖然大家和我關系都不錯，但是我是一個很陰暗的人吧，我小心所有人，我背刺了很多人，但是我做的很好，沒有人發現，她們到現在還覺得我是一個大好人，我很呆，很老實，可好像不是這樣的。我該怎么辦，我不想這樣，我想成為她們眼中，溫柔，強大的我，我一直在給自己立形象，只有我自己知道，我有多膽小多弱小，我就是一個膽小鬼，在防備所有人。這樣好累啊，每天只有寢室熄燈后，我才能休息一會兒，太陽升起后，我又要進入，無聊又可笑的一天了。每次感覺自己好累啊，就會想到“當你在抱怨自己沒有鞋子穿時，轉頭一看，發現別人沒有腳”，好勵志的話啊，我不應該覺得痛苦吧。我也不知道我在痛苦什么，疲憊什么，悲傷什么，可能我青春期到了吧，越來越作了。我到底是一個什么樣的人呢，我好像自己也不知道了，好虛偽啊，我是好人嗎，但是我總是踐踏別人的心意，試探所有人，我討厭所有人，我會有陰暗的想法，我是壞人嗎，我遵紀守法啊。我是什么樣的人啊。我這個問題好中二啊，要是在白天，我肯定會為我的這段話感到害羞。那個曾經說喜歡我的女生，不知道她現在喜不喜歡我，我不知道怎么回應一個人的喜歡，我討厭分別，倆個在一起的人，總會有分別的一天，可能是現實所迫，可能是物是人非，也可能是生離死別，我都很討厭。說起物是人非，我好像也不是從前的我了，初中到高中區別這么大嗎，我討厭現在的自己，又喜歡現在的自己，我會保護我自己了，但是，我感覺內心好沉重啊。我該悲傷嗎，我會悲傷，但是有時候又覺得悲傷好沒用啊，我也好沒用啊。我該什么辦，我應該去死嗎，我覺得或者好累啊，好悲傷啊，但是也有快樂的時候，笑的時候，我確確實實很開心啊，我是因為到晚上了，所以EMO嗎。我其實也不想死的，好痛的感覺，我不喜歡痛，那我還是活著比較好。會有人看到我寫的東西嗎，感覺有點羞恥，我不太喜歡表現真實地自己，有一種沒穿衣服的感覺。我應該怎么做，我想活著，我好累。

我，寫完感覺舒服多了，可能只是需要一個發泄口吧，每個人都會有負面情緒嘛，很正常，就是感覺我的負面情緒好中二啊，明明我的生活，我的童年，再普通不過了，為什么覺得悲傷呢，我應該開心才對吧，希望你能，好好看你自己。