好久沒有寫了，說實話這段時間我以為我已經正常了，我記性有點差不記得前面寫什么了，我也懶得去看，好麻煩啊。好像之前每一次寫，我都是哭完后想發泄然后寫的，這次不一樣，這次哭是在白天，我現在為什么來寫，可能是發泄或者別的什么，我也不知道我是怎么想的，我覺得哭是一件特別沒有意義的事，我好像很喜歡拿苦難去做比較，我在這邊哭著自己沒有新的鞋子，轉頭卻看到別人沒有腳，這是我從小到大常聽的，我不喜歡這句話，好像苦難變成了一個可以去衡量的東西，但是我也不得不說，每次難過的時候，這句話也總能寬慰我自己，想想其實我的日子也不錯。我現在很冷靜，如果說我以前是發泄的話，我覺得我現在更像是在陳述吧，好吧其實和發泄大差不差。

今天我媽媽和姐姐吵架了，我已經回我爸爸這里了，畢竟快開學了，我感覺我姐好貪心，她總覺得爸媽虧欠了她，她每次吵架都要把小時候的事情一次次拿出來說，失敗的婚姻孩子當然無辜了，但是我還是想去理解我爸媽，畢竟這種事情沒有人是好受的，大家其實都不開心的，誰不想好好過日子呢。我很愛我的家人，我今天突然意識到的，其實我也不確定，我最近對我的情緒越來越迷茫了，我在哭的時候總想著，我這么哭，她會不會心疼我，會不會給我帶來好處，我不知道我想要什么，我有點迷茫了。

但是我還是覺得我心理狀態好了很多，我把我以前被那個的事情告訴了我的一個朋友，也不是很信任她，很喜歡她，所以找她傾訴，這次我沒有隱瞞事情，我全部告訴她了，她聽了，我告訴她這沒什么大不了的，我根本不放在心上，我也不確定我到底有沒有放在心上。但是我覺得說出來我心里真的好受多了，我不一樣了，我不用糾結了，也許在將來我能忘掉這些事情。

我好像對我的情緒有點不知道怎么辦，每次不開心了，哭了，我就回突然想到，我為什么在哭，我好裝啊，甚至會想到以前的人吃不飽穿不暖，我卻因為一點感情上的問題在哭，我好沒用啊，然后我就不悲傷了，情緒一下子就收回去了，看來我對感情的控制非常好，這是一種能力吧，現在想想也沒必要哭。吵架也好，離婚也罷，或者別的什么都無所謂了，我不用去在意這些，我管好我自己就好了吧，一切都會好起來的，我是那么相信的。

所以我心里真的有毛病嗎，我沒去看過，我也不想和父母提這個，可能只是每個人的青春期都會經歷的迷茫吧，沒必要這么難過，把這些寫下來我心里輕松許多呢，哪怕其實沒有人看。或許幾年后我再看自己寫的東西，我會覺得好搞笑啊，我竟然在糾結這些東西，我也希望那時候的我，真的覺得現在的我很可笑，這樣至少說明，我不再糾結這些了。

我愛我的家人，我很愛他們，應該吧，我會為我爸辛苦工作，甚至借錢，為我湊學費而難過，我會為我媽媽一個人帶著我姐姐，賺錢買房，只為我們有一個可以呆著的地方而難過，我會為我姐姐被困在小時候的回憶出不來而難過，我會為哥哥從小只能跟著她的后媽而難過，哪怕他對我做了不該做的事情，也許是我欠他的。

我是愛他們的，我很愛他們，他們也是愛我的吧，也許有時候表達愛的方式，大家都不一樣罷了。這些道理都懂，所以我現在在為什么難過，我不明白，但是每天好像都有一股東西壓著我，我沒辦法隨意開心、大笑，不是晚上我emo了才有的，白天和同學玩樂也會有，大家都很開心，我突然就不開心了，但是我還是要笑，我不想不一樣，我到底是因為什么不開心呢，為什么，我不明白。