女人對男人產(chǎn)生的吸引力就是愛嗎

在我們成長的過程中，無論是看言情小說還是影視劇，你會以為對象之所以愛你，是因為你具有聰明、漂亮、有趣、運動、性感、可愛、溫柔、賢淑、個性等一些列的品質(zhì)。

不，情人也許是膚淺的，但并不是愚蠢的。

男女之所以墜入愛河，并不是因為一些“點菜式”的清單。我們之所以認為這些清單有效，是因為這是讓人感到興奮的方式。這叫作吸引，吸引力高的叫迷戀，就像興奮劑一樣讓人變嗨。

但興奮不是愛，就好像你中了一張五百萬元的彩票，你很興奮，但你并不會對這張彩票產(chǎn)生愛。

現(xiàn)在很多撩漢/妹的文章，就是教人怎么增強“吸引清單”。讓你在清單上勾選出你可以利用的特質(zhì)，怎么去辨別潛在對象。然后評估分析、權(quán)衡利弊后找出這么一個符合你條件的對象，并對他寄予厚望。

我們可能也體驗過，如果你一直想著這個人，你就會喜歡上這個人。這種方式會讓我們很容易愛上自己腦袋中勾勒出來的完美情人的幻想。我遇到很多處于迷戀中的姑娘，她們以為幻想的男人就是那個跟她聊天的人。

這些感覺很容易讓人迷住，表現(xiàn)癥狀：越想越興奮，越興奮就越喜歡，越喜歡就越想。雙方相互吸引，曖昧升級，就會進入戀愛。

這是我們正常開啟的愛情，原理很簡單，只要相互吸引，能讓我們擦出興奮的火花，也就足夠點燃一段愛情了。

但愛情中的激情，就像煙花一樣，第一聲“嘭”很快升到最高峰，然后整個天空絢麗多彩；第二聲；第三聲……我們會覺得此刻很浪漫。

不過煙花容易冷，再強的光芒，都不可避免會變成微弱、柔和的光芒。

所以光靠吸引力可沒法保證你們的關(guān)系能走得多深遠，你在這段關(guān)系當中是否幸福，是否獲得無條件的愛。

戀愛是先戀后愛，如果當興奮和激情的“戀”已經(jīng)過期，兩個人還沒有進入真正愛的階段，那你的婚姻和家庭便會處處充滿挑戰(zhàn)。

有些女生可能有過體會，就是年輕時特別想要一個能照顧自己，能給自己安全感的像父愛一樣的伴侶，那時候篩選標準可能更多地偏向于被保護或者滿足物質(zhì)需求的安全感。一旦通過自己的力量也能滿足物質(zhì)需求的時候，就會開始渴望其他的自己更希望的東西，比如說情感需求。而一旦發(fā)現(xiàn)對方并不能提供，就會萌生一種“他不是那個對的人”的想法，而這種感覺自己像是“變心”的想法又會讓自己羞愧，最后就在這段關(guān)系中拖延和消耗，直到對方忍無可忍地提出分手為止。

上面說的是我們在經(jīng)營感情中往往會走入的誤區(qū)，不知道自己想要什么，所以也不知道對方想要什么。直到有一天我們內(nèi)心在自我覺醒的時候，感情已經(jīng)走到盡頭了。

“了解”是兩個人相互深入走近彼此的過程，并非單方面的。

有一句話是這樣說的：“人的一生當中遇到性，遇到愛，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

如果你真的懂得“了解”，那你就真的懂得什么是“走進內(nèi)心的真愛”。

你的伴侶會因為什么愛上了你？

是什么導致一個人墜入愛河？

是什么讓異性想和你在一起？

我們看看下面可能會讓伴侶愛上你的原因。

比他聰明

通常來說，聰明讓人性感，但不聰明也有不聰明的單純與可愛，這并不是很重要。

總想幫助對方

其實越施展你幫助對方的能力，就越是在展現(xiàn)你的男性能量，而這實際上是在壓抑伴侶的男性能量，這會讓對方?jīng)]有價值感。你將在本書中了解更多的關(guān)于男性和女性能量的知識。

廚藝好

“抓住一個人就要先抓住他的胃”，這句話聽起來像是舊社會對家庭主婦的忠告。這種觀念在吃不飽飯的年代可能還有用。但是放到現(xiàn)代，有很多選擇的情況下，你煮的菜究竟是放了什么成癮材料才可能做到讓一個人總想吃同一道菜？看完本書，你可能會驚訝地發(fā)現(xiàn)，更健康的愛，其實你不用去做什么，而他會愿意主動去抓住你的胃，因為他渴望從中得到被你認可和需要的愉悅感。

激情

激情是親密關(guān)系中很重要的部分，但那是在缺乏激情的情況下才顯得重要。如果你們本身已經(jīng)滿足激情的話，那激情就顯得沒那么重要了。

賺很多錢

有獨立賺錢的能力很棒，這也是你感情獨立的經(jīng)濟基礎(chǔ)。但這只是基礎(chǔ)，而不是你被愛的核心。不是經(jīng)濟條件很好才能匹配得上優(yōu)秀的伴侶，你匹配的是跟你同樣優(yōu)秀的伴侶。換言之，你可以在沒有伴侶的情況下自己也能過得很好。

有很多共同的興趣

我們是喜歡跟聊得來的人在一起，而不是跟一模一樣的人在一起。聊得來在于我們的好奇心和接納能力，而不是在于我一定要和你做過同樣的事情，看過同樣的書。你想想，我們會被一個人吸引，往往是在于他有我們未知的神秘的地方，甚至說是有讓我們驚喜的地方，而這些是我們未曾體驗的。

你在努力推動關(guān)系向前發(fā)展

關(guān)系向前發(fā)展的步伐并沒有錯，但如果是你單方面想推動你們的關(guān)系，只會讓伴侶更加躊躇不前。他會覺得自己的愛情是被逼的，和你結(jié)婚也是被逼的。他就不會主動承擔責任，并且失去讓自己人生前進的動力。

讓他成為你世界的中心

這是扼殺吸引力最快的方式。換位思考一下，假如你的伴侶天天黏著你，不想讓你出門和朋友見面，不希望你跟別人接觸，甚至都不想讓你工作，天天跟你說：“我的世界只有你，你會像我愛你一樣愛我嗎？”你會不會瘋掉？也許你可能不會瘋掉，但你會感覺自己像寵物一樣被禁錮在同一個地方，你們的人生沒有成長的空間。

一直釣著他，給他不確定感

不確定感是扼殺吸引力的第二快捷方式。我發(fā)現(xiàn)很多情感文章都在教育男人和女人，如果你表現(xiàn)得太在乎對方，對方就不會太在乎你。你表現(xiàn)得沒有那么愛他，確實讓人患得患失，他總會想起你。但你要知道這種想法的背后是擔憂，而擔憂是一種負能量，它會使人無心學習和工作，失去自我。有一天他醒過來發(fā)現(xiàn)自己的生活因你變得更糟糕了，那他表現(xiàn)出來的決絕同樣會使你陷入絕望，你在他心目中的印象會變得很差。

上面列舉了你大概能聽過的可能讓異性愛上你的方法，這些方法都不一定讓對方愛上你，因為這些控制型的方法都是基于傳統(tǒng)三條路。而愛是一種感受，感受不是基于計算，而是基于體驗。

所以為什么有一本書叫感受愛，而不叫計算愛。

如果有一天，一個男人給你傳來一個Excel表，上面列出了你們交往過程中他所付出的賬單、幫助、禮物等明細清單，以此評估出他很愛你，你應(yīng)該一直跟他在一起。

你看完會有什么感覺？

當我們開始去計算愛的時候，這段關(guān)系中的愛就已經(jīng)消失了。只剩下相互要求、相互抱怨、相互報復，最后甚至反目成仇。我說的不僅僅是親密關(guān)系，在親人之間也常常發(fā)生類似的情況。

如何讓對方愛上你？

關(guān)于讓對方愛上你的基礎(chǔ)理念：不能通過對方的理智、欲望，或者精神交流來讓他愛上你。而是通過表達你真實的內(nèi)心感受，建立一種安全舒適的空間，讓雙方可以敞開心扉傾訴內(nèi)心的情感。

這才是真正的愛情之道——通往對方的心靈之路。

很多人在努力學習提升自己的愛情能力，而情感市場上幾乎都是關(guān)于如何征服對方的技巧，如何讓對方付出得更多一些，增加對方的沉沒成本，又或者找到對方的痛點，找到對方?jīng)]有那么愛自己的原因，以此要挾和掌控對方，試圖牢牢拴住對方。

現(xiàn)代愛情模式：我們用如何避免吃虧來對待自己的愛情。

我一直以為“吃虧”這個詞，是做生意才會有的結(jié)果。

我們把愛情當成了一門生意，我們就只看到自己的投入收益比。我常常聽到男女之間談起感情時最多的一句話：“為什么我付出那么多，他卻不愛我呢？”

我們每個人看自己那份感情投資收益表的時候，都會看到自己的投入是如此巨大，比如，我付出三年的感情，我給你創(chuàng)造那么多甜蜜的回憶，我在你生病時不離不棄，我放棄了一切來到你的城市。而收益那里，我們往往只看到“他不愛我”四個大字。

在伴侶的投資收益表里面，他所看到的投入項里面跟你的一樣，也是幾年的感情，做了那么多的事情。而收益表里面卻是“巨大壓力”四個大字。

如果我們把經(jīng)濟學作為基礎(chǔ)去經(jīng)營這份感情，那你得到的同樣是用經(jīng)濟學來對待你的愛人。當你們其中一人覺得對方?jīng)]有價值的時候，你可能會發(fā)現(xiàn)那張猙獰算賬的面目是多么令人心寒。

如果你是即將步入婚姻的殿堂的話，在財產(chǎn)和法律方面的規(guī)定，最好你要懂一些，因為這關(guān)系到你們建立家庭的物質(zhì)保障，是愛情的面包，愛情沒有面包會餓死。但我不建議你把物質(zhì)基礎(chǔ)當成你家庭幸福的全部。

還有一些人會相信一些非常淺顯的愛情規(guī)則，比如，他愛你就會秒回你，關(guān)心你，在乎你，聽你的話，等等。這些規(guī)則反而讓我們離愛越來越遠，因為這些話的意思是他愛我，就應(yīng)該被我掌控。這樣只會把你的愛人變成敵人。

作為人，我渴望有人能理解我，這是正常的需求。但這種需求一旦變成了“我希望你聽我的”，這就成了不顧對方感受的控制，我們希望有人能理解自己，但我們有沒有試圖去了解對方的感受呢？

所以，千萬不要被這種把愛人當競爭對手的有毒思維帶進來。

你的目標應(yīng)該是如何讓伴侶愛你，而不是如何打敗伴侶。

其實處在愛河中的人都很簡單，但并不愚蠢。總有一天，我們會發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心深處真正渴望的是什么。

每個人在關(guān)系中都渴望三種感覺：安全感、歸屬感和價值感。

你的伴侶想要的是和你在一起時的感覺，他希望在你身邊時，有價值感，這會激發(fā)他的勇氣和浪漫。另一方面，每個人都有脆弱的一面，他渴望完全信任你，他在你面前是可以敞開心扉的，這需要安全感。而你們相處交流的舒適將會帶來歸屬感。

這需要學會接納和允許。

因為文化對不同性別有差別對待，結(jié)果是男性和女性在脆弱這一方面的表現(xiàn)是不同的。男性更偏向封閉，女性則容易沉淪。

比如，男性在社會文化當中不允許有脆弱的表現(xiàn)。如果男孩摔倒了要哭，大人就會說“好丟人哦，男子漢要流血不流淚”，等等。所以男人從小就會封閉自己的脆弱情緒，就算跟好哥們、好朋友在一起，也不會聊自己的情感問題。就算他真的憋不住了，想找個人聊聊，而好兄弟能帶來的安慰無非也就是“天涯何處無芳草，這點小事算什么”。

女性脆弱，在社會文化里面是被允許的。但同時也有一個副作用，就是會沉淪于脆弱當中。發(fā)生任何事情都想依靠外界來獲得幫助，這樣的副作用就是很容易喪失自己的獨立能力。

最后無論男性女性在成長的過程中都不太擅長表達自己的內(nèi)心情感。但是親密關(guān)系給了你們這樣一個機會，可以讓你們看見自己的內(nèi)心。這需要學習，如果你的伴侶在你這里能夠看見自己，能夠做回自己。對你來說，也是一種蛻變式的成長。當你放下對錯評價，建立了非常安全的交流空間，你會感知到生命的真實。

因為你愛上誰，你就會發(fā)現(xiàn)你是誰。你也可以清楚地看見真實的自己。

這種“看見”會讓生命得到成長，也是愛本身的意義。

很多人在婚姻當中，只是看見了配偶，看見了孩子，看見什么抓住什么，但是無論怎么抓，用什么樣的技巧抓，自己很痛苦，而且被抓的人也很痛苦。

抓不是愛，抓是占有。

這是因為我們從未看見過自己，不知道自己想要什么。

如果你想象不到占有之愛是怎樣的，就感覺一下自己作為孩子的身份時，某個強勢親人給你的感覺，再看一下我們親人的婚姻。

如果沒有被束縛的感覺，那恭喜你。如果有被束縛的感覺，那也恭喜你，覺察就是巨大進步的開始。

我們在親密關(guān)系當中所學會的愛與連接，將會重塑你與原生家庭之間的關(guān)系。

愛不能打敗一切，但愛可以連接一切。

當你給他安全空間，他會給你他的心

我接過很多修復關(guān)系的案例，很多人都想要挽回前任，想要挽救婚姻。

比較典型分手的原因是什么呢？

用求助者自己概括的話，就是“作”。

“作”的表現(xiàn)是什么？是情緒不穩(wěn)定，當然可能有一部分是假裝不穩(wěn)定。

表現(xiàn)的癥狀是某個細節(jié)讓自己覺得沒有安全感，這時候大腦有一個想法——“他可能沒有那么愛我”，然后就覺得有點焦慮或者生氣。然后把自己的生氣有意作用給對方，如果對方在乎自己，確定對方是愛自己的，那氣就消了。氣消完之后又覺得自己可能有點過分，就可能會開始討好對方。過一段時間，又覺得自己這樣討好有點卑微，如果他愛我的話，是不會讓我感到卑微的。然后又要通過“作”的方式引起他的注意，反正事后哄一下就好了，男人嘛，很好哄。

而我們不知道的是，這種不確定性的“作”所帶來的后果是，伴侶越來越害怕和你在一起，這種感覺就像面對一個不定時炸彈一樣，讓人感覺到危險，而不是安全。

我首先要講一點，“作”是因為我們被大腦中這些不好的想法控制而做出的對抗壓力行為。

我們大腦當中會有“不好的想法”亂入是很正常的，而我們被這些不好的想法蒙騙說服，讓我們信以為真，所以才會去“作”。

如果你不會區(qū)分自己的想法，那換100個情人都還是會覺得他不愛你。

我會在本書第一章教你如何處理這些專門搞破壞的想法。上面舉的例子是講我們?yōu)槭裁春茈y創(chuàng)建一個安全的交流空間。

而伴侶在你身邊怎么才能感受到安全和舒適？這取決于你是否學會表達他在你身邊時的真實感受。也就是說，不要假裝，不要否認，不要壓抑真實的自己，把感受說出來。

注意，我這里說的是感受，而不是想法。

人與人之間，想法會有對錯評判，但我們永遠沒法評判另一個人的感受是錯的還是對的。我沒法說，你現(xiàn)在傷心是不對的。

所以我們表達的信息當中，只有感受是真實的，要確保自己表達的是真實的信息，而不是加工過的信息。

你可能會問，為什么我要先主動說？

事實上，在關(guān)系里面，誰先主動承擔自己的責任，證明誰在情感能力方面表現(xiàn)得更成熟。

而這更成熟的一方，通常是更具有女性能量的角色。因為自我承擔責任是女性能量的表現(xiàn)。而先學習女性能量的，通常是女性。為什么呢？

曾經(jīng)我看過一個心理學研究，里面指出男人30歲的情感成熟度跟22歲的女生差不多。

這是有道理的，我們看兩性的成長經(jīng)歷，女性從青春期開始就被動面臨很多男生的追求，而且接觸男人的年齡階層有很大的差別。就算自己沒有這種經(jīng)歷，也能從閨密的分享中收獲良多，同時在生活中也會從大量的愛情小說、影視劇中獲得經(jīng)驗。而男生在青春期可能就追過一兩個女人，并且成功率也不高，長大后的愛好也是運動、游戲居多，他一路所能接觸的女性往往是同齡或者比自己低齡，而且哥們之間也不怎么分享自己和女朋友相處的經(jīng)驗。

所以這也是為什么女人總是站在一個王者級視角去吐槽一個青銅級男人：“你為什么都不懂我？”

而男人總是一臉懵地回答：“你不說我怎么懂？”

而女人更惱火了：“我說了還有什么意思？”

我即將告訴你這個秘密，說了還會有什么意思。

舉個我身邊的故事你就明白了。

案例

有一次，有個男性朋友告訴我他很喜歡最近見過面的女生。我對他這次約會很好奇，因為他很優(yōu)秀，而且對待感情非常理智，竟然有這種確定自己喜歡的感覺，這讓我很驚訝。然后他跟我講和女孩約會的過程，過程其實也就是正常的吃飯、看電影，沒有太特別的驚險刺激和浪漫。講到最后他說，在分別之前，女孩跟他說，今天好開心呀，感覺你是一個好溫柔的人，和你在一起會感覺到甜哦，你覺得我怎么樣呢？然后他愣了一下，大腦一片空白，然后脫口而出：“我今天和你在一起也覺得很開心，感覺跟你相處很舒服。”

他跟我說，這是他第一次說出自己感覺很肉麻的話，他以前肯定不會有這樣的勇氣。但是這個女孩給了他這種勇氣，而這種有勇氣說出來的真心話，讓他感覺特別MAN，特別爽。這會讓他渴望下次和這個女孩見面，并且讓他確定自己喜歡她。

這就是表達感受的力量，這是一種開放和接納的力量。

你如果不打開自己的內(nèi)心，別人也發(fā)現(xiàn)不了你的內(nèi)心。

世界上沒有天生就秒懂你的人，只有走進你內(nèi)心學會懂你的人。

所以你的思想、精神或你的身體并不能讓真正的愛發(fā)生，如果你這樣做，他也只會用你對他的方式去愛你。他可能會跟你交流思想，一起旅行，為你做事情，等等。假如換一個人，換成吳彥祖會不會更好呢？如果換成吳彥祖會更好，那說明跟我們在一起的這個人并不是獨一無二的，我們還沒有深度連接過彼此的內(nèi)心世界。

他感受到愛的唯一方式是走進他的內(nèi)心，而實現(xiàn)這個結(jié)果的前提是你可以打開你的心扉。

如果你和他內(nèi)心的連接是暢通的，你愿意不斷和他分享你心中的感受，你們就出現(xiàn)一個很特別的感受，叫愛意流動。

愛在兩顆心碰撞的時候就會發(fā)生，此刻他會感受到你的愛，而你也能感受到他的愛。

所以，你現(xiàn)在立刻要做的一件事是：拆掉你愛情信念里面那些一直禁錮你成長的墻，停下來，開始嘗試去用新的方法讓自己在愛情關(guān)系中獲得成長。

如果方向錯了，你所走的每一步都將讓你離你想要的愛情生活更遠。

最傻的情人是試圖成為伴侶的一切，要么控制他，要么依賴他，但卻不懂他，這就是沒有與他的心靈連接。

女人常常被教導這樣去扮演不同的角色：“你要成為他出得廳堂的事業(yè)助手、入得廚房的賢妻、照顧家庭的賢妻良母。”

結(jié)果我們發(fā)現(xiàn)，無論是女強人，還是全職太太，都會問一個問題：“為什么我付出那么多，而他卻愛上了別的女人？”

之所以會發(fā)生這種情況，是因為我們在愛情當中并沒有用到你的內(nèi)心，而用了頭腦和身體——去過度分析、過度付出、過度掌控，等等。

制造“愛”的地方是我們的心，這是一個從小到大壓根沒人教過我們怎么去表達使用的地方，因為我們總被教導要避免出現(xiàn)情緒問題。

1．我們在生活和工作中總是被告誡：這都是你的問題，不要把你的情緒帶進來。但沒人告訴我們，在一段關(guān)系中怎樣合理地表達自己的內(nèi)心感受，才會讓我們都舒服；也沒人告訴我們怎么向親密的人去表達自己的愛意。

2．我們總是被告誡，要避免沖突，不要爭吵，時刻保持冷靜，大度一點，自己受點委屈沒關(guān)系的。卻沒人告訴我們，當一段關(guān)系中不可避免出現(xiàn)沖突時，我們怎么用更舒服的方式去處理分歧？

答案是，我們只有表達真實的內(nèi)心情感時，才能構(gòu)建出一段關(guān)系的安全空間。有安全的空間，我們才能自由地表達我們真正渴望的是什么。只有關(guān)注到彼此的真實感受，才能讓我們和解彼此之間的沖突，而不是增加猜忌。

當你像嬰兒一樣，表達自己真實而柔軟的情感時，他會感受到你們的關(guān)系是很安全的，因為沒有人在面對嬰兒時還會帶著防備心理。

用你的感受去連接他的心

女性在情感能力方面有著獨特的天賦，如果經(jīng)過正確的學習，就會成為男人在感情中最好的老師。

而如果兩人都沒有經(jīng)過學習，那相處就有很多誤會。

我想起一個故事，也是愛情中常常出現(xiàn)的誤會。

一個老爺爺夾了一塊魚頭放進老伴的碗里。

老伴說：“老頭子呀，我有件事情瞞了你一輩子，但今天我必須要說了。”

老爺爺說：“什么事情？”

老伴說：“我最討厭吃魚頭，能不能別夾給我了？”

老爺爺說：“可我最喜歡吃的就是魚頭，你怎么能不愛吃呢？”

老伴說：“我就是不愛吃呀，你怎么總強迫我要喜歡你喜歡的東西。”

然后兩人就吵起來了。

這個故事表明，我們都喜歡去做，喜歡付出。我們愿意把自己認為最好的東西給自己的伴侶，以此證明自己很愛對方。

我們是愛對方的，但我們沒想過，我們所給予的愛，是不是對方享受的愛呢？

也就是說，兩個人相處出現(xiàn)問題了，很多時候，不是對方不愛你，而是對方不知道怎樣愛你。

如果我們一直沒有坦誠地溝通，我們就很容易進入一種誤區(qū)：認為犧牲就是愛。

故事中的兩個人都覺得自己為對方犧牲很大，自己很委屈。老伴認為我為了讓你開心，我都吃不愿意吃的魚頭。老爺爺認為我為了讓你開心，我都把自己最喜歡的東西讓給你。

我愛你但你卻不理解，這是愛情美麗又殘酷的誤會。

想想，你的愛情、你的家庭是這樣嗎？

得到幸福的解藥并不在對方身上，而在自己身上。

在我做了大量的兩性情感咨詢之后，我發(fā)現(xiàn)了一個很驚人的秘密：我們愛的能力是在體驗中成長的，而這種體驗往往來源于女性。這個女人有可能是你，也有可能是你媽媽的言傳身教。

一個家庭中媽媽的女性能量越強，家庭成員的幸福指數(shù)就會越高。

當然，不是每個人都在一個幸福的家庭中長大，但幸運的是，我們每個人都有重建幸福關(guān)系的潛力，比如，我們可以在親密關(guān)系中療愈和成長。

所以當我們遇到一個伴侶，一個能與我們一起體驗愛與成長的人時，是人生幸事。

我自己也是在親密關(guān)系中真正學會如何去愛一個人。

而且更幸運的是，我所學會的愛，正在改變我看待世界的方式，改變了我的生活，改變了我與朋友的關(guān)系，改變了我與原生家庭的關(guān)系，甚至在改變很多人的愛情與婚姻生活。

你的女性能量會影響世界

中國有句老話：“一個女人決定家族三代的興衰。”

加州大學神經(jīng)學家洪蘭教授用腦科學講解男女差別，她說：母親是家庭的靈魂，母親快樂，全家快樂。母親焦慮，全家焦慮，“If the wife isn't happy，nobody is happy.”最后得出一個教育學的結(jié)論：如果我們教育一個男孩，那只是教育一個男孩；但是當我們教育一個女孩，那我們教育的就是整個家庭和下一代。

家庭的核心是夫妻關(guān)系，而夫妻關(guān)系的關(guān)鍵，在于女性的情感表達能力，我稱之為女性能量。

這就是為什么這本書剛開始是寫給女性的原因。因為女性能量覺醒，可以提升她的情緒管理能力，讓整個人變得更舒服，自然而然地釋放不帶壓力的愛。而她身邊的男人一旦感受到她的愛，就會向她靠近，并且從她身上學習用她的方式去愛。

我們都學會如何去愛彼此的時候，我們就有更大的能力去愛孩子，愛父母，這個家庭氛圍就會變得幸福。

讓自己悄悄學會如何真正去愛一個人，再驚艷我們身邊那個幸運的愛人，這就是我寫這本書的小目標！

在這本書中，你將學會如何帶著愛去表達自己的感受，你將會知道什么才是真正讓你安心的安全感。

如果你現(xiàn)在與愛人正處于不好的關(guān)系中，你在使用本書中的工具時，你還會收到額外的禮物：一種脆弱感，一個失去掌控的自己。

但為什么我說這是個禮物呢？

因為這個過程雖然會有一些短暫的痛苦，但過后你的自信和自尊水平會上升到一個你從未有過的高度，你會活出更真實的自我，一個溫柔且內(nèi)心強大的自己。

這就是心靈版的健身，外在的光鮮可以讓你一時光彩奪目，這種由內(nèi)而外的自信卻可以讓你光芒萬丈。

你可能會發(fā)現(xiàn)你之前的“掌控”是一種錯誤的控制感，而你提早得到的這種無法掌控的脆弱經(jīng)歷對你來說是至關(guān)重要的。這可以幫助你和你周圍的所有人建立一種親密而充滿愛的關(guān)系，可以治愈你的過去，并照亮你的未來。

這本書是關(guān)于改變你的情感生活，這意味著可能會徹底改變你以往認知當中的理念和行為。但這并不意味著你要做很多事情，也不意味著你需要假裝和表演新人設(shè)。

事實上，你所做的只是在你的語言和關(guān)注點上做一些小小的、簡單的變化，就可以給你的親密關(guān)系帶來更多的愛與尊重。

這本書不是要把你改變得面目全非，而是給你的心敷上一塊面膜，讓它重新變得水靈通透。

好像沒有人提出過給心敷面膜，因為很少有人知道這個好處。

在你的心里面敷過面膜之后，你得到的是在你的皮膚，在你的身體，在你的心中，在你的思想和靈魂感受從所未有的舒適，而這種舒適會讓你身邊的人為你著迷。

為什么？

因為你越舒服地面對真實的自己，男人就越相信你面對真實的他也會很舒服。

換言之，如果你能誠實地、坦誠地、不帶評判地表達自己，他相信你也會接受他真實坦誠的樣子，他在你身邊會感到極度安全。

再說一次，因為這很重要，只有伴侶和你在一起感到安全的時候才會愛上你。

這是一場可能顛覆你以往在情感認知方面的心靈風暴。真愛是因為他走進你的內(nèi)心，而你也走進他的內(nèi)心。

而你能走進他的內(nèi)心是因為他在你身邊感到安全。

你要做的是停止行不通的事情

男人的聚會和女人的聚會，有一個很明顯的差異點。

男人之間一般都會聊生意、車子、房子、國際局勢等外部客觀的事情，他們很少會聊女友、家庭和育兒話題。

女人之間一般都會聊自己、朋友、孩子、老公、父母、婆婆、同事等人際關(guān)系的事情。

男人渴望通過外部事物去展現(xiàn)自己是什么樣的人，比如說我開的車、我買的房子、我喝的酒、我抽的煙等。而女人更渴望在人際關(guān)系當中展現(xiàn)自己是什么人，比如，我怎么處理與老公的關(guān)系，與父母的關(guān)系，與孩子的關(guān)系，等等。

男人女人都渴望價值感和歸屬感，這是很正常的心理。但是我們在社會上被教導的理念往往是片面的，網(wǎng)絡(luò)上有些話說得更簡單粗暴，比如，“女人負責貌美如花，男人負責賺錢養(yǎng)家”。像是在說女人應(yīng)該好好當個花瓶，男人好好當個提款機，他們的人生就幸福美滿了。

那些幸福說的是如此簡單，可是當我們已經(jīng)擁有了美貌與財富，卻還總是面臨被拋棄的時候，我們就容易對愛情感到恐懼、絕望，并最終選擇“湊合過算了”。

我看見過不少絕望的人在網(wǎng)絡(luò)上傾述：“我這一生不可能有真愛。”

我們甚至都沒想過，真愛也存在于我們自己身上。我們需要先用這份真愛去愛自己。

只是我們長期被教導要排斥負面的情緒，比如，憤怒、失望、恐懼、沮喪、內(nèi)疚和羞恥，我們認為這些情緒會破壞我們的快樂和幸福。

而這種排斥的信念往往是行不通的，我們會因此失控、爭吵、逃避、指責、自責和否定，這些都是不負責任的做法，這些做法阻礙了我們的愛，最終讓我們離自己的內(nèi)心越來越遠。

用排斥情緒的方式去建立人際關(guān)系是行不通的。

從現(xiàn)在開始，讓我們停止一切行不通的方式。