第1節
不同的童年底色，養育不同的“我”

沒有好好當過孩子，很難當好父母

我的主要工作對象是父母和孩子。我聽無數的父母抱怨過：“怎么養個孩子這么難？！我小時候缺吃少穿，總是小心翼翼地觀察父母的臉色，生怕他們不高興，還發奮努力、刻苦學習，從來不給父母添麻煩。可是現在我每天像侍候長輩一樣侍候孩子，求他吃，求他穿，求他學習，他還總是抱怨我不愛他、不懂他，我到底哪里做錯了？！”

其實，這不是父母的錯，也不是孩子的錯，而是時代變化得太快了。過去的三四十年，社會飛速發展，使我們在短時間內跨入了一個新的階段。社會的科技和物質資源等“硬件”在迭代，人們的思想和認知等“軟件”也需要更新。對父母來說，這個軟件就是“如何當父母”的理念。

如今的年輕父母，雖然也是從兒童時期逐漸長大的，但是他們小時候的生活環境與今天的孩子的生活環境是天差地遠的。當代父母的最大困擾，就是自己沒有經歷過如今的孩子經歷的生活。這些父母還是孩子的時候，他們的父母致力于保證他們吃飽穿暖、少生病、有書讀，而做到這些已經是當時很多家庭的極限。在過去幾十年的很多家庭中，與保證基本的物質生活相比，滿足孩子的情感需求似乎微不足道。

而如今的孩子的最大困擾，也是自己的父母沒有經歷過自己的生活，所以父母沒辦法理解從幼兒園就開始競爭的壓力，沒辦法理解自己對平等、尊重、信任的渴求。在這個年代，與被關注、被理解、被肯定的需求相比，高考的分數則變得沒有那么讓孩子在意。

在和孩子溝通“不同頻”的時候，最有效的方法，就是努力進入孩子的世界。這不是讓父母穿起紙尿褲重溫童年，而是讓父母放下身段，放下是非對錯，帶著好奇心了解孩子的成長規律，從孩子的角度去看他們眼中的現實世界。父母用這樣的方式進入孩子的世界時，就會發現自己之所以和孩子之間有這么多的誤會，是因為自己當年沒有好好地當過孩子—要么是過早地進入了成人的世界，肩負起責任；要么是很多成長過程中的“坑”沒有被填平。

很多父母認為自己與孩子之間出現矛盾，都是孩子的錯，要想盡辦法讓孩子改變。事實上，這個改變需要由父母發起。父母應該主動調整自己，努力去適應孩子，而不能讓孩子適應自己。畢竟父母是成年人，經歷過的事更多，情緒更穩定，抗壓能力也更強。

養育孩子、陪伴孩子長大的過程，絕對不是一個單向付出時間、精力、金錢的過程，而是父母被孩子需要的過程、父母被孩子指引的過程，以及父母被孩子鼓勵的過程。其中的需要、指引、鼓勵都是父母自身發展不可或缺的要素。因此，養育過程，是父母和孩子相互滋養、共同成長的過程。

心理學家唐納德·溫尼科特（Donald. W. Winnicott.）說：“每個孩子都是父母天然的心理治療師。”我們可以這樣理解：孩子帶父母重溫童年，在心理上彌補了父母當年的缺失，修復了當年的創傷；父母陪孩子度過童年，陪伴孩子按照科學的規律成長，幫助孩子在人格上超越自己，發揮天賦中蘊藏的最大潛力。

從這點來說，當好父母，要從當好孩子開始。

父母是孩子的鏡子

鏡子似乎有一種神奇的魔力，吸引每個經過的人停下來，照一照，而不同的鏡子會映照出不同的模樣。例如哈哈鏡會將一個人變高或變胖等；時裝店里的鏡子雖然沒有改變照鏡子的人的模樣，卻從不同的角度呈現出不同的穿衣效果；很多年輕人喜歡對著洗手間的鏡子自拍，因為他們覺得洗手間鏡子里的自己似乎更好看。

在家庭中，也有一面神奇的鏡子—父母。

心理學家海因茨·科胡特（Heinz Kohut）認為，每個孩子都需要被喜悅的父母愉快且贊許地注視著。父母這樣注視孩子的時候，眼中會放射出“光芒”，在這樣的“光芒”照射下，孩子會感到安全、放松、興奮，會敢于展示自己并以此為傲。

父母是孩子的鏡子。就像我們在照鏡子的時候，希望看到充滿魅力的自己那樣，孩子在照父母這面鏡子的時候，會熱切希望看到自己被父母肯定和認可，被父母接受和欣賞。孩子最初的，也是最重要的自我雛形，以及健康人格的基礎，都由此而來，科胡特稱這個過程為“鏡映”。

在一個成功的“鏡映”過程中，一方面孩子通過父母的眼睛總是看到自己好的特質，另一方面父母會通過自己眼中的“光芒”使孩子成為擁有自信和自尊的人，最終父母和孩子互為鏡子，彼此都活成自己喜歡、別人也不討厭的人。

這也是所謂的“無條件的愛”。這樣的父母會讓孩子感覺到：我愛的是你這個人，不管你長相如何，成績好壞，聽話與否，我一看到你，眼睛就發光，我一想到你，臉上就帶笑；你值得我愛，你也值得其他人愛；我愛你，也愛身為父母的自己。這個過程中，父母和孩子的狀態是：相看兩不厭，越看越喜歡。

而在一個失敗的“鏡映”過程中，一方面孩子通過父母的眼睛總是看到自己不足的地方，另一方面父母會通過自己眼中的“刺”把孩子變成一無是處的人，最終父母和孩子互為鏡子，彼此都活成自己不喜歡、別人也討厭的人。

這就是所謂的“有條件的愛”。這樣的父母會讓孩子感覺到：我愛的是你的某個優點—長相好、成績好、才藝佳、聽話等，而不是你這個人；如果你不能達到我心中的某個標準，你就是不可愛的；一看到你，我就先看到缺陷，一想到你，我就先想到你和別人的差距；你如果不符合標準，不但不值得我愛，也不值得其他人愛；之所以用這種方式愛你，是因為我需要用你是否達到某個標準，來判斷我是不是個合格的父親/母親。這個過程中，父母和孩子的狀態是：相看兩生厭，越看越心煩。

經常有家長問我們，怎么樣才能當好父母？—一言以蔽之，當父母的，眼中要有“光芒”。

不是每個孩子都有幸遇到一面好鏡子，不是每個孩子都能在關鍵的年齡段完成一個高質量的“鏡映”過程。對孩子來說，父母就是一面鏡子，是成長過程中最重要的鏡子。不同的鏡子，會照出不同的孩子。

古話說：“以銅為鏡，可以正衣冠；以古為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以明得失。”在養育孩子的過程中，以父母為鏡，可以照亮孩子成長的道路。