火車到了這座求學的城市，我乘坐公車到了學校門口。傍晚的校園大門零星的有些進出學校的學生。在他們的臉上，能感覺到富余了太多精力并且被壓抑了生氣的精神狀態。我那離開家傷感、難過和對學校抗拒、厭惡的情緒，經過24小時的火車旅程依然沒有逝去，再加上背著一個那么大的旅行包，我感覺不引起別人疑惑的注目是不可能的，并且認定他們肯定會因此嘲笑我的，這將深深地刺痛我敏感的心。預想到即將踏上開闊的、從校門通往宿舍的大道，將無處隱藏自己，把自己赤裸裸地暴露在人們的目光下，就感到難受、恐懼。因而，為不得不面對這樣無所適從的迥境感到恐慌、難受。但是我心里仍存著這樣的希望：可能順利地通過這條校園里相對人流較多的路，也就是走過這條路之后，幸運地沒有引起關注的目光。

踏進了校園，我感到那么的別扭，因為我的思想和他們完全不一樣。我不安地察看每個從前方走近的人，心里恐懼會出現關注著我的神情。似乎肯定會出現這樣危險的人，我不安地尋找、確定著這樣的人。“這個人一直沒有看我，不是；這個人一副心事重重的樣子，更不可能注意到我；這個人眼神渙散，即使注意到我也看不出什么來……”我犀利的目光不斷在每個迎面走來的行人的臉上移動。

一個穿戴時髦、漂亮獨立的女生高傲地迎面走來，我心里一驚，頓時緊張起來。“這不是自己愛慕的類型嗎？可不能在這個人面前丟臉啊！”我心里警告自己，抑制著想多看幾眼這美人、有失臉面的沖動。我的眼珠不敢轉動，一直盯著前方的路面，盡力地隱藏自己，使自己變得普通，不引起她的注意。當她從我身邊擦肩而過時，我忍不住偷偷地看一眼，從她直視的目光里可以判斷出，她沒有注意到我。我抑制不住內心由衷的歡喜，慶幸我是多么幸運地逃過此劫啊。

宿舍樓漸漸近了，我越加壓抑，陰郁了。腦海里回憶起同宿舍的同學：喜歡嘲笑別人弱點并以此為樂的邱憬山；嫉妒心極強的馬軍明……我感到自己怎么也無法適應這些人，并且處理好與他們之間的關系。而現在即將不得不面對這些人，并且還要繼續相處一學期的時光，又必須表現出友好的態度。為此，我感到苦惱、愁悶和痛苦，但又想，跟他們生活一段時間后這些感覺會消散的。

宿舍門是虛掩的，從里面傳出嘈雜的吵鬧聲。我馬上意識到已經有很多同宿舍的同學比我先來學校了，這些聲音應該是他們弄出的，心里便恐慌、不安起來，在宿舍房間門前的走道上站住了，打算伸出去抓門把的手停在身前。“該怎么在他們注目下走進去？分開了一個寒假，今天第一次見面該怎么打招呼才好呢？”我緊張地思索著，心里很是著急，恐慌。

“不能和他們不理不睬的！”但我感到這是我最希望自己這么做，不接觸，不說話，不需要違背自己的意愿。“快一點！如果有人從宿舍里出來，看見我此刻這么怪異的舉止，我是怎么也無法解釋清楚的。”我心里難受極了，不得不做違背自己意愿的事情——我怯怯、輕輕地推開門，宿舍里有八九個人圍在一起玩“升級”的撲克牌游戲，中間是一個舊紙箱鋪在兩個疊在一起的旅行箱組合成的桌子。不管是玩牌的還是看牌的，都專心致志地投入牌局。大家趁著開學初無學業壓力，享受這段輕松和快樂的時光，這種心情相互感染和傳遞著，便玩得更加心安理得，盡情。連一向刻苦用功的、對門宿舍的一個同學也在一旁湊熱鬧。唯有秦楓有些心不在焉，一臉心事的樣子，尋思著還要什么要緊的事忘了做。秦楓舍不得離開這里玩樂的愉快氛圍，偶爾也從他的心事里走出來加入牌局中，異常興奮地吆喝著指點旁邊猶豫不決的玩牌的如何出牌。

我走進宿舍，看了他們一眼，為了避免和他們的目光相遇而必須打招呼，我立刻低下頭，成功的來到了自己的書桌前，卸下背包放在書桌上，從背包取出寒假里借閱的書放在書柜里，心里為自己這種絕情的行為而自責、痛苦。屋里的同學先后看見這個進來的人，但似乎都以專注牌局無暇旁顧為由，裝出沒有看見這個平時孤僻的人。沒有人愿意和我打招呼，也沒有人歡迎我的到來，為自己造成這樣不幸、尷尬的局面感到難受、痛心。我不愿意繼續再呆在這里了，在這里的每一秒鐘都是煎熬。為了擺脫這種局面，我迅速地將藏有私人物品的背包放在認為安全、妥帖的、自己上鋪的床上。然后，裝出一副順便出宿舍的樣子往門口走去，心里告誡著自己穩住著急的情緒，克制著跑出宿舍的沖動。