二、改變自己，重建信念系統(tǒng)

一顆雞蛋從外破殼叫受到傷害，從里破殼叫突破自我。生命的成長是從內(nèi)部核心開始的，信念系統(tǒng)就是每個人賴以為生的內(nèi)部核心。所以，改變自己，必須從重建自己的信念系統(tǒng)開始。

（一）為何要重建信念系統(tǒng)

所有家長都希望了解搞定家中“熊孩子”的技巧，同時大家也清醒地知道，只有“術(shù)”類的技巧，而不對自身的教育理念、親子信念進(jìn)行升級換代，只能治標(biāo)不治本。就像一部手機(jī)，無論外殼有多漂亮，手機(jī)內(nèi)存和系統(tǒng)一定要與之匹配，不同的內(nèi)在核心狀態(tài)會影響操作和運(yùn)用。每個人的核心就是自己的信念系統(tǒng)，是每個人出生之后長期慢慢形成的對世界的認(rèn)知。它包括“世界是怎樣的”“什么是最重要的”“人生是什么”三個部分，即人們常說的世界觀、人生觀、價值觀。一個人的三觀是與外在世界互動的中央處理器，影響著一個人的所有行動。

不同的信念系統(tǒng)讓每個人戴上不同顏色的眼鏡看外在的世界，表達(dá)跟世界的連接。有些信念是從父母那里習(xí)得的，是必須接受的權(quán)威信念。比如不要吃別人家的東西，過馬路必須要紅燈停、綠燈行。有些信念是從書本上學(xué)來的，還有些是自己在成長中慢慢習(xí)得的。比方說，必須要付出一分辛苦才能得到一分收獲，不付出就沒有收獲。伴隨著成長，每個人都會形成一套固定的認(rèn)識世界、了解世界、與世界互動的信念系統(tǒng)。

看過我寫的《孩子，媽媽陪你慢慢長大》這本書的朋友，經(jīng)常會對我對待女兒的方式感到驚訝。比如下雨時允許女兒一個人在小區(qū)里看夜景；允許她一個人步行幾小時穿過蘇大校園；在不熟悉的成都，允許她一個人逛街……許多人覺得不可思議，認(rèn)為“我絕對做不出來，打死我都做不出來”。

我的這些做法反映出的深層的信念是什么呢？第一，我相信世界是安全的；第二，我相信孩子可以自己照顧自己；第三，孩子需要經(jīng)歷和體驗生命中獨(dú)特的東西，需要獨(dú)自經(jīng)歷和體驗人生。有了這樣的信念支撐，我才會允許她做上述那些看上去“不可思議”的事。

每個人的成長經(jīng)歷和生活體驗是完全不同的。有人認(rèn)為世界是恐怖的，充滿競爭和對抗；有人以為人是可怕的、丑惡的，會相應(yīng)地采取防衛(wèi)措施，言行謹(jǐn)慎，維護(hù)與世界的互動，也用這一套思維模式和行為方式影響自己的孩子。比如人們常說的“棍棒底下出孝子”這句話，會支配父母用嚴(yán)厲的、恐嚇的打罵方式，維持作為父母的尊嚴(yán)；“不能讓孩子輸在起跑線上”的信念則會引發(fā)家長的焦慮、緊張和控制心理。

每一套信念系統(tǒng)都會有與之相適應(yīng)的言行。若要改變言行，須先改變內(nèi)在的信念系統(tǒng)。改變信念系統(tǒng)，必須先審視內(nèi)在的信念系統(tǒng)。

當(dāng)你拿到這本書時，一定會被帶給孩子善意連接的“導(dǎo)師型父母”吸引。導(dǎo)師型父母跟以往常見的教導(dǎo)型父母、控制型父母、教練型父母截然不同，核心是為孩子提供一個安全的、充足的空間，讓孩子在自己學(xué)習(xí)、嘗試、積累經(jīng)驗的過程中慢慢長大，父母只在孩子需要時給予相應(yīng)的指導(dǎo)和幫助。導(dǎo)師型父母教育孩子，不是拉著孩子走，也不是抱著、推著孩子走，更不是打著孩子走，而是在旁邊陪著他、在后面跟著他，給他肯定和贊揚(yáng)的目光，在他需要幫助時伸出手。導(dǎo)師型父母常說的話跟以往的父母完全不同，其他類型的父母常說的話是“你應(yīng)該干什么”“你必須干什么”，導(dǎo)師型父母說的話是“有什么需要我?guī)兔幔俊薄澳阆Ｍ覟槟阕鍪裁矗俊薄澳憧纯磿鯓樱俊迸c孩子的互動不再是推拉打罵，而是引領(lǐng)和陪伴，沒有命令與要求，只有征求和詢問，只有啟發(fā)和引導(dǎo)。在這樣的教育理念中，父母與孩子建立了善意的連接：站在孩子旁邊，跟在孩子后邊，陪他一起實現(xiàn)想要達(dá)到的目標(biāo)。而想要獲得這種質(zhì)的轉(zhuǎn)變，就需要重建你的信念系統(tǒng)。

互動分享：

1.你認(rèn)為導(dǎo)師型父母需要一套怎樣的信念系統(tǒng)？

2.導(dǎo)師型父母與你過去所學(xué)到的做父母的想法、做法有什么不同？

（二）如何重建信念系統(tǒng)

要與導(dǎo)師型父母的身份定位相匹配，就要有與之相適應(yīng)的配套信念系統(tǒng)，顛覆和置換以往的信念系統(tǒng)。你也許困惑到底應(yīng)該怎么做？讓我們先從審視你過往的信念系統(tǒng)開始吧。

先讓自己放松下來，做幾個深呼吸，安靜地思考下面六個問題：

1.你認(rèn)為好父母的標(biāo)準(zhǔn)是什么？

2.你認(rèn)為好孩子的標(biāo)準(zhǔn)是什么？

3.你認(rèn)為好父母應(yīng)該怎么做？

4.你認(rèn)為好孩子應(yīng)該怎么做？

5.你最認(rèn)可的教育孩子的格言是什么？

6.你最不能接受的教育理念是什么？為什么？

完成以上六個題目，靜下心看自己寫下的答案。進(jìn)入你的內(nèi)心，思考這些問題和答案碰觸到你哪些固有的思維方式和行為模式？繼續(xù)思考以下問題：

1.前四題的答案來自哪里？是來自父母、祖父母、外祖父母，還是來自老師、書本或社會呢？請找到它們的來源。

2.你對自己目前的生活滿意嗎？假如滿意程度的滿分是100分，綜合評定之后，你給自己打多少分？

3.在過去，你沿用原來所學(xué)的這套標(biāo)準(zhǔn)和方法教育你的孩子，你的孩子快樂嗎？你跟孩子的關(guān)系親密嗎？

4.隨著社會的不斷變化和發(fā)展，你認(rèn)為用你現(xiàn)在的信念系統(tǒng)，能培養(yǎng)出未來社會的主人翁嗎？

5.孩子眼中的世界是怎樣的？他最在乎的是什么？最渴望實現(xiàn)的價值是什么？你用怎樣的信念引導(dǎo)和示范，最有利于孩子適應(yīng)未來的生活？

在對上述問題有了清晰的認(rèn)識后，你應(yīng)該已經(jīng)知道，父母不只是教孩子怎樣適應(yīng)現(xiàn)在的生活，更要讓孩子有能力適應(yīng)未來的變化。導(dǎo)師型父母的定位，將顛覆你以往的育子信念，并不只是教給孩子一套現(xiàn)成和固定的方法、技巧，而是能夠先突破自己的生命局限，打破以往封閉的自己，活出一個智慧和自在的生命狀態(tài)，再去激發(fā)和引導(dǎo)你的孩子，讓孩子在成長中不斷獲得適應(yīng)社會變化的能力。所以導(dǎo)師型父母將是你不熟悉、不習(xí)慣的新的身份定位，需要你帶著勇氣突破和釋放自己，帶著你對孩子的愛，創(chuàng)造屬于你和孩子共同的未來。

從開始到現(xiàn)在，你不斷地思考和體驗導(dǎo)師與教導(dǎo)、教練、訓(xùn)導(dǎo)、指責(zé)的差異。接下來靜下心，回答下面十個問題，以此激發(fā)你的拓展和舉一反三的能力，再次審視自己的信念系統(tǒng)，嘗試重建信念系統(tǒng)。你不要約束自己，頭腦中跳出什么答案，就記錄下來。

1.過去，我認(rèn)為好父母必須__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為好父母還可以__________。

2.過去，我認(rèn)為好孩子必須__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為好孩子還可以__________。

3.過去，我認(rèn)為世界是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為世界是__________。

4.過去，我認(rèn)為金錢是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為金錢是__________。

5.過去，我認(rèn)為人生最重要的是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為人生最重要的還有__________。

6.過去，我認(rèn)為健康是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為健康是__________。

7.過去，我認(rèn)為學(xué)習(xí)是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為學(xué)習(xí)是__________.

8.過去，我認(rèn)為分?jǐn)?shù)和成績是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為分?jǐn)?shù)和成績是__________。

9.過去，我認(rèn)為挫折和失敗代表__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為挫折和失敗還代表__________。

10.過去，我認(rèn)為高情商是__________。現(xiàn)在，我認(rèn)為高情商是__________。

在對這十條人生核心信念進(jìn)行審視的過程中，相信你已經(jīng)清晰地看到自己在學(xué)習(xí)之后發(fā)生的變化。對世界的看法因為內(nèi)心的改變而發(fā)生了變化，許多過去堅持的東西，就在討論和學(xué)習(xí)中被松動、被撞擊、被擴(kuò)展了。

信念的最基本意義，是幫助生命活下去。就像種一棵小樹，為保護(hù)小樹不受傷害，會在樹旁邊圍一圈柵欄，保證這棵樹有安全的成長空間。現(xiàn)在這棵樹已長成參天大樹，樹干足夠粗壯，原來保護(hù)它的那圈籬笆卻開始成為它的限制，卡在樹樁上，甚至磨損了樹皮。這就需要把原來那些保護(hù)它的籬笆拆掉，或者變成一圈有更大空間的籬笆，給這棵樹更大的成長空間。重裝信念系統(tǒng)，就是在看到以往保護(hù)孩子安全的那圈籬笆已不適合孩子的成長后，再建一圈更寬廣的籬笆，以適應(yīng)孩子未來的成長。

作為父母，也要審視我們自己的人生，不能僵化不變，抓住以往的信念不肯松手，害怕改變。世界無限寬廣，有無限變化，充滿了無限的可能，只有不受任何信念限制的人，才能真正活得自在、放松、喜悅。這將是我們成長的方向：不斷地破除自己的局限，不斷重裝信念，適應(yīng)變化的社會，適應(yīng)不斷成長、改變的孩子，這樣我們才可以和孩子好好相處，并指導(dǎo)他走向未來。

互動分享：

當(dāng)你重建自己的信念系統(tǒng)后，你有怎樣的感覺？你發(fā)現(xiàn)了什么？

（三）實用技巧：破框法

局限性信念是指限制一個人的成長，減少他更多的選擇，妨礙他適應(yīng)變化的所有信念。局限性信念會剝奪一個人面對變化、享受成功、享受快樂、享受喜悅的能力。很多人習(xí)慣了活在固定、僵化的局限性信念中毫不自知，難以活出靈活自在的人生。生活中任何局限性信念，都容易讓自己處于尷尬、不自由的狀態(tài)。

比如小時候，孩子常被家長教導(dǎo)：“要離狗遠(yuǎn)一點，不然會被狗咬到。”這在小孩心中種下一個非常重要的信念：離狗遠(yuǎn)一點才安全。有了這個信念的小孩子成年后還是沒辦法靠近狗，常被狗嚇得驚慌失措，被“狗是可怕的”這個信念牢牢地控制和限制住，沒辦法體驗與狗一起玩耍的樂趣，甚至?xí)绊懻Ｉ睢Ｗ咴诼飞希恢还窂膶γ孀哌^來，他會被嚇得呆住，全身冒冷汗，旁人會覺得滑稽，無法理解一個大人會如此怕狗。

破框法是一個快速有效地松動、突破自己局限性信念的實用技巧，可以即刻體驗信念突破的喜悅和快樂。導(dǎo)師型父母要改善陪伴孩子的方式，需了解三個最大的局限性信念：“應(yīng)該如此”“托付心態(tài)”“沒有辦法”，并通過破框法完成突破。

第一個局限性信念是“應(yīng)該如此”，指“事情理應(yīng)如我所認(rèn)為的那樣發(fā)生”。例如，孩子應(yīng)該回家先寫作業(yè)再去玩，孩子應(yīng)該聽話、有禮貌。我們有很多這種“應(yīng)該怎樣”的標(biāo)準(zhǔn)。假如孩子放學(xué)回到家，沒先寫作業(yè)而是先去玩了，我們就會非常憤怒，立刻指責(zé)和否定孩子，就會和孩子發(fā)生沖突，出現(xiàn)親子對立的情形。然后這樣的情形不斷重復(fù)、循環(huán)，漸漸地我們失去了與孩子的和諧關(guān)系，無法有效引導(dǎo)孩子，親子漸行漸遠(yuǎn)。

冷靜一下，問自己：真的必須要求孩子應(yīng)該那樣做嗎？這些“應(yīng)該”真的比良好的親子關(guān)系、孩子的健康成長還重要嗎？也許你開始懷疑、開始動搖，但你不明白為什么自己會陷在那些條框標(biāo)準(zhǔn)中，不能自拔。

一個人的信念系統(tǒng)越僵化、越局限，“應(yīng)該如此”就越多，對外界的評判越多、標(biāo)準(zhǔn)越多，被外界引發(fā)憤怒、恐懼反應(yīng)的時候越多，自由越少。

我以前在上課時常講一個小故事。某日我跟一個朋友約好六點鐘在咖啡館吃飯。六點不到她就在咖啡館等我了，她餓著肚子等到八點鐘我都沒去。她非常惱火，很受傷地決定從此不再跟我來往。我本來應(yīng)該按時赴約，應(yīng)該打個電話聯(lián)系她，應(yīng)該主動向她解釋原因……可是這些“應(yīng)該”我都沒有做，她憤怒、委屈、絕望，甚至產(chǎn)生自己是受害者的感覺，這都是正常的。

可實際情況是怎樣的呢？那天我本可以順利到達(dá)咖啡館的，沒想到下樓時滑倒傷了腳，手機(jī)又被摔壞了。然后我被送到醫(yī)院，跟外界聯(lián)系不上，若干天后再去聯(lián)系那個朋友，她已經(jīng)不接我的電話，徹底和我絕交了。兩人都因此受傷，再也無法融洽地相處。在這個事件里誰是受害者？誰又是施害者呢？好像都是，又都不是，兩人都沒有在當(dāng)時好好照顧自己，都成了“應(yīng)該如此”的受害者。

我們要破掉“應(yīng)該如此”的約束，植入一個新信念，從受害的感覺中解脫出來。這個新信念就是：凡事既然發(fā)生，就有它的理由。我無法控制事情發(fā)生的整個過程。我能夠做的是，在這個當(dāng)下好好地照顧自己，不影響自己的正面情緒。

按照這個新信念，上面的場景發(fā)生了一些變化：那位朋友坐在咖啡館，等到七點鐘我還沒去。她肚子餓了，不執(zhí)著于老師為什么不來、為什么不打電話、為什么不接電話，而是問自己：“我肚子餓了，怎么照顧自己？”于是她先點一份餐，趁機(jī)回幾個電話，處理一些一直沒來得及做的事。到了八點鐘，她再去赴另外一個約會。老師沒來一定有原因，她無法操控，但可以讓自己享受兩個小時愉快的自我相處的時光。所有的過程都是喜悅的、自主的，沒有若干“應(yīng)該如此”的控制。

看完上面這個故事，請自問，你內(nèi)心有多少個“應(yīng)該如此”，讓你成為受害者、被控制的人？假如再有那些事情發(fā)生，你可以做點什么配合這些變化，讓自己在當(dāng)下享受喜悅和快樂？

第二個局限性信念是“托付心態(tài)”。很多人習(xí)慣以“托付心態(tài)”連接與外界的互動。比如把自己的人生托付給父母，期望自己是“富二代”“官二代”“名二代”；或者把孩子的人生托付給學(xué)校，給孩子找最好的幼兒園、最好的小學(xué)、最好的大學(xué)；把孩子的人生托付給老師，找最好的班主任，讓孩子得到最好的教育；把孩子托付給最好的單位和領(lǐng)導(dǎo)……一輩子，就這樣把人生不斷地托付給外面的人、事、物。“托付心態(tài)”的背后，是深深烙印在一代代中國人潛意識中尚不自知的生存恐懼。

你看到自己有同樣的“托付心態(tài)”了嗎？當(dāng)一個人有了“托付心態(tài)”時，就局限了自己的能量，沒辦法用自己本有的力量活自己的人生，把自己的成功、快樂寄托于他人：你好了，我才好，只有你才能讓我幸福，我自己沒有幸福的能力。

很多父母常對孩子說諸如此類的話，“因為你考得不好，所以我才不高興”“因為你不聽話，所以把我氣病了”“因為你沒出息，所以我在眾人面前沒臉面”……當(dāng)這些話脫口而出時，父母在內(nèi)心已把孩子和自己捆在一起，將自己人生的喜怒哀樂托付給孩子。這樣親子間的關(guān)系就變成一種糾纏，彼此依賴，像一棵樹和一根藤一樣，藤繞著樹，樹靠著藤，哪能過好自己的人生？

要想突破“托付心態(tài)”，就要相信“每個人都有能力過好自己的人生，不能托付于他人”。無論是父母還是孩子，每個人都可以照顧好自己，活出各自獨(dú)立的人生。不去托付給對方，也不被對方托付。

第三個局限性信念是“沒有辦法”。父母在和孩子遇到困難和挑戰(zhàn)后常說：“我沒辦法，不知該怎么做。”每當(dāng)這時，我們的頭腦和身體都會停下來，無法思考解決問題的方法，無法提出更多可能性。

假如從你所在的地方去北京，可以怎樣去呢？坐飛機(jī)、高鐵、動車、綠皮車、汽車或是步行……你可以說出無數(shù)種可能性。但是假如你不停地?fù)u頭，用各種理由否定各種可能性，很明顯這是因為你并不想去北京，你并不想改變，你并不想解決問題。成功的人總在為改變、為解決問題找方法，而失敗的人總在為不行動找理由。

對“沒有辦法”這個局限性信念，用“凡事總有至少三個解決辦法”來突破。永遠(yuǎn)把注意力放在尋找“第三個方法”上，當(dāng)你專注于尋找解決方案時，突破就開始了。

破框法這個實用的技巧，可以幫助你快速突破人生中最深層的局限性信念，可以增加無限可能性，發(fā)揮自己生命的力量，在每個當(dāng)下照顧好自己，享受自己的成功和快樂。如此就會影響和幫助孩子，讓孩子活出成功、快樂、自由自在的人生。

互動分享：

1.列舉你自己曾有的“應(yīng)該如此”“托付心態(tài)”和“沒有辦法”的生活場景。

2.請熟記本節(jié)內(nèi)容提到的三個新信念，并在生活中應(yīng)用，感受變化。