剛注意到上一篇的年份寫錯了，嘗試修改未能成功，在這里提一句。

剛剛和室友討論了一個比較重要的問題，那就是我覺得我活的不真實，不管做什么都感覺很虛假，心不在焉。

每當我看到其他人在認真真實地做一件事時，我都覺得很羨慕，我感覺自己虛偽而又割裂，冷漠而又虛假。

我想，或許是因為，我沒能做自己真正想做的覺得有意義感興趣的事，所以才表現得如此心不在焉。

也或許是因為我不喜歡真實的自己，也不覺得他會得到認可，不承認他，所以才把他隱藏了起來。

人們都很清晰地知道自己想要什么，想做什么，而我似乎總是游移不定，猶豫不決，隨波逐流，人云亦云。

我應該也是有自己內心的想法的只是我不曾聽從他，也很少站在他這邊，我不敢面對他，不愿意自己選擇，承擔責任。

在我這里，很多事物的優先級似乎都高于自我，我是那么的微不足道。

我對自己缺乏照顧，我忽視自己的真實想法和感受，迎合外界，悅納他人。

我曾無數次許諾要回歸真正的自我，卻總是走著走著又迷失了方向，變得茫然麻木。

以上寫在前天，昨天剛考完試，陪室友一起打了會兒游戲，就沒能寫日記，現在是早晨，趁這一天還沒有開始，補一下昨天的空缺。

我先來回憶一下，昨天就做了什么事，昨天考了本學期的最后一場試，考得并不算理想，結束之后我感到很沮喪。

我嘗試真實地看著生活，以真實的反應對待生活，我發現真實的我其實是一個很容易生氣的人。

我的那種生氣并非是發怒，而是一種陰沉，沉下臉來，變得沉默寡言，我想起從小就這樣，很容易想不開，悶悶不樂，郁郁寡歡。

為什么會有如此反應呢？我想是因為我在生自己的氣，別人生氣多是先從怪罪別人開始，我生氣先從怪罪自己開始，這使我覺得自己罪惡無能又危險。

昨天和室友一起打游戲，打完后他表示很不開心，他覺得和我打游戲一點都不開心，感覺又委屈又擰巴。

他和他其他朋友們在一起打時，就沒有這種感覺，他說和他們在一起打感覺很痛快，我們玩的是第五求生，監管來了就溜，去對抗，去挑戰。

而我，就像個可憐的膽小鬼，不是在抗爭，而是在躲藏，被打的嗷嗷求饒。

我似乎總是處在委曲求全和悲憤哀怨的狀態，這是我從小便養成的模式，小時候沒有意識到養成良好情緒習慣的重要性，后面在社會與人相處中處處碰壁，才發現問題。

無論是正常的人際交往，還是與親近的人的相處，都面臨著重重困難今天吃飯的時候我又因為說錯話讓室友生氣了。

我盡管內在多愁善感，但外在卻又好像冷酷無情，我發出的聲音不具情感因為它們全都壓抑在內心。

是該好好面對自己了。