剛寫了一篇，焦慮的心情不減反增，可能是因為我有點困了，打算休息一下。

我不知道我寫的這些文字有沒有誰看見，如果你看見了，那你便是我最親密的朋友，因為日記上所記錄的，是我最真實最隱秘的想法。

我希望你永遠不要認識我，如果你認識我也不要讓我知道，有時候陌生是一種美好，沒有太多顧慮和利害關系，只是客觀地旁觀一切。

古語云，君子坦蕩蕩，小人長戚戚，我不知道我為什么不想讓認識我的人知道我的事，可能是因為我還沒有達到君子的境界吧，盡管我努力地抗爭，但是我確實非常地缺乏深刻地自我認同。

思慮過重的孤僻者，都會略有一些抑郁傾向，我便是如此?，F代社會有太多焦慮抑郁的年輕人呢了，大概因為現代讀書人多，許多人思慮過于繁重。

我又開始感到無聊了，不知道從什么時候起，無聊總與我相伴，有有趣才有無聊，既然我覺得無聊，那么那個有趣的白月光對我而言，到底是什么呢？

我可能是受了什么刺激，而且是極為強烈的刺激，如同烈日之下，群星黯然。

這確實值得探索，是的，無聊的我要開始探索我無聊的原因了。

但是無聊感又開始充斥，我懷疑，或許這不是我在無聊，而是你在無聊。

你是誰，你是我的讀者，我想象出的另一個存在的人，或許在這篇發布后，你會真實存在，讀到這篇文章，然后產生自己的想法。

不管你是如何想的，現在的我所認為的你，是感到無聊的。

我應該給你講一個有趣的故事嗎？我很想，但那并非我所長，也并非本書所寫，這只是一本日記，而且寫的不怎么樣。

但我還是能共情到你的感受，或許那是我以為的共情到你的感受，我們每個人都具有這樣的共情同理心，盡管很多時候它可能并不準確，但它代表的是你對外界的注意與關心，或者是，你對自己的注意與關心，不過它很多時候確實不是正面的。

我的想法如同魔障，不管我做什么都會出來懷疑指責我，讓我感到自卑和挫敗，魔障總是存在于內心。

我得想辦法代替它，和它抗衡。

人的一生似乎都在和自己作斗爭，戰勝自我，也是最最艱難的斗爭。

我們成為了這樣的自己，厭惡著這樣的自己，最后只能接納這樣的自己。

實話實說，我什么不知道我在不滿意些什么，但卻總想對眼前的這個人雞蛋里挑骨頭，看他這不好那不好。

我沒想到我無意識中都是這樣刻薄地對待自己的，非但沒有照顧好他，還處處數落他。

我覺得他不好，我在與他爭執嗔怒時，我自己便化作了惡人。

他好與不好又怎么樣，我們本就是同一個人，我這樣對他，不論對錯，都是消極的。

負面循環，便是由此開始。