我感到非常地痛苦，我從沒想過我哥會和室友有矛盾，我室友很反感我哥，因為我哥沒能及時回復他的消息，讓他覺得自己不被重視。

然后我室友就開始一直數落我哥，說我哥這不好那不好，我哥是我至親的親人，所以聽他這么說我感覺非常地痛苦。

我發現人總是會把自己的偏見與誤解當真，而忽視真正的現實，這種妄想與幻覺給人帶來痛苦。

人總是在和自己的情緒化產物斗爭，讓那莫須有的東西成為障礙，悲傷憤怒痛苦。

我現在真的感覺很痛苦，以至于我寫下的每一段里兜帶上了這個詞，問題來了，誤解和矛盾發生在我室友和我哥身上，為什么我會如此痛苦呢。

我為什么要如此在意他們之間的關系呢？說實在的，他們直接不管是什么樣的狀況，都是他們自己的事情，我又何必耿耿于懷呢？

可能因為他們兩個都是我所在乎的人吧，以至于我有一個愿望，希望他們能夠和睦相處，所以才對他們的關系如此緊張。

同時也因為我在乎他們，也較為認識熟悉他們，所以當有人誤解時，又想為他們辯護，特別誤解者是他們彼此。

好不容易聯系到我哥，讓我哥回了室友的消息，我哥又放出來一個比較親密的表情包，我室友一聲不吭，估計又生氣了。

我感覺我要難受死了，我不知道該怎么辦了，處理別人之間的關系，比處理自己和他人的關系還要復雜，夾在中間實在是太難做人了，一方得意很難避免另一方感到不舒服。

或許是我太過于關注這件事情了，人與人之間的關系本來就是復雜的，我室友的批判性思維，總是對很多人有意見，但他也很容易和別人和解。

哪怕沒那么喜歡一個人，他也不會和那個人有太大的相處壓力，甚至不會讓那個人知道。

可能這種敢愛敢恨的人，就是不打不相識，我見過很多室友一開始不喜歡，但是后面又聊的來的例子。

沒有那么多窮兇極惡的人，每個人都有值得欣賞的閃光點，和可以彼此共鳴的地方。

我不知道我在緊張什么，我真的在關心他們的事情嗎？或許我真正關心的還是我自己和他們的關系吧。

一般人不能清楚地認知到別人的想法和感受，所以會猜測，對我來說，其實室友否定我哥，等同于否定我，因為我們身上有很多共同點。

當他嘲諷我哥時，我自己也能感受到中傷，我室友有點小心眼，他見不得別人清高，所以和他相處我一直是保持比他弱小的低姿態。

很多時候，我感覺我都是卑微地活著，迎合他的心情，順著他的意思，小心地不讓他發脾氣，就像一個布娃娃，只能乖乖地任主人擺布，一但有自己的意愿，就可能會面臨著被丟棄的威脅。

被人在乎是幸福的，但也要面臨被控制的痛苦，深夜，我悄悄地寫日記，以支起最后一絲自我。