他序

感謝朋友米蘇的真誠邀約，讓我有機(jī)會公開分享自己的一段生命經(jīng)歷。

5年，43824小時，踉蹌的一段時光。5年來，我聽到最多的詞是堅強(qiáng)，其次是樂觀，都是別人給我貼上的標(biāo)簽。我并不想被這樣定義，可我也沒得選，平凡對我來說太過奢侈。

2016年5月12日，汶川地震紀(jì)念日，一輛闖紅燈的水泥罐車撞上了騎車的我。當(dāng)時，后車座上還坐著我3歲半的兒子。所幸，這場重大交通事故中，他只是擦傷和骨裂，而我重傷昏迷。

昏迷48小時后，我從ICU中醒來，說的第一句話是“大難不死必有后福”。親人落淚，我感嘆“還活著，運(yùn)氣不錯”，樂觀的好像出事的不是我。

可當(dāng)我手術(shù)后第4天第一次坐起來，準(zhǔn)備下地的時候，單腿站立的不平衡感，讓我直接暈倒在了病床上。那一刻我覺得，“后福”離我有點(diǎn)遠(yuǎn)，我有的只是“大難”后的折磨。

20天做了2次大手術(shù)，整宿的疼痛折磨得我睡不著覺。一天輸8小時液，手臂酸痛卻不敢動。熬到出院后又臥床半年，終于穿上假肢站起來了，以為有翻身農(nóng)奴把歌唱的喜悅，卻感覺像綁上了10斤沙袋。因肌肉萎縮，腿都抬不起來，每挪一步我就汗流浹背，腿在發(fā)抖，內(nèi)心在掙扎，覺得自己是最笨的、最蠢的，是一個連路都走不好的人。

我逼迫自己趕快學(xué)會“獨(dú)立行走”，追上別人，不想慢吞吞地像蝸牛爬；我努力調(diào)整步態(tài)，不想讓人看出我走路的姿勢是多么丑，多么難看；我不想看到異樣的眼光也不想聽到所謂的“關(guān)心”，不想……我不想的東西太多了。

在練習(xí)使用假肢走路的過程中，一個沒站穩(wěn)摔倒了，覺得天塌了；再摔一次，世界末日了。長達(dá)半年的時間里，我摔倒了幾十次，也哭了幾十次，想不明白自己為什么這么慘。從小好勝心強(qiáng)的我，竟然連個路都走不好。我糾結(jié)著，掙扎著，和自己生氣，情緒不穩(wěn)定，好想這一切都是一場夢，醒來時一切都沒有發(fā)生。

趔趔趄趄一年多，直到我兒子開始學(xué)習(xí)冰球，我的想法才開始有了轉(zhuǎn)變。

我站在場外看兒子上課，冰場里邊都是5～12歲的孩子，有的剛開始學(xué)，有的已經(jīng)小有所成。剛開始學(xué)的孩子，穿上冰刀鞋站都站不穩(wěn)，一次又一次地摔倒，一次又一次地站起來，拍拍身上的冰，調(diào)整好裝備護(hù)具，繼續(xù)一步一步地跟隨老師練習(xí)基本的步伐，像極了穿假肢練走路的我。

看得多了，我漸漸發(fā)現(xiàn)自己的心態(tài)發(fā)生了變化。我開始覺得，原來摔倒是很平常的事兒，正常人也會摔倒，這不是一件需要自責(zé)的事兒，也不是不能犯的錯誤。寬容一點(diǎn)，把自己當(dāng)作一個小孩子，一切都才剛剛開始。我開始試著和心里的小孩子握手言和：“嗨，新手上路，請多指教！”

后來，偶爾還是會摔跤，我就坐在摔倒的地方歇會兒，檢查有沒有傷口，喊人來扶我起來，坦然接受別人的幫助。對一些善意的詢問，我也能夠給予簡單的交代。我知道，我終將要承認(rèn)自己“技不如人”，但我不再討厭現(xiàn)在的自己。相反，我覺得自己開始慢慢發(fā)光，即使很微渺，可我愛極了它。

在見過自己的各種狼狽不堪之后，在無數(shù)次的絕望之后，我終于張開雙臂，接納了不完美的自己。直到現(xiàn)在，我還是免不了會在日常生活中遭遇“意外”，但每一次發(fā)生狀況后，我都能夠給自己一個擁抱，我的內(nèi)心也在接納過程中逐漸變得強(qiáng)韌。在寫下這段文字的今天，我已完成了1萬1千步的行走訓(xùn)練，心率正常，步態(tài)平穩(wěn)。

若不是朋友米蘇邀請作序，我已很少主動思憶過去。因為我已經(jīng)完全接受了現(xiàn)在的自己，所想的就是過好現(xiàn)在的人生。我也很少去憂慮未來，可能是因為曾經(jīng)在生死線上掙扎過，那么難的日子都過來了，還怕什么呢？苦難從來都不值得感謝，但我很想感謝從苦難中一路走來的自己。

交織著糾結(jié)、淚水、委屈的難耐時光，讓我清晰地看到了生命的裂痕，那是一道永遠(yuǎn)不會消失的裂痕。我曾向它投射過厭惡的目光，回應(yīng)我的是深深的恐懼與絕望。當(dāng)我承認(rèn)了它的存在，甚至忘記了它的存在時，不知道什么時候，那道裂痕里竟然長出了一朵小花。

歷經(jīng)黑暗，步履不停，這就是我的人生抉擇。

沐子