2.愛之艱難，原因有三

了解愛的屬性

只要堅持做肌肉運動，身體就會增肌；如果每天練習外語會話，就會在不知不覺中聽懂那個國家的語言。人際關系卻略有不同。努力和結果不一定成正比，也不一定成反比。我們需要關注，但過度關注卻會變成執迷；我們需要信任，但過度信任又會導致忽視對方。

這是因為，關系的屬性是中立的。關系的核心，說句不好聽的就是“欲擒故縱”，說得委婉一點就是“適當的距離”。令我們倍感困惑的親密關系的屬性，大致可以分為以下三個方面：

1.矛盾性：人際關系，尤其是親密關系，往往會引發矛盾，擾亂內心。所謂矛盾性，就是對于某個對象或某種情況同時存在兩種相反的情感。同樣的情況、同樣的人，也會引發兩種極端的感情。例如，既討厭又喜歡，想親近又害怕，因愛生恨，等等。這種矛盾性處理起來非常棘手，越是深愛，這種矛盾就出現得越頻繁、越嚴重。

2.雙重性：親密關系容易表里不一。明明喜歡卻口是心非，或者打著“親近”的旗號肆意妄為。“我累了，我們分手吧”，這種冷漠的話語中其實包含著“再多愛我一點吧”的訴求。“你為什么要這樣指責我？”其中隱藏著被認可的渴望——“我已經盡力了，表揚表揚我吧！”“算了，現在我要放棄了”，這句話其實是在說“體諒一下我的心酸吧”。正是因為這種雙重性的存在，我們不應該在未知本意的情況下只根據表象做出判斷。“強烈的否定意味著強烈的肯定”這句話曾被奉為理所當然的真理，其實是對雙重性的誤讀。正確理解并及時處理親密關系中所表現出的雙重性，是高難度的人際關系技巧。

3.雙向性：關系不是單向道，而是呈現出雙向性。如果給予者和接受者的需求不能很好地銜接，關系往往就會陷入僵局。無論一方付出多少，如果另一方尚未準備好或者拒絕接受，愛就無法實現。單相思之所以如此艱難和悲傷，主要是因為它不具備雙向性。另外，哪怕方向是對的，觀點不一致也會出現裂痕。

你可能親身經歷過或者目睹過，戀人或者夫妻在爭吵過程中大喊著讓對方“安靜點”，對方的聲音反而越來越大。還有，自己明明說著“不要打斷我，好好聽我說”，卻又頻頻打斷對方的話。仔細想想就會發現，對方之所以打斷我們的話，很多時候其實都是因為我們打斷了對方。雙向性導致了彼此交織的因果關系。如果不理解這種關系的雙向性，則很容易產生糾紛。

打破愛的“神話”

矛盾性導致了愛的艱難，人們對愛的刻板印象則令其難上加難。例如，愛是“無休止的容忍”，是“有求必應”，是“刺激他，讓他成為更優秀的人”，或者是“永遠保持溫柔”等，這些定義都是對愛的刻板印象。我們是不是高估了愛的偉大？這些根深蒂固的想法對于我們的生活以及親密關系有著深遠的影響。

我們不妨在此盤點一下人們經常會有的錯誤認知，或難以摒棄的三個具有代表性的“愛的神話”：

1.愛就一定要無條件信任

在愛的過程中，信任固然很重要，卻不是絕對的。如果愛子女，就應該相信子女，但過分的信任卻會成為放任。比如父母對子女說“我相信你自己會做好的，你從小就很穩重”，并始終對子女漠不關心，這還能稱為愛嗎？又比如，得知自己曾經信任的戀人或配偶出軌的事實之后，通常會懷疑以后該信任對方到什么程度，還會感覺自己也變成了壞人，從而陷入困惑。

一直堅信“相信才是愛”，結果卻慘遭打臉，自然會感到震驚和困惑。可是，愛就一定意味著完全無條件相信嗎？

我的回答是：適度的懷疑是必要的。我們不是神，這個世界充滿了各種誘惑，愛就必須無條件相信，這樣的條令只存在于神的領域。人類是一種變化無常、抗誘惑力弱又充滿疑惑的生物。既然反觀自己也并非完美，那么所愛之人又怎么會完美無缺呢？我們不能以信任的名義無條件地放任或者壓制對方。適當的關注與干預、疑心與嫉妒，都是很有必要的。

2.愛一個人就要理解對方的所有

很多人會問自己的愛人：“你可以愛我原本的樣子嗎？”他們認為既然對方愛自己就該全然理解，不論自己做了什么；如果不被理解，就會感到傷心。這種觀點聽起來似乎挺有道理，因為我們從小聽到的論調就是：真愛是無條件的，也是盲目的。

然而，以愛情的名義要求對方理解自己的一切，意味著自己并未真正理解對方。如果認為理解自己的一切才是真愛，那么因為對方不能給予這些而心懷不滿，同樣不是愛。于是，矛盾就出現了。“愛一個人原本的樣子”固然是一種美好的表達，卻幾乎不可能真正實現。

愛一個人，就應該盡最大努力改正讓對方感到痛苦的問題。反之，也要盡最大努力去理解所愛之人的問題。真愛也要看它是不是雙向的，是不是盡了全力。單方面地渴望得到理解并不是愛，只是自私罷了。

3.有了愛就能心靈相通

愛情中的溝通能力十分重要。只有善于溝通，愛情才會通暢；只有相愛，溝通才會順利。溝通過程中，技術因素多于感情因素。

愛情和溝通能力完全是兩回事。沒有愛也能很好地溝通，有愛卻也可能無法溝通。“夫妻要同心同德”“如果相愛，即使不說出口也要明白我的心意”，這樣的神話束縛了很多人，而我想對他們說一句：“不表達的愛是無法實現的。”前來咨詢的夫婦們說得最多的一句話是：“非得說出來你才明白嗎？”這句話的意思是：“就算說了你也不會明白。”但是，說出來都有可能不明白，更何況不說出來呢？因為迷信“心有靈犀”這四個字，很多情侶分手了。其實，缺乏表達的愛是不安全的。

除此之外，我們信奉的神話還有“愛可以克服一切困難”“家人必須無條件相愛”等。然而，神話只是神話，并不是現實。

如果戀人沒有事先通知就不接電話，或者喝酒晚歸，我們難免會憂慮不安；如果戀人有事瞞著我們，我們就會傷心；看到戀人與他人親近，也自然會生氣。不要再說“愛是忍耐”，只有表達出內心的顧慮，提出問題，才是健康的愛情。

雖說家庭以愛為基礎，現實中卻有無數家庭只剩下了怨恨。相愛需要付出努力，同時，我們也不能被毫無根據的神話所蒙蔽，責怪自己沒能做到這一切，甚至刻意地勉強自己去做違心的事情。

愛需要刻意練習

愛是如此棘手的問題，我們的社會卻自始至終對其采取雙重態度：一方面極力強調“要彼此相愛”“愛很重要”，另一方面卻又以各種理由壓制和隱藏愛。

到二十歲時，我們能背誦不少數學公式，對于愛情卻連初級水平也達不到，常常害怕被發現而隱藏感情，制造幻想，壓抑自己。“上了大學就可以擁有愛情了”，這樣的話是多么不負責任和危險啊。當然，成年之后人人可以談戀愛。不過，愛情不是那么容易在短時間內就能搞懂，并非到了一定年齡就能自然而然地信手拈來。

即使上了大學，我們也未能學會愛。要想學會愛，需要做什么；如果愛對了人，會有什么好處，為此應該做些什么和怎樣去做——沒有人告訴過我們這些東西。我們已經學習了十多年就業所需的知識和信息，卻沒有在任何地方認真學習過生活中最需要的“愛的方法”。

愛情是與感情和心靈打交道的事情，當然需要學習。愛情需要處理情緒的技巧，需要傳遞心意的技能。與通過代入公式來解答的數學問題不同，愛情會遇到無數沒有規律的問題。沒有哪種愛情可以隨著年齡的增長自然而然地實現。如果被動地幻想著某一天緣分突然出現，熾烈相愛，自然而然變得幸福，那還是盡早清醒吧。

為了學會愛，我們必然需要一段時間的反復學習和訓練才能“找到感覺”。直接與間接經驗缺一不可。我們應該采取的姿態不是過早放棄、自責或者恐懼，而是通過逐一了解和嘗試來提升經驗值。

各位可能已經走了不少彎路，形成了各自對于愛情的標準。但是如果到現在還覺得相愛很難，不妨正式學習一下，至少可以提高處理人際關系的能力。愛情不是什么想放棄就能輕易放棄的事情。從現在開始，讓我們毫無負擔地探索愛情吧。