02 高明的父母，從來都不說教

教育從不是一個講道理的過程，而是用愛和心去感受和溝通，并讓孩子們做出改變的全流程體驗。心理學家皮亞杰曾說過：“孩子只能從自己出發看世界?！比绻⒆咏邮艿慕逃皇堑览砗驼Z言，很難有所感悟，那么教育的效果自然可想而知。

為什么父母執著于說教呢？因為大多數父母把說教作為一種保護孩子的手段。父母在與孩子相處的過程中，會開啟“雷達探測”模式，偵測孩子周圍的不安信息，一旦感覺到孩子身邊有不安因素，便馬上展開各種說教，甚至某些父母已經養成了習慣，不斷向孩子灌輸“不能做”“不能嘗試”的思維，孩子的探索欲、自主意識也在這一過程中被慢慢消磨。

父母要明白，剝奪孩子探索欲、自主意識的說教只能讓孩子感受到父母“約束式”的保護，而不能提升孩子自我保護的能力。同時說教很容易讓孩子感覺到不被尊重，尤其在孩子長到一定年齡時，說教甚至被叛逆的青少年認定為智商侮辱。父母極力灌輸的“這種方式不正確”“這種后果很危險”思維無法獲得青少年的認可，反而會影響孩子的決策能力和認知能力。久而久之，孩子或失去自信，或極端叛逆。

心理學中有一種“超限效應”，指人在忍受一種情緒時存在一個限度，一旦超越這個限度，情緒便會向反方向轉換。這個理論能真實反映很多青少年的成長心理，孩子長時間接受父母“不可以”“不能夠”的教導，被壓制的情緒到達極限時，便會主動嘗試各種“不可以”“不能夠”的事情，這也是說教帶來的教育惡果。

除此之外，某些父母在說教時還附加太多自己的情緒，導致原本能夠讓孩子內心產生共鳴的教育成為一種負面刺激，讓孩子失去理智，默默用反抗、叛逆的情緒對待說教。我發現這樣一個規律：大多數慣于說教的父母與孩子的關系都不和諧。父母頻繁說教，而孩子不喜歡被控制、束縛，便開始反抗，久而久之雙方的關系非常緊張，大有一觸即發之勢。

當然，我并不是指說教完全不可取，而是想提醒各位父母，說教需要講究方式與技巧，要讓孩子在說教中獲得成長。

說教被青少年厭惡的原因主要有兩點：“聽不懂”與“被掌控”。所謂“聽不懂”，是指父母講的大道理太深奧，或脫離實際，孩子很難具象思考父母想表達的含義。比如：“你學習如此不認真，怎么能有好成績？沒有好成績怎么上大學？不上大學將來怎么出人頭地？懂不懂失之毫厘謬以千里？”這類說教在青少年的大腦中很難產生觸動，他們甚至不認同這種邏輯。所以這類說教大多會讓孩子反感，無法取得實際的教育意義。

我認為說教的關鍵是讓孩子內心產生共鳴，比如：“你不認真的毛病已經帶給了你很多麻煩，相信這一點你深有體會，你不糾正這一錯誤，生活中的麻煩便會越來越多，甚至還會被朋友嘲笑，被他人看不起?！边@種令孩子瞬間聯想到結果的說教更能夠觸動孩子的內心，孩子也可以從中發現自己的問題。

觀察一下那些優秀的青少年，你會發現這些孩子的父母很少義正詞嚴地對孩子進行說教。比如清華才女武亦姝[1]，不僅獲得了《中國詩詞大會》冠軍，更是被清華大學的校長在開學典禮上譽為具有代表性的新生。武亦姝的父親便是一位懂得教育的智者，他對武亦姝的教育看似隨意但效果突出。武亦姝的父親是一位知名律師，可無論工作多么繁忙，他每天回到家的第一件事就是關掉手機，陪武亦姝讀書、學習、玩游戲，正是這種身教多于言傳的教育方法，讓武亦姝從貪玩的女孩子變成了自律、自強的清華才女。

其實，武亦姝的父母也會向孩子講道理，但從不會讓她感覺“被掌控”。父母懂得把握說教的節奏，讓各種道理傳遞保持在孩子可以接受的限度內，便不會引發孩子情緒的不適，更不會激發孩子的反抗意識。這種說教方式取得了很好的教育效果，營造了良好的家庭關系。

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過：“任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，教育的效果就越好?！?/b>但當父母保持高姿態說教時，孩子感受到更多的是父母強制糾正的觀念，無法自發尋找到改正錯誤的方法與途徑，教育的效果自然可想而知。