你是否也曾“自愿”成為受害者

麗娜的治療記錄：

伴侶經常性出軌，自己卻下不了決心分手

麗娜（化名）來到咨詢室，她正深陷在一段讓她痛苦大于快樂的關系中。麗娜與男友戀愛3年，已經抓到3次男友和別人搞曖昧。

前兩次是男友和別人網聊到半夜，偷偷出去約會看電影，并且言語親昵。男友堅持說“只是鬧著玩的”“對方主動，自己不好意思拒絕”。最近一次是麗娜出差在外，無意中登錄家里的攝像頭，發現男友有好幾個晚上沒回家。男友解釋加班太晚，在公司睡著了。但女人的直覺告訴麗娜，這理由根本站不住腳，公司到家并不遠，而且她知道那時候男友工作并不忙。

麗娜感到很疲憊，無數線索都提示她，自己所托非人：男友不愿意帶她見朋友和家人；周末做規劃時，他總是不考慮麗娜的感受；一吵架就冷暴力，直到麗娜先道歉……麗娜也嘗試過溝通，男友卻認為她無事生非。

在這段感情里，麗娜就像一個在沙漠里快要渴死的旅者，得不到一點滋養。但她卻堅持了3年，即便對方一再辜負她，她也沒有決心說再見。每一次講完與男友的日常點滴，麗娜都深陷在沙發里，臉色黯淡，像一顆被埋沒在泥沼中的珍珠。

來訪者在生活中的人際關系模式會呈現在咨詢室里。麗娜在關系里牢牢抓住對方，又總是害怕被對方拋棄；同時，她會強迫性地重復和對她并不忠誠的伴侶在一起。因而，和麗娜建立關系的過程并不是一帆風順的。在最初的咨詢中，麗娜總是對咨詢師的一舉一動很敏感，比如：咨詢師是否認真記住了她說過的事情？咨詢師有沒有注意到她的情緒？經過幾個月的考驗，我和麗娜之間終于建立了相對穩定的關系，找到一個時機讓她思考這樣一個問題：

“在這段關系中，你扮演著受害者的角色。這讓你很痛苦，但是你卻選擇不從這個角色里走出來，或許你也從這個角色中得到了一些好處？”

麗娜苦澀地撇撇嘴：“好處？沒有好處，只有痛苦?！?/p>

“如果留在關系中沒有給你一絲一毫的好處，你肯定就毫不糾結、早就分手了，對不對？”我把“一絲一毫”四個字說得很慢。

“也是啊。為什么自己明知這段感情沒有未來，卻沒法快刀斬亂麻地走出來呢？”麗娜問自己，帶著憤怒、委屈和疑惑。

在接下來一段時間的咨詢中，我和她一起抽絲剝繭。

一方面，扮演受害者是她熟悉的。熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我們也不愿意去打破。

小時候，麗娜的父母常常沉浸在自己的感受里，對她的感受視而不見。父母的回應讓麗娜傷心，但作為孩子，她無力扭轉關系。麗娜用表現乖巧來討好父母，渴望得到回應卻不說出口，因為說出口就意味著被拒絕。但這樣的互動讓她感到傷心、委屈和羞恥。

唐納德·梅爾澤（Donald Meltzer）說：“一切防御機制都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。”

當我們感到痛苦卻又沒有辦法改變現狀時，便會做出防御。麗娜用把自己定位為一個受害者的方式，讓自己可以更少地面對傷心、委屈和羞恥感：如果我天生就是個應該討好別人、付出和被羞辱的人，那我為這種境遇而感到的痛苦是不是就會少一些？

另一方面，我們在扮演受害者時，其實也是在推卸自己的責任?？瓷先?，麗娜在這段戀愛中承擔了很多，但這讓她不用為自己的情緒和人生負責。當她感到傷心、憤怒時，她可以將其簡單地歸結為是對方造成的；當她提出的需要被對方拒絕，甚或無法進入婚姻時，她仍然可以將其歸結為是對方造成了這一切后果。

如果麗娜與一個“足夠好”的伴侶談戀愛，她就必須面對：哪怕伴侶再好，自己有時也會傷心、憤怒、羞恥，自己的需要有時也會被拒絕，感情也有無疾而終的風險……這時，她就不得不正視自己能力的有限和人生的無奈，而沒法再去責怪別人。

走進咨詢室的人常常講述自己有著不同尋常的悲慘經歷：遭受不公平的待遇，并且不被身邊的人理解。比如：面對挑剔的父母，一次次被指責、貶低；面對冷漠的愛人，表達需要時被無情地拒絕；面對自私的領導，被壓榨和排擠……其實，當我們明知道自己在關系中感到痛苦卻還是委曲求全時，往往是因為受害者的位置背后隱藏著我們想要的東西。

比如，有的女性為家庭付出了很多時間和精力，同時抱怨自己被剝削，丈夫和孩子都不體諒自己，這就是在扮演受害者。扮演這個角色，實際上也是在道德綁架他人。其他人必須感激她、回報她，絕不能拋棄她，否則就是“沒良心”。這是因為這個女性自尊水平較低，缺乏安全感，扮演受害者是她逃避想象中自己被拋棄的手段。當然，她自己對這個潛在的過程并沒有覺察。

習慣做受害者的人，往往在大部分關系里都會選擇扮演這個角色。因為根據神經科學與依戀理論的研究，早期的互動方式會塑造大腦的神經連接，讓我們形成固定的行為模式。但是，大腦的神經連接并不是不可改變的，當我們對自己的行為及其后果有所覺察時，我們就可以選擇打破習慣。

以前麗娜和朋友交往總是小心翼翼，不提出自己的需求。比如一起吃飯時，朋友問吃什么，麗娜說“都可以”，但朋友們選定地方后她又覺得很委屈：自己最近感冒了不想吃辣，朋友們卻選了一家川菜館，她覺得自己沒有被照顧到。其實她心里希望的是，不用自己說對方也能留意到自己的需求。如果自己說出來對方才注意到，那會讓麗娜感覺自己很卑微，產生羞恥感和無助感。

當麗娜對自己的心理狀態有所覺察后，她不再為這段感情后悔，也嘗試建立新的關系，結識新的朋友。她開始明白，一段好的友情或戀情是平等的關系，自己也值得擁有這樣的關系。

改變的過程并不容易。打破熟悉的事物就像一場冒險，等待我們的也許是更好，也可能是更壞。

比如，當麗娜向朋友提出自己的需求時，對方可能會回應她，也可能會拒絕和漠視她。前者是一種矯正性體驗，能夠讓麗娜相信自己是值得被重視的；后者會讓麗娜感受到傷心、委屈，如同童年所經歷的一次次挫折。這個時候，焦慮和恐懼就會冒出來，成了攔路虎，想要嚇退她。但只要她邁出第一步，就會開辟新的可能。

有時候，受害者其實不是被動成為的，而是主動選擇的。只有停止扮演受害者的角色，才能真正走出傷害，獲得幸福。

這也正是我和麗娜在心理咨詢的過程中探究的部分。當你在關系里扮演受害者，看似是讓渡更多利益給別人，其實也在無形中把他人推上了迫害者的位置，這對他人也是不公平的。不再扮演受害者，意味著一種真誠——對自己和對他人的真誠。

咨詢后記

如何才能在關系中停止扮演受害者的角色呢？

1.表里一致的溝通

把自己放在被害者的位置，是因為你相信只有取悅他人才能保障自己的生存。抱有這樣的信念，只是因為你沒有體驗過其他生存方式——兩個人共贏的生存方式。

此時，不妨嘗試使用表里一致的溝通：向對方如實表達自己的感受、想法和期待，但期待只是期待，并不是要求和必需。

我可以有我的感受，你也可以有你的感受，我們彼此理解，但是并不強求相同。

2.留下獨處的時間，優先照顧好自己

當你以自愛和接納填滿自己的“杯子”時，你便不再一味向外尋求他人的認同。

每天留一些獨處的時間給自己，做悅納自己的事情。比如，寫日記、為自己的愛好投入時間、進行正念練習、享受按摩或做瑜伽。

人生從來不是只有一種模式，只要你想，你就可以創造你想要的可能性。

當然，人無法得到自己不相信的東西，所以只有先在意識層面發生改變，先相信你值得比“受害者”更好的角色，值得成為生活的主人，值得幸福與美好，你才會真正得到這一切。