有些人聊天，只顧自說自話，也不管別人樂意不樂意聽。聊天最好的局面應該是雙贏，就是給對方提供價值，要么是內容價值，要么是情感價值。如果你照顧到對方的需求了，對方的興趣就濃了，你們的關系就好了，聊起天來肯定很順暢。

想要關系到位，人情話先到位

日常生活中，有的人說話過于隨便，不分場合地口若懸河說個不停，可對有些該說的話卻惜語如金。就拿朋友交往來說吧，在一起時間長了，彼此之間常會互相幫忙，完事之后，一句人情話適時遞上：“張哥，昨天那事你受累啦，咱哥倆兒這關系感謝的話我就不多說了?！薄按罄睿⒆舆@么大了，你還給他買玩具干嗎？他喜歡得不得了，可以后你這當叔叔的也別太慣著他。哪天來我家嘗嘗你嫂子包的芹菜餡餃子?！边@時候幫你忙的人感覺到自己的好意被你領受了，心里自也受用了。

其實，朋友也好、親戚也好，幫個忙、送點禮是常有的事，人們做這些事的時候跟求人辦事不同，并不是想從你這里得到些什么好處，甚至于因為關系鐵會很樂意幫忙，他所要求的也并不是等額的回報。這時候，如果你總認為這是理所當然，沒有一句表示的話，人家怎么知道自己的好意是不是已被你接受？要知道，再要好的關系，既然受了別人的施予，就要做出及時、明確的表示，當然，一句恰到好處的人情話也就足夠了。

鑒于此，我們在日常生活中就要刻意培養自己多說人情話的好習慣。

（1）使用日常生活中的見面語、感情語、致歉語、告別語、招呼語。早晨見面互問：“早晨好”，平時見面互問：“您好”。初次見面認識，主方可用“您好”“很高興和你認識”，被介紹的一方可用“請多幫助”“請多指教”。分別時說“再見”“請再來”“歡迎您下次再來”。特定情況的告別語可用“祝您晚安”“祝您健康”“祝您一路順風”“實在過意不去”。有求于人說聲“請”“麻煩您”“勞駕”“請問”“請幫助”。對方向您道謝或道歉時要說“別客氣”“不用謝”“沒什么”“請不要放在心上。”

（2）養成對人用敬語、對己用謙語的習慣。一般稱呼對方用“您”“同志”，對長者用“大爺”“大媽”“先生”，不要用“喂”“老家伙”“老太婆”“老頭”等。對少年兒童用“小朋友”“小同志”“小同學”，不要用“小家伙”“小東西”等。稱呼別人的量詞用“位——各位、諸位”，不要用“個”。對自己或自己一方的人可以用“個”。第三，多用商量語氣和祈求語氣，少用命令語氣的語詞句或無主句。如“您請坐”“希望您一定來”“請打開窗戶好嗎”“請××同學回答”“請讓開一些”。這樣詞語和氣、文雅、謙遜，讓人樂于接受。

（3）說話要考慮語言環境。即不同場合，不同情況，談話人的不同身份，談什么事情，需要用什么語詞、語調和語氣。因為同一個語詞用不同的語調和語氣在不同的場合、情況下會產生不同的效果。例如“對不起”這一個詞語，因說話人的語調、語氣不一樣，可以是威脅、諷刺，也可以是表示歉意。又例如商業工作者出于工作和禮貌需要，見矮胖型的女顧客應說“長得豐滿”，見瘦長體型的女顧客應說“長得苗條”。其實“豐滿”和“苗條”是“肥胖”和“瘦長”的婉轉說法，但前者易為別人接受。其次，要考慮不同的對象。在我國，人們相見習慣說“你吃飯了嗎”“你到哪里去”。有些國家不用這些話，甚至習慣上認為這樣說不禮貌。因此見了外國人就不適宜問上述話語，可改變用“早安”“晚安”“你好”“身體好嗎”、“最近如何”等。

（4）注意說話的空間和時間。談話人的身份各異，如果是長者、上級、師輩，談話的距離太近和太遠都是失禮的。男女同志之間談話，距離則不宜太近。說話的時間過長（使人疲倦厭煩）、過多（對方不明了意思）、中途停頓（意思表達一半就不說了），都是不禮貌的。

總之，要根據時間、地點、對方的身份（年齡、性別、職業等）以及和自己的關系，多說并恰當地選擇人情話和禮貌用語。

多說討好話，取悅人心就簡單

由于人與人之間很難一開始就產生共鳴，所以必須先誘發對方與你交談的興趣，再經過一番深刻的對談，才能讓彼此更加了解。當你嘗試說服他人，或對他人有所請求時，也同樣適用。你不妨先避開對方的忌諱，從對方感興趣的話題談起，并且不要太早暴露自己的意圖，等對方一步步贊同你的想法后，他們便不自覺地認同了你的觀點。

有一個肥胖顧客問書店售貨員：“有《如何減肥》這本書嗎？”

“對不起，太太，剛剛賣完。您要同一作者寫的《如何增肥》嗎？”

“你拿我開玩笑?！?

“絕非開玩笑，太太，只要按書內的建議反著去做不就成了。”

“我有一位朋友，她長得比您還要胖，有一次來我店里買《如何減肥》。當時沒有，我就把《如何增肥》這本書推薦給她，想不到兩個月后見到她時，居然瘦了10公斤。”可想而知，這位售貨員運用投其所好的心理攻勢，完成了一項“不可能的任務”，把增肥的書賣給了一個胖姐。生活中有很多人，去逛一次商場后，往往買回來許多不必要的東西，原因就是拒絕不了售貨員的心理攻勢，可見，掌握投其所好的心理攻勢對一個人有多么重要。

心理學專家曾指出，只要抓住對方的心理，洞察對方內心的想法和需求，而后討好她，對方就會被你俘獲，這時你就可以牽制對方的思想，為己所用了。

窺測他人心理，投其所好地與對方交往，就是要注意揣摩對方心理再想什么，如果你的做法與對方心理相吻合，那么對方就會愿意接受，了解對方的個性，掌控對方的心理。在與不相識的人初次見面中會占有極大的優勢。

其實在我們的日常生活中，同樣可以利用“投其所好”來達成自己的目的。那么如何去做呢？

（1）了解對方內心所需

既然你要滿足對方的需要，首先就應該了解對方內心所需，這是滿足對方心理的第一個步驟。

（2）盡最大能力滿足對方

大家都知道人在滿足之后都會產生一種快感，特別是在過度滿足之后，這種快感更加強烈。很多聰明人士在初次與人交往的時候，往往很擅長使用的就是這種方法來俘獲對方。

（3）重視心理滿足

人需要得到滿足的地方很多，但無論哪一個方面，都無法避免心理滿足這種需要。因此，在面對陌生人的時候，不僅要滿足對方基本的需求，更要滿足對方內心的需求，讓對方心理舒服了，那么，你才能真正達到交往的目的。

禮節性的奉承一定要張嘴就來

一般來說，虛假是為人們所不齒的，我們每個人從小就被教育要做一個誠實的人，但在現實生活中，我們又離不開奉承，因為，有時候，說一些善意的奉承話勝過講直白的大實話。這就要求我們具體情況具體分析。

在遵守道德的情況下，奉承就是一種智慧。在一些非常時候，只有說奉承話，才能使事情更圓滿。

有這么一個故事：

王員外家添了個孫子，在孩子滿月的那天，來了許多慶賀的賓客，大家都看著孩子在有意無意地閑談。

李秀才說：“令孫將來一定福壽雙全，飛黃騰達，富貴榮華，光宗耀祖！”

羅秀才說：“人都是一樣的，這孩子將來也會長大、變老、死去！”

李秀才受到熱烈的歡迎，被奉為上賓；而羅秀才則受到客人的鄙視、主人的嫉恨與冷遇。

難道羅秀才說的不是實話嗎？當然是實話，可是實話是不中聽的。相反，李秀才說的極有可能是假話，一個人“福壽雙全”是很難的，但就是假話討得了主人的歡心，因為主人正是這么期望的。

禮節性的語言和奉承話可給人們的幻想與虛榮心帶來極大的滿足，使人從困境與艱難中擺脫出來。它讓人覺得自己在別人的生活中是受到尊重與重視的，因此它在生活中也是必不可少的，所以盧梭在《懺悔錄》中說：“我從沒有說謊的興趣，可是，我常常不得不羞愧地說些謊話，以便使自己從不同的困境中解脫出來。有時為了維持交談，我遲鈍的思維、干枯的話題迫使我虛構一些事情以便有話可說?！?

林語堂先生也曾說過：“什么是中國人的教養？我一直苦苦思索，于是發現了以下三點：一說謊；二具有像紳士一樣說謊的能力；三以幽默感理解自己心境的平靜，并且對地球上的任何事物都不過于熱衷?！?

人，總是要面對生活的。生活中，真實是重要的，真誠更加重要，這對人生、對社會無疑是有更大價值的。然而，我們所處的社會是紛繁復雜的，大家都是凡人，都期望能出人頭地。每個人心中都有這樣或那樣的欲望和念頭，不加選擇、不分對象、不分場合把什么都和盤托出，那只會被人當成“笨蛋”來看，只有把握一定的原則，把握好其中的分寸，你才會成為一個受人歡迎的人。

給人不經意間被關心的感覺

聊天時，只有真誠地從他人的立場出發，為對方著想，關懷對方的利益，關注對方的興趣，才能真正贏得對方的心。

卡戴珊是自行車行里的一位年輕的促銷員。一天，有一對夫婦帶著孩子來車行看車，卡戴珊熱情地接待了他們。當然，卡戴珊極少說話，只是請他們自己慢慢地看。

最后，這對夫婦選中了某種型號的車子，但他們嫌這輛車比其他品質相近的車子貴了50元。細心的卡戴珊看到這種情況，便做了如下的介紹：“你們的這種感覺我同樣也有，只是以后你們就會發現，這50元是你們花得最值的部分。因為這輛車有一個非常好的名字，叫作‘請您放心’，它有一個很好的剎車器，經久耐用，方便簡單，更為重要的是，它安全可靠?！?

當看到夫婦倆點頭認同，卡戴珊繼續說：“太太，您的小孩騎自行車，您最擔心的是什么？應該是安全問題吧？多花50元買一個安全，您難道不覺得很值得嗎？而且這輛車，您的孩子至少可以使用五年，五年才多花了50元，每天多了不到1分錢。你們還有顧慮嗎？”

這對夫婦聽后也覺得卡戴珊說得非常對，便買下了那輛自行車。

當你一再強調，產品能為對方帶來什么好處時，對方一般都會感動的。當然，我們首先要做的是，認真觀察和了解顧客比較關心的是什么。你80%的精力和說話內容最好都落在對方關注的需求上。

無論是什么情況，要獲得對方的認同，就必須首先要為對方著想，關懷對方的利益，關注對方的興趣。

英國皮鞋廠的一位推銷員曾多次拜訪倫敦的一家皮鞋店，但其拜會老板的請求都被鞋店老板拒絕了。

這天，他又來到了這家鞋店，口袋里裝著一份報紙，報紙上刊登著一則關于變更鞋業稅收管理辦法的消息。推銷員認為這則消息有利于幫助店家節省很多費用，因此就希望帶給皮鞋店老板，讓其看看。

當他來到鞋店前時，就大聲地對鞋店的一位售貨員說：“請您轉告您的老板，說我有路子讓他發財，不但可以讓他大大減少訂貨費用，還可以本利雙收賺大錢呢?！?

很快，老板同意接受他的拜會。

當你能夠幫助顧客的生意，為其提供有價值的信息時，顧客不可能不為你的生意著想。當你不僅僅是推銷員，還是對方的顧問時，他們獲得了由你提供的可靠消息后，你的生意必定不會有了一筆之后，從此就再也沒有下文了。

不管是在生意場中還是在生活中，只要你能在言談話語間表現出你對他人真誠的關懷，你就能收到最佳的溝通效果，達到你說話的目的。

挑彼此都感興趣的話題打鋪墊

常言道：“酒逢知己千杯少，話不投機半句多。”在人與人交往中，每個人都愿意與自己有共同語言的人相處，與自己沒有共同語言的人溝通起來會感到很無聊與疲憊。

所以說當我們試圖與對方聊天時，最先需要選擇的就是談話的主題。通俗地講，就是你要與對方談什么，從什么開始交談。如果你常常覺得與人談話很吃力，恐怕最重要的原因，就是你對應該講什么話這個問題有很深的誤解。

人們對交談有一個最普遍的誤解是：以為只有那些最不平凡的事件才是值得談的。這樣的結果使他們把彼此的交談搞得索然無味。他們在搜腸刮肚地尋找重大事件的同時，卻忽略了談話本身所應具有的意義。你是否有過這樣的體會？當你見到熟人的時候，你在腦子里苦苦地搜索，想找一些怪誕的奇聞，驚心動魄的事件，或是令人神往的經歷，以及令人興奮刺激的事情。

自然，這一類事情是一般人最感興趣的了。能夠在談話的時候，講出這樣動聽的事情，無論對聽的人，還是對講的人，都是一種滿足。

但是，這一類的事情在我們的生活中畢竟不多。有些轟動社會的新聞，是用不著你來說別人就已經聽說過的。即使是你親身經歷過的比較特殊的事情，也不必到處一講再講。此外，你在某一個場合講很受歡迎的故事，在另外一些人面前就不一定受歡迎。因此，你若認為只有那些最不平凡的事情才值得談，那你就會經常覺得無話可談了。

其實，人們除了愛聽一些奇聞軼事以外，也很愿意和朋友們談一些有關日常生活的普通話題。比如，小孩子長大了，要進哪一所學校比較好啦，花木被蟲子咬了應該買哪一種殺蟲藥啦，這個周末有什么好電影看啦，等等，這些都是良好的談話題材，也都能使談話雙方感到有興趣?？傊?，當你選擇談話的主題時，你要了解對方是否對此感興趣，對方所具備的知識和經驗是否能夠將這次談話進行到底。如果你能做到這一點，那么，你就可以稱得上是一個優秀的溝通者。

趙琴和李雪同是國內某公司的銷售員，兩個人同時進入公司，兩年以后，趙琴還是普通銷售員，而李雪榮升為銷售部副經理，為什么兩個人的差距會如此之大呢？答案很簡單，交流方式的不同，造就了兩人地位的懸殊。

趙琴進入經理辦公室，壓根沒有注意經理的情況，經理是一位女性，準確來說是一位準媽媽。趙琴沒有寒暄，開口直言：“經理，所有的客戶我都已經拜訪過了，簽下三筆訂單，另有兩筆沒簽下來，這兩個客戶簡直就是頑石，根本敲不開，還是您親自出馬吧?！苯浝硌凵裰杏辛松僭S不滿，但并沒有說什么，趙琴放下客戶資料，轉身離開了辦公室。

李雪面帶微笑進入經理辦公室，看到經理撫著肚子在辦公室走動，忙不失時機地說運動有利于胎兒健康生長。李雪只簽下了一個客戶，還有四位客戶在猶豫中，她并不急于匯報工作，而是先跟經理聊起養胎安胎的問題，等到兩個人聊得非常開心時，李雪才在話題快結束時匯報自己的工作，談及四個未簽訂單的客戶時，李雪說道：“經理，您現在不宜勞累，這四個客戶我一定會加把勁全部拿下，您安心的照顧肚子里的寶寶就好了?！?

李雪滿面春風地走出了經理辦公室，經理還沉浸在和李雪剛才討論的胎兒健康的話題中。

從心理學的角度，人與人之間的感情發源于了解，而了解最先從共同的話題擴展開來，由共同的話題引起類似的想法或是情感，或許就說我們所說的共鳴了。人們往往對與自己有著類似情感的同類有著好感，所以說，善于參與乃至發起話題，其實是向別人展示自己，同時伸出友好橄欖枝的信號。

制造共同話題，需要一個必要的前提，就是要對對方有一定的了解。因為溝通是雙方的互動，對方的感興趣程度直接決定了互動的程度。什么樣的話題能讓他興趣盎然？這有賴于平時我們對此人的揣摩，當然也有一些常識。這就需要我們做個有心人了。最有效的方式是建立身邊人的心理檔案，這樣就可以在最短的時間里搜索到可行方案，然后見縫插針。

在這里給大家提供一些常識性的話題方案：

（1）健康話題。關心對方及其家人的健康，給予對方一種暖心的感覺。

（2）愛好話題。愛好是人們最感興趣的事，非常容易引起共鳴。

（3）往事話題。與對方一起回顧某個年代的事情，事物，在懷舊情緒中拉近心理距離。

（4）時事話題。把自己了解到的重大新聞拿來與對方一起談論，迎合對方的觀點，增進溝通溫度。

（5）對方所在的行業，對方從事的工作，在工作上取得的成就，未來的發展前景等等，都是我們增進彼此關系的良好溝通話題。

挖空心思，尋找彼此的共同點

與人聊天時，能否打開交談的突破口，對初次交談以及日后的交往都顯得尤為重要。要想打開與人交談的突破口，最佳的方法就是找到自己和別人之間的共同點。

那么，在交談中，怎樣才能找到自己與別人之間的共同點呢？

（1）察言觀色，尋找共同點

一個人的心理狀態，精神追求，生活愛好等等，都或多或少地要在他們的表情、服飾、談吐、舉止等方面有所表現，只要你善于觀察，就會發現你們的共同點。

一個退伍軍人乘客同一陌生人相遇，位置正好都在駕駛員后面。汽車上路后不久就拋錨了，駕駛員車上車下忙了一通還沒有修好。這位陌生人建議駕駛員把油路再查一遍，駕駛員將信將疑地去查了一遍，果然找到了病因。這位退伍軍人感到陌生人的這絕活兒可能是從部隊學來的。于是試探道：“你在部隊待過吧？”“嗯，待了六七年。”“哦，那咱倆還應算是戰友呢。你當兵時部隊在哪里？”于是這一對陌生人就談了起來，據說后來他們還成了朋友。

當然，這察言觀色發現的東西，還要同自己的情趣愛好相結合，自己對此也有興趣，打破沉寂的氣氛才有可能。否則，即使發現了共同點，也還會無話可講，或講一兩句就“卡殼”。

（2）以話試探，偵察共同點

兩人對坐，為了打破這沉默的局面，開口講話是首要的，有人以招呼開場，詢問對方籍貫、身份，從中獲取信息；有人通過聽說話口音、言辭，偵察對方情況；有的以動作開場，邊幫對方做某些急需幫助的事，邊以話試試探；有的甚至借火吸煙，也可以發現對方特點，打開口語交際的局面。

兩個年輕人從某縣城上車，坐在一條長椅上。其中一人問對方“在什么地方下車？”“到南京，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一親戚家有事，你就是本地人吧？”“不是的，我是來南京走親戚的。”經過雙方的“火力偵察”，雙方對縣城熟悉，對南京了解，都是親戚的共同點就清楚了。兩個人發現對方共同點后談得很投機，下車后還互邀對方做客。

這種融洽的效果看上去是偶然的，實際上也是有其必然原因的：“火力偵察”，發現共同點，向深處掘進而產生的效應。

（3）聽人介紹，猜度共同點

你去朋友家串門，遇到有生人在座，作為對于二者都很熟悉的主人，會馬上出面為雙方介紹，說明雙方與主人的關系，各自的身份，工作單位，甚至個性特點，愛好等等，細心人從介紹中馬上就可發現對方與自己有什么共同之處。

一位是縣物價局的股長和一位“縣中”的教師，在一個朋友家見面了，主人給這對陌生人作了介紹，他們馬上發現都是主人的同學這個共同點，馬上就圍繞“同學”這個突破口進行交談，相互認識和了解，以至變得親熱起來。

此舉最重要的是在聽介紹時要仔細地分析認識對方，發現共同點后再在交談中延伸，不斷地發現新的共同關心的話題。

（4）揣摩談話，探索共同點

為了發現陌生人同自己的共同點，可以在需要交際的人同別人談話時留心分析、揣摩，也可以在對方和自己交談時揣摩對方的話語，從中發現共同點。

在廣州的某百貨商店里，一位在南海艦隊服役的軍人對服務員說：“請你把那個東西拿給我看看。”他把“我”說成字典里查不到的地道的蘇北土語。旁邊另一位也是蘇北人的在廣州某陸軍部隊服役。聽了前者這句話，也用手指著貨架上的某一商品對營業員說了一句相同的話，兩句字里行間都滲透蘇北鄉土氣息的話，這使兩位陌生人相視一笑，買了各自要買的東西，出了店門就談了起來，從老家問到部隊，從眼下任務談到幾年來走過的路，介紹著將來的打算。身在異鄉的一對老鄉的親熱勁兒，不知情的人怎么也不會相信是因為對方一句家鄉話而造成的結果。

可見細心揣摩對方的語言確實是可以通過找出雙方的共同點，使陌生的路人變為熟人，發展成為朋友的。

發現共同點是不太難的，但這只能是談話的初級階段所需要的。隨著交談內容的深入，共同點會越來越多。為了使交談更有益于對方，必須一步步地挖掘深一層的共同點，才能如愿以償。