讓孩子學會自己解開心理困惑

孩子在成長的過程中，常常會遇到這樣或那樣的問題，面對這一系列的問題，孩子自己解決不了，也無法從心底里過了這個“坎兒”，就會選擇逃避，或者沉默。

張棟今年11歲了，成績優異，性格溫和，老師和同學都非常喜歡他。但是有一天，張棟放學回家之后突然把自己關在房間里不說話，一直到吃完飯的時候也不見走出房門。媽媽敲了敲張棟的臥室門后輕輕地走了進去，問道：“不餓嗎，兒子？”張棟沒有說話，只是搖了搖頭。媽媽很是疑惑，一定是出了什么事，兒子平時回家會和自己說很多學校里的事情，今天怎么沉默不語了？

媽媽也沒有催張棟出去吃飯，而是坐在他旁邊，對他說：“我知道我兒子很優秀，老師和同學都很喜歡他，我自己也是這么覺得的，只是有的時候可能不是所有人都能看到我兒子身上的優點，就像媽媽做菜很好吃，可是這件事只有爸爸和張棟兩個人知道，唉。”說完，媽媽還故作失望地嘆了口氣。張棟“撲哧”一聲笑出了聲，開口說道：“明明是爸爸做飯好吃好不好？”“哈哈”，媽媽也跟著笑了起來，隨后柔聲問道：“告訴媽媽，今天學校里發生什么事了讓你這么不開心？”

張棟微微低下頭，說道：“馬上就要開運動會了，班上競選領隊，我沒被選上，以往每次我都是領隊，媽媽，是不是班上的同學不喜歡我了？他們為什么不選我？”媽媽溫柔地撫摸著張棟的額頭，輕輕地把他摟在懷里，輕聲說道：“每年總是你，現在換作其他同學也好了，你從來都沒有體會過在隊伍中和大家一起保持隊形的責任和使命感，不管你站在哪一個位置，只要站好自己的崗，都是最棒的！”聽了媽媽的話，張棟重重地點了點頭，從媽媽的懷里站起身，拉著媽媽的手說：“走，我們去吃飯，明天我還得站方隊去呢！”母子倆相視一笑。

從案例中不難看出，和諧的母子關系對于孩子的后天成長而言至關重要。父母應當懂得隨時關注孩子的情緒變化，在孩子出現煩惱的時候成為孩子的知心朋友，及時幫助孩子梳理心理困惑。

孩子步入校門之后，有了一定的學習任務，在班級之中有一定的職稱和責任，他們的身體在茁壯成長的同時，情緒和心理也在隨之變化，這些都會讓他們在無形之中產生很多煩惱。如果家長不理解孩子，認為孩子封閉內心是錯誤的，通過粗暴的方式干涉孩子，孩子就會更不愿意和家長溝通、交流。

在孩子成長的過程中，家長一定要幫助孩子疏解成長過程中的煩惱，體諒孩子的情緒，讓孩子暢所欲言，可以從以下幾方面著手：

1.理解、信任孩子，找出孩子產生煩惱的原因

每個父母都很愛孩子，只是他們的教育方式各不相同，才導致孩子后天形成不同的性格，做不同的工作等。有的孩子長大之后和父母相親相愛相敬，而有的孩子卻和父母相離相仇相厭，這就是教育方式的不同導致的。作為孩子的父母，首先要了解自己的孩子，關注孩子的成長過程，只有找出、理解孩子煩惱的根源，才可以對癥下藥，解決孩子遇到的煩惱。

2.鼓勵孩子，拉進自己和孩子的距離

鼓勵孩子，加強親子關系，或者經常帶孩子出去散心，讓孩子感受家庭的溫暖，拉近彼此的心理距離，這樣孩子在遇到問題的時候就會更愿意向你傾訴。

3.給孩子表達自己想法的空間

父母不能總是壓制孩子，而是要努力成為孩子的朋友，傾聽孩子的心聲。孩子越大越難以溝通，這是絕大多數父母的感覺。那么出現這一現象是什么導致的呢？因為父母總是在孩子面前擺出一副“我是家長”的架子，只要孩子做的事是自己不能接受的，不管對錯，一味地壓制，孩子怎么可能愿意和你溝通。聰明的父母應該引導孩子發表自己的意見，暢所欲言。

4.尊重孩子，平等交流

父母應該學會和孩子聊天，而不是以成人的姿態嘲笑孩子的幼稚，常常表現出對孩子的言論不屑一顧，因為這樣會導致孩子不再愿意和你交流。家長應該從理解、尊重孩子的角度出發，和孩子平等交流，這樣孩子才更愿意和你說出自己內心的想法。

教會孩子合理疏導自己的憤怒

每個人都會有生氣的時候，孩子也一樣。有時，“人小脾氣大”的孩子著實讓父母抓狂，真想朝著發怒的孩子打幾下，可又擔心孩子會因此而形成心理陰影。究竟該怎么做才能教會孩子平息怒氣呢？

韓舟已經7歲了，是個非常聰明的孩子，父母的工作很忙，經常把他放到托兒所，一放就是一整天，有時候放學了，看著其他小朋友陸陸續續離開學校，韓舟卻只能繼續待在教室里，等到晚上七點媽媽來接自己。

韓舟的脾氣不怎么好，每天早上媽媽把他送到教室的時候他都會大哭大鬧，抱著媽媽的腿不讓媽媽走，一直等到快要誤了上班時間的時候媽媽才離開。老師過去抱他的時候他就會對老師又踢又打，嘴里還大聲吼著：“走開，你們都走開。”每當有人想和他分享他的玩具的時候，他也會沖著其他小朋友大吼：“走開、走開！”如果別人過去和他一起玩，他就會把自己的玩具摔碎，甚至毆打其他小朋友。學校里的同學和老師都非常發愁，愛發脾氣的孩子很多，可是像韓舟這樣發起脾氣直接打人、罵人的情況還是很少見的。

后來老師們了解到韓舟父母工作繁忙，每天見到兒子的時間也就是晚上的幾個小時，所以對孩子百般寵愛，不舍得打罵，甚至不舍得批評，他在家里像個小皇帝一樣，想干什么就干什么，這才促成了韓舟愛發脾氣的不良性格。

很明顯，案例中的韓舟是被父母寵溺久了的不肯和任何人分享的“小氣鬼”。要知道，一個心理承受力強、情緒穩定、意志力堅定、積極進取的孩子才是未來社會的佼佼者。而一個心理承受力弱的孩子只會在達不到自己目的的時候亂發脾氣。孩子小的時候亂發脾氣有父母替他“買單”，那么長大之后呢？恐怕只能是自己為自己的行為“買單”了，那種后果很可能是孩子所不能承受的。那么家長該如何教孩子平息怒氣呢？

1.給孩子安全感，減少憤怒的機會

研究表明，有歸屬感、安全感的孩子很少生氣，他們雖然也會憤怒，但總能很快控制情緒，不讓憤怒將自己變成“噴火龍”。歸屬感與安全感來源于和諧的家庭氛圍：夫妻和睦，家庭生活幸福平靜，良好的親子關系可以幫助父母了解孩子，避免經常點燃孩子的怒氣。而缺乏安全感的孩子常常會產生失望和失落感，一旦遇到不如意的事情，這種失望、失落就會演變成怒火。

2.多和孩子溝通，避免憤怒情緒累積下去

家長應該多和孩子交流，讓孩子意識到，不滿情緒可以通過交流得到平復。父母應該學會做個好的傾聽者，表現出理解和認同，而不是以高高在上的姿態對孩子的行為進行評判。比如，當孩子由于不能隨意看電視而大發脾氣時，父母不應強行關掉電視一走了之，而應該坐下來和孩子聊聊：“你為什么想看電視？”“這個節目有什么吸引你的地方？”“你知道我們為什么不愿意讓你看電視嗎？”……耐心傾聽孩子的理由，你就會發現他由于憤怒而變得通紅的臉蛋正在逐漸恢復常態，不再繼續大喊大叫。如果一次談話無法解決所有的問題，應當養成和孩子交流的習慣，讓孩子覺得自己的情緒可以被理解、尊重，這樣孩子才不會經常通過發脾氣進行抗議。

3.笑一笑，怒氣消

當怒火讓氣氛變得有些僵硬時，家長不妨通過幽默和笑聲轉移孩子的注意力，比如，孩子在公園和小伙伴兒玩兒得開心的時候，你因為到了該吃飯的時候想要帶他回家，孩子一路上都撅著嘴生悶氣，不和你說話，此時你不妨指著路邊的金毛對孩子說：“你知道嗎？金毛是一種笨笨的狗，不管是家人還是陌生人，它都會給開門，而且，它從來不會‘汪汪汪’地叫。”孩子很可能會被你的話吸引，怒氣也消失了一大半。

4.控制自己的怒氣，做孩子的榜樣

如果你經常用大喊大叫，甚至通過摔砸東西來發泄怒氣，孩子也會學著你的樣子發火。應該制定家庭紀律——誰都不能隨便發火、不大喊大叫、不遷怒別人、不生悶氣、遇事坐下來好好商量……

5.不做完美主義者，學會接受失敗

很多時候，憤怒是由于要求沒能被滿足或愿望沒能實現，讓孩子從小就明白這世上是沒有完美的事的，遇到不如意的情況時，要以平靜的心情對待。家長平時多自嘲所犯的錯誤，對不盡如人意的事一笑了之，對自己、別人多一分寬容，孩子在這種氛圍下耳濡目染，就會逐漸變得豁達平和。

培養抗挫心理，給予孩子戰勝挫折的勇氣

這個世界上不可能總是一帆風順的。孩子小的時候有父母、爺爺奶奶照顧他，但是等他長大，步入社會之后，很多問題都獨自去面對，如果沒有勇敢的精神，不能獨自去面對、解決這些問題，是很難順利走向成功之路、發展自己的事業的。

現實生活中，孩子摔倒在地，父母會立即跑過去扶起孩子；孩子玩耍時不小心磕破了膝蓋，父母就會減少孩子玩耍的次數，規定孩子玩耍的范圍，將危險的發生率降到最低；孩子喝牛奶的時候灑在了衣服上，父母就會端起杯子喂孩子喝奶……這些做法表面上體現上父母對孩子的疼愛，實際上，父母這樣做是在無形之中剝奪了孩子動手的機會，孩子會在不知不覺中變得自卑而無能，喪失探索的欲望和嘗試的勇氣。

孫剛的父母從小就非常重視對孩子素質的培養。在孫剛的成長過程中，只要是孫剛可以獨自解決的事，父母都會讓他獨自去面對，讓他在克服困難的過程中變得更加堅強。

記得孫剛7歲的時候，媽媽帶著孫剛到動物園去看猴子，當時孫剛的手里拿著媽媽剛給他買的“小小酥”，孫剛拿在手里還沒吃兩顆，猴子就“嗖”地一下子吊在籠子邊上，一把搶走了孫剛手中的“小小酥”，孫剛被嚇得先是一愣，隨后就“哇哇”大哭起來，媽媽也心疼，可她明白，如果自己一味地安慰兒子，那么以后兒子不管遇到什么突發狀況都只能通過哭來解決，媽媽對孫剛說：“沒事的，小猴子只是調皮地搶走了你的‘小小酥’，你并沒有受傷，而且還和小猴子近距離接觸了，對不對？”孫剛一聽媽媽的話，抬頭看向籠子里，猴子正抱著“小小酥”吃得津津有味，看著猴子搞笑的吃相，孫剛竟然破涕為笑。

孫剛10歲的時候，和爸爸媽媽一起到壩上草原去旅游，那是孫剛第一次進火車站，誰知，爸爸媽媽卻在售票大廳等著，讓孫剛獨自進去查詢火車車次、購票。孫剛的爸爸媽媽從未說過“孩子還小，交給我處理就行了”之類的話。

孩子害怕困難，不能承受挫折，那么他長大之后要怎樣面對這個激烈競爭的社會？沒有哪個父母可以保護孩子一輩子，保證孩子一生不經歷挫折。孩子遇到困難的時候，可能會變得消極，出現退縮的反應，希望家長能幫助自己。可家長不能因此而幫助孩子解決本該他自己去解決的問題，一定要在孩子遇到困難時鼓勵其勇敢地面對困難，同時想辦法克服困難。等到孩子一次次經受挫折、戰勝挫折時，他的意志力、勇氣就會大大提升，戰勝困難的愿望就會被激起，害怕、逃避困難的心理就會消失，自信也會隨之提升，孩子克服困難的勇氣、能力就會被培養起來。那么父母該如何培養孩子的抗挫意志力呢？

1.父母堅強，孩子也會變得堅強

父母是孩子的啟蒙老師，也是日常生活中給孩子潛移默化的影響最多的人。父母如何看待人生挫折是對父母人生態度的考驗，其次就是對孩子的影響。如果父母在面對挫折的時候擁有積極樂觀的態度，將挫折看成人生的新契機，那么孩子就會在家長的影響下敢于直面人生的各種挫折，用積極的心態迎接各種挑戰。反之，如果家長在面對挫折的時候悲觀消極，逃避限制，不僅會降低自己在孩子心目中的威信，而且不利于教育孩子正視挫折。

2.懂得放手，讓孩子自己去做

人生道路磨難重重，誰都不可能一帆風水，往往人生經歷的挫折坎坷比平坦道路更多，孩子還小，未來要面對復雜多變、競爭激烈的社會，因此，家長應該從小讓孩子學習面對逆境和挫折的本領，千萬不能替孩子包辦一切，從而導致其喪失鍛煉的機會。

3.鼓勵孩子勇敢面對現實

不管在任何時候，孩子都需要父母的鼓勵和支持，發生挫折，家長應當鼓勵孩子冷靜分析，沉著應對，找出解決挫折的有效方法。家長平時要和孩子共同探索戰勝挫折、克服消極心理的有效方法，幫助孩子進行自我排解和疏導，進而將消極情緒轉化成積極情緒，增添其戰勝挫折的勇氣。作為父母，應該懂得讓孩子去獨當一面，成為一個敢于面對逆境和挫折的人，讓孩子從現在開始從容面對，而不是無奈逃避，讓孩子了解到挫折是生活的一部分，懂得正確看待挫折，孩子才可以迅速、健康地成長起來。

幫助孩子擺脫失敗綜合癥

失敗，這對于孩子來說，簡直是非常常見的事情。由于連續的失敗導致對自身失去信心的現象，在心理學上被稱為“失敗綜合征”。所謂“失敗綜合征”，即這種失敗并不是由于自己缺乏能力，而是來源于心理上的原因，或者根本沒有努力而遭受失敗。

然而，面對孩子的失敗，做父母的你，是怎么幫助他的呢？打罵？無休止地嘮叨？這樣的方法，能夠幫助孩子走出困境嗎？

在具體分析這個問題前，還是讓我們來看看，孩子為什么容易掉入低谷吧。

1.孩子在學習的過程中反復失敗，這種反復失敗的經歷可能使孩子感到自己永遠也走不出失敗這個圈子了。大多數孩子一開始的時候，對自身的能力充滿了自信，對自己定下很高的目標。但是，孩子一次又一次沒有達到目標，他就可能體驗到挫折，會感到對生活環境和學業都無能為力，無論他們如何努力，也無法改變自己的命運。久而久之，他們就會體驗到無助感，并放棄努力。

2.孩子對成功和失敗的原因得出了錯誤結論，形成了認識上的偏差，也會導致“失敗綜合征”的形成。有“失敗綜合征”的孩子與其他孩子有一個明顯的差別，那就是他們對自己的成功有一種“宿命”的觀點，感到成功與失敗不是自己能夠決定和改變的，而是由外部的、自己無法控制的因素決定的。

3.父母對孩子的不良評價也會導致她們的“失敗綜合癥”。父母諸如這樣的語言都會對孩子的內心產生極大的影響——“連這個都不會，你真笨。”“我看你是無可救藥了。”“你這種成績，真把我的臉都丟盡了。”“你看隔壁家的朱力，你為什么就不能像她一樣？”

毫無疑問，這些令人泄氣的話對孩子的自信會產生很大的影響。往往孩子的思維是比較簡單的、具體的，他們會很大程度地相信成人說的話。如果父母說他笨，孩子可能就會信以為真，認為自己不聰明。總之，父母的消極評價會大大打擊孩子的自尊心，使孩子對自己喪失信心，使他們懷疑自己的價值。

讓我們來看看下面這件事。

小娟是個聰明的女孩，小學時學習成績優異，很受大人們喜歡。然而到了初中時，這一切卻全變了。

原來，初中的課程不同于小學，一向風光的小娟，此時突然有些迷茫。剛開學，一次小測驗她就考砸了，這讓她覺得很失面子，從此開始懷疑自己的能力。隨后的學習中，她積極努力過，可還是收效甚微。

中學的課程，讓小娟感到了極大的不適應。每次考完試，她都擔心會出現以前的情況。可就是很怪，越是擔心發生的事情越是發生了。經過幾次考試后，她再不能如小學那樣風光，三好學生不再有她，學習課代表沒有她，單科競賽得獎也沒有她，她感到處處不如人，也從父母和老師的眼神中看到了失望。

一次次的挫敗中，小娟丟掉了自信，對自己的能力產生了懷疑，學習熱情也因此提不起來。好幾次，媽媽找她談話，問：“娟娟，你最近這是怎么了？為什么學習效率這么低？”

小娟吞吞吐吐地說：“媽媽，我這幾次考試總是考砸，我是不是個廢物啊？我覺得我怎么都提高不了。”

媽媽看著小娟，很想給予她幫助。可是，究竟該怎么幫她呢？媽媽打過她，罵過她，可事實證明，這些極端的做法，反而讓小娟更加無助和落后。

像小娟這樣的孩子，現實中還有很多。他們有一個共同的特點，那就是在一開始的時候，都會對自身的能力充滿了自信，對自己定下很高的目標。但是，因為一次又一次沒有達到目標，在學習的過程中經歷反復失敗，最終感到自己對生活環境和學業都無能為力。久而久之，她就會在這種無助感中放棄努力，甘愿淪落下去。

更可怕的是，此時父母的批評，更成了孩子心理糾結的“助推器”。孩子的思維是簡單的、具體的，他們會很大程度相信把爸爸媽媽說的話。如果爸媽說她笨，孩子可能就會信以為真，認為自己不聰明。自身懷疑加上父母訓斥，原本朝氣蓬勃的孩子，一點點喪失了快樂的心境，喪失了對學習的興趣，“失敗綜合征”成了他們最大的夢魘。這樣的孩子不要說學習效率，就是成績能跟得上，能健康快樂地生活，也幾乎成了奢望。

面對這樣的孩子，心急如焚的你，還在等什么呢？只有鼓勵，才能幫助他們渡過難關。

1.不要諷刺和挖苦孩子。父母之所以諷刺孩子，很大程度上是因為孩子犯了錯，家長由此產生了一種“恨鐵不成鋼”的心態。但對孩子來說，他可以接受父母的批評，但卻不能接受父母的諷刺。因為，此時的他心里也不好受，父母的挖苦，更會讓他痛苦不堪。

2.鼓勵孩子參加課外活動。對于糾結于學習成績的孩子，父母不妨讓他多參加課外活動。這么做，就是要讓孩子多一條“成功之路”，同時也是父母“愛心”的體現。孩子會覺得，盡管自己學習成績不好，但爸爸媽媽還支持他的課外興趣，表明爸爸媽媽并沒有對他全面喪失信心，也表明爸爸媽媽還是愛他的，因此他自然會更加努力，報答父母的鼓勵。

3.引導孩子收獲成功體驗。孩子之所以患上“失敗綜合征”，正是因為太渴望成功的滋味。因此，父母不妨幫助孩子找到一門他比較感興趣的學科，集中精力學好這一門學科，以此為突破口，讓孩子感受到成功的樂趣和相信自身的能力。

總之，只要父母能多鼓勵、多引導，那么孩子就會迅速擺脫“失敗綜合征”，重拾信心，煥發出孩子該有的蓬勃朝氣。

消除自卑心理，讓孩子喜歡自己

生活中，很多孩子都存在著自卑心理，他們看不到自己的長處，總覺得自己不如別人。他們對自己各方面的評價都很低，有的孩子甚至在父母面前也會感到自卑。這種自卑心理會給孩子帶來極其嚴重的影響。試想一個瞧不起自己的孩子，遇到什么事情都不敢做，怎么能獲得成功呢？因此，想改變孩子懦弱、拖延的毛病，家長們首先就應該想辦法幫孩子建立起自信心。

君君是個16歲的女孩子，剛剛升入重點高中，她性格內向，有很深的自卑心理。媽媽抱怨說：“我不知道這孩子一天到晚在想什么？別人的孩子都那樣自信活潑，可我的孩子卻……”君君到底在想什么呢？請看她的一段內心獨白：“上了高中后，我心里常被一些說不清、道不明的莫名其妙的感覺襲擾，并且越來越嚴重。有時心里空蕩蕩的，沒著沒落；有時又亂哄哄的，不知應該做些什么。同學們都在爭分奪秒地學習，準備升學，可我聽課時安不下心，作業懶得完成。我這樣一個無用的人，將來能做些什么？升學，我能考上嗎？經商，我哪有這樣的天賦？靠彈鋼琴掙錢養活自己，可我又哪有那么大的能力呢？同學們整天都在忙忙碌碌、緊張地學習，空閑時間還三五成群、歡呼雀躍地參加文體活動及各種競賽，可我無論做什么事都猶猶豫豫、憂心忡忡，拿不定主意，經常因為害怕失敗而退避三舍。我終日六神無主，心灰意冷，學習成績不斷下降，聽課、寫作業成了一種負擔，只能靠畫畫打發時間。生活是這樣索然無味，我真心希望自己將來能有所作為，至少成為一個能自食其力的人，可我又總是缺乏把一件事堅持做到底的信心，因為我不相信自己有做好一件事的能力。在同齡人面前，我總感到自己比別人矮一截，有時甚至覺得別人看我的眼神都是鄙視和冷漠的。像我這樣一個多余而毫無價值的人，生活在這個世上還有什么必要？真不如死了的好……”

兒童心理學家告訴我們，孩子的自卑往往是由于自我評價過低導致的。一些自卑的孩子，往往認為自己處處不如人，這也不好，那也不行，比如這個故事中的君君，她就是把自己貶低的一無是處。而事實上，她既然能考進重點高中，起碼她的學習成績就應該不錯；她會彈鋼琴、會畫畫，說明她應該是個多才多藝的女孩子，但她卻偏偏看不到這些，反而沉浸在自卑的情緒里。一個人認為自己是怎樣的人比他真正是怎樣一個人更重要，因為每個人都是按他認為自己是怎樣的一個人而行動的。自卑者不能全面、客觀地評價自己。他們往往拿自己的缺點和別人的優點相比，看不到自己的“長處”和“過人處”，卻對自己的短處和缺陷妄加評判，形成消極的自我概念。這是一種認知悲劇。

那么怎樣才能幫孩子建立自信呢？心理學家認為，要做到這一點，首先就得讓孩子喜歡自己、悅納自己。

1.告訴孩子，不是只有你自卑

著名的精神分析家阿德勒曾說過，所有的人都有那么一點自卑，無論他是高官巨賈還是市井平民，概莫能外。也就是說自卑感是一種普遍存在的心理狀態。其實適度的自卑可以使人認識到自己的不足之處，從而激發人奮發向上、拼搏進取。因此，自卑感及其對它的克服、超越，可以使人完善自我，是人走向成功的起點和橋梁。如果沒有自卑感，也就沒了進取心。其實人人都會產生自卑，只是程度不同而已。所以，要正確對待自卑，不要只看到自卑的危害，更不能因為自己自卑而自卑。

2.引導孩子全面地評價自己，走出認識上的小誤區

一些孩子在做自我評價時，往往只看到缺點，看不到優點，而且有時評價得也不夠全面。比如，孩子常會這樣說：“我笨死了，學習成績不好！”“我不夠聰明，總是反應慢！”其實評價應該是多角度的，不能只看學習成績。孩子應從以下幾個方面分析評價自己：①學習能力，如觀察力、記憶力、思維力、創造力、想象力和實踐能力；②特殊能力，如繪畫、音樂、書法、寫作、體育運動等；③學習態度方面，如興趣、愛好、勤奮、競爭意識和獨立性等；④人品和個性特征，如自我控制和自我調節以及道德品質、理想信念等。父母可以引導孩子自評和他評，讓孩子列舉出自己的優缺點，把它們寫在一張卡片上；再請其他的同學在另一張紙上列出孩子的優缺點，兩者比較，以得出比較客觀的結論，并提醒孩子多注意自己的優點，增加自信心。這樣孩子就會欣喜地發現，原來自己有那么多的優點，并不是一無是處的。

3.教孩子一招自卑補償法

父母應教育孩子在遇到挫折的時候，從多角度辯證地看問題，形成“合理化認識”。如，當考試成績差時，可以強調考試時臨場發揮不好或考試環境不利等其他外在原因，以減輕自身的壓力。同時要教孩子利用自卑補償法和轉移等心理防御機制以保持心理完整或平衡，認識到某一方面的缺陷和不足可以通過其他方面的完美和豐富進行補償和糾正。通常可以使孩子從兩個方面進行心理補償，一是以勤補拙。如果某方面的不足，是由于自己努力不夠而潛力沒有充分發揮，那么就以最大的決心和毅力去使缺陷變為完美。二是揚長避短。如長相平平，就可以用優異的成績來補償；學習一般，可以通過訓練，諸如書法、雕刻、繪畫、音樂等獲得他人所不及的特殊能力。“失之東隅，收之桑榆”，理智地對待缺陷，尋找合適的補償目標，從中汲取前進的力量，就能把自卑轉化為一種奮發圖強的動力。

4.讓孩子多給自己一些積極的暗示

著名心理學家莫頓曾提出“預言自動實現”的原則，認為人們具有一種自動實現預言的傾向。他相信，在我們的眼睛面前，長期而穩定地放著一幅自我肖像，我們會與它越來越接近。所以，如果我們把自己想象成勝利者，將帶來無法估量的成功。當感到信心不足時，孩子應該給自己進行積極的自我暗示，把“沒什么可擔心的，我也行”、“我一定能成功”之類的話寫下來，或者大聲說出來。

父母應幫助孩子重新認識自己，不要只盯著缺點不放，當孩子開始喜歡自己、接受自己時，他們也就成功地遠離了自卑。

孩子心靈稚嫩，謹防消極心理來侵害

孩子的世界雖然不像成人的世界那樣復雜，但同樣有自己的喜怒哀樂，家長在允許孩子表達自己的積極情緒的同時，也接受孩子表達自己的消極情緒。

毛毛是個愛動腦筋的孩子，幾個月前，他在電視上看到了一則有關圍棋的節目，瞬間對圍棋產生了興趣，吵著讓媽媽給自己報班學習圍棋，媽媽對毛毛說：“我可以給你報班，但是你要堅持學下去。”毛毛連忙點頭答應下來。從那之后，毛毛開始了自己的圍棋之路，連續學習一段時間之后，在對弈的過程中，毛毛基本可以打敗班上的所有同學，有時候就連大學畢業的爸爸也會輸給他，毛毛身為自得。

一天，家里來了一位叔叔，叔叔看到毛毛在擺弄圍棋，便詢問道：“你會下圍棋嗎？”毛毛使勁地點了點頭，那位叔叔繼續問道：“跟我下一局怎么樣？”“好啊！”毛毛應聲而下。拿出自己的棋盤擺起了棋子。可是連下三盤棋，毛毛都輸給了那位叔叔。媽媽見了，笑著說：“小孩子就是小孩子，下棋的時候總是考慮不周全。”那位叔叔卻說：“毛毛能下成這樣已經很不錯了。”媽媽回答說：“他就是瞎玩，下不好。”媽媽不知道的是，正是她這句隨意的話打擊了毛毛的自信心。幾天之后，學校里組織圍棋比賽，老師希望毛毛可以參加，可毛毛卻拒絕了，事后老師在微信上和毛毛的媽媽提及此事，媽媽對此大吃一驚，圍棋比賽不是毛毛一直以來期盼的“嶄露頭角”的機會嗎？怎么就這么放棄了？回家之后，媽媽詢問毛毛放棄圍棋比賽的原因，毛毛卻說：“你不是說我只是瞎玩嗎？我下不好，也不想參加比賽！”聽到毛毛的這句話，媽媽不禁為自己幾天前的話感到后悔。

很明顯，案例中毛毛的消極情緒的出現和媽媽的話脫不了干系。毛毛媽媽的一句否定話語暗示毛毛圍棋下得并不好。孩子的不自信、膽怯和家庭教育有著很密切的關系。經常聽到有家長說：“你看看×××的數學成績考了滿分。”“你看××的英語成績比你好太多。”“你看×××怎么那么優秀？你怎么那么笨？”這些抱怨的話語讓孩子相當敏感，時間久了，孩子就會以為自己真的是個無用之人，或者變得消極、膽怯。少數孩子可以在打擊的過程中越挫越勇，到最后建立起優秀的品質，可大部分孩子都會由于父母對自己的抱怨和消極評價而變得不求上進。那么作為家長，該如何幫助孩子正確認識自我、樹立自信、變得積極勇敢呢？

1.不要抱怨孩子

家長要注意，在教育孩子的過程中一定不要將“你太笨了”“你怎么就不能和××一樣優秀”“你怎么這么不懂事”等話語掛在嘴邊。要知道，孩子最討厭的就是和別人作比較的話語。可能孩子原本在做某件事的時候就信心不足，需要鼓勵，可是你的一句抱怨卻將孩子打入谷底，變得更加怯懦。

2.把批評和肯定結合起來

比如，孩子的英語成績不好，你可以說“你的總體成績很不錯，就是有些偏科，英語還有發揮的余地。”而不是“你的英語成績怎么這么差，你就是懶惰不愿意背單詞！”兩個雖然都帶有批評的語氣，但前者更容易被孩子接受。在孩子缺乏信心的時候，父母可以安慰孩子：“別灰心，媽媽知道你已經盡力了。”“只要你積極總結經驗教訓，媽媽相信你下次一定可以做得更好。”這種有建設性的檢討態度能讓孩子不斷進步，更有自信去和父母溝通問題，而且能積極改正，逐漸進步。

3.做孩子堅強的后盾

在孩子遭受失敗的時候，家長不該一味地指責，而是應該教孩子如何應對困難，告訴孩子任何人都不是完美的，都有長處和短處，只知道自己的短處不懂得發揮長處對自己不利。有的孩子極具繪畫天賦，有的孩子在體育方面遠遠優于其他同學，在任何情況下，家長都應該鼓勵孩子在自己擅長的領域充分發揮，從而樹立自信心，健康成長。

要讓孩子學會自己排解不良情緒

不要覺得自己的孩子脾氣很好，沒有負面情緒，實際上，孩子情緒的不穩定性遠遠大于成人。孩子鬧情緒的時候父母應當進行適當的關懷和理解，而不是對其大聲呵斥。教會孩子調節情緒，才能讓孩子開開心心地處理所遇到的問題。

彤彤一直都是個活潑開朗的孩子，但是最近一段時間，彤彤顯得不怎么高興，整天悶悶不樂的。媽媽看出了端倪，趁著周末帶彤彤到北京動物園去散心。看過小動物之后，彤彤的臉上終于有了笑容，媽媽借機將彤彤拉到一棵樹下，在長椅上坐了下來，問道：“彤彤，最近為什么總是悶悶不樂的？”彤彤低著頭，邊抓著自己的手指邊說道：“我和笑笑吵架了，已經好幾天不說話了。”

原來，幾天前，彤彤和笑笑一起做游戲，兩人正玩得開心的時候，其他幾位同學過來拉著笑笑去踢足球。笑笑開心地答應了下來，忘記了原本和彤彤說好的放學之后一起去吃蛋糕。彤彤很生氣，第二天上學的時候不管笑笑和彤彤說什么，彤彤都不理睬他，后來笑笑也不開心了，和其他同學說彤彤小氣，這下彤彤更生氣了，和笑笑大吵了一架，決定和笑笑“絕交”！

媽媽愛撫地摸了摸彤彤的頭，柔聲說：“笑笑那么做是不對，可是彤彤，你這樣整天悶悶不樂不但會影響學習，還會影響自己的健康成長。你應該和笑笑談談，畢竟你們倆以前是好朋友，這其中一定有誤會才會導致今天的局面。”

第二天上學，笑笑看到彤彤，臉上的怒氣早就沒了，取而代之的是羞愧之色，畢竟兩個人是好朋友，無論如何都不該當著其他同學的面說彤彤小氣。笑笑主動走到彤彤身邊，結結巴巴地說：“我……我……”彤彤拉著笑笑的手，說了句：“我們和好吧！”就這樣，兩個好朋友又像以前一樣一起玩耍了，臉上露出了燦爛的笑容。

孩子與人相處的過程中難免會發生不愉快，進而產生負面情緒，這種不良情緒必須找出發泄口，否則很容易影響身心健康。那么家長該如何幫助孩子排解不良情緒呢？

1.宣泄法

恰當的宣泄，對于孩子的生理與心理都是非常有好處的。如果孩子心中的積怨和不悅長期壓抑在心中，就會注意力不集中，精神失常，行為呆板，精神不振、人際關系緊張，嚴重的時候甚至會造成家庭危害。有些孩子鬧事，出走，輕生，主要誘因就是不良情緒得不到宣泄。比如，孩子生氣的時候，不妨帶他去打籃球，幾場球下來，內心的盛怒早就被汗水帶走了。

2.傾訴法

孩子心情壓抑的時候，父母應該鼓勵孩子將內心的不快傾訴出來。很多事雖然在成人看來不值一提，可在孩子心中卻是舉足輕重的，需要通過家長來指點才能從不快中走出來。你可以鼓勵孩子向父母或朋友等值得信任的人傾訴。

3.轉移法

案例中的彤彤不開心，媽媽就帶他到動物園看小動物，以轉移他的注意力，緩解內心的不快。如果孩子不開心或者遇到挫折，家長不妨將他的注意力轉移到其他活動上，當他的注意力被吸引開之后，他就會忘記之前的不快。

培養情緒控制力，教出情商高的好孩子

任何人都有自己的脾氣，孩子也不例外。孩子對自己情緒的控制能力較差，喜歡胡亂發些“小脾氣”，有時候可能并沒有什么異常，也不用進行特別的“控制”，大人通常對這種現象采取視而不見的態度，孩子的脾氣來得也快，去得也快。此時如果父母對孩子加以控制，反而對孩子沒有好處，只要孩子的脾氣不是過于火爆，對他們不產生損害，即可隨孩子去，這樣一來，孩子就會發現，發脾氣對自己并沒有什么好處，這樣孩子的脾氣就會越來越小，逐漸減少發脾氣的次數。

陳蓉今年10歲了，但是讓父母有些頭疼的是，孩子似乎沒有以前那么聽話了，動不動就耍小脾氣。

周末，媽媽帶著陳蓉到游樂園玩耍，玩過所有項目之后，陳蓉覺得有些累，就讓媽媽背著，媽媽說：“蓉蓉，你都已經10歲了，是大姑娘了，怎么能讓媽媽背著呢？再說，媽媽也背不動你了啊。”陳蓉聽到媽媽這么說有些不開心，一路撅著小嘴一言不發，徑直走回家中。晚上吃飯的時候，陳蓉還在因為白天的事生媽媽的氣，爸爸回家后看到女兒生氣不吃飯，就想著過去勸勸，哪知媽媽拉住爸爸的胳膊說：“別管她，她餓了就會出來吃的。”

當晚，媽媽做了陳蓉最愛吃的紅燒肉，但是陳蓉并沒有走出臥室的門，媽媽把紅燒肉放在了飯煲里，飯煲就放在餐廳的桌子上。陳蓉有些詫異，自己這么久不出來吃飯，爸爸媽媽怎么一點兒反應也沒有？她躡手躡腳地走出到餐廳，打開飯煲一看，發現是自己最喜歡的紅燒肉，白天的怒氣瞬間消失，立馬拿起筷子大吃起來。飽餐一頓過后，陳蓉突然有些后悔起來，媽媽的身體一直不怎么好，自己白天還非要媽媽背著。知道自己晚上沒吃飯，媽媽還把自己最喜歡的紅燒肉放到了飯煲中，自己是多不孝順啊。第二天，媽媽醒來的時候，一開門，門縫中掉下一張紙條，上面寫著：“媽媽，對不起。”

孩子逐漸長大之后，情緒會多變，獨立意識逐漸增強，此時的孩子的情緒跌宕起伏。前一秒還活潑開朗，后一秒就悶悶不樂了。那么家長應當如何幫助孩子學會控制情緒呢？

1.盡量做到讓孩子在合理范圍內有充分表達情緒的權利

孩子已經可以充分、合理地表達自己的情緒時，說明他的心理發育基本健康，可孩子畢竟是孩子，他的情緒表達方式難免會出現偏頗，有時會出現對自己和別人都不利的行為，比如，孩子發脾氣是由于和其他孩子發生爭吵、打架，可能會使自己或對方受傷；孩子與家長或老師發生沖突，是自己不禮貌的表現；孩子發脾氣的時候情緒激動、摔砸物品是不理智的表現。

遇到上述情況，父母應當采取一定的措施對其嚴厲制止，讓孩子明白發泄情緒是有界限的，自己發泄情緒傷害到他人的利益，或是損害物品都是不對的。孩子年紀大些時，父母應當盡量鼓勵孩子表達自己的情緒，讓孩子明白，任何問題都可以通過講道理解決，不能沒事胡鬧、亂發脾氣。

2.和孩子談心，幫助孩子解決問題

生活中常常會發生不愉快的事情，這些事情容易影響到孩子的情緒，特別是孩子遭受挫折的時候，會出現沮喪、抑郁等。比如，孩子考試成績不理想，擔心家長責備、同學歧視，變得話少、緊張、沉默，若孩子可以短時間內調節過來，家長就不需要擔心了。若經過一段時間后孩子的情緒仍然不佳，家長就要進行干預，幫助孩子分析其中的原因，找出原因后不能過分批評孩子，而是要鼓勵孩子日后更加努力，做好功課，考試過程中檢查好答案。

家長可以告訴孩子，一次考試的成績的不理想并不能說明太多問題，也不能代表一個人的智商，老師不會因此看不起你。家長可以將孩子的期望值放低些，不能總是要求孩子在前三名的位置上。經過上述疏導，孩子的心境就會越來越趨向平和。

3.告誡孩子不要情緒低落，也不能驕傲自滿

有的孩子可能在某一方面表現得非常出色，并且受到了某種獎勵，孩子此時表現得非常高興是可以理解的。對孩子取得的成績予以表揚，能夠激發孩子積極進取的心態，但是家長們不要忘記提醒孩子，驕傲自滿是錯誤的，為人要謙虛才可取得更好的成績，與人更加融洽地相處。

4.讓孩子體驗情緒，洞察別人的情緒

年紀稍微小點兒的孩子都非常喜歡做游戲，他們可以在豐富多彩的游戲活動中體驗自己的情緒，感受他人的情緒，了解自己和他人的需求。除了父母和孩子要交流自己的情緒感受外，還可以通過編故事、角色扮演與孩子討論故事里面的人物感覺、前因后果，同時利用周圍的人、事物去引導孩子設想自己的情緒與想法。孩子可以通過他人的情緒反應逐漸領悟到積極情緒帶給自己和對方的快樂、消極情緒帶給自己和對方的痛苦。

5.父母不要忽視自己的榜樣作用

想要讓孩子養成好的情緒表達習慣，父母應首先做到反省自己的表達方式，因為父母對孩子的影響是非常大的，孩子很容易模仿父母的言行。

父母對孩子的態度是粗暴的，為一點兒小事就訓斥孩子，孩子對事情沒有解釋、發言的權利，久而久之，孩子就會缺乏用語言表達情感的機會、能力，很可能會學著父母的樣子粗暴地對待別人，對孩子未來的健康成長構成威脅，不利于孩子日后的生活、事業。