Chapter 02
我是誰？

我想每個人都曾問過自己這個問題吧？

“我是誰？”

因?yàn)椴磺宄@個答案，所以常會去問朋友：“你覺得我是個怎樣的人？”

企圖通過別人的眼睛和嘴來拼湊出完整的自己。

只是可惜，我們的行為常常被人誤解，又或者是我們的行為與我們所思所想并不一致，自然會被人誤解。

“我是誰”這個問題一直困擾著我。

我只有清楚地知道自己是誰，我才知道自己在什么樣的場合會說什么樣的話，遇見什么樣的人會有什么樣的反應(yīng)，我需要了解自己的脆弱，才能把自己更好地保護(hù)起來。也需要知道自己的優(yōu)勢與愛好，才能讓自己在人生的道路上走得不那么難堪。

要了解自己是個漫長的過程，但定會隨著自己的嘗試而有新的發(fā)現(xiàn)。

在多次當(dāng)眾發(fā)言之后，我才知道自己是一個會因?yàn)檫^度緊張而腸痙攣的人。無論參加多少次活動，只要當(dāng)眾發(fā)言，我的身體總是會隱約作痛，而我能做的就是盡量放輕松，忘記當(dāng)眾說話這件事。

我是一個撒謊臉就會立刻紅起來的人，還伴隨著說話結(jié)巴。

我喜歡聞柴油發(fā)動機(jī)排出的廢氣味道，我喜歡聞家具刨花的木材味道。

我喝完黑咖啡很容易激動，我喝完奶茶肚子會不舒服一下午。

我寫東西時必須要聽音樂。

我看外國文學(xué)，永遠(yuǎn)記不住主人公的名字。

我碰到喜歡的人，臉部表情會不自覺變得嚴(yán)肅。越是喜歡越是嚴(yán)肅，讓人以為我討厭對方。

我見新朋友之前都需要喝上一杯酒，那時的我會比不喝酒的我有趣很多。

我喜歡黃色的燈光，白色冷光讓我渾身不自在。

坐任何交通工具我都喜歡右邊靠窗，從出站口出來我都會小跑一陣，狼狽一小會兒，但會節(jié)約很多人擠人排隊(duì)的時間，心情就很好。

我耳朵里一直塞著耳機(jī)，讓我很有安全感——別人不會來跟我說話。

在KTV唱Rap的我會比唱情歌的我顯得更自信。

我喜歡墨綠色和天藍(lán)色勝于別的顏色。

我手機(jī)里的應(yīng)用軟件不按功能分布，而是按顏色分布，我更容易找到它們。

我的衣柜也是按顏色來分類。

我喜歡吃“真功夫”的辣骨飯?zhí)撞停饧诱舻昂屯馄挪耍獬龊灂鴷娜兆游疫B吃過一整周。

比起管理工作，我更喜歡和大家一起創(chuàng)作內(nèi)容。

簽書會上，比起簽名，我更喜歡和大家面對面聊上一兩個小時。

我討厭身上帶著負(fù)能量和戾氣的人，會第一時間回避。

也討厭交際花一樣的人，覺得自己只是對方的獵物而已，一點(diǎn)都不帶著真心。

一口氣寫了這么多，這些都是我在經(jīng)年累月的嘗試?yán)铮贸隽恕霸瓉砦沂沁@樣的人”的結(jié)論。因?yàn)槿绱耍晕視谖磥淼娜兆永铮鶕?jù)這些去照顧自己的情緒，調(diào)整工作與生活內(nèi)容，讓自己過得更輕松一些。

以上都是一些淺顯的表象，而真正深層次的自我則需要在一段長時間的堅(jiān)持里才能得出結(jié)論。

不知道是我性格的原因（容易情緒激動），還是穿著打扮的原因（二十來歲的時候總是穿得花花綠綠，脖子上來回掛著各種耳機(jī)），我常被人覺得很浮躁。以至于有時寫自我評定，被人問到自己的缺點(diǎn)是什么，我想都不想就會說“可能還蠻浮躁的”。

我到底哪里浮躁呢？其實(shí)我是不太清楚的。

但似乎因?yàn)榇蠹叶歼@么說了，我覺得可能我就是那樣一個人吧。

直到讀了大學(xué)之后，我的輔導(dǎo)員和別人談到我時，會說：“劉同這小伙子還成，你別看他一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱茉谝粡堊雷由献幌挛鐚憱|西。”

后來參加工作了，我的制片人第一次和臺領(lǐng)導(dǎo)因?yàn)槲叶鵂幊硶r，他也說：“我覺得劉同就是可以的，他能一整個月坐在他的出租屋里寫一本小說，姑且不論寫得好不好，光是能坐得住這件事，咱們就應(yīng)該再給他一次機(jī)會。”

這兩件事給了我很大的鼓勵，其實(shí)我并不浮躁，對吧？

我是能把事情堅(jiān)持下去，并且做完的，對吧？

三十六歲那年，我突然想寫一個長篇小說，并把它拍攝成電視劇，這是一個極其復(fù)雜又漫長的過程，從一開始公司并不同意，到慢慢看著我真的愿意坐在辦公室從白天寫到深夜，整個辦公區(qū)只有我噼里啪啦敲擊鍵盤的聲音，公司的態(tài)度似乎也慢慢轉(zhuǎn)變了。

在寫《我在未來等你》時，寫了兩個多月后才發(fā)現(xiàn)一個邏輯漏洞，如果要改的話，要從頭推翻很多東西，全盤再改又需要一個月。而那時所有人都在等我，我需要寫完小說，出版，同時改編成劇本，再建組拍攝，再剪輯制作，再報批審核。一件需要做兩年的事，就這么在我這兒卡住了。

我問自己：萬一我寫不出來呢？就算我寫出來，萬一改編的劇本不過關(guān)呢？萬一電視劇拍不成呢？萬一無法播出呢？任何一個環(huán)節(jié)出問題，這件事情就完蛋了。

我就停在那兒發(fā)呆，一直問自己，是繼續(xù)敲鍵盤呢，還是直接認(rèn)慫算了？直接接受公司安排的一個項(xiàng)目，不必原地挖井。

想著想著，就覺得自己好慘，才華配不上野心，成長跟不上發(fā)展。

如果直接放棄，這輩子可能就再也不會鼓起勇氣來做一件這樣的事。

我三十六歲了，心氣勢必隨著年紀(jì)漸長而減弱，年輕時失敗總比老了失敗更容易爬起來。

所以，盡快盡早失敗才是正經(jīng)事。

這樣想著，我的手又噼里啪啦地敲起鍵盤來。

我不能自己放棄，但我可以接受被人覺得不行而淘汰。

我心里默默念著這句話，眼淚莫名其妙地就流了一臉。

明明沒有觀眾，為啥我一個人也能把戲演得那么起勁呢？

啊，可能是演給自己看的，感動了自己，才能重燃斗志繼續(xù)走下去。

從2017年9月敲擊第一個字開始，到2019年9月電視劇上線播出。

兩年的時間，我終于把自己想做的那件事，一點(diǎn)一點(diǎn)地完成了。

兩年間，公司也沒咋催促，就讓我自己一個人吭哧吭哧地弄著。全部結(jié)束后的某一天，同事跟我說：“頭兒今天說你真是能扛，一個人‘噠噠噠’敲鍵盤敲了兩年，就把一件復(fù)雜的事情一個一個字給敲完了。”

這大概是我聽到的最令我喜悅的評價。

于是，我又在我三十九歲的時候得出了一個結(jié)論——我還真是一個死扛到底的人。

以前對自己的評價和了解更多的是碎片化的拼接。

熱情也好，沖動也罷，但經(jīng)過一長段時間的嘗試后，我對自己得出了更具體的結(jié)論——在我的工作上，只要我愿意花時間，不著急，我就一定能做出一些事情。

當(dāng)我明白這一點(diǎn)之后，對于工作我似乎沒有那么害怕了。以前我總是被安排去做某一個工種，要配合其他人，心里沒底。現(xiàn)在心里有數(shù)了，也能很明確地告訴同事們，我們要做什么，要怎么做，大家一起努力就好。

所以現(xiàn)在的我，正帶著同事一起寫兩個電影劇本。算一算時間，寫這篇文章的時候，我又已經(jīng)花了快兩年的時間了，不過我不再著急了，我知道每一天這么工作下去，自然而然會有一個結(jié)果的。