我到宿舍沒一會，舍友就給我發過來了消息，她問我在哪，一連串哭慘了的表情包。

我緊張了幾分，問她在哪。

她：【我在一樓。】

一樓有個自習角，圖書館閉館之后，舍友就會去那學習，因為她總覺得在宿舍內學不進去。

我急匆匆地下樓，順著走廊過去，終于在盡頭看到了那抹熟悉的身影。

看到我來，舍友眼底立刻起了水花。

我們兩個擁抱在一起。

看著她哭，我心里面也難受，眼眶發酸，就說：“怎么了，是壓力太大了嗎？”

距離考研還有四十多天的時間，她不說，我也早就猜到了。

舍友點頭，我放開她，我們兩個站在窗前，我說：“忘記給你帶衛生紙了。”

好在她哭得并不是很慘。

聞言，她笑了出來。

我又問她更具體的，我們聊了很多。

最后我說：“盡人事，聽天命，你想你已經盡自己最大的努力去學習了，能考上那自然是好，但是、如果說最后沒有考上，也沒有什么可后悔的，可能咱們真的是說能力就在那，需要比別人付出更多的時間和精力。”

“但我還是那句話，咱們肯定能考上的。”

“為什么？”舍友問。

我說：“因為我看得到你的努力。”

舍友盯著我看了幾秒鐘，然后我們又都笑了。

那天晚上，我們聊了很多，回宿舍的時候，已經熄燈了。

她問我：“以后我壓力大了還能找你聊天嗎？像今天這樣。”

我：“當然可以啊！”

***

半夜躺在床上，我一點睡意都沒有。

很痛苦，也很煩，但更多的是焦灼。

我羨慕舍友，她的目標清晰又明確，壓力大了可以隨便找人傾訴，說出來就好了。

我呢？我又該找誰傾訴呢？

都是二十多歲的人了，竟然會被“網戀”所困住。

這些天以來，越是跟陳徐江相處，我就越是貪戀，每每回想到以前，好像我所謂的放下就是一場笑話。

我討厭這樣的反反復復，我也害怕這樣的反反復復。

我從來都不是一個果斷的人。

......

一點二十三分，我拿起了手機，給陳徐江發消息：【你明天走吧，還有工作，不能一直在這邊耗著。】

其實是我不想被他耗著了。

我這個人呢，也說不上來到底是為什么，只要有人稍微對我好一點，我就想著加倍地還回去，我要對他更好。

有一次打游戲，匹配到的隊友并不是很好，陳徐江跟著我連跪，后來不玩了，他說：【不玩輔助還好，玩輔助莫名高血壓上來了。】

我給他推了首歌《Traveling Light》，又安慰著：【我先去碼字，等我寫完了給你讀書吧。】

他：【好啊。】

那天夜里，我就抱著書給他讀，期間還擔心被我媽聽到，聲音放得低了不少。

我樂在其中。

可后來我也才知道，在我給他讀書的那段時間里，他還去了配音軟件那邊，跟其他女孩子聊天。

如果這個女孩子只是那種簡單評論一句的，并沒有什么，我可能一點都不會多想，不會難過，可偏偏，她占據了陳徐江主頁的大部分空間，一直到現在都是，他們合作了很多的作品，他還幫著她宣傳素材。

那段時間，我患得患失，總想著他們到底是什么關系，他是不是喜歡她？她也喜歡他嗎？

我一遍又一遍地聽著他們合配的作品，然后聽著聽著就哭出來了。

我是學過配音的，明明我的也不差啊，甚至比那個女生更有感情，他怎么就給隱藏起來了呢？為什么不能大大方方地放在主頁？