我這個人呢，可以是缺愛的，也可以是不缺愛的。

有很多人愛我，我也愛著他們。

可我想要的，卻又始終沒有得到。

周女士能離婚，也有我的一份“功勞”，我是為她高興的，但我也為自己感到可悲。

因為從那天起，我沒有家了。

從小到大，包括一直到現(xiàn)在，我都想要一個圓滿又幸福的家庭，一個干凈整潔的房子，一個完完全全屬于我的家。

剛跟陳徐江認(rèn)識沒多久，恰好又趕上過年，他講到他的父母在客廳看春晚還是手牽著手的樣子，我實名羨慕，想著，那該是怎樣的一幅畫面。

說實話，我寫過很多文，也寫過很多家庭，可我越是想要寫好一個完美的家庭，我就越是苦惱，總覺得很假，不真實，好像爭吵才是常態(tài)。

我時常在想，是不是那個時候就對他有好感了，絲絲縷縷又不自知。

鬧成現(xiàn)在這樣的局面，我深知不是他的問題，反倒是我自己，我迫切地希望有個人能拉我一把，能給我更多的愛、唯一的愛，我也愿意以同等或者更多的愛來回饋對方。

但我太著急了。

我太想遇到這樣一個人了。

周屹是，陳徐江是。

以前還給陳徐江寫過小作文，我說：【我的確是一個幼稚又敏感的人，我性格就這樣，可能是天生的，也可能是從小到大的那種生活環(huán)境影響的，我自己都分不清楚。】

如果可以再來一次，我希望現(xiàn)在的我，能告訴那個時候的我，說：“那只是一句玩笑話，你可不要當(dāng)真哦~”

——————

當(dāng)然了，如果事事都能有人在身邊提醒一句，大抵也就沒有那么多后悔和遺憾了。

我不后悔認(rèn)識陳徐江，只是我越界了，所以現(xiàn)在痛苦的那個人是我。

可如果你真的問我：“要是能回到最初，你會怎么做？”

我會說：“不去招惹他了。”

***

那天晚上，我失眠了，一直到凌晨四點多鐘我才睡著。

陳徐江的消息是七點回的，可那個時候我還在睡，等到看到消息的時候，已經(jīng)是十點多了，他人在學(xué)校外面。

我一邊往樓下走，一邊回復(fù)著他：【抱歉抱歉，才看到。】

聊天框上顯示“對方正在輸入中...”，可半天都沒有過來一個字眼。

他是等著急了，還是生氣了？

我想著，腳下步子邁得更快了些。

京北的冬天是冷的，但好像又是一夜之間才冷的。

一條加絨的長褲，上半身是一件毛衣，我又套了個黑色的棉質(zhì)馬甲，不怎么暖和。

就在我步履匆匆的時候，手機倏地振動了下，我趕緊拿起來看。

陳徐江回復(fù)了個“嗯”字。

單薄，孤零零的，卻又透著幾分清冷。

看來是生氣了。

不過也是我猜的。

銀杏葉落了一地，金燦燦的，踩在上面腳底發(fā)軟。換做往常，我肯定會蹲下去撿幾片葉子，拿回去坐標(biāo)本或者書簽，可現(xiàn)在一點多余的心思都沒有了。

甬路直通學(xué)校大門，還沒有完全地靠近，我只有意無意地掃了眼，就看到了一抹黑色的身形，瘦瘦高高的，站在那，一動不動，像是座雕塑。