29.“新”老師來了

結婚生子，這是喜事，也是值得慶幸的事情，于誰都一樣。

兒子的班主任，在他們四年級第一個學期，懷孕了，大家都為她高興。這是每個選擇她的家長都有的心理準備，也是欣然接受的一個事實。

聽到她在新年到來之際生了一個可愛的寶寶，我的心理特別為她感到高興，畢竟也是三十多的女性，基本是要生二胎的群體，這個年齡生娃也是必須的過程。

因為班主任的生娃，產假，這個班的學生要面臨“新老師”的接手。我家的孩子是個好動的家伙，至于在學校到底是什么情況，我自己也不是很清楚。原來的班主任是個有教育情懷的角色，好像不是很喜歡到家長這里告狀，至少我這里是這樣的感覺。

就因為這樣，新老師接手班級時，我只是和她說：“你好，我的孩子是個比較調皮的男孩，但是他對鼓勵比較興奮。”然后她讓我報名字，說備注一下。我原是擔心新老師因為提前了解班級孩子，對于我家孩子會特別施加壓力，擔心駕馭不了之類的問題，也擔心她過于批評我家孩子的不自覺，或者不聽話之類的內容。

然而，第一個完整的學習周之后，剛好遇上一個完美的周末，陽光獨好，天氣宜人。傍晚時分，我和兩個孩子去郊外散步，順便問了孩子有關新老師的感覺。他告訴我，新老師還是挺好的，有時候嚴格，有時候也放松，讓他最尷尬的是自己的學習成績被暴露了。

“什么叫學習成績被暴露了？”我被他的話給吸引了。

“是這樣的，有一次語文課上，老師不知道談到什么，然后說她覺得小毅這個人應該是學習比較一般的學生。結果她的話音剛落，有同學就說，不是的，小毅是我們班的學霸，上學期的期末測試，他是我們班唯一的語文滿分?！彼X得這事被新老師知道了，很有壓力，“萬一我這個學期的語文直線下降，怎么辦？”

聽了他的話，我也是有點尷尬。原來新老師根本不知道這個班級的大致情況，對于我家的這個調皮家伙，認為是學習很一般的孩子?？磥磉@個家伙，如果不存在測試之類的過程，是沒有辦法讓老師看到他的能力，更不要談什么“優秀學生”。

突然間，我感覺有些乏力。這么看來，我家的孩子，在一般情況下，確實不理想，不知道是不是孩子本身的問題，還是我這個當家長的也是有特別大的原因。

和老師交流不夠？沒有給老師足夠的信任感？還是自己的行為根本就不會引起老師的注意，更不用說“欣賞”了?一連串的問題閃過自己的腦海。

是老師“以貌取人”？好像我家孩子長得也還算可以呀，沒有那么張牙舞爪，讓人一看就是很糟糕的孩子吧。估計是孩子的行為不夠有特點，難以讓老師對其學習有肯定的第一感覺。

“其實也沒有那么嚴重，你要好好學習，退步可以理解，但是不至于直線下降吧？”我開他玩笑，盡管腦子里還在亂轉。順道也了解了一下他對自己班級同學的看法，以及他對每個任課老師的評價。

有時候，叫“人不知而不慍”，能糊涂也是福。越是知道了，才感覺越是傷感。既然大概是那樣，就繼續那樣吧。

不管是什么情況，我想每個家長都是一樣，只要孩子健康，平安成長就可以了。至于學習，只不過是在這些基礎上繼續完善的方面，不可強求，更不可大眾化的灌輸。

30.原來，愛我的人不少

多久了，我一直都在比較消沉的自我封閉中過著。至少在我的心里，陽光不曾進來，因為我把自己關在黑匣子里，不敢走出去。

今天，是面對那樣的日子依然擔心的時候，生怕認識我的人會不想認識了，擔心熟悉的人在我的面前陌生了。

然而，出乎意料的鏡頭來了。吃過中飯，路過校園的一扇窗戶時，有個很帥的他，正探出頭來和我打招呼。那股熱情，觸到了我冰封的心。

說真的，之前，我真擔心他是有些瞧不起我的“傻樣”，或者對我的“桀驁不馴”有些鄙視。雖說和他們一家曾是很好的往來者，但是我的自卑，讓我與他們漸漸拉開了距離。選擇自我“封殺”，自我約束，這幾乎成了我覺得的“安全感”。

還有那個熟悉的背影，一早就看到，但是沒有勇氣去主動打招呼。我覺得自己是個落魄者，擔心交流會是尷尬的場面。結果，就在培訓快要結束的時候，他來到我邊上，微笑著和我聊了起來，夸了我的孩子，問我過得怎么樣。最讓我興奮的是，他對我說：“看到你來了，我就特別高興！”

那是一種怎樣的感覺？你不會懂，而我可以激動很久。他只不過是我的“老師”，本是很普通的老師，只是在一些培訓中，他對我像他的好朋友一樣，我是受寵若驚，從來都不敢奢望有領導能對我這么好。因為，我除了學習上認真，工作努力之外，沒有什么特長，幾乎是笨手笨腳的類型，偶爾還會糊涂到“惹事”，基本是屬于社會的“遲鈍者”。所以，向來不敢幻想，能有誰會欣賞我，喜歡我，除了我的媽媽。

事實上，我的媽媽都經常說我“不懂事”，懷疑我是不是她親生的，幾乎沒有遺傳她的精明能干，更不用說圓滑的為人處世。

就是這樣的我，還要發生一些，在很多旁人看來都是非常愚蠢的、丟人的事件，我哪能有自信“活潑可愛”，能那么容易就豁達開朗。

快一年了吧，不是磕磕碰碰，就是心里過不去那個坎。不管人家是否有意，只要提及了那樣的字眼，自己幾乎就會如犯人一般自我退縮，我看不到前方還有陽光，我不敢相信還有多少人不鄙視自己的“笑話”。

當然，我有了面具，我在平時都當自己是勇敢的人，即使上帝把我全部的窗戶都關上了，我也當自己是在明亮的天空下。我微笑，我裝成不在乎任何，我也不怕什么。

但是，今天的這些鏡頭，讓我又感動了。他們的真誠，我終于相信，不是所有的人都在鄙視我，嘲笑我。也許還有很多人，他們都在默默地愛著我，只是沒有表露出來，沒有當面告訴我。

可能因為幸福了，心情就是能突然變好。抬頭看到了春日的陽光，雖然晌午的它，有些刺眼，但是照在身上，卻是溫暖。

我的心里，好像真的有足夠的勇氣去接受。

因為我發現，其實上帝把我的所有窗戶關掉時，卻是把那扇門虛掩著。他是在挑戰我會不會走向那扇門，看我能不能勇敢地拉開那扇門，然后走出去，接受真正的自由空氣，欣賞門外真正的風景，而不是透過窗戶捕捉到的有限邊角。