2018年10月8日 周一 多云 09:10PM

“長假是很開心，可是長假過后呢？”——施紫九長假很開心，可是長假后上班很痛苦。“假期綜合癥”的具體表現，完全不想工作，吃飯沒胃口，只想躺著。

如果再搭配上辦公室里的低氣壓，真是“完美”的節后周一。

“完美”，從來都不知道這個詞可以讓我說得咬牙切齒。

“盤子”他們組已經接近瘋狂了，興許是在我們休息時，“紅牌”也完成了他的養精蓄銳。所以，今天一上午，他安排的十項里，有九項他都不滿意，還有一項發現跟目標完全相反。這一次輪到我同情地看著“盤子”了。

“盤子”無奈地聳聳肩，可是除了繼續默默低頭干，別無他法。

我想，這次，問題應該不是出在“盤子”這里吧。我們這些年輕人，工作也有些年頭了，怎么可能十項任務都翻車呢？這也太不科學了。

日記本，你說問題出在了哪里？

我不想以惡意來猜測某個人某件事情，但是現在的工作環境太讓我壓抑了。

雖然今天“紅牌”沒有說我，可是他聲音一直環繞在我的周圍。我警惕地坐在我的座位上，生怕他的壞脾氣如同臺風掃尾掃到我的身上。

緊張，在這個環境中莫名的緊張。

我休息了幾天換來放松的心情，在這一刻消失殆盡，一點點塵埃都不見，仿佛都不曾來過。

我第一次在腦海中萌生了退意，我想要換個部門，或者想要辭職。也第一次懷疑，自己是不是選錯了，畢竟當時部門拆分時，有更加賞識我的人。

施紫九，你真是個大笨蛋，因為工作上的情感耽誤了自己的前途，感情用事的傻子。

可是，我不知道，如果換一個單位會不會更好？

讓我再猶豫幾天吧，實在不行了再換。

每次當我有困惑的時候，總有一些書籍能幫我漲一些見識。

法國思想家帕斯卡爾說過：“人是一根有思想的蘆葦。”可是胡思亂想多了，就會造成精神內耗。

這是我第一次深刻的了解了內耗這個詞。

在做所有的事情之前，我都會把整個事情預想一遍，再把所有可能產生不好的結果都想一遍。我現在就是陷入到了這種無邊無際的胡思亂想中。

每次“紅牌”叫我的時候，我都心頭一沉；每次聽見“紅牌”的聲音，我都會不由自主地產生幻聽。

我開始有了排斥和消極的心態，也始終不能放過自己。

不知從哪一天開始，我好像失去了所有的喜怒哀樂。不管外界說什么，我都不想理會。

我總是反思自己有什么地方做得不對，有哪一句話說得不對，他人怎么評價自己，他人的一句話又帶了怎樣的意思。

我把大量的時間都用來胡思亂想，真的很累。

那個聲音又出現了，“施紫九，你就是活該。誰讓你胡思亂想的，你真的是無可救藥了，不認真想工作，就亂想那些不切實際的問題。批評你怎么了，是為了讓你進步，你這個樣子，換個部門還是不行。你以為換了部門，你就能成為最好的了么？真的是異想天開啊。”

別說了，別說了。

我像戴著緊箍咒的孫猴子，腦海中全是這些惡意的批評，停不下來。猴子還可以滿地打滾，我卻覺得我已經哭不出來了。

這三個月的日子，我如同行尸走肉。

連伙伴的飯局都不想參加，這個時候倒是能看得出，誰是我的真愛了——能把我叫出家門的，就是我的真愛。

可是，我不習慣于訴說自己的不開心，我喜歡把事情藏在心底。即使是出去吃飯，他們說得多，我說得少。回到家后，不但沒有放輕松，反而會更累。

強顏歡笑，也不過如此吧。

我隱隱約約意識到，自己的狀態可能不太對。但是我不想去看醫生，我求助過父母，可是在他們的開導下，我倒也覺得有點無痛呻吟了。

今天晚上，我點了一大份外賣，要知道我極少吃晚飯的。可是我控制不住我自己，現在仿佛只有吃飯是開心的了。

在挑選哪家餐館的時刻，我覺得自己掌控了人生，所有的單子都在我的手下，任我挑選。不斷地從上到下翻看著列表，莫名有一絲愉快。

最后，我點了一份我最喜歡的五花肉拌飯，加了一份五花肉。按下支付鍵的那一刻，我放下手機，閉上眼睛，腦海中終于有了一絲興奮的感覺。

期待，期待我的美食。

唯美食與愛不可辜負，現在我只有美食了。

我閉上眼睛，等著快遞員把美食送到我的手上，漸漸地居然睡著了。睡著了？在晚上六點多睡著了？所以，親愛的日記本，我現在超級清醒，清醒到像是喝了一杯濃咖啡。

不過，還要跟你說個事情，就那三十分鐘的閉目養神中，我又看見了那個小孩子。很可惜，由于時間較短，他還是沒有理睬我。

只不過，我好像感覺到了一絲熟悉，仿佛我們是認識的。而且，認識的時間肯定不短了。他回頭看了我一眼，可是由于一團漆黑，我還是沒有看清他的樣貌。我很希望，有一天，我可以看清楚，他是誰。

繼續跟你說，我的那一份美食。味道是真的不錯，是我最近吃得最好的一頓飯了。然而，我沒有想到的是，快樂只有短暫的十分鐘。

在放下筷子的那一瞬間，我就失去了快樂。

迎面而來的，只有無盡的悔意，因為二兩五花肉下肚，體重就跟著長起來了。似乎有一絲后悔和快樂夾雜在一起，欲罷不能。我不住地勸說自己，秋天是要貼秋膘，冬天才能更好的奮斗。可我也明白，這不過是自欺欺人罷了。

膽小的人，只有在自欺欺人的時候，才這么理直氣壯吧。

我討厭這樣的自己。

可是我不知道該怎么跳脫出這樣的圈子。

讓自己勇敢起來，只靠外界的力量是不夠的，必須要靠我自己。可是我自己沒有這個力量，我有的只是無窮盡的自我傷害。

好生氣啊，日記本，你說我該怎么逃脫這個惡性循環的閉環？我該從哪一個環節打破它呢？

母親曾經答應我，如果我有了家庭，可以考慮換工作。我知道，她是心疼我單打獨斗。可是，我想要有家庭，就要改變我的精神狀態；想要改變精神狀態，就要自我管理，不要暴飲暴食；想要不暴飲暴食，就要幫助自己減輕壓力，可是現在這個環境，我真的做不到。

仿佛沒有任何一個環節有突破口，一切陷入死循環。