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第11章 終究是因為懦弱

2018年11月20日 周二 小雨 04:10PM

“性格決定一切。”——施紫九

我覺得我真是沒救了,我一直在等他人明白我,卻沒有人主動愿意了解我。我一直在等我的父母給我道歉,他們卻一直希望我說聲謝謝。

如果不是他們,我本不用在這世上受苦。

如果不是我,他們本應(yīng)該更幸福。

杜老師的課程結(jié)束了。最后一次課,他對我說:“去找個醫(yī)生或者心理咨詢師去看看吧,你看似在一直學(xué)習(xí),卻從來沒有進步。”

“我不是不想進步,但是我內(nèi)心的怨氣實在是消散不了。”

“施紫九,你要先學(xué)會放過自己。”

“謝謝你,杜老師。”

杜老師看著我,好像有什么話要跟我說,但是最終也沒有說。我想他對我應(yīng)該是失望了,本來我應(yīng)該可以學(xué)好他的技術(shù),服務(wù)更多人的。

“如果不能放過自己,那就多給自己一些時間,好么?施紫九,你要有耐心。”杜老師語重心長,同樣是在講道理,可是我覺得不那么難以接受。

我想,大概是因為,杜老師給了我一條退路,讓我多留給自己一些時間。

用一些時間思考,用一些時間放過自己。

“杜老師,您幫我一次,行不?給我找一個專業(yè)測試,我想知道自己是不是病了?”我問杜老師。

“你要知道,疑病也是癥狀之一。”

“給我測測吧。”

杜老師看著我的眼神,帶我去了他的辦公室。拿出了一套專業(yè)的抑郁自評量表,猶豫著要不要給我。

最后在我渴望的眼神中,杜老師“敗下陣來”。

“不管什么結(jié)果,您都直接告訴我。”我跟杜老師哀求道。

杜老師有點無奈,只能先點點頭。

果不其然,這一次從中度變成了重度。

“情緒低落,興趣消失,精神不佳。容易產(chǎn)生自卑,自責(zé),甚至?xí)凶詡⒆詺⒌南敕āK卟涣迹╋嫳┦常€伴隨著敏感,多疑,猜忌以及出現(xiàn)幻聽等精神病的癥狀……”杜老師越說,我覺得越扎心。

“別說了,沒有,我沒有這些癥狀。”我在內(nèi)心吶喊,著急地想要否認,卻又發(fā)現(xiàn)這些都是真的。

日記本,悄悄告訴你,我已經(jīng)偶爾出現(xiàn)了自傷的想法,可我終究是懦弱的,這一切計劃都沒有實施。

我舍不得,舍不得我遠在家中的父母。

我意識到了“牽掛”的意義。

看著杜老師憐憫的眼神,我不由得想到了家中父母哀傷的眼神。養(yǎng)我這么大,諸多不容易。

“大體就是這些,你自己斟酌,我的建議就是去看醫(yī)生。逃避,解決不了問題。”杜老師直直地盯著我。

“讓我再想想吧。”我逃跑似的,快速離開他的辦公室,頭也不回地離開了。

所以,我一直想到了今天,也沒有想出來什么結(jié)果。

好巧不巧,同事請我?guī)退€本書,名字是《張國榮傳》。我沒有忍住,打開了它。沒想到,只是一個前序,就看到了明星的諸多不容易。

原來,他也掙扎過,痛苦過,彷徨過,卻最終選擇了停止自己的生命。

我知道這個人,卻從沒有認真看過他的一生。只知道,在我上初中的那一年,在我還懵懂著探索生命的時候,我看到一篇報道寫著“決絕又堅定”。那個時候,我還不明白,為什么連死都可以用這么有力量的詞匯來形容。

時到今日,我才明白,活著不容易,死亡也不容易。

無論哪種,都要拼盡全力。

用力的活著,給自己一點時間。

這是我這兩天的體驗。

日記本,不知道你能不能明白,跌至谷底的那種感覺。可是,我真的還想試一試,就算不能到山頂,至少我想回歸到平原。

我想要活著。

或許是因為杜老師的眼神,或許是因為“紅牌”的眼神,或許是因為父母的眼神。

我想要爭口氣,給自己爭口氣。

不為別的,不為任何人,只為了自己。

你知道么,也許是因為有了這個想法,我今天好像了解了“紅牌”和“前鋒”的套路。其實他們的能量更不足,所以只能通過貶低我的方式,來凸顯自己的強大。

為什么我有了這樣的覺察呢?

因為“紅牌”說了一句話。

他說:“今天所有這一切的錯誤,都是施紫九做的,施紫九說的。”我站在一旁,內(nèi)心好笑,堂堂一個領(lǐng)導(dǎo)者,將所有的責(zé)任,推給了自己的下屬。

更可恨的是,他還在兩名員工之間挑撥離間。他當著“前鋒”的面,假意表揚我,引起“前鋒”的不滿;又當著我的面,大力吐槽“前鋒”的不是。

我從未見過如此厚顏無恥之人,就算只是普通同事,這樣子做事也太不地道了。

“前鋒”相信了他的話,他們站成了統(tǒng)一戰(zhàn)線;而我相信了他的話,以為可以實話實說。

真是傻。

一想到我還在“紅牌”面前哭過,我就覺得自己像個傻子,傻到無可救藥。像是把自己的軟肋留給了敵人,每一次敵人不痛快的時候,都會被拼命地戳一戳。

這所有的一切,都是因為我太懦弱。

把所有人責(zé)怪了一圈,終究還是只能責(zé)怪自己。畢竟所有的決定都是自己做的,所有外界的因果都是自己的投射。

對了,你知道么,昨天晚上我又夢見那個小黑影了。令我開心的是,我看見了她的臉,是一個小姑娘,有點像小時候的我。不過她還是沒有說話,不管怎么樣,我終歸是見到了她。

這讓我很歡喜。

也讓我決定改變自己。我想要活著,我想要努力地活著。

也許等哪一天,再回來看看這一天的我,我會為自己鼓掌。

不,不論結(jié)果怎么樣,我都會一定會給自己拼命鼓掌。

日記本,你相信我么?

我覺得你應(yīng)該相信,因為你一直都是我的好朋友,而且你一直都相信我。

放過自己,給自己一些時間,我又不由自主地想起了杜老師的話,我決定按照他的指點去嘗試一下,或許不經(jīng)意間就找到了自己,就像不經(jīng)意間丟掉了那個影子一樣。

有一些循環(huán)總要打破,才能發(fā)現(xiàn)新的機會吧。像一顆蛋,從外打破的是壓力,從內(nèi)打破的是成長。

給自己時間。

嗯,加油,晚安。

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