建立“我能行”的感覺，需要切身的體驗

我們每個人的基因中都帶著“我能行”的基因。如果孩子所處的環境是安全的、積極的、自由的、支持性的，“我能行”的基因就會表達出來。比如，一個1歲多的幼兒第一次想自己吃香蕉，要吃香蕉就得剝去香蕉皮。此時，對家長來說有兩種選擇：一種是直接幫孩子剝開香蕉皮，把香蕉弄成小段，塞進孩子嘴里，這對成年人來說太簡單了；另一種是鼓勵孩子自己摸索著去剝香蕉皮，經過努力自己吃到香蕉。

單從結果來看，兩種情況下，孩子都吃到了香蕉。但如果從心理過程來看，家長的這兩種應對方式卻在孩子心中建立了兩種完全不同的感覺：前一種是“媽媽行，我不行”，后一種則是“我能行”。也就是說，最好讓孩子通過自己的努力實現愿望，這樣可以增強孩子的自我效能感。父母如果強行幫助孩子，就會破壞孩子的自我效能感。

然而，要讓孩子建立“我能行”的感覺，不是家長嘴巴上說說就行了，而是需要家長創造條件，讓孩子自己體驗到這種感覺。當孩子做一件事遇到挫折時，要給予支持，而不能直接替孩子做這件事，更不能打擊孩子。

我曾經見過一位讓我印象深刻的爸爸。他和他的兒子一起參加一個親子活動，這個活動讓家長與孩子配合，先給長條形的氣球充氣，然后用最快的速度把氣球編成小動物的形狀。這位爸爸跟他的兒子配合得不錯，爸爸負責充氣，兒子負責編氣球。不一會兒，他們就完成了。兒子看著自己完成的氣球作品，非常自豪，緊緊地抱住爸爸，并高興地跟爸爸說：“爸爸，我是世界上最厲害的！”

有意思的是，兒子的話音剛落，可能是因為氣球里的氣充得太滿，兒子的作品突然“砰”的一聲炸了。兒子被嚇得抱著爸爸大哭。這時，這位爸爸卻說：“你剛才不是說你是世界上最厲害的嗎？氣球炸了就把你嚇哭了啊，別哭啦，男兒有淚不輕彈！”我聽完這位爸爸的話，很替這位爸爸感到惋惜。他本來有一次千載難逢的好機會，能夠讓兒子感到“我能行”，可惜的是，當兒子遇到挫折時，他的一番話不但沒讓兒子建立起“我能行”的感覺，還把兒子原來的自信也弄沒了。

實際上，這位爸爸的這番話讓自己的兒子感受到的并不是爸爸讓他堅強，而是爸爸說他不行。孩子年齡越小，建立自我效能感越容易，建立起的“我能行”的感覺就越持久；相反，隨著孩子年齡增大，建立自我效能感就會變得困難，甚至孩子還會建立起“我不行”的感覺，這種感覺將會伴隨孩子很長時間，甚至終生。

如果這位爸爸在兒子說“我是世界上最厲害的！”時，能夠用非常真誠的態度對他說“兒子，你就是世界上最厲害的！”，而在兒子被爆炸的氣球嚇哭時，能夠馬上將他摟在懷里，用非常關心的態度告訴他“別怕，爸爸在這里”，那么這位爸爸跟兒子之間的情感聯結就建立起來了。當兒子再次面對困難時，他既能想起爸爸對他的充分認可與肯定，又能想到，即使失敗了，爸爸也愿意接納自己。這樣一來，孩子的心理韌性就增強了。

那么為什么要讓孩子從小就建立“我能行”的感覺呢？原因很簡單：年齡越大，面臨的人生使命就越大。成年人面臨的是戀愛、結婚、生子、工作、理財和交際等重大使命，要完成好很不容易，而一旦失敗，代價會很大。相反，越小的孩子，面臨的人生使命就越小，成敗得失一般只有心理上的意義，而沒有那么大的現實意義。例如孩子上小學、中學時，那些小考試的成敗沒有太大的現實意義，把這些考試當作練習就好了。但很多家長卻像打了雞血一樣強迫孩子學習，搞得孩子從幼兒園起就像在打一場場生死大戰似的，在這種高壓之下，孩子的心理將會發育成什么樣子呢？

教育的目的不僅是讓孩子考出好成績，教育的重點不在于“教”，而在于“育”。美國著名精神分析學家科胡特曾說過：“父母是什么人比父母做什么更重要。”中國著名精神分析學家曾奇峰老師在著作中寫道：“很多父母問的與育兒有關的問題，都與怎么做有關。假如有一本包含所有‘怎么做’的書，你全部按照書上說的做，還是有可能會制造出一個有問題的孩子。而人格健康的父母，根本不知道這本書的存在，卻可能培養出一個健康的孩子。”