- 人為什么會(huì)吵架：沖突背后的創(chuàng)傷觸發(fā)
- (美)蘇珊·坎貝爾
- 14110字
- 2022-04-21 11:31:11
02 承認(rèn)并接受你的不安
拋下羞恥和責(zé)備
一旦你被觸發(fā)，你就不再是最好版本的自己。你可能感覺(jué)受傷、震驚或失控。你可能變得愚蠢、沖動(dòng)、心生戒備或失去理智。你的應(yīng)對(duì)能力也相應(yīng)下降。所以觸發(fā)反應(yīng)發(fā)生時(shí)你會(huì)感到難以接受。但正如心理咨詢師或改革者常說(shuō)的那樣，我們需要到達(dá)我們想要到達(dá)的地方。換句話說(shuō)，想要做出改變就要完全承認(rèn)、充分感受和全面了解自己的感受。只有我們看到并接受那些曾經(jīng)否認(rèn)、壓抑的部分天性，那些部分才會(huì)痊愈。如果我們的身體內(nèi)部缺乏溝通，那些部分將永遠(yuǎn)無(wú)法與其他部分和諧共處。一個(gè)健康的系統(tǒng)（如個(gè)人、團(tuán)體或組織）的標(biāo)志是該系統(tǒng)的各部分之間能夠良好溝通。
有些人比其他人更容易接受自己被觸發(fā)的事實(shí)。當(dāng)你完成這本書中的練習(xí)時(shí)，你會(huì)清楚自己抗拒和接受的比例。如果你能夠容忍自己犯錯(cuò)和補(bǔ)救，允許自己在別人眼中顯得愚蠢、笨拙和不知所措，那么你會(huì)更容易接受你的觸發(fā)反應(yīng)。如果你不能容忍錯(cuò)誤、弱點(diǎn)或不完美，你會(huì)很難接受你會(huì)被觸發(fā)這一事實(shí)。但無(wú)論如何，造成自我批評(píng)和完美主義的不安全感是可以被治愈的。
你是更重視從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，還是更重視面子，在很大程度上取決于在你成長(zhǎng)過(guò)程中，在你的個(gè)性形成時(shí)，什么讓你感到安全，什么讓你感到不安全。當(dāng)你完成本書中的練習(xí)時(shí)，你的價(jià)值觀（從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)還是重視面子）將逐漸趨于正常。擺正價(jià)值觀后，生活就會(huì)變得更容易、更友好。
這些練習(xí)也將幫助你學(xué)會(huì)識(shí)別你和他人被觸發(fā)的微妙跡象。當(dāng)人們被激怒時(shí)，他們并不總是大吵大叫或爭(zhēng)來(lái)爭(zhēng)去，有些反應(yīng)是內(nèi)在的，比如懷疑或不滿。
觸發(fā)反應(yīng)源于情感上的不安或無(wú)力應(yīng)對(duì)。如果發(fā)生了讓我們感到不安或無(wú)法承受的事情，我們會(huì)下意識(shí)地將現(xiàn)在正在發(fā)生的事情與一些陳年往事聯(lián)系在一起。這些事情往往與我們的核心成長(zhǎng)需求有關(guān)，比如感到被重視、被尊重、被保護(hù)、被關(guān)心、被照顧和被呵護(hù)。被觸發(fā)后，我們會(huì)產(chǎn)生消極反應(yīng)，先爆發(fā)，然后停止，再到將負(fù)面動(dòng)機(jī)投射到別人身上（比如，“他在利用我”“她在控制我”，等等）。所有這些反應(yīng)都是由于人們下意識(shí)地產(chǎn)生了不安全感。
如果你已經(jīng)意識(shí)到你有時(shí)會(huì)感到不安或無(wú)力應(yīng)對(duì)，那么你就可以接受你有時(shí)會(huì)被觸發(fā)的事實(shí)。接受這一事實(shí)有助于我們?cè)诓话驳氖录^(guò)后，迅速恢復(fù)安全感。顯然，安全感好過(guò)不安全感。當(dāng)我們感到安全時(shí)，我們可以看到更多的真實(shí)情況，可以基于真實(shí)的需求做出決定，比如被尊重或被信任的需求。當(dāng)我們感到不安時(shí)，我們會(huì)基于防御或自我保護(hù)等慣性做出決定。所有練習(xí)的最終目標(biāo)是靠大腦高級(jí)神經(jīng)中樞而不是原始蜥蜴腦做決定。讓我們以誠(chéng)實(shí)、富有同情心的目光看待我們的不安全感，并以此作為起點(diǎn)開始這段通往正確決策的旅程。
承認(rèn)不安
盡管被觸發(fā)的概念現(xiàn)在已經(jīng)被廣泛認(rèn)可，但大多數(shù)人仍然難以接受，當(dāng)他們自己被觸發(fā)時(shí)，他們會(huì)感到沮喪。敏感的觸發(fā)反應(yīng)其實(shí)揭示了一些有用的信息。如果他人的言語(yǔ)讓我們感到不安或痛苦，就意味著這種不安或痛苦其實(shí)早已存在在我們的體內(nèi)，等待被激活。我們的觸發(fā)反應(yīng)揭示了我們成長(zhǎng)過(guò)程中不完整的東西，或者是我們被拒絕、壓抑、反對(duì)或否認(rèn)的部分。換句話說(shuō)，即使沒(méi)有觸發(fā)事件，我們也要面對(duì)這些事情。我們有責(zé)任為我們失調(diào)的神經(jīng)系統(tǒng)重拾安全感和平衡感。從理智上接受這一觀點(diǎn)并不難，但當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)失態(tài)時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生羞愧感，或者自責(zé)的沖動(dòng)。
我們要承認(rèn)我們的不安全感，這些源自童年時(shí)期的不安全感使我們?nèi)菀浊榫w失控，產(chǎn)生戰(zhàn)斗、逃跑或凍結(jié)反應(yīng)。我們大多數(shù)人對(duì)這些反應(yīng)并不陌生。童年的不安全感包括害怕自己不夠好，害怕自己有缺點(diǎn)，害怕自己不受重視，覺(jué)得自己不重要、不值得，感到無(wú)助、孤獨(dú)、不被尊重、不知所措、被困住、被控制、不被愛(ài)或不可愛(ài)。不安全感是對(duì)可能發(fā)生的事情的恐懼，懷有這樣的恐懼并不意味著我們是有缺陷的，或是不重要的。你要知道，被觸發(fā)是基于恐懼，而非現(xiàn)實(shí)。你的內(nèi)心決定了察覺(jué)和承認(rèn)這些恐懼的難易程度。
這些恐懼大部分都源于我們的成長(zhǎng)過(guò)程。即使有最好的父母，孩子們也經(jīng)常會(huì)“學(xué)到錯(cuò)誤的東西”。孩子們傾向于把事情發(fā)生的原因歸結(jié)到自己身上，所以當(dāng)他們不能得到他們想要的東西時(shí)，他們會(huì)認(rèn)為自己出了問(wèn)題。如果沒(méi)有人來(lái)喂一個(gè)哭鬧的嬰兒，這個(gè)嬰兒可能會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為自己不重要、不受重視、不值得或不可愛(ài)。
當(dāng)我們還是嬰兒時(shí)，我們離不開成年人，或者說(shuō)我們需要依靠成年人，幾乎可以肯定的是，嬰兒時(shí)期的我們，如果僅憑自己，定會(huì)在應(yīng)對(duì)生活挑戰(zhàn)時(shí)或滿足自身需求時(shí)失敗。我們幼小脆弱，需要依賴他人，所有有時(shí)感到困惑無(wú)助是正常的。但這些年幼的記憶會(huì)給許多人的內(nèi)心深處烙下自己“不夠好”的印記。人們甚至?xí)贸鲞@樣的結(jié)論：沒(méi)有安全感是人類的一部分。每個(gè)人心中都有“也許我還不夠好”的想法。觸發(fā)反應(yīng)有助于我們找到這一部分的自己，然后通過(guò)行動(dòng)來(lái)治愈我們?cè)缙诘膭?chuàng)傷，糾正錯(cuò)誤的觀念。
我們要知道：幾乎每個(gè)人都會(huì)被觸發(fā)，只不過(guò)有些人被觸發(fā)的次數(shù)比其他人多，有些人的觸發(fā)反應(yīng)比其他人更明顯。被激發(fā)的頻繁程度并不與一個(gè)人的優(yōu)秀程度成反比。但有時(shí)，我們看到自己被觸發(fā)，會(huì)進(jìn)一步固化我們的錯(cuò)誤觀念，即我們有缺陷或我們不夠好。這本書中的自我療愈方法將教你同情自己沮喪、無(wú)助或創(chuàng)傷的那部分。自我同情是恥辱的解藥，而自我同情是可以學(xué)習(xí)的。
腦科學(xué)依據(jù)
過(guò)去幾十年出現(xiàn)的許多科學(xué)見解可以幫助我們理解觸發(fā)反應(yīng)的生物學(xué)基礎(chǔ)。神經(jīng)心理學(xué)的觸發(fā)因素可以幫助我們接受這樣一個(gè)事實(shí)：在感知到危險(xiǎn)時(shí)，神經(jīng)系統(tǒng)會(huì)先行動(dòng)起來(lái)，然后再問(wèn)問(wèn)題，也就是說(shuō)，先做出反應(yīng)，然后進(jìn)行思考。這并不是為人類的錯(cuò)誤行為辯解，將錯(cuò)誤都?xì)w咎于觸發(fā)反應(yīng)。我們只是需要認(rèn)識(shí)到大腦的本能反應(yīng)具有強(qiáng)大且不可忽視的力量。在某種程度上，我們都受生理本能的支配，這就是為什么被觸發(fā)并不意味著一個(gè)人變壞、變錯(cuò)、變?nèi)趸蜃儻偪瘛４送猓私獯竽X的工作原理，有助于我們認(rèn)識(shí)到什么能被良好的意圖、積極的思考或更好的溝通技巧所控制，什么不能被控制。你可以學(xué)會(huì)暫停，調(diào)節(jié)反應(yīng)行為模式，但這需要不斷地練習(xí)。
我認(rèn)為，許多教師、作家和普通人，并未充分意識(shí)到被觸發(fā)時(shí)神經(jīng)系統(tǒng)的力量。我們傾向于快速修復(fù)認(rèn)知，比如：“不要感情用事，覺(jué)得別人在針對(duì)自己”（好像這很容易）；試圖通過(guò)不斷重復(fù)新的積極信念來(lái)取代舊的消極信念。一旦我們理解了大腦內(nèi)部的運(yùn)作方式，以及生物學(xué)上的反應(yīng)原理，我們就可以有意識(shí)地控制自己。我們可以學(xué)會(huì)有意識(shí)地控制被無(wú)意識(shí)觸發(fā)的反應(yīng)。
我們首先要認(rèn)識(shí)到，我們面對(duì)的是一股多么強(qiáng)大的力量。你的觸發(fā)反應(yīng)在很大程度上來(lái)自你自己無(wú)意識(shí)的方面，所以不要認(rèn)為你或他人應(yīng)該有更好的自控能力或應(yīng)該表現(xiàn)得更理性。沒(méi)有人想被觸發(fā)，也沒(méi)有人想觸發(fā)他們的伴侶或子女。當(dāng)我聽到有人說(shuō)，“他總喜歡觸發(fā)我的開關(guān)”，我通常認(rèn)為這不是真的。這其實(shí)是“應(yīng)激假想”，它幫助人們逃避深層次的原因。當(dāng)然，確實(shí)存在自戀或反社會(huì)人格障礙的人故意觸發(fā)他人，試圖借此操縱他人，但這并不常見。當(dāng)某人的行為引發(fā)我們的核心恐懼或不安全感時(shí)，這種恐懼其實(shí)通常早已潛伏在我們?nèi)烁竦年幱爸辛恕＿@種恐懼和不安可能起源于一些早期的經(jīng)歷，如被忽視或虐待、受創(chuàng)傷、錯(cuò)誤地學(xué)習(xí)。事實(shí)上，剛剛觸發(fā)我們的那個(gè)人并沒(méi)有讓我們感覺(jué)受到傷害或受到輕視，這個(gè)敏感點(diǎn)早就存在了，早在我們遇到這個(gè)人之前就存在了。
腦科學(xué)從大腦運(yùn)作的角度來(lái)解釋觸發(fā)反應(yīng)。人類的大腦和動(dòng)物的大腦有很多共同之處。我們的大腦裝備著神經(jīng)心理學(xué)家所說(shuō)的“生存警報(bào)系統(tǒng)”。這個(gè)系統(tǒng)的一部分是在中腦深處的一對(duì)微小的結(jié)構(gòu)，叫作杏仁核，或者通俗的說(shuō)法是杏仁體。杏仁核在處理恐懼、焦慮、憤怒或攻擊等情緒時(shí)起著主要作用。我們的生存警報(bào)系統(tǒng)就像雷達(dá)一樣，時(shí)刻掃描著危險(xiǎn)。動(dòng)物的生存警報(bào)系統(tǒng)一旦探測(cè)到附近有食肉動(dòng)物，就會(huì)迅速采取行動(dòng)。人類的生存警報(bào)系統(tǒng)也一樣，每當(dāng)探測(cè)到潛在威脅時(shí)，就會(huì)發(fā)出強(qiáng)烈的信號(hào)。在當(dāng)今社會(huì)，對(duì)人類來(lái)說(shuō)，這種威脅更多涉及人際關(guān)系和滿足自我需求的能力。所以說(shuō)，現(xiàn)在人類的主要危險(xiǎn)是人際關(guān)系。
當(dāng)我們的生存警報(bào)響起時(shí)，強(qiáng)烈的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)（如腎上腺素和皮質(zhì)醇）被發(fā)送到自主神經(jīng)系統(tǒng)的不同部分，導(dǎo)致某些身體系統(tǒng)開始行動(dòng)，如心率和四肢力量，幫我們發(fā)動(dòng)進(jìn)攻或逃跑。我們的生存警報(bào)化學(xué)物質(zhì)會(huì)向其他系統(tǒng)發(fā)出關(guān)閉信號(hào)，比如消化系統(tǒng)和性系統(tǒng)，因?yàn)檫@些系統(tǒng)在生死攸關(guān)的時(shí)刻不那么重要。腦科學(xué)家提醒我們，我們不想吃東西或?qū)π詻](méi)有興趣，可能是因?yàn)槲覀兏杏X(jué)不安、焦慮或受到威脅。也許在我們心靈的某個(gè)地方有一個(gè)未經(jīng)處理的觸發(fā)反應(yīng)需要關(guān)注。也許我們的生存警報(bào)系統(tǒng)一直處在開啟的狀態(tài)。記住，所有這些神經(jīng)化學(xué)反應(yīng)都是下意識(shí)的，而非我們的選擇。但是，如果我們能接受觸發(fā)反應(yīng)是生存警報(bào)系統(tǒng)的工作，就能很好地接受我們的觸發(fā)反應(yīng)。
此外，目前的研究表明，尖銳的語(yǔ)調(diào)或不贊成的面部表情可以觸發(fā)攻擊、防御或逃跑的沖動(dòng)，就像老虎突然出現(xiàn)一樣。即使我們的身體沒(méi)有受到威脅，生存警報(bào)系統(tǒng)也會(huì)因我們的情感安全、社會(huì)關(guān)系和親密關(guān)系受到威脅而發(fā)出警告。
你是否曾被某人的聲音觸發(fā)？一些女性聽到男性洪亮的聲音會(huì)感到不安全。就我個(gè)人而言，我有時(shí)會(huì)感到一種類似被支配或被壓倒的恐懼。有些男性對(duì)女性尖銳的聲音也有類似的反應(yīng)。我的男性朋友告訴我，這種聲音會(huì)讓他覺(jué)得自己受到了批評(píng)或遭到了反對(duì)。許多人告訴我，他們?cè)噲D忽略內(nèi)心的反應(yīng)，繼續(xù)交談，就好像沒(méi)有被觸發(fā)一樣。對(duì)于不明顯的觸發(fā)反應(yīng)，這可能有效，但我認(rèn)為，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，意識(shí)到我們的對(duì)話何時(shí)被大腦的原始部分接管更有益。最可怕的情況就是兩個(gè)人都在無(wú)意識(shí)狀態(tài)下進(jìn)行交流。
例如，大腦研究表明，當(dāng)兩個(gè)人或兩個(gè)以上的人有情感聯(lián)系或相互依賴時(shí)，他們的大腦就會(huì)“彼此相連”，也就是說(shuō)，如果一個(gè)人被觸發(fā)，他們最親密的人也會(huì)被觸發(fā)。這種共同觸發(fā)是正常的，但它通常是在無(wú)意識(shí)的情況下發(fā)生的。這使得我們很難知道是誰(shuí)先被觸發(fā)的，這并不重要，重要的是，我們要記住，如果你的伴侶被觸發(fā)，你的神經(jīng)系統(tǒng)可能會(huì)感到不安，并被共同觸發(fā)，所以你們需要暫停。我們需要意識(shí)到這一點(diǎn)，然后練習(xí)自我平靜。
顯然，生存警報(bào)系統(tǒng)拉響警報(bào)時(shí)，人們并沒(méi)有處于最佳狀態(tài)。快速的、膝跳反射般的反應(yīng)，如戰(zhàn)斗、逃跑或凍結(jié)，導(dǎo)致人們大叫、爆發(fā)、責(zé)備、疏遠(yuǎn)、沉默、逃避或戒備。事后，人們往往不記得自己做了什么或說(shuō)了什么，甚至不記得是什么觸發(fā)了他們。有時(shí)候，人們認(rèn)為他們已經(jīng)準(zhǔn)備好吐露心聲、解決問(wèn)題了，但其實(shí)他們可能并沒(méi)有做好準(zhǔn)備。他們還沒(méi)有感到足夠的平靜和安全。他們可能仍然處于自我保護(hù)的狀態(tài)，這個(gè)時(shí)候解決問(wèn)題只會(huì)讓事情變得更糟。
人們有時(shí)需要一段時(shí)間才能再次感到平靜和安全。在高水平的刺激下，生存警報(bào)系統(tǒng)會(huì)綁架大腦高級(jí)神經(jīng)中樞。記住，這個(gè)生存警報(bào)系統(tǒng)是原始人類得以生存下去的一部分原因。大腦的高級(jí)功能下線，因?yàn)樗鼈冃袆?dòng)太慢，無(wú)法從劍齒虎口中拯救我們！生存警報(bào)響起時(shí)，一切都進(jìn)入緊急狀態(tài)，所以我們必須努力恢復(fù)平靜。只有當(dāng)我們感到足夠安全，關(guān)閉生存警報(bào)時(shí)，我們的高級(jí)大腦功能才有足夠的能力來(lái)解決問(wèn)題或澄清誤會(huì)。只有這樣，我們才能同情和理解他人的需求，并能夠交流我們的脆弱，比如希望被愛(ài)和與他人心意相通。只要我們覺(jué)得不安全，我們的心就沒(méi)有足夠的空間去傾聽對(duì)方。如果我們只想著盡快修復(fù)關(guān)系，而沒(méi)有進(jìn)行內(nèi)在的自我平靜和自我安撫，我們可能會(huì)重新觸發(fā)彼此，回到原點(diǎn)。更多相關(guān)內(nèi)容，請(qǐng)參見“緩和氣氛”。
接受并非一蹴而就
正如此前對(duì)腦科學(xué)的簡(jiǎn)短回顧所顯示的，觸發(fā)是人類的一部分。當(dāng)觸發(fā)發(fā)生時(shí)，沒(méi)有人應(yīng)該受到責(zé)備。沒(méi)有人愿意受自己或他人大腦本能反應(yīng)的支配。但觸發(fā)反應(yīng)卻時(shí)常發(fā)生。這就是為什么當(dāng)觸發(fā)反應(yīng)發(fā)生時(shí)，我們應(yīng)該首先承認(rèn)和接受，而不是自責(zé)。當(dāng)我們練習(xí)完自我平靜、自我同情和修復(fù)技巧時(shí)，接受就會(huì)變得更容易了。一旦我們學(xué)會(huì)從觸發(fā)反應(yīng)中快速恢復(fù)過(guò)來(lái)的方法，就會(huì)更容易接受自己的反應(yīng)和敏感。根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，在這些練習(xí)融入我們的生活之后，接受這步才算完整，即讓這些練習(xí)成為我們每次遇到觸發(fā)反應(yīng)時(shí)的應(yīng)對(duì)方式。
事實(shí)上，為了得到更好的效果，我建議你在沒(méi)有被觸發(fā)時(shí)，也要練習(xí)自我平靜和自我同情。當(dāng)你感到強(qiáng)大和自信的時(shí)候，回憶一件觸發(fā)你的事情，記住你的感受，然后開始練習(xí)自我平靜和自我同情。此舉的目的是熟悉你的反應(yīng)和核心恐懼，最終，當(dāng)觸發(fā)反應(yīng)發(fā)生時(shí)，你就能對(duì)自己說(shuō)：
你對(duì)觸發(fā)的看法：自我評(píng)估測(cè)驗(yàn)
在往下讀之前，我建議你做一下這個(gè)自我評(píng)估測(cè)驗(yàn)，了解你目前對(duì)觸發(fā)的態(tài)度。許多人持有一些常見的錯(cuò)誤觀念和不切實(shí)際的想法，這些會(huì)使接受觸發(fā)反應(yīng)變得更困難。回答以下十個(gè)問(wèn)題，將總分相加。測(cè)驗(yàn)結(jié)束后，我會(huì)說(shuō)明不同的分?jǐn)?shù)所代表的接受水平，并就如何更容易地接受觸發(fā)提出建議。
你可以將問(wèn)題的答案寫在一張紙上或直接寫在書上，看完每個(gè)問(wèn)題后，從1到4之間選一個(gè)數(shù)字：1表示你非常不同意這個(gè)說(shuō)法，或者你從未這樣；2表示你稍微同意這個(gè)說(shuō)法，或者你有時(shí)候是這樣的；3表示你基本上同意這個(gè)說(shuō)法，或者你經(jīng)常是這樣的；4表示你非常同意這個(gè)說(shuō)法，或者你總是這樣。
分析你的答案
現(xiàn)在讓我們依次分析測(cè)試中的每一個(gè)題目，探索不同的答案所揭示的人們對(duì)觸發(fā)反應(yīng)的不同看法。
1.如果我的伴侶因?yàn)槲乙痪錈o(wú)心的話而生氣，我會(huì)再也不說(shuō)這種話。
根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，那些不同意這一說(shuō)法的人（也就是給出1分或2分的人）對(duì)觸發(fā)反應(yīng)的態(tài)度是相當(dāng)現(xiàn)實(shí)的。如果給分更高（3分或4分），可能表明你認(rèn)為我們要盡力避免觸發(fā)反應(yīng)。這種想法可能會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人把太多的注意力放在盡量不讓別人生氣上，所以他們常常小心翼翼，謹(jǐn)小慎微。事實(shí)是，任何言語(yǔ)都可能觸發(fā)人們的情緒，而沒(méi)人可以預(yù)料。你的伴侶可能有著和你非常不同的敏感度。是的，你可以也應(yīng)該學(xué)習(xí)說(shuō)話技巧，學(xué)習(xí)你伴侶愛(ài)聽的話（和他們不愛(ài)聽的話），但無(wú)論你的溝通技巧有多好，觸發(fā)反應(yīng)還是會(huì)發(fā)生。
與其謹(jǐn)言慎行，避免任何可能觸發(fā)對(duì)方的事情，不如接受這樣一個(gè)事實(shí)：人們背負(fù)著別人意識(shí)不到的情感包袱，因此，哪怕是善意的言論也可能被誤解。你要接受觸發(fā)反應(yīng)總會(huì)發(fā)生這一事實(shí)，當(dāng)它發(fā)生時(shí)，學(xué)習(xí)如何及時(shí)暫停和適時(shí)修復(fù)（后面的章節(jié)將會(huì)具體展開這一部分），然后觸發(fā)本身就不再那么重要了。
2.在一次令人沮喪的互動(dòng)之后，我意識(shí)到我當(dāng)時(shí)把對(duì)方的話當(dāng)作針對(duì)自己的話，反應(yīng)過(guò)度，我會(huì)花很多時(shí)間在腦海里回想這件事，為自己的反應(yīng)找借口。
如果你給這個(gè)問(wèn)題打了高分（3分或4分），我希望這本書能幫助你接受人類都有反應(yīng)過(guò)度的時(shí)候。當(dāng)我們反應(yīng)過(guò)度時(shí)，感到愚蠢、尷尬甚至羞愧是很正常的。一旦我們學(xué)會(huì)用寬容的態(tài)度去關(guān)注和“保持”這些感覺(jué)，這些感覺(jué)就不是問(wèn)題。當(dāng)我們?cè)试S自己有這些感覺(jué)時(shí)，這代表我們能夠自我接納了。允許有不舒服的感覺(jué)，同時(shí)以同情的態(tài)度關(guān)注這些感覺(jué)，可以為改變創(chuàng)造空間，讓原本緊縮的能量有空間呼吸、消散或放松（更多信息，請(qǐng)參閱“練習(xí)：帶有同情心的自我探究”）。
當(dāng)人們不能接受他們反應(yīng)過(guò)度的事實(shí)時(shí)，他們會(huì)在小事上斤斤計(jì)較，為自己的情緒失控找借口。他們可能會(huì)責(zé)怪自己和伴侶。他們可能說(shuō)自己太累了或太餓了。他們可能會(huì)責(zé)怪自己的童年。進(jìn)行這些看似追根究底的嘗試其實(shí)是為了重拾控制感，但這些嘗試往往會(huì)阻礙更深層次的自愈，讓我們無(wú)法找到問(wèn)題的根源。我們要想弄清問(wèn)題的根源，就要保證身心緊密相連，聽從內(nèi)心的感受。
第一步是注意你的大腦何時(shí)在一件小事上糾結(jié)，也許你會(huì)想其他人本該做什么，本不該做什么，或者試圖證明你情緒失控具有一定合理性。當(dāng)你注意到這種想法或想自我辯解時(shí)，這是一個(gè)很好的內(nèi)省切入點(diǎn)。看看你是否好奇?zhèn)驊嵟母杏X(jué)是從何而來(lái)。內(nèi)省意味著你要和你的反應(yīng)性感受共處，有點(diǎn)像治療師和客戶坐在一起，或者像母親抱著一個(gè)受傷的孩子。一個(gè)治療師或好母親不會(huì)去驗(yàn)證孩子或客戶的辯解，他們只會(huì)確認(rèn)他們脆弱的感覺(jué)，幫助他們學(xué)會(huì)感受這些感覺(jué)，同情這些感覺(jué)（詳見“關(guān)注自己的感覺(jué)和情緒”）。
3.如果我和我的伴侶每周爭(zhēng)吵好幾次，我會(huì)認(rèn)為這是一段不正常的關(guān)系。
給這句話打高分（3分或4分）的人往往難以容忍情緒上的不適。我們每個(gè)人都有一套自己的應(yīng)對(duì)痛苦和粉飾太平的方法。沒(méi)有絕對(duì)的好和絕對(duì)的正常。有些人的生活經(jīng)歷特殊，他們會(huì)較他人更容易感到不安和憤怒，與人發(fā)生沖突，甚至有暴力傾向。還有一些人可能在看似輕微的不適之后情緒變得相當(dāng)不穩(wěn)定。我認(rèn)識(shí)一些人，他們?cè)诠ぷ髦械玫截?fù)面的績(jī)效評(píng)估后，需要一到兩周的時(shí)間來(lái)恢復(fù)。如果你也是如此，你的情緒可能比較敏感，這種敏感需要被尊重。基因在這方面也起了作用，早期兒童研究表明，一些嬰兒出生時(shí)神經(jīng)系統(tǒng)更敏感，他們對(duì)噪音和被摔下的感覺(jué)等更敏感。
如果你經(jīng)常被某人觸發(fā)，不管是戀人還是工作伙伴，這并不意味著你們的關(guān)系一定是不正常的。這可能意味著對(duì)方不那么敏感，或者你就是無(wú)法忍受別人對(duì)你的不滿，哪怕是一丁點(diǎn)的不滿。如果是這樣的話，學(xué)習(xí)一下本書中的觸發(fā)原理，看看你們的情況能否被改善，又或者結(jié)束是唯一的選擇。
總之，我認(rèn)為一個(gè)敏感的人需要避免讓神經(jīng)系統(tǒng)難以承受的情況反復(fù)發(fā)生。如果極端的觸發(fā)反應(yīng)頻繁發(fā)生，如果伴侶們不能給彼此安全感，我建議你們找一些專業(yè)人士進(jìn)行咨詢。
4.如果我得到別人的不好的反饋，我會(huì)很生氣，但不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，因?yàn)槲遗聦?duì)方覺(jué)得我太脆弱，太敏感。
一個(gè)人對(duì)這句話的反應(yīng)往往反映出他們對(duì)展現(xiàn)一個(gè)有能力的形象的關(guān)注程度。關(guān)注個(gè)人的自我形象并沒(méi)有什么錯(cuò)，承認(rèn)這一點(diǎn)也很好。但如果你的答案分?jǐn)?shù)很高（3分或4分），你可以試著探索一下你在逃避什么。如果你承認(rèn)自己被觸發(fā)了，你害怕出現(xiàn)什么后果？思考這個(gè)問(wèn)題時(shí)，你是否會(huì)想到某個(gè)特定的人，某個(gè)你希望在他面前表現(xiàn)良好的人？如果是，那就想想你在這個(gè)人面前的感覺(jué)，想想他們是否讓你想起了你生命早期的某個(gè)重要人物。你小時(shí)候，是否因?yàn)楸憩F(xiàn)得軟弱、太敏感或不夠完美而受到批評(píng)？
不管你對(duì)這個(gè)問(wèn)題的評(píng)分如何，試試這個(gè)練習(xí)。回想這樣一段記憶：你被某人的話或行為觸發(fā)，但你沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)。現(xiàn)在問(wèn)問(wèn)你自己，如果你說(shuō)出你的反應(yīng)，你害怕會(huì)發(fā)生什么。接下來(lái)，想象一下對(duì)方的反應(yīng)。在腦海里想象一下說(shuō)出這些話是什么感覺(jué)：你是感到一陣輕松、內(nèi)心充滿力量，還是后悔、歉疚或羞愧？這些話是在嘴邊，還是很難啟齒？最終，看看你在這個(gè)練習(xí)中發(fā)現(xiàn)了什么，無(wú)論你發(fā)現(xiàn)了怎樣的恐懼，都要學(xué)會(huì)同情自己。
這種自我探究有助于我們更深入地了解自己，也反映了本書的主題：我相信，任何一件不愉快的事情都可以成為深層次自我了解的起點(diǎn)。此外，我相信，每當(dāng)我們注意到這些恐懼時(shí)，我們可以停下來(lái)探究這些恐懼的根源。“關(guān)注自己的感覺(jué)和情緒”部分有更多的相關(guān)練習(xí)。
5.我不愿承認(rèn)我有時(shí)會(huì)被我的孩子或其他孩子觸發(fā)。我認(rèn)為會(huì)被孩子觸發(fā)代表著不成熟或以自我為中心。
同意這一觀點(diǎn)的人（評(píng)分3分或4分）認(rèn)為，被孩子觸發(fā)是不應(yīng)該發(fā)生的事情，或者至少不應(yīng)該發(fā)生在他們身上，可能是因?yàn)樗麄儞?dān)心孩子或伴侶的看法，可能是因?yàn)樗麄兿肫鹆艘宰晕覟橹行幕虿怀墒斓母改福麄兒ε潞瓦@些人一樣，他們不想成為這樣的人。
不管你的答案是什么，再慢慢地讀一遍題，讀的時(shí)候，注意心中浮現(xiàn)的感覺(jué)、形象或記憶。如果你情緒出現(xiàn)了起伏或身體出現(xiàn)了變化，讓你的注意力在那里停留一會(huì)兒。對(duì)這件事要保持好奇心，無(wú)論你發(fā)現(xiàn)了什么，或者沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么，你都要接受。你的目的只是看看內(nèi)心世界的那個(gè)角落。也許，你不會(huì)看到有趣或值得注意的東西。也許，一個(gè)被遺忘的記憶會(huì)浮現(xiàn)出來(lái)：一個(gè)成年人用一種讓孩子害怕的方式向孩子表達(dá)了內(nèi)心的不快。如果那個(gè)孩子是你，看看你是否能對(duì)小時(shí)候的自己感同身受。對(duì)自己脆弱或受傷的部分感同身受是一種自我治愈的行為。
在做這些練習(xí)的時(shí)候，如果回憶的過(guò)程太痛苦，你可以進(jìn)行有意識(shí)的呼吸或基礎(chǔ)練習(xí)，把自己拉回到現(xiàn)在。
6.在兩個(gè)人同時(shí)被觸發(fā)的場(chǎng)景中，弄清誰(shuí)先被觸發(fā)是很有用的。
評(píng)分低（1分或2分）的人認(rèn)為，確定是誰(shuí)“開啟”了共同觸發(fā)反應(yīng)并不是最重要的問(wèn)題。事實(shí)上，我認(rèn)為弄清楚共同觸發(fā)反應(yīng)的起源或原因并沒(méi)有什么錯(cuò)。要知道真正的原因可能很復(fù)雜，甚至可能需要追溯到很久之前。
對(duì)于一些同意這一說(shuō)法的人（評(píng)分為3分或4分）來(lái)說(shuō)，他們想要弄清楚的主要原因是想證明他們不是“始作俑者”。他們認(rèn)為如果是別人的錯(cuò)，他們會(huì)感覺(jué)更好。但這其實(shí)很難帶來(lái)真正更好的感覺(jué)。挑對(duì)方的錯(cuò)處通常是為了逃避真實(shí)的感受。
有時(shí)，回溯共同觸發(fā)事件之前的整個(gè)事件背景可能會(huì)有幫助，盡管可能需要回溯到很久之前。任何重要的關(guān)系都有未治愈的創(chuàng)傷史，這將在一定程度上影響我們當(dāng)前的互動(dòng)。因此，我們要認(rèn)識(shí)到，在雙方相處的過(guò)程中，可能會(huì)有很多次一方或雙方感到不圓滿、不安全或不滿足的情況發(fā)生。隨著時(shí)間的推移，積壓的這些未被治愈的創(chuàng)傷可能會(huì)導(dǎo)致雙方更容易被觸發(fā)。這就是為什么我們很難弄清是誰(shuí)或是什么引發(fā)了當(dāng)前的事件。
就一個(gè)不圓滿的情況而言，雙方可能對(duì)這個(gè)情況的不同方面感到“不圓滿”，而這些感覺(jué)可能就是當(dāng)前觸發(fā)反應(yīng)的根源。例如，如果一個(gè)人做了傷害別人的事情，后來(lái)道歉了，另一個(gè)人可能對(duì)道歉不滿意，覺(jué)得對(duì)方的道歉聽起來(lái)不真誠(chéng)。與此同時(shí)，道歉的人可能會(huì)覺(jué)得他為了修復(fù)關(guān)系做出的努力沒(méi)有得到認(rèn)可，心生委屈：“我好像怎么做都不夠。”然后，幾天或幾個(gè)月后，一個(gè)人被另一個(gè)人觸發(fā)了，原因就是類似的故事不停積壓，事后還沒(méi)有得到修復(fù)。
7.如果我一遍又一遍地告訴某人他的某種行為讓我心煩意亂，我其實(shí)是希望他再也不要做出這種行為。
給這句話打高分（3分或4分）的人往往不理解或不完全理解改變觸發(fā)行為是多么困難。一般來(lái)說(shuō)，真正持久的改變需要雙方共同的努力。當(dāng)然，明確地說(shuō)出你想要什么是一件好事，但是期望總是能得償所愿是不現(xiàn)實(shí)的。對(duì)方可能想答應(yīng)你的要求，但他們有時(shí)并不能控制自己的行為。
人們可以控制自己的許多行為，但有些行為和反應(yīng)是習(xí)慣、性格、童年或觸發(fā)反應(yīng)的產(chǎn)物。盡管我們都希望能夠完全控制自己的反應(yīng)，但我們可能永遠(yuǎn)都無(wú)法完全擺脫自己的條件反射。
在我?guī)头蚱捱M(jìn)行心理咨詢的過(guò)程中，人們經(jīng)常表達(dá)出不切實(shí)際的期望。妻子莎莉?qū)λ恼煞蛉鹂苏f(shuō)：“我生氣時(shí)，你要做的只是問(wèn)清前因后果，對(duì)我表示理解，而不是替自己辯解。”對(duì)莎莉來(lái)說(shuō)，這似乎是個(gè)合理的要求。事實(shí)上，瑞克可能也這么認(rèn)為，并且從現(xiàn)在開始努力這樣做。但即使竭盡全力，瑞克失敗的次數(shù)還是會(huì)多于成功的次數(shù)，因?yàn)楫?dāng)莎莉心煩意亂的時(shí)候，瑞克也會(huì)被觸發(fā)。在觸發(fā)狀態(tài)下（即使在莎莉看來(lái)他不在觸發(fā)狀態(tài)），他沒(méi)有能力理解和移情，他所有的善意都被涌進(jìn)來(lái)的強(qiáng)大的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)沖走了。當(dāng)瑞克的神經(jīng)系統(tǒng)處于“逃跑”模式時(shí)，他本能地想和莎莉講道理，讓她停止不安。
如果瑞克真的有機(jī)會(huì)改變他的行為，莎莉必須明白她不能指望瑞克一個(gè)人能完成所有的工作。如果瑞克想要在自己變得有戒心時(shí)停下來(lái)或放慢腳步，他需要她的幫助、理解和支持。他們必須共同努力，創(chuàng)造治療師所說(shuō)的“糾正性情感體驗(yàn)”。如果瑞克能夠暫停而不是辯解，而莎莉能夠安慰而不是批評(píng)，那么這種受到矯正的情感體驗(yàn)將幫助他們改善關(guān)系。
8.當(dāng)我被某人的行為激怒后，我不會(huì)從對(duì)方的口頭道歉中得到任何真正的安慰。言語(yǔ)是廉價(jià)的。如果他真的感到抱歉，我希望他以后能改變自己的行為。
這句話聽起來(lái)類似于第七句，它們確實(shí)有很多共同點(diǎn)，但這道題突出了對(duì)觸發(fā)反應(yīng)的另一個(gè)誤解。得分很高的人（3分或4分）通常對(duì)道歉持懷疑態(tài)度，這可能是由于他們?cè)?jīng)遇到過(guò)傷害他們，事后不斷道歉的人。他們的懷疑是可以理解的，但這會(huì)讓現(xiàn)任伴侶很為難。人無(wú)完人。我們的伴侶有時(shí)會(huì)做一些讓我們心煩的事情。如果我們不能接受道歉，對(duì)于我們和我們的伴侶來(lái)說(shuō)，每一個(gè)觸發(fā)事件都將十分可怕。這可能會(huì)導(dǎo)致我們的伴侶整日戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、如履薄冰。這種關(guān)系通常是難以為繼的，而且讓一方去適應(yīng)另一方的每一個(gè)需求和所有敏感之處也不可行。
我們希望伴侶停止做觸發(fā)我們的事并沒(méi)有錯(cuò)，但我們最好也承擔(dān)起觸發(fā)的責(zé)任，我們雙方應(yīng)該用合作的方式面對(duì)觸發(fā)反應(yīng)，而不是試圖僅靠一方的力量解決問(wèn)題。
應(yīng)對(duì)觸發(fā)反應(yīng)這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我建議采用“生活就是練習(xí)”的心態(tài)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己對(duì)別人的行為有強(qiáng)烈的抵觸心理時(shí)，拿出你的好奇心，試著去找出讓你感到不滿或抵制的東西，或者找到讓別人不觸發(fā)你的方式。比如，提出你的發(fā)展性需求（比如感覺(jué)被愛(ài)或者感覺(jué)足夠好），當(dāng)你能說(shuō)出這種需求，就是接受的開始。
9.如果我的伴侶一直責(zé)怪我觸發(fā)了他，我會(huì)試著讓他認(rèn)識(shí)到我們每個(gè)人都要對(duì)自己的反應(yīng)負(fù)責(zé)。
大多數(shù)指責(zé)都是無(wú)益的，沒(méi)有幫助的，很可能是不真實(shí)的，而且沒(méi)有人喜歡被指責(zé)。但你可以問(wèn)一問(wèn)自己：如果我總是想讓我的伴侶停止責(zé)備我，這是否意味著害怕被責(zé)備是我的觸發(fā)因素？如果你給這一項(xiàng)打分為3分或4分，答案可能是肯定的。有些人害怕別人認(rèn)為自己是壞的或錯(cuò)誤的，有些人在有爭(zhēng)議的互動(dòng)中總能看到（或想象）對(duì)方的責(zé)備意圖。此外，責(zé)備對(duì)方是有些人被觸發(fā)時(shí)的首要反應(yīng)行為和主要防御機(jī)制。如果一段關(guān)系中出現(xiàn)以上的情況，那么最好、最現(xiàn)實(shí)的做法就是在指責(zé)出現(xiàn)時(shí)暫停一下。
暫停協(xié)議非常重要，因?yàn)樗遣扇∠乱徊阶晕姨骄亢托迯?fù)的必要步驟（這個(gè)部分會(huì)在“停下來(lái)，自我調(diào)節(jié)”“關(guān)注自己的感覺(jué)和情緒”以及“緩和氣氛”展開）。這些步驟可以糾正指責(zé)這一錯(cuò)誤的做法。在練習(xí)的過(guò)程中需要認(rèn)識(shí)到，指責(zé)這樣的反應(yīng)性行為可能很難一時(shí)糾正，但隨著時(shí)間的推移和雙方的努力，這段關(guān)系會(huì)出現(xiàn)實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展。這些練習(xí)旨在幫助人們拋開責(zé)備，重視內(nèi)在，而非面子。
10.如果有人告訴我，他們被我做的事情激怒了，我會(huì)覺(jué)得是我做錯(cuò)了，即使邏輯告訴我并非如此。
對(duì)這句話評(píng)分較高（3分或4分）的人認(rèn)為他們應(yīng)該為觸發(fā)別人而受到責(zé)備，同時(shí)相信通過(guò)改變自己的行為，可以避免觸發(fā)他人。但我卻認(rèn)為，雖然我們可以通過(guò)安慰和修復(fù)幫助他人減少反應(yīng)性行為，但無(wú)論多么努力，我們也無(wú)法完全避免觸發(fā)他人。
對(duì)這道題給分較高的人可能成長(zhǎng)在一個(gè)需要謹(jǐn)慎處事的家庭，他們?cè)缭缇蛯W(xué)會(huì)了適應(yīng)家庭情況，避免惹人不快。也許是因?yàn)樗麄兊母改富蛐值芙忝玫男袨椴环€(wěn)定、不可預(yù)測(cè)或不安全。對(duì)于年幼的他們而言，最好的選擇，或者唯一安全的選擇，就是適應(yīng)，以及改變、塑造或隱藏他們真正的需求，保證家庭的和諧。良好的行為可以讓青少年遠(yuǎn)離危險(xiǎn)，減輕父母的負(fù)擔(dān)和壓力。孩子的生存依賴于他們的父母，所以通過(guò)適應(yīng)來(lái)幫助父母是一件明智的事情。所以做個(gè)好孩子，盡量不惹是生非，就成了他們主要的人格策略。
對(duì)一些人來(lái)說(shuō)，他們的家庭氛圍并不那么緊張，但他們?nèi)匀徊幌胱屓诵臒蛔鋈魏螘?huì)讓人感到失望或反對(duì)的事情，所以他們選擇適應(yīng)。不管是出于什么原因，這些人在成長(zhǎng)過(guò)程中過(guò)于在意他人的感受，壓抑了真實(shí)的自我表達(dá)。
為了不讓別人感到不舒服或不贊同而去適應(yīng)的人，并不一定成長(zhǎng)于一個(gè)不正常的家庭。有些人產(chǎn)生這種反應(yīng)的原因是在學(xué)校里和同齡人有不愉快的經(jīng)歷，對(duì)群體中的負(fù)面反饋十分敏感。我曾經(jīng)在一個(gè)互動(dòng)小組擔(dān)任協(xié)調(diào)人，在小組中，成員被鼓勵(lì)就他們的行為所產(chǎn)生的影響給予彼此反饋。在小組會(huì)議中，一個(gè)人得到消極反饋之后，會(huì)馬上制定一個(gè)規(guī)則，他們以后不應(yīng)該再做或說(shuō)這件事了，哪怕只有一個(gè)人不喜歡這件事。我記得在一個(gè)小組里，有人被問(wèn)了一個(gè)問(wèn)題，他的回答是：“我不想回答這個(gè)問(wèn)題。”另一個(gè)人對(duì)他說(shuō)：“這個(gè)回答太生硬了。你為什么不回答這個(gè)問(wèn)題呢？”那個(gè)人看著地板一時(shí)沒(méi)有回應(yīng)，但幾分鐘后反諷道：“原來(lái)我們?cè)谶@個(gè)小組里必須要回答每個(gè)問(wèn)題啊。”
我們必須接受這樣一個(gè)事實(shí)，我們有時(shí)會(huì)不經(jīng)意地觸發(fā)他人，而我們可能永遠(yuǎn)也想不明白原因。當(dāng)有人反對(duì)我們時(shí)，我們通常會(huì)認(rèn)為我們做錯(cuò)了什么。通過(guò)掌握這本書中的練習(xí)，你將會(huì)意識(shí)到，所有的自我表達(dá)都包含著不被贊同的風(fēng)險(xiǎn)，明白了這點(diǎn)你就能夠迅速?gòu)挠|發(fā)反應(yīng)中恢復(fù)過(guò)來(lái)，無(wú)論是自己的還是別人的觸發(fā)反應(yīng)。
抵觸是正常的
盡管現(xiàn)在大家已經(jīng)接受了“觸發(fā)”這個(gè)概念，但大多數(shù)人仍然難以完全接受這樣一個(gè)事實(shí)：我們的情緒反應(yīng)源于我們的內(nèi)心世界。如果有人說(shuō)了什么觸發(fā)了我們，讓我們感到不安或痛苦，這種不安或痛苦其實(shí)早已潛伏在我們的身體里，等待被觸發(fā)。即使我們?cè)诶碇巧辖邮芰诉@一點(diǎn)，我們?cè)谇榫w上仍然可能抵觸。
以下是三種最常見的情感障礙：
1.羞恥——如果我被觸發(fā)了，那就意味著我是有缺陷的，我有嚴(yán)重的問(wèn)題；
2.不信任——如果我承認(rèn)自己的觸發(fā)反應(yīng)其實(shí)是源于“我自己”，并且原諒那個(gè)觸發(fā)我的人，這就給了其他人隨意觸發(fā)我的自由通行證；
3.保護(hù)自己的父母——我需要認(rèn)為自己的童年是幸福的，自己的父母是好父母。
羞恥
羞恥的根源可能是童年時(shí)期被虐待或被忽視。比如一個(gè)孩子會(huì)想，如果這個(gè)人可以這樣對(duì)待我，一定說(shuō)明我是沒(méi)有價(jià)值的。可能是一次痛苦的經(jīng)歷，孩子會(huì)因?yàn)闆](méi)有做好、覺(jué)得自己不夠好而感到羞愧。也可能是被過(guò)度控制的童年經(jīng)歷，孩子會(huì)認(rèn)為，我不被允許有一個(gè)獨(dú)立的自我，我不重要，我沒(méi)有價(jià)值。還有可能因?yàn)榘l(fā)生了一些可怕的事情，或做出了可怕的事情（即使是意外）。無(wú)論出于何種原因，羞恥感讓我們想要藏起來(lái)，不想被人看到。羞恥感的解藥是自我同情，我們要激活心中“好母親原型”的內(nèi)在治愈力量，這是人類潛意識(shí)的一部分，能夠提供本能的撫慰和無(wú)條件的愛(ài)。練習(xí)關(guān)注自己的感受和情緒將告訴你如何成為你內(nèi)心的“好母親”。
不信任
在為夫妻進(jìn)行心理咨詢的過(guò)程中，我有時(shí)會(huì)聽到這樣的聲音：“為什么要我做出改變？”“為什么要我表現(xiàn)得像個(gè)成年人？”“這只會(huì)讓他們變得更加不成熟和自私。或者，他們可能會(huì)利用我的不安全感作為攻擊我的武器，在以后的爭(zhēng)吵中，他們攻擊我本來(lái)就是個(gè)缺乏安全感的人。”通常，當(dāng)一個(gè)人說(shuō)出這種話的時(shí)候，代表著他們害怕受到傷害。他們過(guò)去嘗試過(guò)做“成年人”，但并沒(méi)有得到伴侶的贊賞或認(rèn)可。或者他們嘗試變得脆弱，但這脆弱后來(lái)又以批評(píng)的形式回到了他們身上。所以他們不愿意再做努力的那一方，他們認(rèn)為該輪到他們的伴侶努力了。
不幸的是，無(wú)論過(guò)去發(fā)生了什么，引起了這個(gè)人的恐懼假想（比如，“如果我很脆弱，他們就會(huì)用它來(lái)對(duì)付我”）——可能是由一個(gè)從未被修復(fù)的共同觸發(fā)事件（或一系列事件）引發(fā)的，但現(xiàn)在幾乎不可能知道到底發(fā)生了什么。當(dāng)關(guān)系破裂到無(wú)法修復(fù)的時(shí)候，伴侶會(huì)在記憶中儲(chǔ)存關(guān)于伴侶的恐懼假想，這樣的假想很難被清除。當(dāng)大腦高級(jí)神經(jīng)中樞處于離線狀態(tài)時(shí)，人們可能意識(shí)不到到底發(fā)生了什么。即使意識(shí)到發(fā)生了什么，被觸發(fā)的大腦也會(huì)用無(wú)意識(shí)的恐懼來(lái)解釋這一事件，根本做不到客觀。這種恐懼假想可以通過(guò)練習(xí)來(lái)消除，直到雙方都意識(shí)到他們對(duì)對(duì)方的不信任是應(yīng)激假想或恐懼假想。應(yīng)激假想和恐懼假想是我們處于觸發(fā)狀態(tài)的信號(hào)。明智的做法是，像看待其他觸發(fā)反應(yīng)一樣看待這些應(yīng)激假想或恐懼假想。如果我們能為這種不信任的想法貼上“應(yīng)激假想”“恐懼假想”的標(biāo)簽，它們對(duì)我們的影響就會(huì)小一些。
保護(hù)自己的父母
許多孩子在童年時(shí)就學(xué)會(huì)了保護(hù)或照顧他們的父母。他們盡量不提太多要求，否認(rèn)自己的需求，否認(rèn)自己受到傷害，為父母的不成熟行為找借口。因此，成年后，他們繼續(xù)用這種模式保護(hù)父母，忽略父母的弱點(diǎn)或錯(cuò)誤決定，否認(rèn)自己有任何未被治愈的童年創(chuàng)傷。進(jìn)行這樣的否定有許多原因，當(dāng)我們探索我們的觸發(fā)反應(yīng)時(shí)，這些原因就會(huì)慢慢顯現(xiàn)出來(lái)。但是，當(dāng)我們?cè)鰪?qiáng)了對(duì)被忽視、受虐待或創(chuàng)傷部位的容忍和“陪伴”能力時(shí)，這種保護(hù)的需求就會(huì)隨之消失。
保護(hù)父母好名聲的模式可能源于一種建立積極的自我形象的需要，彌補(bǔ)自己想象中的不足或缺陷，所以我們會(huì)把這種傾向擴(kuò)展到維護(hù)我們的整個(gè)童年和家庭。
當(dāng)一個(gè)人第一次開始研究他們童年的需求是如何被滿足的，他們可能真的相信他們不會(huì)被觸發(fā)，他們的父母是理想的。但隨著探索的繼續(xù)，他們可能會(huì)回憶起父母讓他們失望或無(wú)法滿足他們需求的點(diǎn)滴。沒(méi)有父母能滿足孩子的所有需求，童年的挫折是孩子成長(zhǎng)的必要條件。最終，大多數(shù)人都會(huì)回憶起童年時(shí)的一些痛苦、失望或挫折。在回憶童年時(shí)感到悲傷，也并不意味著這個(gè)人沒(méi)有被好好教導(dǎo)，也并不意味著這個(gè)人將責(zé)任推給父母，而更多的是對(duì)年幼的自己感到同情，或因?yàn)樾r(shí)候的經(jīng)歷感到悲傷。
接受生活的本來(lái)面目，包括你早期的家庭生活，是自我治愈的第一步。
接受的好處
我們要學(xué)會(huì)加深對(duì)自己和他人的觸發(fā)反應(yīng)的理解，相信生活中出現(xiàn)的一切都是可以接受的、可以處理的。你可能有一件不喜歡的事情，但它就在這里，所以問(wèn)題就變成了：我對(duì)這件事有什么感覺(jué)，我該如何以一種自愛(ài)的方式對(duì)待這種感覺(jué)，我該如何以一種自尊的方式處理這種感覺(jué)？當(dāng)你對(duì)一件事感到抵觸時(shí)，比如某人的聲音語(yǔ)調(diào)，到底是什么內(nèi)在的恐懼或不安全感導(dǎo)致了這種抵觸？這種恐懼是否是當(dāng)前的或現(xiàn)實(shí)的？如果它不是當(dāng)前的或現(xiàn)實(shí)的，你的恐懼可能屬于某種觸發(fā)反應(yīng)。一旦你接受它是觸發(fā)反應(yīng)，你就可以做一些有建設(shè)性的事情（而不是抵抗或否認(rèn)）。
一旦你學(xué)會(huì)接受羞恥和抵抗，并迅速?gòu)谋挥|發(fā)的狀態(tài)中恢復(fù)過(guò)來(lái)，你就更容易接受觸發(fā)反應(yīng)。第一部分的練習(xí)告訴你，一旦你接受了你的觸發(fā)反應(yīng)，恢復(fù)了你內(nèi)心的平靜、自信、價(jià)值感和安全感，你可以做到什么。
從抗拒現(xiàn)狀到接受現(xiàn)狀，再到與現(xiàn)狀建立一段新的關(guān)系，我們的內(nèi)心總有一些工作要做。這本書將不僅教會(huì)你如何更自如地接受你的觸發(fā)反應(yīng)，還教會(huì)你如何接受他人的觸發(fā)反應(yīng)。這兩者同樣重要。
學(xué)會(huì)接受能幫助你把努力和注意力集中在你能控制的部分上，比如你的想法、感覺(jué)和行為，以及當(dāng)別人在你面前被觸發(fā)時(shí)你能學(xué)到什么。你要明白，試圖控制別人的反應(yīng)或?qū)δ愕目捶ǎ死速M(fèi)精力，別無(wú)他用。更好的計(jì)劃是看看觸發(fā)反應(yīng)如何能幫助你更深入地了解自己。
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