你能不能再等等我，前路太險惡，世上這么多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這么放棄我，請你別放棄我。我一定要對他說。我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓你看到我現在又多卑微，你能不能原諒我？求你原諒我。

——黃小仙兒

我從來沒有想過你走了，生活會變成什么樣子，而我我會變成什么樣子。

都勻的這個夜晚沒有打雷沒有下雨，夜很深了卻不想睡去，聽歌和喝水看別人的故事。今晚沒有月光，沒有風吹，沒有酒醉路人的蹣跚腳步在樓下徘徊。和陌生的朋友聊天，他突然問我，張冬成先生和安妮小姐，真的不能在一起了嗎？

已不能在一起。

也許幸福之外，最美也不過這樣的安排，相遇茫茫人海匿跡在河兩岸，回憶開始風輕云淡。這段日子過得不好不壞，參加過朋友的婚禮，看書和上網，鍛煉身體，沒有很多次想到那個人，只是偶爾在朋友圈里看到她給別人留言時候，還是很輕易想到她說那些話時候的情表。只是笑笑，那些只是殘留在大腦深處的回憶，回避也沒有太多必要。

也有朋友也在問，張冬成你怎么還寫這些東西，一點都不正能量。我說因她未守那深沉的誓言，別人便與我相戀。這樣的藉口連自己都會噗之以鼻，就好似萬物生長里韓庚說：我一直以為我很鐘情，但是始亂終棄的好似都是我，我厭恨我自己。

但人都是自私的，當失去的時候，我們總想方設法保全自己最后的尊嚴，淡淡地說一直都好好的啊，得謝謝別人帶走了一個不喜歡我的人。

從來沒有想過你走了，生活會變成什么樣子，而我我會變成什么樣子。那是以前相愛的時候，我最怕的是有一天你會愛上別人，從我身邊離開，并且忘記我們一起曾經歷過的一切。你現在經歷著的以前擔心的事卻無能為力，這就是生活。

寫到這里時候看看電腦下角的日期6月10日。

順手翻開日記本，2011年6月10日。

夜很深了，我固執地沒有睡去，一遍遍回憶著昨天。

拖著行李離開這個生活了六年美麗寧靜小城，也許會去更遠的地方，這里變成了以后的路過。一切都是不是當初想象好的樣子，離開有些狼狽，帶回去的除了臟衣服，還有滿身疲憊，有些留戀，卻也沒有什么留戀的了。

離開不是意外，意外的是，我離開時遇到了你。你就坐在我左邊，可以清晰捕捉到你的呼吸。

我幻想了多少次與你相遇的畫面，但當他真實展現在我面前時，我卻懦弱地不敢相信。

路上轉了那么多次彎，那么多的顛簸，我閉著眼我怕自己暈車然后更狼狽出現在你身旁。我要說話的時候，你要下車了。

等等……

張冬成，我笨死了，快來救救我，我為什么沒有跟你要聯系方式。

四年前失眠的是你。2015年6月10日，多么巧的巧合，今晚那個人是我，無意翻開了這本應該被扔掉卻留下來的日記本，和陌生的朋友談到關于你。

在最好的年紀遇到你，從我的十八歲到二十二歲，明明知道過去了，走了很多的路，看了很多沒有你的風景，卻總還心心念念著和你的過去，今晚上沒有孤獨，也沒有似豬毛堵住胸口的難過，已經釋懷了，安。

曾經我不能釋懷的只是自己慢熱的心，我早就知道自己不是你要等的人，放下你卻用了這么久。我終于錯過了你，還好我沒有堅持，我差一點點還要堅持。在最美好的年紀離開你，也算沒有辜負自己。

以前躲著課桌下一起看《失戀33天》，你說張冬成我們要答應了彼此不能超過33這個數字好不好，我們矛盾不能超過33個小時，如果你還愛我，想辦法第32個小時之前擁抱我；我給你最后的等待是第32個未接電話，如果你還愛我，就不要讓我打第33個電話。

時隔四年，我在遇到你的這天凌晨，寫著這些話，暗自慶幸我們不像黃小仙和陸然撕心裂肺，拉扯著遍體鱗傷結束。我真的開始忘記你了，開始忘記以前倒背如流的電話號碼和QQ號，已經忘記了以前在一起時的不快樂時光，現在連開心的那些記憶也慢慢消退了。

曾經：

我夢想著未來關于你的一切。我欠你的，是一個本來承諾好的世界。時間和距離毀掉的，是我關于你的這個夢想。

你已經等到大家都覺得很般配的人，而我也要開始了安。就像當初一樣，換了別人也愿意放棄千山萬水。

要幸福，安。