父母婚姻——不當他們的說客

娜姐：

展信好。

猶豫很久，還是決定給您寫信。

我來自小鎮，是一名大二的學生，曾經最大的夢想就是憑借自己的努力，去改變家庭的現狀，如今，面對父母一地雞毛的婚姻，我力不從心，甚至痛不欲生。

我父母結婚20年，我媽當初嫁給我爸，是外公、外婆一手做主。媽媽長得好看，有自己偷偷喜歡的對象，但外公、外婆覺得我爸老實，還在工廠有份正式工作。媽媽一開始就不喜歡爸爸。所以，我妹出生一年后，有個外地人來我們鎮上做生意，我媽就和人家好了，甚至拋下剛斷奶的我妹，跟人私奔。外婆非常氣憤，跑到外地把我媽抓了回來。聽外婆說，即便如此，我爸硬是沒有打罵我媽一次，只說了句“既往不咎，改了就好”。

事實證明，被偏愛的人總是有恃無恐。我上初中時，我爸的工廠倒閉。為了供養我們姐弟三人讀書，我爸只好去廣州打工，并憑借手藝找到了一份收入不錯的工作。我媽在家和奶奶一起照顧我們時竟然和小鎮上另一個男人好上了，更讓我們一家人顏面掃地的是，那個男人也是大家族里的人。那一年，我14歲，已經對男女之事有所了解，真是羞得有個地縫都想鉆進去。這件事，我們全家人都知道，唯有在外務工的我爸蒙在鼓里。奶奶的意思是，我、妹妹和弟弟都還小，這個家不能散，不能告訴我爸。

兩年前，我考上大學去了外地，妹妹考上高中住校，弟弟也讀了初中，我們都很自立，學習也好，我媽就外出打工了。打工時，她又認識了現在這個男人，然后把原來老家的那個男人甩了。現在這個男人快60歲了，和老婆離婚，兒子都娶媳婦了，要什么沒什么，媽媽卻認定他是世界上最好的男人。

我們放暑假后，我爸休假回來，我媽也回來了。我爸無意中發現了那個男人給我媽買的戒指。我媽也不避諱，把自己和那個男人的事一五一十地全都告訴了我爸。她甚至當著我爸的面說，他們之間早已沒有了感情，我爸要么就這么忍著她，要么就離婚。聽完我媽狠心與決絕的話，我爸一個大男人，坐在那兒無助地哭。

實話實說，那一刻，我對我媽的囂張和無情充滿了恨。我依然記得初中時，我爸就出去打工，舍不得吃舍不得穿，一個月只留500元的生活費，把所有工資都寄回來給我媽，讓我媽吃穿，供我們讀書。即便如此，我媽依然嫌棄我爸，覺得他沒本事，覺得他哪兒都不順眼。我忍住怒火和我媽溝通，我媽堅決不認為自己有錯，然后第二天又離家出走打工去了。我給她打電話發微信，她沒聽我說完就掛斷了電話。

目前，我爸還在家里，沉默著、痛苦著。平心而論，我是支持父母離婚的。但看到我爸舍不得我媽，不愿放手，我又心疼我爸。

娜姐，我到底該怎么辦？因為父母的事，我已經失眠好幾天。我妹妹和弟弟都還在讀書，如果父母離婚會不會影響到他們？我要如何做，才能挽救我們這個家？

急盼收到您的回信，希望聽到您的建議。

謝謝你的來信。

在別人家的女兒考上大學后，被父母牽腸掛肚又小心翼翼地守護時，同樣是在讀大學的你，卻要因父母的婚姻恐慌不安、徹夜難眠。同樣是孩子，同樣是女兒，你承受了太多這個年紀不該承受的壓力和焦慮。

換個角度看，正是父母一地雞毛的婚姻，讓你有機會很早就洞悉人性明暗，了解情愛悲歡，明白修為輕重。前提是，你如何透過這一地雞毛看見父母各自的傷口和局限。

媽媽的任性和叛逆

媽媽不是一個體面的女人，也不是一個合格的媽媽，因為她心里始終住著一個叛逆的小女孩。

媽媽用大半輩子的所謂灑脫，一直在表達著對父母的反抗，對婚姻的不滿，對自由的向往。說白了，媽媽的出軌，除了因為夫妻感情不和、長期分居的寂寞，更大程度上，是她通過對這樁一開始就是錯的婚姻的反抗，來控訴原生家庭和親生父母對她的控制和傷害。只是，始終長不大的她在這種反抗中不知不覺毀了自己的一生。

我說這些，沒有為媽媽辯護的意思，只是期待作為女兒的你能看見，她破罐子破摔和從不避嫌的任性背后藏著怎樣從未治愈的傷痛。這種傷痛，本質上是一個女人從未滿足的自我和她背負的身份責任的戰爭。

從妻子和母親的身份來講，媽媽的行為的確是可恥的，是應該被唾罵的；但從一個人的人性來講，她的行為又是忠于內心的。這20年，不管是哪次出軌，媽媽都沒有躲閃和隱藏，也沒有粉飾和撒謊，愛了就是愛了，不愛就是不愛。她對爸爸所有的嫌棄并不因爸爸不夠努力不夠好，而是她壓根兒不愛他。就像亦舒說的，一個人不愛另一個人時，他做什么都是錯，就連呼吸也是錯的。

但不愛，請不要傷害。一個結婚20年、有3個孩子的女人，如果一直停留在小女孩的階段，一直和早已脫離的原生家庭對抗，一直把自己的不幸當作傷人的借口，一直活在任性叛逆的不著調里，那么，她再真實再勇敢，也是個自私到愚蠢的混蛋。因為，她為了內心的小孩，踐踏著生下的小孩；她為了自私的愛情，傷害著伴侶的感情。

然而傷害爸爸的媽媽，之所以一副“我出軌，我有理”的樣子，其實和爸爸也有很大關系。

爸爸的長情和懦弱

勤勞而節儉的爸爸，是一個長情的人。他的長情，體現在明明知道媽媽不愛他，但依然愛著媽媽；也體現在，明明確認媽媽一次次出軌，但還是不放手；更體現在，任憑媽媽怎么羞辱他、傷害他，他都不愿離開她。

和媽媽極度放飛自我的自私不同，爸爸一直活在成全別人的忍辱負重里：為了成全家庭的圓滿，他一次次選擇隱忍；為了成全妻子的放縱，他一次次選擇原諒；為了成全孩子的前程，他一輩子都在省吃儉用。

太自私是一種病，太善良也是一種病。婚姻之中，往往每個太善良的人身邊，大都有一個極其自私的人；每個脾氣太好的人身邊，大都有一個脾氣暴躁的人；每個一味寬容的人身邊，大都有一個變本加厲的人……

那個過分好的人，就像宿主之于血吸蟲，什么事都忍著，什么苦都憋著，什么難都扛著，用沒有原則的寬容和懦弱供養著那個飛揚跋扈、強勢冷漠的人，而忘記了真正健康的關系，是該發聲的時候要大聲反擊，該爭吵的時候要有力辯護，該懲戒的時候要果斷出手，該離開的時候要勇敢放手。因為，沒有邊界就沒有尊嚴可談，就沒有幸福可言。當一個老好人好到連自己的感受和尊嚴都不敢維護時，別人也不會把他放在心上。這是人性的涼薄，也是自愛的深意。

其實，某種程度上，正因為爸爸無底線的縱容，媽媽這些年才這么有恃無恐。不難想象的是，如果在你媽媽第一次私奔時，你爸爸就強有力地反擊，離婚或剝奪她的財政大權，受到懲戒的你媽媽未必敢這么猖狂。

所以你爸爸是可憐的，但絕不是可敬的。因為當他像個鴕鳥一樣把頭埋在沙子里，假裝什么也看不見時，他的孩子們的內心遲早要遭受一場又一場暴風雨的襲擊。

你的執念和放下

姑娘，你對媽媽任性的恨、對爸爸艱難的愛，都是一個孩子最樸素、最珍貴的情感。

需要看見的是，在這樣的情感里，也有你的執念。比如，總想改造媽媽，使她改邪歸正，總想告訴她回頭是岸，總想讓她回到爸爸身邊，甚至在對爸爸的同情中，不自覺地開始控制媽媽……父母20年的婚姻，爸爸20年的寬容，都沒有能改變媽媽，你想要感化她，概率幾乎為零。

每個人的改變都來自自己——要么在傷害中覺醒，要么在經歷中覺悟，要么在歲月中成長。不強行改變別人，不過度干預別人，哪怕他們是父母，這是一種難得的自持，也是一種理性的善良。這是每個家庭不幸的孩子最該看見的第一點。

放下對你媽媽的執念吧！她是決定離婚，還是繼續這樣，都是她的選擇。也放下對爸爸的執念吧！理解他的不易，但不要替他決定；看見他的局限，但不要苛責他的懦弱；告訴他你已長大，他怎么選擇你都愛他。

你唯有放下對父母的執念，以更理性、更成熟的心態，審視他們的傷口和局限，才能走出原生家庭的牢籠，而不是像你媽媽對抗外公、外婆那樣，一生動蕩不安，也不會像你爸爸縱容你媽媽那樣，一生卑躬屈膝。

接納父母，不是認可他們的作為，而是看見他們的問題和局限，然后避免自己重蹈覆轍。這是每個家庭不幸的孩子都該踐行的第二點。

至于父母離婚會不會影響你的妹妹和弟弟，我想，這么多年，父母陪伴你們的日子都不多，但你們姐弟三人依然能這么懂事，這么愛學習，那么他們兩個人到底是離婚，還是繼續湊合在一起，對你們姐弟三人并無實質性的影響。作為家中長女，你最應該做的，是放棄對父母的抵抗，搞好自己的學業，用自己的言行引領弟弟、妹妹，帶領他們看見家庭之外還有更可愛的人，還有更廣闊的天地。

親愛的姑娘，很想和你分享這樣一段話：讓別人的歸別人，讓父母的歸父母，讓家庭的歸家庭，你拼命要抓住的，是上天賜予你的那很小很小的一部分。

用全部的堅持和專注，所有的柔情和慈悲，給那部分填滿結實的內核，涂滿五彩的光色。這是你唯一要做的重要的事。

加油！