戀愛創傷——門外沒有別人，只有我們自己
娜姐：
大學時已關注您的公眾號，現在我已參加工作。但有段噩夢般的經歷至今都不敢和人提起，也無法面對，想和您說說。
因為父母管得嚴，不允許談戀愛，大學前，我沒有談過男友。大學后，有個初中同學追求我，當時他已參加工作。他每天都和我電話視頻，我被他的執著打動。
他工作的地方和我讀書的大學不在同一座城市，他偶爾來學?？次?。交往3個月后，我們就開始吵架。現在記不清什么原因，只記得都不是什么大事。我提出分手，他苦苦哀求，最終沒分成。
他周末要上班，有時讓我坐高鐵去找他。我去找他時，他會表現得很體貼，帶我出去玩，做飯給我吃，說盡關心的話。但有一點，他要求和我發生關系。我不同意，可能是保守，也可能是害怕，總之因為這個問題，我們吵了架?；氐綄W校后，我再次和他提出分手，他不同意，就來學校找我，說要把話當面說清楚。我想著好聚好散，就同意了。結果他見面就以割腕威脅我，還發了自殘的照片。我嚇蒙了，但仍堅持分手。見這個沒用后，他就要挾我，說要把我們的事和我爸媽說（我曾告訴他，我爸媽不允許我談戀愛），抓住我的死穴威脅我。然后，他說他辭了工作，來到我們學校旁租住一個月，和我好好相處，如果我還想分手，他就放棄。我又同意了（現在想來，我真的很傻）。
這一個月里的某天，他在我喝的水里下了藥，然后趁我昏迷不醒，給我拍了多張只穿內褲的裸照。在我醒后，他威脅我，如果我不繼續和他好，他就把這些照片發給我的100個熟人。他還說，憑什么他這么愛我，我卻始終不愿和他發生關系，還說憑什么將來別的男人可以得到我，他卻不能。
那一刻我真的崩潰了。我徹底明白他是個魔鬼。我從出租屋里跑出來后，堅決提出分手，他果然把照片發給了我多個老師和同學。最后，他還把我的照片發到了我爸媽的手機上，說如果我不和他和好，他就把照片打印出來，貼到我們小區。
那段時間我真的抑郁了，覺得自己干了天下最丟人的事，想死的心都有了，不敢回家，不能上課，感覺全世界所有人都在看著我。
爸爸、媽媽知道后，臭罵了我一頓，也安慰我說不要怕，讓我回家。他還每天給我媽媽打電話，騷擾我媽媽。這種情況，持續了一年多。我和我的家人始終沒有報警，主要是害怕他用極端的方式傷害我（他知道我住在哪里）。
我采取的方式就是不管他說多難聽的話，通過什么方式聯系我，我都不再回他。后來，他漸漸不再威脅我，可能是有了別的對象，不清楚具體原因。
但整件事對我們一家影響非常大，到現在我們全家都回避著這件事。我現在已工作，卻不敢談戀愛，不敢接觸任何男生。
給你寫信回憶當時的一幕幕，我渾身還打哆嗦。其實我也很想忘掉這件事，或者勇敢到接受它已發生，但我做不到。
我也很想像別的女生那樣，遇見優質男生時，大膽地去愛（不論長相還是工作，我都不算差），但我感覺已喪失愛的能力。
抱抱。
能夠想象得到你為了自救，為了變好，沖破極大的心理障礙，懷著前所未有的勇氣，將自己再次置身那段黑暗恐怖的歲月里，給我寫這封信。一想到這一點，我就覺得你是個了不起的孩子。這絕對不是安慰你。
就這段經歷來說，沒有戀愛經驗和危機常識的你，不自覺地做對了此類事件中最關鍵的兩點：保全自己，適時認。
認，就是懦弱嗎？
中國犯罪心理畫像第一人——李玫瑾老師，談到過戀愛關系里極具危險性的一種人格——邊緣型人格。
這種人，好的時候對你特別好，癡情、執著、浪漫，想方設法地逗你開心；但如果你不聽他的，和他分手，他就會變得特別壞，尾隨、跟蹤、恐嚇，甚至謀殺。他在兩種邊界之間不停轉換，用極致的好迷惑你，讓你放松警惕，覺得他不是壞人；又用偏執的壞傷害你、攻擊你，如果你激怒了他，很容易釀成悲劇。
如果不小心遇到了邊緣型人格的戀人該怎么辦？
李玫瑾老師給出的意見是，在緊急情況下，一定要認。
你的前男友就是邊緣型人格的人。這種人格的人，在親密關系里極具破壞性。他用兩面派的“好”和“壞”控制你，讓你在“復合”和“分手”間來回搖擺，直到他用裸照威脅你和你的家人，你才徹底放棄對他的幻想。這種情況下，年少膽小也不懂求救的你，還是做對了兩件事：
第一，認，沒有激化他做出更過激的事情。
第二，不自賤，他再怎么威脅你，你都沒有和他發生關系，沒有在這個臭泥坑里繼續沉淪，讓事情更糟糕。
在他不間斷騷擾的一年多里，你沒有報警，可能會遭某些人的嘲諷，我卻想對你說：理解你。因為，報警后，他受到輕微懲戒，卻把你推向危險中央，他背上違法記錄，他的惡被激發放大，不排除他會報復你。你選擇和他不再正面沖突，但你媽媽替你接受他的攻擊，等于給他一個緩解的渠道。漸漸地，他的心態和情感發生改變，也放棄了傷害。
報警求救，固然是我們遭遇危險時最該做的一件事，但綜合國內外此類案件，三十六計，走一直是上計。這么做，看似不夠氣派，但能保全性命。這不是不相信法律，而是我們不因一時逞強和大意，用唯一珍貴的生命去死磕變態狂的不要命。
那么，這起事件中，你和家人有沒有做錯的地方呢？
答案是：有。
排斥，孩子就能安全嗎？
就在接到你的來信時，我也收到了另一個姑娘的來信。
她也是剛讀大學。之前父母對她管得很嚴，她媽媽甚至跟她說：“男人沒有一個好東西?！彼裕龑δ行阅吧趾闷?，根本不知道什么是良人，什么是渣人。她在網上打游戲時，認識了一個男的。那個男人是發廊的理發師，長得很好看，還會說動聽的話。見了兩面后，男人就連哄帶騙地和她發生了性關系。這樣的關系持續兩個月后，女孩發現自己感染了性病，需要治療。她找那個男朋友，對方甩手不管，還說是她自己胡搞染的病。她覺得自己要死了，卻不敢告訴父母。我咨詢婦科專家朋友后，給她回了信，她才知道，這種病能治愈，也不要命，只要保護好自己，很快就能康復。
之所以和你講這個女孩子的故事，是因為你們有著相同的父母：逃避給孩子灌輸正確的戀愛觀和兩性觀的父母。
這樣的父母，打著保護孩子的旗號，把戀愛當作洪水猛獸，甚至為了達到目的，不惜丑化異性，讓孩子心生畏懼，而不是通過觀點到言行引導孩子怎么識人，怎么去愛，怎么面對意外和風險。結果，孩子一旦脫離他們的掌控，很容易成為他們最不愿看到的樣子。父母對愛和性有多排斥，孩子就可能為愛和性多受傷。當父母給孩子灌輸錯誤的兩性觀時，某種程度上等于把孩子推向壞人，壞人就是看準了那些成年卻沒成人的孩子內心的匱乏。由于父母的打擊和逃避，孩子在偷偷戀愛后，遭遇身體和情感的創傷，不敢第一時間向父母求助，在孤立無援中被繼續傷害，甚至走向邪路。
所幸的是你父母知道真相后，第一時間接納了你。但直到今天，他們也沒有以有效的舉措完全接受和保護你，而是用逃避和掩飾加重了你的負罪感和羞恥感。
其實，他們應該做的是告訴你：你之所以遭受那樣的創傷，他們也有不可推卸的責任；今后，如果有人想傷害你，你要第一時間告訴他們，他們會永遠和你站在一起去面對，去解決。
如果你沒有等到他們這些話，那就每天對自己說一遍：這不是我一個人的錯。
你只有得到了釋放和接納，才能在寬宥自己中向前走去。
受傷，就無權再愛了嗎？
每個人的一生，不管是工作還是情感，都不可能不犯錯，都不可能永遠順遂。從某種程度上來說，犯錯，就是成長的階梯；問題，就藏著覺醒的天眼。
由于家教和見識所限，你像很多普通的女孩一樣，因為膽小懦弱和盲信盲從，懷著對戀愛的憧憬和人性的樂觀，犯過一些錯誤。但是你看，你的錯，不少同齡人也犯過。不少人甚至沒有你處理得好，被傷害身體，甚至丟掉性命。這些糟糕的過往，雖然讓我們受傷、受辱、受損，但更讓我們學會分辨人性的丑惡、戀愛的實際。
老天之所以把傷害降至最低，及時將你從那段噩夢中解救出來，是因為你值得擁有更好的人生，并提醒你：愛情中，最稀罕的，不是浪漫，不是諾言，不是性愛，不是金錢，而是微末小事和漫長歲月里的厚德、長情。
好的愛情，是美好的。前提是，遇見它之前，我們能自重、自愛，而后才能愛人。
姑娘，當你在某個恬靜的午后，牽手一個溫厚長情的男子，歷經一段靜好的愛情，在充分的愛和被愛中獲得滋養和成長，再回首看這段過往，你會發現，不知不覺中你已擺脫噩夢。
相信歲月能治愈一切，你也要不辜負歲月，要在日夜趕路中變得自信而勇敢。
親愛的姑娘，最后，我愿意送給你這樣一段話：門外沒有別人，只有我們自己。
所以，打開門，走出去，勇敢愛，就像沒有受過傷那樣。
加油！