理解孩子的行為，懂得為孩子賦能

孩子在1~2歲的時候就會進入“我自己做”的階段，這時他們的自主感形成。到了3~6歲，這種自主感會演變成一種主動意識。這就意味著孩子在這個階段的重要任務便是探索和試驗，并在試驗中學會一些新的技能。

這個階段，我們最重要的任務就是理解孩子的行為，并懂得為孩子賦能。賦能，意思是給別人賦予能力和能量，簡單來說就是你本身不能，我使你能。

為孩子賦能，就是尊重孩子的需求和他作為個體的權利，讓他在與自己相關的事情上擁有發言權，自主進行判斷、選擇、決定；同時，也賦予孩子一種積極態度和正能量。這就要求我們在養育孩子的過程中，給孩子提供練習的空間和鍛煉的機會，幫助孩子學會做決定，學習新的技能，并讓孩子相信自己的能力。

學會自立，才能適應生活。千萬不要因為心疼孩子而一手包辦孩子的所有事務，這樣只會讓孩子失去獨立生存的能力，把孩子變成一個什么都不會的“寄生蟲”。你需要加強孩子生活自理能力的訓練，教孩子學習自己穿衣服、脫衣服和整理衣服，教孩子自己刷牙、洗臉、飯前便后洗手等。也許剛開始，孩子會穿反衣服，扣錯扣子，洗不干凈臉上的臟污，但只要不斷地學習和嘗試，經過一段時間的練習，他就一定能做好。

父母對孩子最好的愛是賦予孩子力量，教他們學會在這個世界上生存，讓他們具備獨立生活、自我保護的能力。鼓勵孩子做一些力所能及的事，讓孩子在不斷的嘗試中積累經驗。這樣做，可以讓孩子有一種內在的控制感、自我效能感，他會因此而獲得價值感、歸屬感。

有研究發現，經常被賦能的孩子更有自信、更自尊自愛，懂得欣賞自己，也尊重他人。他們在生活中也更獨立，更能夠感受到生活的樂趣，更喜歡嘗試新事物；他們的抗挫折能力也更強，具有良好的學習能力，同時也能更好地管理自己的行為。父母是否懂得賦能對孩子一生的影響非常大，那么，我們應該如何為孩子賦能呢？

1．擺脫過度控制的怪圈，提供有限制的選擇

不可否認，有些父母是為了滿足自己的控制欲而把孩子緊緊攥在自己的手中，但大多數父母控制孩子的出發點都是源于對孩子的愛。比如說為了讓孩子避免犯錯，為了讓孩子省點力氣，為了幫孩子盡快完成任務，等等。總之，我們總是在有意無意地控制著孩子，希望孩子按著我們所期望的去做。

孩子還小，鑒別能力還很弱，父母的糾正和引導是必不可少的，但是過度地干涉孩子的生活，不尊重孩子的想法和選擇，反而會讓孩子失去判斷和做決定的能力，甚至讓孩子習慣聽從父母的安排，從而變得越來越沒主見，越來越依賴父母。

因為孩子還不具備基本的判斷力，所以，最有效的“賦能”方法，就是給他們提供有限制的選擇，讓他們從兩個選擇中選擇一項。比如說你可以這樣問孩子：“你是想喝粥，還是想吃麥片？”“我們應該買蘋果，還是買橙子？”“你是想畫畫，還是想玩積木？”當然，孩子到了4歲，你還可以在兩個選項中多加一項；孩子再大一些，你可以設置一些簡單的開放式選擇。最理想的狀態是，孩子對生活的自主能力和承擔的責任應該逐年增加。

2．讓孩子學會承擔和反思

孩子是在不斷地探索和試驗中成長的，對于每一個技能的習得都不可能一蹴而就，遇到困難是家常便飯的事。當孩子遇到困難之后，我們要引導孩子學會解決問題和麻煩，反思自己的方法是否正確，并學會承擔自身行為所帶來的后果。

比如當孩子怎么也無法將紐扣放進扣眼里時，我們不要急著去幫助他，而是應該告訴他一些方法和技巧；當孩子獨自一個人鼓搗自己的新玩具，因為方法不當把玩具弄壞時，我們不要立即幫他修好，或是趕緊給他買一個新的，而是讓他找到正確的使用方法，并讓他感受一下失去玩具之后的不愉快；當孩子對畫畫充滿好奇，將顏料涂在自己的衣服上時，不要斥責他，或者急忙幫他清洗干凈，而是讓他自己學著去清洗，讓他感受洗掉顏料是多么辛苦的一件事。

站在一個旁觀者的角度，告訴孩子這樣做會導致什么后果，啟發他發現錯誤，然后引發自省，并讓他自己決定怎么解決。我們也可以向孩子提出建議，必要的時候陪孩子一起解決，但絕不是代勞。

記住，承擔后果，是孩子在之后的生命旅程中需要經常面對的，所以，讓孩子學會承擔和反思也是最需要學習的一課。

3．不要嘲諷孩子，努力與孩子共情

孩子的成長有一定的局限性，在3~6歲這個階段，因為能力不足而受挫是必然的。這個時候，我們千萬不能嘲諷挖苦孩子。或許在你看來，你的嘲諷只是一個玩笑，但是對于孩子來說，你的嘲諷就是責難和羞辱。

孩子的耐心有限，比如我的女兒在學習收拾自己的玩具時，總是無法將她的兒童化妝盒的蓋子蓋好，對于一個孩子來說，那個“機關”的確有點難，她每次都弄得小臉通紅，心煩意亂，甚至大發脾氣。

我了解共情的重要性，即使在我眼里那件事非常簡單，我依然表現出了對孩子的理解：“我知道對寶貝來說這件事很難，你現在一定很煩躁，但是，寶貝一直都很會收拾自己的玩具，只要耐心地找對方法，我相信你一定能做好。”聽了我的話，女兒真的安靜了下來，又繼續鼓搗那個盒子。最終，在我的指導下，她終于明白蓋蓋子的技巧了。當她成功地蓋好盒子，眼睛亮得似乎裝滿了小星星，那歡欣和成就感不用孩子說我都能感受到。

賦能給孩子，不但要給予他們選擇的權利，還要賦予他們積極樂觀的態度，遇到事情不氣餒，也不問責，解決問題才是關鍵。

孩子與世界相處的方式都來自家長。假如我們在孩子出現問題的時候首先抱著問責的態度，對孩子冷嘲熱諷，如“這么簡單的事你都不會，你還能干什么？”那么，孩子在之后的生活中，遇到麻煩首先想到的就是如何逃避責任，而不是尋找解決問題的方法。

賦能并不難，但是需要我們在日常生活中對孩子進行點滴浸潤。放手讓孩子去摸索、去探索，有建設性地引導孩子怎么做，理解孩子成長發育的需要和局限，學會與孩子共情，有效地運用鼓勵，給予孩子足夠的信任……如此，你就能帶給孩子積極向上的力量，幫助孩子找到歸屬感和價值感，有效地為孩子賦能。

你是賦能型家長還是給予型家長？在今后的育兒生活中，你需要做出哪些改變？