父母給孩子最好的禮物，就是一個高品質的原生家庭。因為，無論是孩子的脾氣秉性、生活習慣、三觀認識、還是人生準則都帶著原生家庭的烙印。所以，父母們應該努力給孩子營造良好的成長環境，給孩子正面的影響，讓孩子變得更好。

別讓原生家庭成為孩子的痛苦源泉

有人說過，一個人的原生家庭，就是他的宿命。一個孩子的命運，會被父母刻上深深的烙印。

孩子本身是一張白紙，充滿了無限的美好和未來。可當命運的大手把他放入某個原生家庭之后，父母的性格、三觀以及對孩子的教育都將對孩子產生巨大的影響。從此，孩子的言行舉止、情緒情感、人生態度都會不知不覺帶上父母的影子，甚至他一生的軌跡都可能擺脫不了父母的影響——這影響有積極的，也有消極的。

影視劇《都挺好》的熱播，就讓人們再一次討論起父母對于孩子的教育，以及原生家庭給孩子帶來的影響。我是為了郭京飛和倪大紅的對手戲才看這部劇的，可觀看的過程中卻對“蘇明玉”這個角色產生了敬佩和憐憫之心，深深領悟到“重男輕女”的原生家庭對于孩子的內心造成的傷害有多大。

一開始，我覺得蘇明玉有些不近人情——母親去世后，她雖然出錢出力，卻沒有明顯的悲傷情緒；對大哥冷漠、疏遠，對二哥刻薄、記恨。可等她回憶了過去的時光后，我才知道這一切都是事出有因。

在她的原生家庭中，母親重男輕女，極度偏愛她的大哥和二哥，對明玉苛刻、冷漠。兩個哥哥每天什么家務也不用做，早飯是牛奶加雞蛋，而明玉卻需要做家務，早飯沒有牛奶，也沒有雞蛋；明玉想要報補習班，媽媽嫌棄她花錢，一口就拒絕了。可當二哥說要去旅行時，媽媽卻想也沒想就答應了；大哥要出國留學，媽媽就賣掉了明玉住的房間。然而等到明玉上大學時，媽媽卻逼迫明玉上免費的師范學校。只因為她覺得女孩子上大學沒有什么用處……

在這樣的原生家庭中，明玉受盡委屈和不公，好在她有能力、能吃苦，又遇到自己的貴人，這才成就了不錯的事業。可即便如此，明玉的內心也是痛苦的，她渴望母愛和家庭的溫暖，渴望得到別人的理解，卻因為曾經的傷害而不敢相信愛，不敢與人親近——她對同事冷漠，不敢接受愛慕者的追求；她記恨母親，不想活成母親的樣子，可是她卻如同母親一樣強勢。實際上，她的內心是脆弱的、敏感的，只是用強勢來掩蓋自己的脆弱，用疏遠來避免自己受到傷害。

幸運的是，最后明玉拯救了自己，不僅和二哥、父親和解，原諒了母親，也和自己和解了。她靠著自己的力量走出了內心的陰影，學會了如何去接受愛和如何去愛，讓自己的內心和生活不再是灰色。

然而，并不是所有被原生家庭傷害過的人都能靠著自己的力量走出陰影，從而讓自己的人生變得更加美好和精彩。事實上很多人因為父母的忽視、親情的缺失、家庭關系的不和，受到極大的傷害。在這樣不良環境中成長的孩子內心敏感、自卑，性格孤僻、固執。直到他們成年后，這些不良的性格依舊困擾著他們，讓他們的生活充滿了不幸。更為重要的是，他們怨恨自己的父母，想要擺脫原生家庭，卻又深受父母的影響，最終成為另一個翻版的父母。

繪畫天才達·芬奇是一個私生子，父親是一個富有卻花心的男人，娶過好幾位妻子，而母親則是他父親家中的女仆，雖然溫柔善良，但一生都沒法成為他父親的妻子。

童年時期，達·芬奇就被帶離母親身邊，跟父親和繼母生活在一起。然而他的父親并沒有給他太多的關心，那些繼母自然也沒有善待過達·芬奇。有的繼母對他不管不問、冷漠以待；有的繼母對他非常苛責，不是打罵就是訓斥。因此，童年的達·芬奇幾乎沒有感受到任何親情、關心和愛，所以他內心非常缺乏安全感，對家庭非常排斥，對女性也非常反感。因此，達·芬奇一生都沒有結婚，也沒有孩子。可他又非常渴望母愛，只能借助畫作來抒發自己的情感，所以畫中很多美麗、端莊的女性角色就是母親的化身。

由此可見，特殊的成長經歷和原生家庭真的會影響一個人的人生軌跡。不管這個人天賦有多高，后天接受多好的教育，也不管他成就多偉大的事業，父母的影響永遠也無法抹滅。

正因為如此，身為父母的我們應該給孩子溫暖的家庭、良好的教育，并且身體力行為孩子樹立正確的三觀，如此才不會讓原生家庭成為孩子痛苦的根源。

雖然我們可能做不了最好的父母，給予不了孩子最好的物質條件，但是我們應該努力給他最好的家庭環境。讓孩子在尊重、關愛的環境中成長，如此，孩子才能懂得愛與被愛，才能自信、樂觀；應該用正確的方法和觀念來教育孩子，塑造他們美好的性格和心靈，如此，孩子才能更好地成才。

真正去愛孩子，給他一個好的原生家庭，這才是父母給予孩子最好的禮物。

家庭儀式感，對孩子到底有多重要

《小王子》里說，儀式感是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。雖然很多人說儀式感是矯情，可我始終認為生活不能沒有儀式感，儀式感可以讓我們身邊那些平凡的小事變得與眾不同，可以給我們的生活增添色彩和樂趣，更可以讓我們增加對幸福和快樂的敏感程度。

孩子的成長過程就是他們發現和探索這個世界的過程，那些對于父母而言做不做都可以的事情，甚至一些對于大人來說簡單、無聊的事情，對于孩子們來說卻有可能是意義非凡的。如果我們順勢給這些小事增添儀式感，那么孩子就可以更好地感受到其中的驚喜和快樂，內心感到滿足。

當然，營造家庭儀式感并不難，只要父母足夠熱愛生活，用心地對待生活中看似平凡的小事便可以了。比如說，孩子出門前，媽媽給予的一個擁抱或是鼓勵；睡覺前，父母對孩子說一聲晚安；生日時，父母給孩子布置一下房間，舉辦一個生日派對；學校舉行親子活動時，父母精心打扮后積極參加……

這些看似很小的事情，卻能夠給孩子一種強烈的心理暗示——我是幸福的！我是受父母愛護的。讓孩子更直接地感受到父母對他的愛、重視、尊重，感受到成長的樂趣和幸福。

我認識的一位姐姐就非常重視家庭儀式感，不僅會在特殊日子給孩子驚喜，還特別注重給孩子制造不一樣的儀式。她家孩子上幼兒園時，這位姐姐特意給孩子買了一套小禮服，舉辦了一場小小的入學儀式。有朋友取笑她說：“不就是上個幼兒園嗎，小孩子什么也不懂，你怎么還舉辦入學儀式啊！”這位姐姐只是笑著說：“我只是想給孩子留下一個美好的回憶。”

孩子幼兒園畢業的時候，學校也舉辦了畢業典禮。當時這位姐姐特意請了假，推掉手中重要的工作，去參加孩子的畢業典禮。同事們都勸她：“幼兒園畢業典禮只是走個流程，你不用這么大費周章。再說了，之后還有小學、大學，難道你都要如此嗎？”

這位姐姐說：“當然！幼兒園畢業典禮雖然只是個形式，但卻是孩子告別幼兒，進入小學的標志。這是孩子的第一個畢業典禮，我怎么能不參加呢？不管是幼兒園、小學還是大學，都是孩子成長過程中重要的經歷，我都應該給他留下美好的回憶。”

在這位姐姐的教育下，她的孩子非常樂觀、開朗，對生活充滿熱愛，平常積極參加各種社會活動，成績優秀，同時也會在母親節、父親節給父母制造驚喜。

王小波曾經說過：“一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。”儀式感不是矯情，更不是虛張聲勢，它是我們對待生活的態度，是我們對生活的熱愛和尊重。開學前的新書包、生日會的小禮物、離別的擁抱……這些都是我們對孩子愛的體現，更是我們給予孩子最好的禮物。

確實如此，對于大人來說，做不做這些“小事”沒有什么太大的區別，可對于孩子來說，卻會有完全不一樣的感受。如果父母善于營造儀式感，重視給孩子制造驚喜，那么孩子對于幸福和快樂的理解就會更深刻，同時對自己的生活都會更加熱愛。可若是父母不重視儀式感，時常對孩子說：“小孩子過什么生日！”“這些節日都是國外的，我們才不崇洋媚外！”“上個學而已，買什么新書包！”之類的話，那么孩子對于美好生活的期待就會少很多，長大之后也會不懂得熱愛生活、享受生活。

之前認識一個朋友，她就是一個特別“務實”的人，與其說她不懂得浪漫，還不如說她缺少一顆用心生活的心。她和丈夫戀愛時就不喜歡浪漫，若是丈夫給她買禮物或是鮮花，她就抱怨地說：“這一點都不實惠，還不如請我吃頓火鍋呢！”以至于他們夫妻兩人的生活中從來沒有情人節，沒有慶祝過結婚紀念日，生活過得越來越枯燥乏味。

現在她的孩子已經10歲了，卻幾乎沒有經歷什么有儀式感的節日，即便是生日也只是買個蛋糕、吃個飯而已。這一年萬圣節，學校準備舉辦一個盛大的晚會，很多孩子的父母都給孩子買萬圣節的裝飾品、衣物，甚至還親自到班級里給孩子們布置現場。可這個朋友卻不屑一顧，說，“什么不喜歡過‘洋節日’”“學校只會麻煩家長”之類的話。最后，她只給孩子做了一個簡單的面具，找了一個棕色的衣服。可想而知，別的孩子都是興奮地玩耍，而她的孩子則非常失落。自此之后，孩子越來越孤僻、頑固，與她的關系也越來越差。

所以，不要覺得這是浪費時間，更不要覺得這可有可無，當你的用心讓孩子感受到愛與安全感，讓孩子贏得信心和認同感，那么孩子便可以更好地成長。

家庭儀式感，對孩子來說是非常重要的。所謂儀式感，并不只是簡單的一個擁抱或是一個小禮物，而是為了告訴孩子，父母是愛他的，想要給他最好的；所謂儀式感，并不只是簡單的儀式，而是為了告訴孩子什么是值得提倡的，什么是值得紀念的；所謂儀式感，并不只是互道“早安”和“晚安”，而是為了告訴孩子，你有家人的支持，你可以帶著愛和安全感出門或是進入夢鄉。

你給孩子什么樣的儀式感，就給了孩子什么樣的幸福感、價值感。

父母的素養，決定孩子未來的模樣

前段時間看到一則新聞：某小區出現驚魂一幕，兩個滅火器從高層掉落，其中一個差點砸到一位女士；另一個砸中了一輛電動車，電動車踏板被砸爛。

經過調查，這兩個滅火器是一名13歲的孩子從高層扔下來的，而目的可能只是為了好玩而已。雖然孩子的家長已經向全體居民賠禮道歉，但是居民仍然覺得此事非常可怕，萬一這熊孩子不服從管教，繼續高層拋物，砸到人怎么辦？于是，該小區全體居民拒絕接受該孩子家長的道歉，并且要求他們搬離小區。

此事一出，社會上關于“熊孩子”的討論又掀起一股熱潮，所有人對各種熊孩子的熊行為都是厭惡無比，可又不能打，不能罵，只能又搖頭又哀嘆。比如，熊孩子亂扔垃圾、隨地吐痰，別人批評之后，他們不僅不改正錯誤，反而故意為之；熊孩子到餐館吃飯，不是大聲叫喊就是到處跑鬧，被制止后反而越叫越大聲；熊孩子到親戚家做客，亂翻別人的衣柜，搶走別人心愛的玩具——遭到拒絕后就大哭大鬧，得逞之后就眉開眼笑，甚至還會沖著你做鬼臉……

然而讓人最頭疼的并不是這些熊孩子，而是那些熊孩子背后的熊家長。在家在外，這些熊家長都縱容自己的孩子，即便是孩子犯錯，他們也覺得沒有什么大關系。我不止一次遇到這樣的熊家長，當別人指出孩子的錯誤時，他們或是毫不在意，或是惱羞成怒地說：“孩子小，你怎么和孩子計較！”“小孩子淘氣是正常的！”“你沒有孩子，等你有孩子了，就不會苛責孩子了！”相信，你肯定也遇到過吧！是不是也對熊爸媽和熊孩子感到不堪其擾呢？

一些熊孩子可能確實是年齡太小、不懂事，可是父母作為大人，難道也不懂社會公德嗎？所有人都知道公共場合應該安靜、遵守規則，別人的東西不能亂碰，別人不愿意贈予不能強求，為什么一些熊父母卻不知道呢？甚至這些道理很多小孩子都能懂得，為什么熊爸媽偏要縱容自己的孩子呢？

只要家長教育得當、品行好、三觀正，那這個世界上就不會出現所謂的熊孩子。孩子是父母的一個剪影，從小就看著大人學說話，學著大人做事，大人的一言一行都對孩子的成長起到了潛移默化的作用。試想，一對斯文有禮、舉止大方的父母，怎能教出頑劣、無禮的孩子？生活在霸道、無禮家庭氛圍中的孩子，又怎么可能做到友愛他人、彬彬有禮呢？

在社會這個大環境中，孩子接受同樣的學校教育，為什么有的孩子品行好、素養高，而有的孩子卻頑劣、無禮，成為人人口中“討厭的熊孩子”？原因就是這個。

如果你不相信，我可以給你講兩個截然相反的家庭：一個家庭是愛德華家族，父親是博學多才的哲學家，為人真誠勤勉，治學嚴謹。在這樣的家庭環境中，他的子孫也都是非常出色的人物，其中包括13位大學校長、100多位教授，80多位文學家，60多位醫生。

另一個家庭則是珠克家族，父親是一個酒鬼和賭徒，平時嗜酒如命，無所事事。而他的子孫也幾乎沒有一個成才，大多數都是乞丐和流浪漢，其中60多人是詐騙犯或盜竊犯，7人是殺人犯。

正如盧梭在他的《愛彌兒》中寫道：“人的教育在他出生的時候就開始了，在他不會說話和聽別人說話以前，他就已經受到教育了。”教育始于家庭，始于父母，孩子就是父母的影子。

所以，身為父母我們平時要多自省、自審，培養孩子好的品德和行為，給孩子一個好的教養。當然，教養是一個潤物細無聲的過程，這不需要你講太多的大道理，只需要給他們做好榜樣，讓他們去感受、去實踐就可以了。

“戰火”中成長的孩子，真的滿心是傷

幸福、和諧，還是爭吵、不和？每個原生家庭都會給子女的成長烙上深深的印記。而爭吵，無疑將給孩子的人生刻上“不幸”的烙印。

相信很多人都看到過這個視頻：一個6歲的小男孩報警，說自己的父母時常打架，自己不明白他們為什么總是這樣。不管自己多么傷心，他們都不管不顧，只知道不停地爭吵。

當警察安慰男孩的時候，他一邊流淚一邊指著墻上父母的結婚照，對父母說：“你們能不能像照片那樣！”——照片中父母恩愛的樣子，成為這個年僅6歲男孩最大的奢望。

看完這個視頻之后，我心疼這個孩子，更無法原諒孩子的父母。因為，父母的吵架帶來的，永遠都有一個滿心傷痕的孩子。

或許父母爭吵只是因為一時的情緒失控，或是一時的言語不和。沒過多少時間，情緒平穩了，他們又會恢復和睦。可是孩子的內心是脆弱的、敏感的，當孩子看到父母激烈的爭吵、面目的猙獰時，父母的爭吵就像是一個巨大的漩渦，把他卷入到痛苦和恐懼之中。

據一項調查研究顯示：父母經常吵架的家庭中，孩子心理出現問題的概率高達32%，比離異家庭的概率還要高出兩個百分點。面對父母無休止的爭吵，孩子會產生強烈的不安全感，甚至把父母吵架的原因歸咎到自己身上。他們會認為：是不是因為我的錯誤才導致爸爸媽媽吵架，是不是爸爸媽媽不愛我才每天都生氣？

更嚴重的是在一次次面對父母吵架后，孩子可能養成面對他人時習慣小心翼翼，過度敏感，恐怕自己的行為招來別人的反感或是厭惡；習慣委屈自己來討好別人，一旦別人情緒不對，就會覺得是自己的錯，甚至產生自我厭惡的心理。

悲傷的是，現實生活中，很多身為父母的人不是不懂得這個道理，我之前接觸過一個性格內向、敏感的小男孩，他從小就是在父母的“戰火”中成長的——父母都是暴脾氣，動不動就大吵大鬧，有時甚至會動手。每當這個時候，男孩就一個人縮在屋子里，不敢出聲、瑟瑟發抖。

好在父母雖然時常爭吵，卻很少對他發脾氣，也不會遷怒于他。但是哪怕他的父母其他方面做得很好，男孩的性格和心理仍然存在著很大的缺陷：他對別人很難產生信任感，習慣猜測別人的內心——別人一個不經意的動作，都會讓他浮想聯翩，想自己是不是做錯了什么，是不是得罪了對方。他非常害怕別人吵架，一旦看到別人爭論，就會立即選擇逃避。

正如蒙臺梭利說得一樣，我們對孩子所做的一切，都會開花結果，不僅影響他的一生，也決定他的一生。在父母的所有行為中，吵架是對孩子心靈傷害最大的，足以讓孩子一生都生活在恐怖的陰影中。

所以，為了孩子的幸福，父母應該為孩子營造和諧親密的家庭環境，讓孩子感受到家庭的溫暖和安全。如此一來，孩子才能健康快樂地成長，并且把父母的愛不斷地延續。

退一步講，即便父母間存在著矛盾，關系也不再和睦，那也應該平和地解決問題；即便做不到心平氣和，也應該避著孩子，而不是當著孩子的面爭吵。

付出一切卻被孩子嫌棄？這問題在于父母

絕大多數父母都對孩子掏心掏肺，盡可能為孩子提供最好的物質條件，希望給孩子的成長創造一切可能的機會。可付出就有回報嗎？顯然不是，很多孩子并不能明白“父母的苦心”，而是一邊向父母索取，一邊嫌棄父母。

曾經一位網友在網上發表過一句話：“我努力優秀，就是為了讓自己能早日擺脫那個無能無知的原生家庭。”網友們針對他的這句話展開了激烈討論，都說他不知感恩，是個典型的“白眼狼”，并且可憐那對被自己孩子嫌棄的父母。

可我要說，父母付出一切卻被孩子嫌棄，過錯根本不在孩子本身，而在于父母教育的失當。很多父母對孩子有求必應，過度溺愛，即便孩子提出無理、非分的要求，父母也是咬牙答應，根本沒有想過拒絕；孩子的事情都由父母包辦。孩子在家里習慣了衣來伸手飯來張口，不管是孩子還是父母都覺得這是理所當然；父母什么苦都不讓孩子吃，只需要孩子學習成績好就可以了……

這樣的溺愛，會讓孩子不知道感恩，認為所有的事情都是理所當然。一旦父母不能滿足他們的要求和愿望，孩子就會心生怨恨，甚至嫌棄父母“無能”。更重要的是，被溺愛的孩子會表現出冷漠、內心自私、體會不到父母的艱辛、更不懂得愛和關心父母的品質，甚至如果父母哪方面做得不好，孩子還會覺得父母給自己丟臉。

我曾經遇到一個高中生的母親，她和孩子的父親都是普通工人，四十多歲才生了這個寶貝女兒。雖然家庭條件并不富裕，可夫妻兩人并沒有讓女兒受委屈，從小就非常寵愛她，別人有的玩具女兒都有，別人上的培訓班女兒都上。為了給女兒過生日，夫妻兩人每年都花幾百元買蛋糕，然后自己在那個月省吃儉用。夫妻兩人還從來沒讓女兒做過什么家務，就連洗腳水都是給她端到床前。

好在這個女兒也比較爭氣，努力地讀書，學習成績名列前茅，還考上了市里的重點高中。可隨著孩子越來越大，見識越來越廣，她就越來越嫌棄自己的父母和家庭。父親每天回家都穿著工作服，身上難免有些灰塵、油漬，之前女兒還會幫父親把衣服拿到衛生間，可現在卻總是嫌棄爸爸臟。

母親每天下班之后都匆匆忙忙地趕回家做飯，一邊做飯一邊和父親聊著廠里的事情。由于兩人分別在廚房和客廳，說話的聲音難免大一些，可在女兒耳中，這些聲音變得越來越刺耳。有一天，她沖出房間，大聲地對父母喊道：“你們說話這么大聲，真是煩死了！”

學校開家長會，之前女兒都是催著父母參加，告訴他們千萬不能遲到。可現在女兒卻不愿意他們參加，怕同學們知道自己的媽媽只是名工人，會嘲笑她。

這些事情雖然讓她的父母有些傷心，但是卻沒有怪罪孩子，反而責怪自己沒能給孩子最好的家庭。然而最近一次，女兒的做法卻傷透了這個母親的心：這一年女兒生日，夫妻兩人便想著同往年一樣買個大蛋糕，一家人快樂地慶祝一番。可女兒卻提出要上某商場的西餐廳吃飯，因為別的同學時常去，自己卻一次都沒有去過。

雖然覺得西餐廳貴、不實惠，但他們還是答應了女兒的要求。然而，畢竟兩人一輩子都沒有進過西餐廳，更沒有吃過什么西餐，所以根本不知道如何點餐、如何使用刀叉。看著父母扭捏、尷尬的樣子，女兒不僅沒有為他們解圍，反而一邊吃著牛排一邊嫌棄地說：“你們連西餐都不會吃，真是太丟人了！”

這還不算結束，等回家之后，女兒竟然大發脾氣地說：“和你們一起吃飯，真是太丟人了！叉子不會拿，牛排不會切，我的臉都被你們丟光了！”聽了女兒的話，這位母親瞬間淚如雨下。

最后這位母親無奈地和我說：“我們辛苦地付出，怎么就招來女兒的嫌棄？雖然我們養育女兒不求回報，但是她這樣不知感恩，我們真的很傷心。”

可悲的是，這樣的孩子并不在少數，很多父母省吃儉用供孩子上學，孩子反過來卻嫌棄父母“沒文化”“沒能力”；很多父母為孩子提供最好的生活條件，孩子反過來嫌棄父母沒能給他更好的平臺，沒能讓自己成為“富二代”；很多父母寧愿自己省吃儉用也給孩子買手機，可孩子卻嫌棄父母不能給自己買“蘋果”“三星”。甚至有的孩子竟然說出“我寧愿不生在這樣的家庭”這樣的話……

我非常同情這樣的父母，可不得不說，問題的關鍵就在于他們的無條件付出且不求回報。這些父母的溺愛，使得孩子養成了錯誤的價值觀，成了令人厭惡的“白眼狼”；父母的錯誤教育，使得孩子變得冷漠無情、不知感恩，嫌棄自己的父母和家庭。

若是他們不能改變自己的教育方式，恐怕很難不被孩子嫌棄。因為，孩子的思想錯誤，就是父母教育的失誤，是父母沒有給孩子一個好的原生家庭。想要讓孩子知感恩、不自私，父母就應該給他們最好的原生家庭，而不是給他們無盡的溺愛。

當然，最好的原生家庭是教會孩子什么是愛和被愛，如何去獨立、自主，如何友愛、體諒他人，如何付出和孝順。

一個8歲的小男孩在作文中寫道：“我的爸爸生下來就只有一只眼睛，另一只眼睛失明了。可即便如此，爸爸也非常厲害，系著繩子在高樓之間飛來飛去刷油漆，就好像是蜘蛛俠一樣。我覺得我的爸爸就是一個超級英雄，他帶我們走出了大山，看到了光明。”

看到了吧！這個男孩的爸爸只是農民工，且身體有殘疾。但是孩子并沒有嫌棄他，反而覺得他就是自己心目中的英雄。雖然這個原生家庭沒有給男孩最好的物質條件，但是男孩卻愛爸爸，并且樂觀，對未來充滿希望。

這才是父母對孩子最好的教育。

別讓父母的短視，毀了孩子看世界的心

近些年來，人們似乎明白了一個道理：眼睛所到之處，是成功到達的地方。一個人想要看到更遠的美景，就必須讓自己站得更高。同樣的道理，父母的眼睛所到之處，藏著孩子的未來。

這是因為父母是孩子的引領者，他的性格、心理、思維、處事方式都極大地受父母和原生家庭的影響。父母的眼光高于一般人，那么孩子的心就不會被拘泥于小院落。相反，若是父母沒有遠見，只顧著眼前，那么孩子也不會太關注未來。

認識的一個姑娘，是典型的80后女孩，師范大學畢業，在一家公司做文職。與很多普通人一樣，她的生活不好不壞，未來也不可能再有什么大的發展。可事實上，如她自己所說她的人生本不應該如此，若是當初不是父母強迫她選擇師范類學校，她完全可以成為一名出色的外科醫生。

這位姑娘的家庭條件還不錯，父母完全有能力供她上醫科大學。可是當她說出自己的愿望是成為一名外科醫生時，父母卻提出了反對意見，說女生讀師范最可靠，將來做一名老師不僅生活穩定還受人尊敬，還說女生不必有什么事業，只要能嫁得好就可以生活幸福。

在父母的壓迫下，這位姑娘只能放棄了自己的理想，含淚進入師范大學。可是她并不想當老師，更不想過普普通通的人生。大學畢業后，她違背父母的意愿，沒去做老師，反而來到北京這個大城市打拼。但是由于學歷和專業的限制，她只能成為一名文員，做著最基本、普通的工作，過著平凡的生活。

很多時候她都在想：若是自己能堅持，不被父母的短視所累，那么人生會不會大不同？這個問題的答案我不知道，但是有一點我卻可以斷定，這位姑娘的父母真的沒有遠見。孩子的世界很大，不只是腳下；孩子的未來充滿無限的可能，不只是眼前。而父母的眼里如果只有安穩、平凡的生活，只憑著一句句“為孩子好”“生活穩定”，而毀掉孩子看世界的心，那也終將毀掉孩子的理想和人生。

事實上，對于每個人來說，重要的不是他所處的位置，而是他心中想要前往的地方。在孩子成長的過程中，如果父母無法讓他們看得更遠，反而成為他們遠行的阻礙，試想：孩子怎么能實現自己的人生價值？

我們總說“不讓孩子輸在起跑線”上，可真正的起跑線是什么？不是你給孩子制造多好的物質條件，報了多少培訓班，而是你是否給了孩子看遠方的思維。

起點差不多的孩子，因為父母的見識和思維的不同，他們自己心中想要前往的方向也會有所不同。父母給了孩子看遠方的思維，那么孩子才能有看遍這個世界的心，才能掌握丈量這個世界的本領。父母給了孩子長遠的眼光，孩子才能有遠大的目標和方向，在之后的人生道路上才不會迷失方向。

還記得2017年夏天那個火爆國內外的電影《摔跤吧！爸爸》嗎？這部讓人熱血沸騰的電影真的值得所有父母反思。若是沒有劇中爸爸的遠見和堅持，那么兩個女孩根本無法走出印度，更無法成為世界冠軍。她們的出路只有一個，像絕大部分印度女孩一樣，早早嫁人、生孩子，圍著丈夫和家務轉。可正是因為這位爸爸目光長遠，大膽地為女兒的未來做謀劃，所以女兒們才得到了別人永遠都沒有得到的機會。

至今我還記得這位爸爸說得那幾句話：

教練說：“至少你要拿塊金牌。”

爸爸說：“你注定是冠軍！”

教練說：“你已經領先了，注意防守。”

爸爸說：“忘掉領先，保持進攻！”

教練說：“你注定不是站在國際賽場上的料。”

爸爸說：“你一定可以成為奧運冠軍。你將成為印度的榜樣，永載史冊！你不僅在跟澳洲選手比賽，還是跟這些輕視女子的人比賽！”

看吧！這位爸爸的眼里從來沒有眼前，只有未來，不看暫時的勝利和失敗，只看未來的成功。正是因為他給了孩子冠軍夢，給了孩子看世界的心，所以女兒成了印度的驕傲、世界的冠軍。

為人父母者，必為之計深遠。所以，努力做一個有遠見的父母，給孩子看遠方的思維，教會孩子如何丈量世界。如此一來，孩子才不會困在自己的小世界中，若干年后，他才能贏得更廣闊的舞臺、創造更美好的未來。