“我再仔細些就好了”，我說，“您長期約我作畫，有權要求我把畫畫好。我再重新畫一幅。”

“‘不不，’他說，‘我沒有那個意思。’他把我的作品夸贊了一番，表示只是想讓我對其做些修改，我的失慎對出版社的聲譽不會有什么影響，勸我不必為此擔心。我的自我批評使他無法再同我爭吵。最后他請我一起用早餐，臨分手前他給了我一張支票，并約我再為他作一幅畫。”

蠢人才會試圖為自己的錯誤辯護。實際上大部分蠢人也正是這樣做的。承認自己的錯誤，會使您比不承認錯誤的人高明得多。

當您覺得自己正確并要別人承認您的觀點時，一定要謹慎、策略；如果錯了（這是在所難免的）就干脆認錯。這種方法可產生意想不到的效果。信不信由您，承認錯誤比為自己辯護心里更為舒暢。

這也是取得同事認同的殺手锏。

4.傳達命令最好用語簡潔

領導與員工之間的大多數溝通是建立在口頭基礎上的。要想每一條命令、每一項建議能被正確執行，就要注意語言的簡潔性。一位哲人曾說過：“話說得太多，總會說出蠢話來。”我們每個人都應牢牢記住這句至理名言。

有過開大會的朋友可能都會有這樣的感受，當那些領導在上面長篇大論地時候，通常下面都不知道他在說什么。盡管領導是多么準確地表達，多么精心地措辭，但過于冗長的發言還是會讓員工在一些時候誤解領導的本意。員工的教育背景、生長地域、智力與培訓等等因素，都可能對他們的理解產生一定的影響。這就是為什么得到口頭反饋十分重要。不要太信任從員工那里得到的簡短的“是”或點頭這類回答。他是否完全理解了指示？指示的內容是什么？如果員工在領悟指示時“不夠準確”，爾后會出現什么問題？你會十分震驚地發現，有多少次信息是被“曲解”了。我們先來看下面這個例子。

1910年，美軍部隊在一次傳遞命令中情況是這樣的：

營長對值班軍官：明晚大約8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這一地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂里集合，我將為他們放映一部有關彗星的影片。

值班軍官對連長：根據營長命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨的話，就讓士兵們穿著野戰服前往禮堂，這個罕見的現象將在那里出現。

連長對排長：根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現，如果操場上下雨的話，營長將下達另一個命令，這種命令每隔76年才會出現一次。

排長對班長：明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才會有的事。如果下雨的話，營長將命令哈雷彗星穿上野戰服到操場上去。

班長對士兵：在明晚8點下雨的時候，著名的76歲的哈雷將軍將在營長的陪同下身穿野戰服開著那輛“彗星”牌汽車經過操場前往禮堂。

我們當然不愿意出現這樣的誤會。

說話的目的是為交流思想，傳達感情。因此，總得讓人家知道你心中要表達的是什么。只要開口，不管是洋洋萬言，還是三言兩語，不管話題是海闊天空，還是一問一答，都應使人一聽就懂。

一些領導慣于用一些現成的套話來代替自己的語言。三句話不離套詞，顛來倒去那么幾句，既沒有思想性，更沒有藝術性，令人聽后味同嚼蠟。

樸實無華的語言是真摯心靈的表達，是美好情感的展現。因而，語言的樸素美來自相互的辦事態度，話如其人，言為心聲，平時為人處世質樸真誠，說話也就自；然不會扭捏做作。語言的樸素美貴在保持個性，該怎么表達就怎么表達，或嚴肅，或幽默，或直率，或調侃，或委婉，只要是發自內心，保持本色。

領導在跟下屬講話的時候更要注意語言的樸實。使用過多的修飾辭往往會適得其反。即使同一個詞，修飾后也有程度的差別，如“一切”、“根本”、“多數”、“一些”、“凡是”，要根據實際來選擇，萬萬不能掉以輕心。把“部分”說成“一切”，把“可能”說成“肯定”，就會使自己陷人被動，實際上是一種“虛張聲勢”，說了會碰釘子的。

當然，強調“語言的樸實無華”不等于反對含蓄。說話的含蓄是一種藝術，即把重要的、該說的部分故意隱藏起來，或說得不顯露，卻又能讓人家明白自己的意思，這就是所謂“只需意會，不必言傳”。

所以說，含蓄是說話的藝術，是因為它體現了說話者駕馭語言的技巧，而且也表現了對聽眾想象力和理解力的信任。如果說話者不相信聽眾豐富的想象力，把所有意思全盤托出，這種詞意淺陋、平淡無味的語言會使話語遜色，甚至使人生畏。

一個明智的領導是不會在下屬面前賣弄自己的口才，反倒會制造一種“言有盡而意無窮”的意境。

5.與長輩談話貴乎一個“敬”字

俗話說：“不聽老人言，吃虧在眼前”。這句話從一個側面證明了人們對長輩智慧的肯定。所以與長輩交談往往能給我們許多人生的體驗和啟示。因此與長輩談話，我們一般都要畢恭畢敬，這不僅是對長輩的尊敬，而自己也能受益匪淺。

現在生活的節奏越來越快，人們走路快，吃飯快，說話也快。因此，喜歡與長輩交談的人越來越少。他們或者埋怨老人說話啰嗦，或者認為他們所說的話題陳舊，或者認為他們思想保守，孰不知他們錯過了分享老人智慧和經驗的大好時機。

都說三年一個代溝，一般人是很難跟比自己年長三十歲以上的人談得來的。三十年是一段很長的時間，生活方式，興趣愛好，教育程度，社會風俗以及思想觀念都發生了劇烈的變比。各方面距離都那么遠的人，實在很難有共同志趣。

在這種情況下，同情和了解可以產生良好的融合作用。有一年的春節晚會上演過這么一個小品，叫作《糧票的故事》。小品的主角是祖孫三代，爺爺常給孫子講他年輕時“糧票的故事”，每天都重復地講，嘮嘮叨叨，孫子就對他爸爸說他不想聽了，聽煩了，但他爸爸卻對他說：“孩子，你每天只需花十分鐘或者更短的時間來聽爺爺講故事，爺爺就能高興一整天，對嗎？”的確，對于老年人來說，他們多半喜歡追憶往事。如果你能引導他談談自己的過去，不但對他是一件很快樂的事，對你又何嘗不是一個難得的機會？能夠聽到一個人親口告訴你三十年前，或是五十年前的事情，這是十分難得的。

經過時間的淘汰和歲月的流逝，那些仍然深刻地留在老人們心中的，多半是一些印象深刻而生動有趣的故事。

另外還有一些老年人也不甘心落后于時代，仍然關心著現在的社會，對報紙上的新聞仍然產生著濃厚的興趣。那么，最好是讓他們把現在的事情和過去作個比較。這不但是他們最喜歡的，同時也是年輕人最感興趣的。

因此，同長輩聊天的時候，也要注意方式和方法，不僅要學會聆聽，而且還能配合并鼓勵其講下去。那么，下面推薦幾種方法供你參考：

（1）從長輩過去光榮的歷史談起。例如談談長輩過去得到的榮譽，長輩最喜愛的紀念品，長輩最清楚的歷史事件等等。

（2）從長輩感觸最深的話題談起。例如長輩的經歷和今昔對比，長輩過去唱過的歌，長輩的日記或他們所讀過的書等等。

（3）從長輩最關心的問題談起。例如長輩的衣食住行，長輩的保健及體育活動等。

（4）從長輩最尊敬和最關心的人談起。例如長輩所尊敬的愛國英雄，無產階級革命家，他們的老上級，他們的老師等等。

6.夫妻間“以柔克剛”小事化無

夫妻之間的吵架，經常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰爭”升級，而如果雙方多一點謙讓，生活也會更加美好。

有的人經常抱怨夫妻之間相處得不好。他們往往不去細究不好的原因。現在，我們不妨來看一個例子：星期天，妻子小李和丈夫都在家。由于工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小李一上午忙著打掃房間，收拾家俱，丈夫拿著一張報紙斜靠在沙發上翻來復去地看著。小李知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫著做家務。

后來，小李收拾小茶幾的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰掉地上摔碎了。偏偏事有湊巧，就在昨天，小李剛打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。這套茶具是丈夫一位老同學從日本帶回來送他的，做工非常精致，丈夫十分珍愛，時常一邊把玩，一邊贊嘆這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎舍不得使用，就是怕被摔爛了，最近由于心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天就打爛了兩個，當時臉就長了。小李的火氣也一下子就上來了：“就是兩個杯子嗎，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，回來整天把臉色給我看，拿老婆當出氣筒算什么英雄好漢，再威風也威風不到哪兒去。真有本事的，也不至于把兩個破杯子看得比老婆還寶貝。”

這下子可算捅了馬蜂窩，在丈夫眼里，妻子不體貼人，自己心境不好，她還惡言相向，于是往日的好處全沒了，有的只是氣憤和惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦使他覺得這個家也沒有什么值得珍惜的了，于是也破罐子破摔地說：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看著辦吧。外面有本事的男人多的是，遺憾的是你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”

妻子也不示弱：“那也說不準，講不定哪天我就找一個有本事的男人給你看看。”

隨著情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。

丈夫抄起茶幾上的水壺奮力一摔，小李覺得心都快碎了，絕望地毫無理智的哭罵：“摔吧！有種的把東西都摔完！”

此時，丈夫已經徹底失去了控制他順手抄起一只啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大屏幕，將近1萬元。

這種類型的吵架，在夫妻戰爭中最普遍，由于其心理動機的隱蔽性，往往具有突然發生的特點。工作中的麻煩導致的情緒低落是這場戰爭的潛在心理因素，以妻子打爛了一個杯子為由尋找了一個災難性的突破口。在小李看來，自己做得夠好的了，丈夫不但不領情，反而因為一個杯子而責怪自己。于是反感情緒立即被點燃。雙方的爭吵由杯子轉移到相互攻擊，夫妻戰爭的升級就是不可避免的，最終的后果是雙方都難以預料的。

唯一可以避免災難性后果的條件是：必須有一方主動退讓。當丈夫責怪小李的時候，小李主動退讓的話，丈夫立即就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內疚和后悔。同樣，當妻子埋怨，“你別說話那么難聽好不好，我又不是故意的。”這時候丈夫主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子增添了丈夫的煩惱而感到自責。

這種因小問題而導致激烈沖突的情形，并非只發生在夫妻之間。很多小事卻最終發展成悲劇性結果的事情，常見諸于報端。在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點，你應該保持冷靜而不應火上澆油，甚至發展到魚死網破的地步。要知道，牙齒都有和舌頭打架的時候，但切勿把這種矛盾白熱化。

下面，這一對夫妻就做得很好。

一位丈夫徹夜未歸，次日才幽靈般地回到家中，妻子埋怨了幾句，兩人便你一言我一語地干起仗來。忽然，妻子說：“算了，沒什么了不起，男人晚上不回家都成時髦了——我惟一要提醒你的是：熟悉的地方還是有風景的！”那妻子雖然占理，卻沒有去“痛打落水狗”，只是調侃了幾句，便使一場沖突體面地結束了。

總之，夫妻之怨宜解不宜結。其中根本的一點是：任何情況下都不要有給對方一點顏色看、懲罰對方一下，非讓他（她）低頭認罪不可的這種不良心態。有話說話，有理講理，寧要爭吵也不要冷戰，這是許多和諧的夫妻總結出的一條老經驗。而一旦處于冷戰中無入主動來給你們調解，那就靠雙方“系鈴人”來努力解開沉默無言這個“鈴”了。為人不可太固執，如果是占理，讓人一步不為低，人們最終會承認你的正確，并稱道你的寬宏大量。

7.對客戶說話要以“誠”服人

要想讓顧客相信你，你就必須有足夠真實的理由讓顧客信任，絕不能讓顧客“交學費”，讓顧客先試著用。

香港著名音樂人林夕有一位朋友，在日本住了幾年，回到香港，打算開一家日本料理店，請林夕幫他選擇開店地址。

他們開車跑遍全城，選出10個候選地址，作為“準店”。然后把這10家準店的位置、環境、布局等各方面情況的優點缺點列出對照表，反復比較，最后確定三家準店進入最后的“決賽”。