“小心駛得萬年船”，這句話永遠都是對的，只有堅持“謹言慎行”這四個字的行事原則，你才能夠最終到達成功的彼岸。在現今的社會中，大多數人都能做到“慎行”，但是很少有人能夠做到“謹言”。嘴上把不住，很容易得罪人，更容易使自己暴露在別人的“槍口”下，沒辦法，誰讓你話那么多呢？

禍從口出

人們很難把“惹禍”兩字同“嘴巴”兩個字聯系起來，但是在日常生活中，嘴巴往往是惹禍的根源。

語言可以修飾一個人的外表，從說話所使用的詞匯及內容，就可以了解這個人的性格。一開口說話就必須很注意才行。古人有教導“病從口入，禍從口出”就是這個道理。身為一個現代人，每天都在不停地說話，一定要非常小心才能避免闖禍。

古人多主張少開口說話，所以有“沉默是金”的諺語。但好朋友之間的秉燭夜話就不能說是長舌，這時就可以天南地北隨興地聊，不必擔心引起他人的不快。

“沉默是金”之類的格言或諺語，并不是要告誡大家不要說話，而是希望大家不要不知節制任意發表意見。所謂“禍從口出”，乃是指雙方之間一旦關系變得親密就容易口不擇言。并且每個人的情緒都是隨時在變的，當心情不好、身體不舒服、有煩惱、心中有所顧慮時，這時的行為表現都與平時不同。因此，即使是對于親密的朋友，也要正確地使用詞匯并注意禮儀。

言語禁忌

嘴上的禁忌頗多，一旦你犯了忌諱，別人就會對你敬而遠之。

有些人表面看起來很博學多聞的樣子，即使對于自己一知半解的事，他也滔滔不絕地表達自己的意見。但實際上他是個半吊子，那些舌吐蓮花的工夫只能唬唬剛見面的人，深入交往后就會感到厭煩。

這是因為這樣的人所提出的都只是自己主觀的個人見識，并沒有客觀的事例及數據，談來談去，都只有同樣一些事。

還有些人喜歡辯白，辯白往往是因為不想為過去說過的話負責，或拖泥帶水、魯莽、不加反省的性格所致。如果對方是個不肯坦誠面對過錯，總是不肯以積極的態度面對問題的人，那就最好不要和他交往。

除了以上兩點說話禁忌外，還有一項要注意的要點就是詞匯的使用。對于年長、身份地位高的人或是同輩、同身份、沒有利害關系的人，最初使用的詞匯，即使日后越來越親密也不可有所改變；而粗暴、低俗的詞匯絕對不可使用。如果讓對方覺得自己說話不誠懇，交往就很難細水長流。

惡言有害

如果你在生某人的氣，不吐不快，可以盡管發泄，只是別在氣頭上輕吐惡言。因為在氣頭上所說的話，往往使你后悔莫及，終生遺憾。

例如孩子闖禍怎么辦呢？如果讓怒氣沖昏頭腦，你就會脫口罵：“你這渾小子！”這是第一句謊言。“從來不聽我的話！”第二句謊言。“從來不照我的話去做！”第三句謊言。

接下來，你會叫他進房間去，給予嚴厲的處罰，但關上房門后，孩子會有什么樣的反應呢？這個小孩在里面會被怨恨浸泡十幾個小時，他會哭，輾轉反側，不停地想著：我不是渾小子，我也聽話，也照爸爸的話去做了！爸爸不公平，一派胡言，一派胡言！十幾個小時之后，他出來了，心情比剛進去的時候還惡劣。

可見，逞口舌之快使用語言暴力很容易，但是惡言既出不能收回，造成對方永遠的傷痛、影響深遠，你不能不顧。我們如此這般脫口便罵，不如事先自我控制。

如果你想責備員工盡管去責備，但是別在緊要關頭說：“你在這公司待不下去了，有辦法我一定會開除你，我給你六個月時間觀察，這期間沒有加薪。”諸如此類。你應該對員工說——正如你該對你兒子說的——“我明天和你談，再決定怎么辦。”如果真要罵人，在這期間，你要盤算事情過了怎么處置，違規事件到底有多嚴重，后果如何，若要懲處，何者最有效果，最能改正錯誤。

氣頭上的決定多半會引起反作用，使犯錯的人喪失顏面與自尊，最后處罰不成反而可能增加你的負擔。記住，當你開口罵人的時候，表示你不喜歡他，失去對他的善意，他便關閉心扉，不再聽你的話，你個人的職業道德也可能蕩然無存。可見氣頭上傷人并無好處。

給嘴上鎖

人們常說，眼睛是心靈的窗戶。其實，嘴的功能也不能忽視。嘴是心靈的大門。人們常對失言者說：“你嘴上應該上把鎖。”

對于嘴快的人，我們奉勸他采取下列措施：

①說話之前先考慮成熟，不成熟的話不要說。

②上帝給了你兩只耳朵一張嘴，就是讓你多聽少說。在聆聽的時候，我們的耳朵往往會根據自己的愛好揀選喜歡的資料，遇上不合自己的東西，不應立刻反駁，甚至批評。

③有些喜歡賣弄知識的人，他們時常引經據典，所用的術語又比較深奧沉悶，作為一個聆聽者，很容易疲倦或沒有興趣，對此我們不能馬上喝止，或者直接說這個問題很無聊，這是不禮貌的。

人后莫論

中國有句俗話：“寧在人前罵人，不在人后說人。”這個意思就是說，別人有缺點、有不足之處，你可以當面指出，令他改正，但是千萬別當面不說、背后說個沒完，這樣的人不僅會令被說者討厭，同樣也會令聽者討厭。

在我們的日常生活中，背后說人壞話的人卻并非少數，有一句話叫做：“誰人背后無人說，誰人背后不說人。”這話雖然說得有些絕對，卻也說明了一個道理，那就是大多數人都多多少少地在背后說過別人，只是所說的是好話還是壞話就無從考證了。不過有一點，經常在背后說別人壞話的人，肯定不會是受歡迎的人。因為凡是有點頭腦的人，都會自然而然地這么想：“這次你在我面前說別人的壞話，下次你就有可能在別人面前說我的壞話。”這樣一來，你在別人的印象中就不可能好到哪里去。

在日常生活中，常常會遇到別人在你面前說另一個人的壞話，對此，你就得端正態度，用辯證的思維去考慮這種事。因為說對方壞話的人，總是有著各種各樣的原因，充分地分析講話者的心理及原因，對做到端正自身大有益處。

當別人對你說第三者的壞話時，無論你是否明白其中的原因，你都必須保證做到一點，那就是“入耳封存”，同時還得充分了解對方，如果發現對方是無事生非，天生就有背后說第三者壞話的習慣，那么你就得注意，在以后的應酬中有意識地疏遠他。

當你當著對方把第三者說得一無是處的時候，你自己的形象在對方的心目中也同樣已經一無是處了。所以我們在日常應酬中，尤其應該注意，盡可能地不在交談對象面前說第三者的壞話。如果別人有什么缺點，你可以尋找適當的機會當面向他提出，背后議論別人的方法絕不可取。

避免直白

你可以用眼色、語調或手勢代替語言示意某人的不對。如果你直接說他不對，你想他能同意嗎？絕對不會，因為你說話時就已經傷了他的自尊心。

這樣做，他可能對你懷恨在心，但他絕不會改變自己的見解。你可以用柏拉圖和康德的所有邏輯觀點來說服他，但未必能使他改變主張，因為你傷了他的感情。

任何時候都不要以這樣話開頭：“我來給你證實一下。”這不好。這實際上等于說：“我比你聰明。我跟你一說準能讓你改變自己的觀點。”這是一種挑釁行為，它能使對方在你剛同他談話時就反對你的意見。即使在最有利的情況下你也難以改變別人的主張。何必自找難堪呢？如果你想論證些什么，你就要盡量使人不知道你的意圖。說得巧妙點，不要讓對方發覺你在試圖說服他。

假如某人提出一個主張，你認為不對或確信是錯誤的，再好不過的方式是這樣對他說：“我不同意你的意見，但我的看法可能也是錯誤的，我是經常犯錯誤的。如果我哪里說得不對，請你給予糾正。咱們共同實事求是地分析一下。”這是很有魔力的話。任何人在任何時候都不會反對這種說法。

謊言也美

人們在談交際的問題時，都覺得應該遵循誠實的原則，這固然是對的，誠實能夠取信于人，但是絕不可以把事情絕對化，以為任何時候、任何情況都要堅持誠實這一原則。

實際上生活是錯綜復雜、豐富多彩的，有時秘而不宣、聲東擊西，反倒能收到好的效果。有時你再怎么推心置腹，那“金石”總是不開，在這種情況下，如果不采用變通的手段，是不能達到交際目的的。因此，可以這樣說，有些時候，善意的謊言也很美，它比那些刻板的真誠效果要好得多。

可以這樣說，善意的謊言也是一種很美的交際方式。但是，如果一個人以制造謊言為業，把它作為一種主要的交際手段，當然是不可取的。

莫要揭短

大凡具有一定修養、品德高尚的人是從不揭人之短的，這樣的例子在歷史上比比皆是。據唐朝封演的《封氏聞見記》載：曾做過唐朝檢校刑部郎中的程皓，從不談論別人的短處。每逢朋友中間有人說他人的壞話時，他從不跟著摻和，而且還說：“這都是大家亂說的，其實不是這樣。”然后再說一番他人的好處。像程皓這樣的人能不贏得他人的好感嗎？人們肯定會愿意與這樣的人交朋友。

人們對于自己的忌諱，通常極為敏感。由于心理作怪，往往把別人的無意當成有意，把無關的事主動與自己相聯系。有時，你隨口談一點什么事，也很可能會被視為對他的挖苦和諷刺，正所謂“說者無意，聽者有心”。因此，我們不僅應避免談論別人的忌諱之點，同時也應注意不要提及與其忌諱之點相關聯的事物，以免造成對方的誤會，致使他的自尊心受到無謂的傷害。

世間眾人各有所長，也各有所短。若以我之長，較人之短，則會目中無人；若以我之短，較人之長，則會失去自信。這是人際交往中尤其要注意的一點。事實上，明確了不揭人短的要義，我們往往能左右逢源、人情練達。

慎說悄悄話

袒露之心如一封攤開在眾人面前的信，會使你受人擺布。對人交心是危險的，因為你有了讓人控制的把柄，會成為任人驅使的奴隸而不能自主。在現實生活中，很多我們認為的悄悄話其實并不能長久悄悄下去。

有以下三種話即便“悄悄地”也不能說：

（1）捕風捉影的話不要說

說話辦事要有真憑實據，如果我們向對方說的悄悄話為捕風捉影、純屬無稽之談，那是很危險的，尤其是對一個人的隱私更是不可在私下信口開河、胡編亂造。我們說悄悄話不能只圖一時痛快，而不計后果。

（2）違紀泄密的話不要說

有的人無紀律性，私下把單位里的機密“悄悄”說出去了，弄得一傳十、十傳百，家喻戶曉，有些心術不正的人如獲至寶，拿去作為牟利的敲門磚，給單位乃至國家造成嚴重損失。所以還是守口如瓶吧。

（3）抹黑別人的話也不要說

須知這世上有些人很怪，情投意合時無話不說，無情不表；一旦關系疏淡，稍有薄待，便反目成仇，無情無義，甚至添油加醋，不惜借此陷害，從而達到他不可告人的目的。殊不知，這些抖出悄悄話的人也要吃虧的。

我們知道，悄悄話大多是在兩人之間傳播，試問，你一個人能夠證明我有此一說嗎？甚至對方出于怨恨還會狠狠還擊，跟編小說一樣編出你的悄悄話，以十倍于你的兵力將你置于有口難辯的境地。結果如何呢？你本是討好賣乖，或發泄私憤，背后說別人，不巧卻被悄悄話所害。

適當妥協

我們生活在社會中，社會的環境、制度、禮儀、習俗無不作用并制約著你。臺灣作家羅蘭早有所告：“我們幾乎很難找到一個人能夠成天只做自己喜歡做的事，過他自己所想過的生活。”隨著社會文明的深化，人際間的縱向聯絡會日趨淡漠，但橫向間的聯絡只會加強。

如果你在交際中沒有妥協、忍讓和遷就的準備，那只能處于四面楚歌之中，縱使有三頭六臂，也將牽制得你疲憊不堪而無法前進。所以，雖然妥協、遷就都是“不得不”的那種心態，但仍不失為人際間的“潤滑劑”。

幾乎每個人都對自己的能力、智力和貢獻作著偏高的估計，為了保護這種偏高帶來的進取心和期望值，我們特別是領導，都應當多看他人的優點少說他人的缺點。當然，這一多一少，無疑偏離了真實，顯然也有了違心的成分。但是，這確實是促成并發展企業凝聚力和激發員工工作熱情的成功經驗。只要優點是存在的，都應挖掘，只要缺點無損大體或可通過暗示而改正，都可忍受。

其實，為了群體和未來我們都有過獻身和忍受；為了增強目標方向的合作我們都不應以自己為中心；為了避開更大損失都有過委曲求全；為了爭取人心甚至我們都有過“這樣想卻去那樣做”的經歷，都曾扮演過“兩面派”。為了融洽和順利，違心應當允許。