找到了一些原因。個人內省之后的原因。我發現我不是一直在內耗，而是我就是一直一直在內心當中否定自己。我否定自己的原因在于我的父母從小到大對我也是各種否定。我的消極處于內部，是自我傷害自我的表現。

我為什么會一直否定自己，可能是因為從小到大只有一個夸贊的聲音。結果這個聲音，到最后被發現ta的來源并不權威可靠，只是在一個楚門的世界里那樣的一個毫無來源毫無根據的親情之愛而已，而且非常過度，是世人所謂的“溺愛”，捆綁的十分難受。我現在甚至認為并且時常認為這種和知否里小公爺的母親一樣的霸道和蔑視一切的愛對自己的子女的傷害超過于其他，因為我感到異常孤獨。因為沒有人會理解或者用心希望去理解。他們會認為是人自己本身的懦弱。而其實誰能代替一個人自己的成長經歷呢。非常的痛苦，無情，似乎有用又或者沒用。在隨時隨地，自我奮斗感受到脆弱的同時，還會有那么一種父母會隨時隨地給你一個糖衣炮彈的陷阱，慫恿你就這么跳進去。

我需要一些鈍感力，非常需要。這種鈍感力才會使我不受到傷害。因為我對自己的目標要求定的太高了，高標準嚴要求，因為我覺得仿佛我不努力我會非常對不起我的父母，因為我母親會習慣性挑剔的眼神會從上到下的打量你，用眼神來說“你太老了”，“你臉上痘子太多了”“你皺紋太深了”如此種種。之后會開始瘋狂案例自己正在賣的產品：某品牌“蘆薈膠”。說這個涂臉涂手都有用。再或者安利自己正在賣的洗手液，明明是洗手液卻偏偏告訴每個人說這個洗手液可以洗衣服，尤其是內衣。真心話在我眼里，我這位母親一無是處，我仿佛沒有印象或者記憶力有深刻的好的一面，一切都是可怕，累贅，負擔和多余。而且用學問和理性的思維也解決不了，改善不了，解釋不清楚。等到下一次她還是會繼續陷入同樣的陷阱里，用心和沒有理智的腦袋說著：“我要成為百萬富翁”，“我要成為成功的女性企業家”。等等。我忽然想知道，在這段親密關系里，我父親的存在到哪里去了，他們似乎都是雙方說服不了對方。可能這就是我無法理解的婚姻吧。這樣說下去我的感覺是，我們家庭整個都非常的畸形，能活下來，在這個社會中存活下去，是前那個時代給我們的寬容。

我在埋怨自己，當我其實是需要埋怨別人的時候。我今天有個念頭一閃而過，就是如果現在有個人能罵我一頓打我一頓，可能我就可以乖乖開始工作畫圖了，不弄別的。老板和我媽說出同樣的話語：“你年紀大了”。這句話但凡說出來我都聽到覺得惡心。我并沒有表露出來，但是這個工作我也做到盡頭了。因為我討厭這樣的貨色說這樣的話。這對我來說是極其厭惡的。