遇到這種上司，部屬又往往自忖地位高低，也不敢就此先進入車內。因此“您先上”、“不，你先上”的客氣話，便開始在兩人之間展開直到司機等得不耐煩，沖著兩個說了一句“請你們趕快上車”之后，他們才停止這場可能沒有結果的對話。在這種情形下，常變成部屬坐在上座。

為了簡單的上車順序竟然花了那么長的時間，甚至后來反而變成部屬很別扭地坐在上座，探究原因，就是因為部屬沒有能夠一開始就明白地告訴上司：“您坐那個位子會比較好”，讓上司知道依照禮節他必須坐在上座，那就不會有這種結果。不過，對方若是年長者或是位女性，你請對方坐在里面的位子，有時反而會令對方迷惑。因為他（她）們進出車內會不太方便。你如果遇到這種情形，對方請你先入座，你可以告訴對方：“好，我知道”，然后迅速地進入車內。對方所以謝絕你的好意不先入座，往往是因為個人的習慣或腰痛等疾病，倘若你一味地請對方先上車，恐怕會被對方冠上“考慮不周”之名。因此，在搭車時，看清楚當場的狀況并快速果斷地處理，就是在尊重對方。

在待人處世中，有許多人不善于對別人表露情感，這種情形，在那些社會經驗不足的年輕人中間非常普遍。滿懷謝意，卻不能大大方方地說出“謝謝你”，這樣就絕對不能把自己的謝意傳達給對方。為什么心里感謝對方嘴里卻說不出來呢？究其原因，無非是不好意思，尚未猜透說話的玄機罷了。

其實，別人幫了你的忙，好好地表示謝意，是最基本的禮貌，倘若不懂得這一點，勢必無法尊重對方。試想一下，人家辛辛苦苦地費勁幫了你的忙，連你一句謝謝都換不來，假若是你，心里會作何想？

有一位以樂于助人見稱的董事長，一天有位職員向他報告自己要結婚的事，董事長聽了之后非常高興，馬上熱情地把自己一位從事房地產經營的朋友介紹給他，結果，那位職員不久便順利地找到一幢價格不高，又特別合適的公寓作為新房。

那位職員在喬遷后的第二天，前往董事長的辦公室想向他致謝。誰知，等見了董事長卻吭唧了半天，怎么也說不出“謝謝”兩個字來，最后好不容易才勉強說出“前幾天麻煩你，真是抱歉”之后，便急急忙忙地退出辦公室。

董事長見到職員這種表現，感到非常沮喪，甚至認為自己的這份熱心有點多余。那位職員期期艾艾不敢吐露本意，說不出“謝謝”來，完全是因為面對董事長時過于緊張，臉皮兒太薄所致。

看來要想把“謝謝”說出口還不是太容易的事。但你如果不將自己心中的謝意表達出來，對方永遠也不會知道。相反地，倘若清楚地把謝意告訴對方，不但會使對方感到愉悅，同時也是在尊重對方。此外，在表示謝意時，還需要注意一點，如果周圍有人，而你的道謝態度又過于客氣，那將會適得其反，因為對方可能會感到不好意思。依真實情況如何，再來決定道謝的言辭，這才是真正的掌握了說話算計的精髓。

大部分的人，不僅說不出“謝謝”，甚至連一般事情都不能清楚地表達出來。說得嚴重一點，那些不能將事情清楚表達出來的人，根本不可能有什么作為。因為將事情清楚明白地說出來，即是做人的起碼要求，也是做人的基本禮節。

把“謝謝”真誠地表達出來要勇氣，一旦能說出口，既能讓別人愉悅，也能讓自己獲得有禮貌的好口碑。

11．首次見面要一炮打響

與人交往，第一次見面說得好會給人留下深刻印象甚至終生不忘，如果說得差會使人反感，這輩子都不想與之打交道，所以第一次的交談最好要一炮打響。

拉布歇雷在圣彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族來訪，要求立即會見大使。

“請坐，大使就會來的。”拉布歇雷說。

來訪者對這么簡單、沒有客套的接待大為生氣，說：“年輕人，你知道我是誰？”隨即背出了一長串頭銜。

“那么，請坐兩張椅子?！崩夹渍f。

顯然，傲慢的貴族冗長的自我介紹令拉布歇雷感到厭煩。可見，他介紹自己沒有把握好分寸。

我們在社會上與別人交往，都有一個由陌生到熟悉的過程。首先要做的就是要適時地介紹自己。

可以由第三者出面介紹，也可以自我介紹，不論采用何種介紹方式，都不宜采取太冷淡或太隨便的態度。

特別是自我介紹的時候，更要注意自己的言談舉止，做到恰當得體。

那么，怎樣的介紹才算恰當得體呢？

一般來說，介紹的語言既要簡潔明了，又要能使對方從你的介紹中找到繼續談下去的話題；既要使對方通過你的介紹對你有所了解，又不使對方覺得你在自吹自擂。

比如：“我是××公司業務部經理×××，請多指教。”

這種介紹方式既簡潔，又適當地表明了自己的身份，容易使對方找到接下去交談的話題。

與人初次見面談話時，要注意分寸。許多人和初次見面的人說話都會感到拘謹。這主要是因為你對初次見面人一無所知，特別是進入完全陌生的群體，有些人甚至會產生不自在和恐懼的心理。你要消除這種心理，就要設法把初次見面的人變成老朋友。首先要在心目中建立一種樂于與人交朋友的愿望，心里有這種要求，才能有適當的行動。

特別需要指出的是，有些人你可能不太喜歡——盡管只是剛剛見面，可是也應該學會與他們談話。要知道，人都有以自我興趣為中心的習慣，如果你對自己不感興趣的人不瞥一眼，一句話都不說，恐怕也不是一件好事。你可能被人認作是驕傲，甚至有些人會把這種冷落當作侮辱，從而產生隔閡。和自己不喜歡的人談話時，要把握以下兩點：第一要有禮貌；第二不要接觸有關雙方私人的事。這是為了使雙方自然地保持適當的距離，一旦你愿意和他結交，就要一步一步設法減小這種距離，使雙方融洽相處。

在你決定和某個陌生人談話時，不妨先介紹自己，給對方一個接近的線索，你不一定先介紹自己的姓名，因為這樣人家可能會感到唐突。不妨先說說自己的工作單位，也可以問問對方的工作單位。一般情況，你先說了自己的情況，人家也相應告訴你他的有關情況。

接著，你可以問一些有關他本人的而又不屬于秘密的問題。對方是有一定年紀的人，你可以問他子女在哪里讀書，也可以問問對方單位一般的業務情況。對方談了之后，你也應該順便談談自己的相應情況，才能達到交流的目的。

初次見面的人談話，要比對老相識更加留心對方的談話，因為你對他所知有限，更應當重視已經得到的任何線索。此外，他的聲調、眼神和回答問題的方式，都可以揣摩一下，以決定下一步是否能向縱深發展。

如果遇到那種比你更羞怯的人，你更應該跟他先談些無關緊要的話，讓他心情放松，以激起他談話的興趣。和人談話的開場白結束之后，特別要注意話題的選擇。要盡量避免那些容易引起爭論的問題。為此，當你選擇某種話題時，要特別留心對方的眼神和小動作，一旦發現對方厭倦、冷淡的情緒時，應立即轉換話題。

剛剛相識的人畢竟還有某些生疏感，交談難以深入，這就很容易冷場、沉默，出現令人難堪的局面。

怎樣巧找話題，打破沉默呢？那就要從具體情況出發去考慮，如果彼此完全陌生尚未相識，那就要察言觀色，以話試探，尋求共同點，抓住了共同點就是抓住了可談話題。如果是因為話不投機，出現難題，那就要高姿態，求同存異，或是檢討自己的不妥之處，表示歉意。如果對方有什么顧慮，或是沉默的原因不明，那就沒話找話說，隨便找個話題，引起對方的興趣，說個笑話，談點趣聞都可以活躍氣氛。

在初次交往中，各自都有一定的意圖，那就可以依據你的意圖，提問求答，你想了解什么就可以問什么。但在這樣做的時候要注意兩點：一是不要形成一串的盤問；二是不要探聽對方的隱私。最好的做法是你想了解對方的什么情況，你就先談自己的什么情況，擴大自己的開放區域，來促使對方擴大開放區域，這樣就容易找到許多可談的話題。如果你想了解對方的業余生活，可以問對方：平時有什么興趣愛好？業余時間喜歡做點什么？但是很可能對方只說了“喜歡旅游，聽聽音樂”這么一句話，就不再說了。那你就談談自己的業余愛好，談得具體、詳細一些，這樣就會引發對方的談興，使交談趣味相投。

雙方剛一接觸，純屬個人生活的事情不宜多談，但可以對時下的人所共知的社會現象、熱點問題談談看法。如果對方對這一問題還不太清楚，你可以稍作介紹。例如近期影響較大的社會新聞、電影、電視劇和報刊文章等等，都可以作為談話的題目和接近的媒介。

有些人對談話的題材存在誤解，以為只有那些不平凡的事件才值得談。因此，和別人見了面想開口時，就會在腦子里苦苦思索，企圖找一些怪誕的奇聞、驚心的事件或刺激新聞當話題。可是，這種話題畢竟不多。況且，有些轟動社會的新聞，不等你講，人家也許早就知道得很清楚了。再者，由于對象不同，某一部分人愛聽的，另一部分人未必感興趣。這樣做必然把話題囿于狹小的圈子里。其實，人們除了愛聽一些奇聞軼事外，更多的人是愛聽與日常生活有關的普通話題。例如，孩子要入學，選擇哪家學校比較好；花卉被蟲子咬了，該買什么藥：這周上映的電視，哪一部最值得看，等等。話家常并非是一般的寒暄，而是為了創造一種適宜的氣氛，尋找契機，毫無保留地向對方敞開心扉，彼此產生心理共鳴，以達到心靈的溝通。

無論是交友還是辦事，第一印象是至關重要的，良好的第一印象能助你加深對他人的了解，贏得更多交往的機會。

12．讓好情緒引領舌頭

即使是相同的一件事，由喜愛的人提出或是由討厭的人提出，接受的方式自然應該完全不同。如果是喜愛的人就欣然接受，反之，接受的程度就會大打折扣。

一般來說，碰到你喜歡的人向你提到：“有件事想請你幫忙，但是……”你可能會急著說：“我替你辦！是什么事情？”先表態，然后再了解事情的內容。但如果這個人你很討厭，你的回答肯定就不一樣了，你可能會答道：“究竟有什么事？我馬上還要去辦點事哩。”一開始就擺出拒絕的態度。

談話有效果是人際關系的基礎，換句話說，談話的效果代表各種各樣的人際關系。因為人與人之間的遠近親疏就是從“效果”中透現出來。比如：有人多次在你面前提到胡先生總在背后說你壞話，但由于你對胡先生的印象很不錯，你在心里喜歡他，就會回答說：“不會的，他那個人我了解，不會背后說人的壞話?！被蛘咧炼鄦栆痪洌骸罢娴氖悄菢訂?？”如果胡先生是一個你很討厭的人，你的反應就不一樣了。你肯定會答道：“哼，果然如此！”或者說：“我猜他一定會的，他就是這么討厭的人。”

其實，不管多么冷靜的人，要完全戰勝情緒來接受別人的話，都是一件困難的事情。

你提出的事情如果能被欣然接受，實在是求之不得，但至少不遭到扭曲，或者一開始就被拒絕，弄成令人尷尬的局面。平常就要預先建立相互好感的人際關系，當然，萬一達不到，或是在講話中有一點小誤會，除非你想惹人討厭，否則最好是別開口。

人腦不是電腦，它要受情緒的主導，而不是一個個既定的程序，因此說出的話往往很情緒化，但要力爭使說話受好情緒的主導，就不能出口傷人。