2.成年跌的跤，都是童年創傷給你挖的坑

從上一章節的練習中你是否會發現，童年不良教養形成的創傷反應，是各式各樣的。除了羅列出來的那些以外，還有很多其他的癥狀。

所以，小時候的傷害，給一個人帶來的持久心理影響，是不可估量的。

但縱使有這么多不同的創傷反應，如果你撥開表象、探索到最深層，你會發現，其實最后都會指向一個很熟悉的心理狀態，即自卑。

也就是說，童年創傷雖然會引發各類心理問題，但這些心理問題的核心，都是在不安全的教養方式下，導致個體的自我發展受挫，自信心被挫傷，形成強烈的自卑心理。

所以，很多人就會覺得，這一切都是自卑造成的，他們渴望擺脫那種糟糕的體驗，就想盡辦法去對抗自卑，并為自己有這樣心態而羞憤，恨不能找到一種方法，把自卑從性格中徹底抹除干凈。

但我要告訴你：這種想法是錯誤的，你越對抗，可能會越失敗。

因為自卑是我們生命體驗的一部分，與那個內在的你密不可分。你想要改變自卑，想要療愈自我，首先就需要正視自卑、接納自卑，并對自卑心存感激。

是的，你沒有看錯，你要對你的自卑心存感激！

因為只有真正地理解自卑曾經在你生命最艱難的階段，給予你的保護意義，你才可能真正地與自卑和解、與自我和解、與父母和解、與世界和解。

和解才能讓傷口愈合、結痂、脫落、平復，走向終極療愈。

自卑，對你意味著什么？

就像有句話說：“沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨”，同樣，也沒有無緣無故的自卑。

我們的自卑，來自教養不良的原生家庭，是在被斥責、被拒絕、被否定、被忽視、被遺棄、被虐待、被暴力傷害等等不安全的環境中逐漸形成的一種被動的自我保護。

想象一下，那時候小小的你，既無力反抗養育者的權威，因為反抗可能會招致更加嚴厲的懲罰；也無力擺脫現實的厄運，因為年幼的孩子根本沒有獨立生存的能力。

所以，他只能委曲求全，用他僅有的智慧和能力，讓自己生存下去。

于是，自卑就成了他的保護色。

看看自卑曾經為你做過些什么，也許，你就不會這么難以接受了！

為什么環境不安全你就會緊張？那個小小的你，總是在驚恐不安的環境中，常常要躲避突如其來的傷害。所以，時刻保持警惕，關注環境變化和周圍人的神色，就形成緊張的狀態，緊張是一種本能的自我保護。

為什么你經常會沉默、順服、懦弱？弱小的你，在面對養育者的責難時，這樣的低姿態會讓他們容易放過你。沉默、順服和懦弱的態度，是為了不招致更大的懲罰。

為什么你在壓力狀態時會出現“游離”？這是為了讓自己在冷暴力或體罰的痛苦中撐下來。所以，讓自己的一部分“解離”出去，可以降低恐懼和痛苦的感受，暫時脫離窒息的環境，以至于不會心理崩潰，這是一種轉移注意力的自我保護方式。

為什么你很害怕拒絕別人？因為拒絕可能導致關系斷裂。當小小的你和父母的關系不安全時，你對于得到他們的愛就會沒有把握。這種情況下，孩子就會用討好的方式，去獲取父母的接納和愛。所以，害怕拒絕，就是一種討好反應。

……

你看，所有的自卑反應，都是那時候的自己，不得已的自我保護。

他就像一個小小的“安全衛士”，隨時保持著敏感和警惕，一旦感知到危險，就會提醒你用他的方式去應對。

這就是為什么，明明是當下的應激情景，卻會激發起你兒時的情緒反應。

這也是為什么，成年的你被激發的強烈反應，和當下的“刺激情景”完全不相匹配的原因。

因為外在的你已經長大了，而內在的自我卻并沒有一起長大，他依然處在兒時的警惕和恐懼中，還在做那個“小警察”。

一旦感覺到環境危險，他就會立馬沖出來，提醒你趕緊逃、躲起來。

因為在那一刻，控制你情緒的，依然還是那個驚恐的“小時候的自己”，在接下來的章節中，將他定義為“內在小孩”。

正是這個曾經被傷害的“內在小孩”，一直充當著自我的保護者，調動著我們的情緒和行為。

但是，你知道，現在的他已經成為影響你正常發展的阻礙者。

他所激發的那些創傷體驗，會讓你瞬間被痛苦情緒淹沒，失去自我調節的能力。

認識“內在小孩”，了解他那些自卑的反應，曾經幫助你熬過多少漫長而艱難的歲月。

只有理解了他所付出的辛苦和努力，你才能真正地理解他存在的價值和意義。

然后，你才能打心底接納自己的“內在小孩”，去心疼和憐憫他，愿重返生命故事，去找尋他、拯救他、療愈他，帶他從幽暗的恐懼中走出來，與現在的自己，合而為一。