改變他人的四種結果

以父母改變孩子為例，因為這種模式在絕大多數關系中，都有代表性和象征意義。父母改變孩子的結果，主要歸結為四種情形，我們以幾乎天天發生的“父母讓孩子好好學習”為例。

第一種情形：父母讓孩子好好學習，孩子沒好好學習。孩子沒按照父母的要求好好學習，沒考上好大學。結果就是父母改變孩子不成功，父母自己反而內傷了。

因為在改變孩子的同時，父母內心會有很多壓抑和自我犧牲。這一點在母親角色上體現得最為明顯，為了孩子，自己的需求都可以犧牲。在近幾年的離婚調查中，因為對孩子教育理念的不同而離婚的也不在少數。

第二種情形：孩子如父母希望的一樣，好好學習，考上了重點大學。父母想讀北京大學沒讀成，把孩子送到北京大學去了。結果就是父母改變孩子成功，但孩子內傷了。

北京大學心理健康教育與咨詢中心副主任徐凱文通過調查發現，北大新生中有四成學生“認為活著沒有意義……活著只是按照別人的邏輯活下去而已，其中最極端的就是放棄自己”。徐凱文將之稱為“空心病”。

之所以造成這種情況，是因為北大的不少學生，其實考上北大并不容易。在父母強烈的改變意愿下，為了做乖孩子取悅父母，他們真的按照父母的要求去做，放棄了很多本該玩耍、探索，以及與其他孩子相伴的時間，加倍努力地好好學習。雖然最后考上了北大，父母對他們的改變成功，但他們內傷了。

要知道，孩子的快樂童年時光，父母沒法還給他們，他們的未來父母也沒法永遠安排。

第三種情形：父母想改變孩子，讓孩子好好學習，孩子不斷地對抗，雙方充滿沖突，都疲憊不堪。孩子的離家出走、網癮等都和這種模式有關系。父母想給孩子的，孩子不要，孩子的關注點在對抗上，也不知道自己想要什么。結果就是父母改變孩子不成功，跟孩子的關系也受傷了。

有個學員向我求助：“董老師，我和我孩子之間經常發生對抗，怎么辦？”

我讓她舉個例子，她說給孩子報了很多課外班，讓孩子學鋼琴、學舞蹈、學畫畫、學演講……可孩子并不開心。

董：你一定有很好的理由讓孩子去上課外班。

學員：希望將來我們不在孩子身邊的時候，孩子也能夠照顧好自己。

董：如果孩子能夠做到這一點，對你的生活會有什么樣的幫助？

學員：如果將來孩子能夠照顧自己，我就會更加輕松。董：所以我們有兩種需要——輕松和愛，對嗎？

學員：對。

董：這是我們真正想要的東西。我們特別想要愛和輕松，我們的行為是不斷逼迫孩子去上課。

學員：我就是這樣做的。

董：這個行為產生的結果是什么？學員：孩子不去。

董：那你會做什么？與孩子產生對抗，對嗎？最后，孩子可能就天天抱怨你逼迫他去上課，學習效果也不會很好。因為你們之間的對抗，他也不會開心。你想要往“愛和輕松”走，可是走的路線是偏離目標的，走到半路就往相反的方向去了，對嗎？離你想要的“愛和輕松”越來越遠。

第四種情形：父母想要孩子好好學習，通過同理傾聽，給予一種全然的信任和關愛，尊重和理解孩子。在孩子真正需要的時候，父母提供支持，這樣孩子能夠安心學習，就會獲得很大進步。孩子很開心，成績也很好，父母也很安心。結果就是父母改變孩子成功，跟孩子的關系也更好了。

前三種情形我們都稱為悲劇模式，而非暴力溝通要實現的是第四種——共贏模式。我相信，沒有人希望用前三種模式來改變自己的孩子。

在企業中也是這樣，老板想改變員工，想要員工更高效地工作。有的老板把自己忙成內傷；有的老板把自己急成內傷；有的老板批評員工，然后把自己關在辦公室里審判自己……很多老板都是有內傷的。員工往往也不好好干，要么帶著內傷繼續工作，因為要養家糊口；要么跳槽，心傷就離開了。當然還有一種可能，員工不跳槽，在公司里和老板耗著，雙方關系變得很差。